Кто я
Создал то , что хотел и остановился
А теперь задаю вопрос себе: - а тем ли я занимаюсь в своей жизни и кто я есть?
Создал то , что хотел и остановился
А теперь задаю вопрос себе: - а тем ли я занимаюсь в своей жизни и кто я есть?
Москва кричала зазывалами,
Москва грозила сумасшедшими.
Ждала холодными вокзалами,
Где мы из конных стали пешими.
Москва не баловала русскими,
Москва кормила нас фастфудами.
К ее столу мы шли закусками.
Ей глубоко плевать, откуда мы.
Москва пускала кольца дымные
Губами жадными и томными.
И переулочки старинные
Цвели бездомными.
Москва своей ладонью строгою
Нас угощала оплеухами.
Она казалась недотрогою,
Водясь со шлюхами.
Москва хваталась за рубильники
И отключала вдохновение.
И раздавая подзатыльники,
Жгла оперение!
И счастье, меряя прописками,
Искала в нас восьмую жилу.
Москва нас мацала и тискала.
Но не любила.
Приняв иглу инстинкта стадного,
Мы наклевались проса сорного.
Мы ожидали у парадного,
А брали – с черного!
Москва манила переменами,
Роясь певцами голосистыми.
Пришли крутыми бизнесменами -
Ушли таксистами!
Москва дает всего две тропки,
Через «условно» к «высшей мере» -
Сгореть в ее безумной топке!
Иль в стратосфере.
Всю мою жизнь меня сопровождает чувство одиночества, иногда это чувство счастливое, но бывает и безумно тяжело.
Сталкивался ли кто-то из вас с ощущением того, что вы не в своей тарелке, ощущая себя белой вороной, от которой люди будто бы убегают?
И я тут говорю без всякого намёка на стёб, типа плохого запаха или неопрятного внешнего вида, а в целом. Да, бывает, что просто человек не нравится, ну вот антипатия и всё.
Так вот. В школе я не была изгоем, но и не была человеком, который собирал толпу вокруг себя. Я не напрашивалась ни к кому в друзья, но и не отталкивала дружбы. При этом, когда на переменах ребята общались и веселились, я сидела в стороне, слушала музыку, ходила по коридорам школы, думала о своем.
Почти всегда так было, за редкими исключениями. На уроках я не шумела, но мне было скучно, учиться мне было не интересно.
Потом в моём первом музыкальном училище я тоже была вроде серой мышью, хотя при этом многие отмечали мой талант и мою яркость.
И как бы я себя не проявляла, меня в упор не видели и не давали ролей.
Неоднократно я занимала призовые места на международных конкурсах, но и это не приносило мне какого-то развития.
Во втором музыкальном училище, уже в Питере, меня настигло совсем тотальное одиночество, пока в моей жизни не появился человек, который 5 лет разукрашивал мою жизнь так, что раскачал эмоциональные качели. Его больше нет рядом со мной по моей инициативе.
Многие люди говорили, что психологи жулики и сами не разобравшиеся в себе люди. Я верю, что это не так, что среди них есть грамотные специалисты.
Сегодня у меня первый сеанс.
Запроса три:
Отпустить прошлое
Научиться коммуницировать с людьми без потери "самости"
Ну и ещё, как себя преподносить как артиста)
Желаю себе удачи и благодарна тем людям, которые поддержали мою идею похода к психологу.
«В безусловной любви к себе мы признаём, что у нас есть недостатки, от которых мы не хотим избавляться.»
«Люди» своими недостатками гордятся – городят (строят, рисуют, лепят) «себя» - огораживают «себя» - выделяют «себя» из бесформенной массы «других» - находят (идентифицируют, ассоциируют, отождествляют, фильтруют) «себя» (=то, чего «на самом деле» просто "нет").
Недостатки для «человека» - этот способ само-идентификации, само-определения. Благодаря недостаткам человек может заявить самому себе: «Я есмь». Без недостатков у "человека" нет никакого "Я есмь" - нет бытия, нет жизни.
«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.»
Все «хорошие» (святые, достойные, близкие к «богу») люди похожи друг на друга. Каждый не-хороший человек ("редиска") не-хорош по своему. «Люди» отличаются друг от друга именно недостатками.
В «боге» нет недостатков. И где мы видим «бога»? Его не видно и не слышно. "Человек" - зловонная куча недостатков. И только поэтому (благодаря зловонию) «человека» видно и слышно. «Человек» пахнет, точнее, воняет.
«Там царь Кащей над златом чахнет;
Там русский дух… там Русью пахнет!..»
Человек использует широкий набор недостатков, как духи, как одеколон. Чтобы его могли найти по запаху, аромату. Например, женщина находит своего «мужчину» по запаху - по наличию в нём определённых недостатков, которые подходят, как ключ к её замочку - к её "зубной формуле". Далее женщина проводит с мужчиной спец. операцию - избавляет его от недостатков, после чего мужчина улетает на "тот свет" - к хорошим людям.
Наличие недостатков для мужчины - это большой (серьёзный) риск его обожествления (=просветления =у-ничто-жения) женщиной. Женщина (известным только ей способом) делает из дурно пахнущего мужчины "святого" - человека без запаха (=без гордости =без мужского достоинства =без "жизни"). Женщина высасывает из мужчины всю кровь - все недостатки, все запахи, всю вонь.
"Попробуй муа-муа,
Попробуй джага-джага,
Попробуй у-у,
Мне это надо-надо.
Опять мне кажется, что кружится моя голова
Мой мармеладный, я не права…"
Люди гордятся своими недостатками – гордятся «собой». Чем больше недостатков – тем больше гордости «собой» - тем больше зловония (больше самовыражения, больше излияния «себя» на окружающих). Чем больше недостатков, тем крепче (убийственнее, сногсшибательней) запах (одор, парфюм) от «человека».
В "человеке" бог находится "на смертном одре" - распят (зафиксирован, прибит) на кресте (=на изгороди, на плетне, на заборе) его недостатков (=его зловония). У каждого человека свой неповторимый, уникальный запах - неповторимая, сбивающая с ног (с благо-разумия) вонь.
Поэтому "человек" нуждается не только в де-милитаризации и де-нацификации, но и в дез-одорировании (в применении дезодорантов). Чтобы и духа (=запаха) его не осталось - чтобы не осталось недостатков.
Для чего люди пользуются духами, одеколоном и прочей косметикой, макияжем, нарядами? Для само-определения (само-выражения), для гордости, для подчёркивания «себя» - для привлечения к «себе» (как к чему-то существенному - к пахнущему дерьмом) и для отвлечения от «самого себя» (от абсолютно пустого места, от ничтожества – от своей не-существуемости - от своего небытия).
Избавляясь тем или иным способом от недостатков, "человек" возносится (как Христос) к "богу", на тот свет. Недостатки - это единственное, что удерживает "человека" на Земле. Поэтому, например, "женщина" так падка на недостатки. Она недостатками, в том числе высосанными из "мужчины", крепко привязывает "себя" к Земле.
«Если вы на женщин слишком падки
В прелестях ищите НЕДОСТАТКИ...»
Недостатки - это способ нахождения в тёмной комнате "чёрной кошки", несмотря (не взирая) на то, что её там "нет". "Человек" находит "себя" (там где никого нет) "всем смертям назло". Человек щедрым приписыванием "себе" недостатков обрекает "себя" на верную смерть - делает "себя" смертным, могущим "умереть" от "тысячи и одной" причины.
В течение всей "жизни" человек (=одно сплошное лицемерие и притворство) живёт в страхе "смерти". Не понимая (не веря), что ничто-жество не умирает (а значит и не "живёт!).
«Ибо кто почитает себя чем-нибудь, будучи ничто, тот обольщает сам себя.»
Всем привет, уважаемые пикабутяне!) Добрые и злые, сонные и бодрые с самого утра, те самые что уже после йоги и смузи и те нередкие, кто уже сходил за прохладным пивком чтобы поправиться )) Всем привет)
Сегодня у меня терапевтическая статья на тему " что вообще дальше по жизни делать" в свои без малого 34 года, когда и высшее образование вроде есть и семья и дети уже подросли с рук слезли , а ты окончила все свои ранее начатые проекты и сидишь в центре пустой комнаты на стуле и .. дальше куда?)
В далеком 2012 году окончила с красной картонкой театральный институт. Мне прочила интересная карьера, но северные ветра снесли меня в тот же год из солнечного Волгограда в Центральную Россию. Буквально через 5 дней после прибытия в город N меня уже вынесло на работу и конечно же не по профессии, ведь в том самом городе театральных режиссеров никто не ждал, а вот рабочие руки были вполне себе нужны)) Опустим мои личные фрустрации и трагедии тех времен, скажу только что в целом я очень быстро приняла молодые ветра перемен и пошла в гору, сначала как креативщик в строительной компании а потом и менеджер. Потом, если вкратце, мы командой покинули компанию и организовали свою строительную фирму( успешно существует до сих пор). Там я успешно добывала деньги и заказы, умело налаживала коммуникации, училась и набивала свои шишки. Потом была свадьба( мой коллега стал моим мужем).. первый поход в роддом.. потом второй поход следом ( пока пушка не остыла...*невеселый смешок*) и .. я впервые поймала эту волну под названием " Все куда то ушли, а я остАлАся".
Едва младшему исполнился год, я как та ящерица с мемасов, игнорируя земное притяжение ломанулась хоть куда нибудь и это было прекрасное время когда после 4 лет декрета в полной социальной депривации я вышла в люди. Я работала снабженцем в нашей же компании, где роли уже давно перераспределились. Согласилась на меньшее? Может быть, но мне так глубоко было насрать на детали, что я улыбалась и просто грузила линокром)))К слову сказать, последующие 4 года работы я не просилась в отпуск)) боялась что вселенная неправильно поймет и меня снова отправят в декретный...))))
Итак, потом снова все меняется, мой муж создает уникальный спортивный тренажер и мы начинаем его производить и продавать. Я беру на себя продажи и все идет очень хорошо, но hhhheeeerrrrааак и Covid. Нужно ли говорить что с закрытием всех залов, как работающих давно так и готовящихся к открытию, наша работа сошла на нет? Очевидно. Мы долго пырхались, занимаясь разработкой и совершенствованием продукта, искали выходы на другие рынки.. но для меня этот путь был уже окончен. Продажи были завершены, компания ушла во внутренние процессы. Меня вынесло на поверхность как древесный лист и притащило к порогу риелторской компании. Про это я планирую написать отдельный пост, так как потешного там предостаточно, но за короткий промежуток времени я сделала там мини-карьеру и узнала офигеть сколько о себе нового. Как только я освоилась и поняла что к чему я быстро поняла что оставаться смысла нет. Работа требует 90% твоего времени, компания забирает на себя 80% твоего заработка, тебе почет и возможность сфоткаться у колокольчика, а если ты не умеешь считать чистую прибыль и смотреть в корень, то ты 100% останешься доволен)) к их сожалению я считала весьма сносно)
Довольно скоро я вернулась в свою компанию и снова начала продавать тренажеры ( благо что ковидарные ограничения пошли на спад). Я работала на фрилансе, успевая и заниматься продажами и семьей. Мне нравилось и меня вполне устраивало. Потом я заболела и выпала на долгие.. дай ка посчитаю...5 месяцев. занавес.
Сейчас я не работаю уже 8 месяцев. Я стойко вынашиваю в себе вопрос " Что есть я и где мое служение" и пока он не готов родится. Я имею от природы подвешенный язык и грамотную речь, неплохое образование, широкий кругозор и творческий взгляд, меня восхищает порой как мне помогает мое театральное образование в ведении трудных переговоров, ведь даже когда срака подгорает я никогда не сдаюсь и не теряю лицо. Я очень быстро учусь и выстраиваю здоровые отношения с окружающими людьми. Мне, черт побери, не важно как много я могу зарабатывать, ведь мой муж в этом преуспел.. НО я НЕ являюсь экспертом ни в одной области. У меня нет профессии....минута молчания для скорбного осознания. Сейчас у меня период " домашний" я занимаюсь детьми, огородом, своим здоровьем и семьей, но все чаще я стала слышать откуда то изнутри голос разума - "ты конечно молодец.. Но..Это все? Все что ты можешь?"
Ты пишешь в стол шикарные стихи, поешь и играешь на гитаре, ты восхищаешь людей своей легкостью, ты так много ЗНАЕШЬ чтобы ЧТО?! " Абы куда лишь бы работать я пойти не вижу смысла. Я многое о себе знаю, но я понятия не имею где я могу применить свои навыки и кем я хочу стать. Наверное было бы проще, если бы я остро нуждалась. Я просто пошла бы в продуктовый, начала делать маникюры или на троллейбус за руль села, но в моей жизни все выстраивается так, чтобы я нашла СВОЕ место.. А вот где оно, пока вопрос.
Вы уже нашли себя или тоже на таком перепутье?
Приветствую, будет рассуждение , на тему жизни. Начнем по порядку.
Мне 22 года , я работаю в ресторане поваром, зарплата 3300 за смену , с моим графиком выходит ~60к , Мои коллеги на порядок старше меня , да , быть может они крутые повара , да и люди в целом , с течением времени , я узнал , что же они имеют в жизни , кроме работы - съемные квартиры , нет семей , алкоголь у кого-то лучший друг, единицы , кто имеет семью , свое жилье . Я понимаю , что каждый сам кузнец своего счастья . И вот назрел вопрос : а кем буду Я ? Какой вектор выбрать ? Взять ипотеку , платить всю жизнь , жить соразмеренной жизнью , или пока я молод , рисковать ?
Рисковать - я боюсь , но очень хочу , я не хочу быть взрослым дядей , который готовит еду , да быть может звучит круто , мол Я работаю в ресторане , но по факту - я не считаю это прям крутым , да , быть может стану Су шефом и так далее , я довольно сильно переживаю за это , в моей жизни , к сожалению , нет людей , от которых бы я услышал бодрое рассуждение
Быть может кто-то приведет пример из своей жизни ? Как понять , что же дальше делать по жизни
Тогда этот вызов для вас! Мы зашифровали звездных капитанов команд нового юмористического шоу, ваша задача — угадать, кто возглавил каждую из них.
Переходите по ссылке и проверьте свою юмористическую интуицию!