Статья к мужчинам. Будет одна гипотеза, она чисто гипотеза, но упрощает жизнь. Поехали!
Женщина "любит" мужчину крайне редко. Чаще в её голове работает другой механизм - "Тут неплохо, там неплохо, здесь сойдёт, здесь молодец" - можно жить дальше.
Давайте уточним, что значит "любит". Её мозги реагируют на внешние признаки + умение себя вести как "Вау, вот это самец, надо срочно дать, будет офигенное потомство". Ситуация временная, недолгая, бывает, все счастливы и довольны.
Поэтому давайте ко второму варианту. Женщина смотрит на мужчину - и тут у неё в голове сигнал - нет, это плохой мужчина, ему давать нельзя! Сигнал подсознательный, а дальше уже мозг говорит, почему этот мужчина плохой. Так что не так?
- Низкий уровень тестостерона. Конечно плохо.
- Не мужское поведение. Тоже плохо. Ставит женщину выше себя, ведёт с ней разговоры на равных.
- Не обеспечивает нужным уровнем жизни. Само собой плохо
- Менее важно, но всё же. Окружение считает его плохим.
То есть эволюционно организм женщине подсказывает. - не, с таким самцом ни нынешнее потомство, ни новое не вырастет, а значит те женщины, у которых это чувство сильнее развито, оставило больше удачного потомство, и значит все нынешние женщины наследуют это качество.
Теперь поехали к практике.
1 Низкий уровень тестостерона надо лечить. Это блядь как телефон который зависает, или машина которая не заводится. Жить можно, но нахера так жить? Если у вас сейчас ассоциация с качками, огромными мышцами - это проблема известная, но у них тестостерона раз в 5 выше нормы. Надо просто иметь ровно 1 норму. Если сильно хочется - можно жить на двойной норме и вообще не получить ни единой побочки. Но там нельзя сильно бухать, голову будет клинить временами, хуй будет иметь приоритет, ну вы поняли короче.
2. Не мужское поведение. Я не про мораль, "Настоящий мужчина должен", нет, я про подсознательные сигналы. Тут подсказка такая - представь, что у тебя уже в распоряжении 3 красивые женщины, которые тебе в любой момент дадут. И рядом вот эта жена что-то там своё кудахчет - как ты будешь реагировать на неё и её заёбы? Почему это работает? Ну как только женщина видит такое поведение, то она и заёбы прекращает - если у него такой выбор, то это ж крутой самец, надо ему дать!
3. Материальная часть - ну тут очевидно, материальная часть просто необходима, глупо говорить про иное.
4 - А вот про влияние окружения здесь нужна отдельная статья. Женщины от природы обязаны жить в мире со всем своим окружением, не могла в истории человека женщина или группа женщин сказать - да пошли все нахуй, я вас покидаю, будут жить в лесу как хочу. У мужчин такое было регулярно и часто - банды, Йомсвикинги, группы наёмников, отшельники, всякие ордены и прочее - у женщин крайне редко, в истории почти их нет. Опять таки тут нужна целая статья.
Поэтому да, мужчины, для женщин вы просто как удачная работа, не более того, при возможности сменят на новую.
Банальный совет всем мужчинам - не вкладываться эмоционально в ту или иную женщину. Что имеется в виду? Конечно можно и любить, и обожать, эти чувства прекрасны. Но только когда уже находишься непосредственно в процессе - то есть либо свидание, либо секс, тогда всё ок. А в остальное время - с глаз долой, из сердца вон. Не тратим свои мысли и планы на ту или иную женщину. Максимум - "Так, надо бы с кем нибудь встретится, во, 5 подружек, напишу каждой, какая она уникальная и особенная, вдруг даст сегодня".
Почему не надо свои мысли и цели прикреплять к какой либо женщине? Да потому что главная цель у мужчины - свершения и завоевания, а не служение пизде. А ещё потому, что эти пёзды прекрасно понимают кто есть кто. Если мужчина относится к ней как к милой игрушке, но у него и так есть интересные и увлекательные дела - то такой мужчина сразу получает бонус.
А вот если мужчина выступает как бесплатный раб - его как бесплатного раба и будут использовать и тешить чувство своей невьебенной важности!
С другой стороны, мужчине крайне выгодно, чтоб женщина постоянна о нём думала. То есть была от него зависима. Так ему очень многие поступки сойдут с рук - ведь он её герой, даёт ей эмоции, ну а мелкие грешки, с кем не бывает, молодость, то он членом суда, то членом туда подрабатывает, где-то ещё какое приключение - женщины любят приключения.
Ведь если женщина тоже имеет чисто практический интерес, то достаточно быстро он пропадёт, особенно если кто-то другой захватит её мысли и эмоции.
Пользуйтесь, цените женщин, и главное - фокусируйтесь всегда на себе, своих задачах и интересах, ставьте их превыше всего и давайте вашим женщинам 5 процентов времени.
Добрейшего утречка, дня, вечерочка или даже тёмной опасной ночи, дорогие поросятки!
Я снова пропал на продолжительное время, причём одновременно обещая, что скоро появлюсь и начну выстреливать историями, как поросятами из молоденькой свинки. Эти обещания уже входят в привычку, что не есть хорошо, но ничего не могу с собой поделать. Частые командировки заставляют вечерами смотреть сериалы или пьянствовать (что тоже плохо и не нужно повторять), а не попечатать мелкий рассказик. Даже гулять уже не так хочется, как раньше в счастливой зоотехнической молодости)
Кстати про алкогольные заведения, точнее их названия – встречались мне не так давно в одном из городов пабы с вывесками "У Семеныча" и "Литрбол" Может быть там конечно классно и вообще атмосфера самая дружелюбная и замечательная... но я считаю, что ходить в похожие места надо лишь когда ты познал полностью эту скучную серую жизнь и кардинально хочешь что-то поменять... например своё положение относительно земли.
Про свои похождения будет как-нибудь более подробно в следующий раз, а он непременно настанет рано или поздно. Если вкратце – я в принципе так же мотаюсь по нескольким областям, так же выполняю и контролирую разные зоотехнические приблуды, так же влипаю в разные юмористические (и не только) ситуации. Ну и так же всё равно про всех вас помню.
Да-да, маленький поросёночек, я именно про тебя - не нужно кривить лицо и бормотать, что я опять обману (или уже обманываю) и пора бы этому старому очкарику начать рассказывать свои редкие байки. Ну и ни на что не намекаю, но будет отлично если почитаете (или даже перечитаете) предыдущие байки - Зоотехнические байки 13 (запоздало-новогодние) .
Даже я изредка их поглядываю, удивляясь, как же столько всякой фигни успело произойти за эти годы. И тут же напоминаю незнающим - в тексте присутствуют матюки и разные мерзкие шуточки.
Тут я закругляюсь со вступлением, так как сегодняшний выпуск будет интересным... надеюсь. Да ещё и продолжительным, соответственно и фоток милых поросей будет больше, что тоже должно вас хоть немного порадовать. И сподвигнет не пинать меня слишком часто.
Речь сегодня пойдет про тестирование животных – что это, для чего и зачем. Так что, более не мешкая, приступим.
Хрю
По сути, тестирование - это оценка животного по определённым показателям. В основном вес, количество сосков (как я ранее уже упоминал должно быть по хорошему не менее 14 штук), отсутствие дефектов (наподобие грыж, воспалений и наростов на конечностях) ну и толщина шпика (сала) с глубиной мышцы.
Для определения последних показателей используются вот такие приборы – более простой в применении (и не слишком точных данных) Renko
и сложнее (но зато максимально правильно высчитывающий) Exago.
Жесть, но весь комплект стоит больше двух миллионов. Хорошо хоть рублей)
Exago выступает по сути как узи-сканер, от этого данные и точные. С ним высчитываются ещё и площадь мышечного глазка (косвенно определяет содержание мяса в туше свиньи) и процент содержания внутримышечного жира (прогнозирует процентное содержание IMF у свиней - производителей для улучшения качества свинины, IMF - intamuscular fat...да-да prekrashau viebivatza))
Все данные дают понимание по состоянию свиньи, что полезно в селекции для определения самых выдающихся производителей и присвоения селекционного индекса. Плюс можно использовать и в более позднем возрасте – например, при сдаче на убой скорректировать корма, чтобы много не тратиться.
Это главные параметры – бывает проверяют больше, но основа такая. И тестинг проводится соответственно только у породистых животных (если направление генетическое), так как необходимо дать им заключительную оценку перед дальнейшим осеменением.
Теперь попытаюсь расписать некоторые важные для понимания моменты.
При рождении у каждого чистопородного поросёнка (именно женского пола, пацанов никуда не вносят и они особо нигде не учитываются – у свиней мужики не так важны, плюс их всё равно кастрируют на первый - третий день)) появляется первичный индекс. Сам индекс – это куча показателей (индексы его матери, бабушки, количество их предыдущих опоросов, сколько было живорожденных и мёртвых и много чего ещё), показатели в дальнейшем суммируются, но пока он стандартный, например 115.
Потом, в первый день, поросенка взвешивают, считают соски и биркуют – соответственно индекс после вноса этой инфы тоже поменяется. Больше сосков – выше индекс, маленький вес – животное может вообще потом пойти на выбраковку и тд. В племенных программах всё это учитывается и еженедельно обновляется, главное вовремя вносить нужную информацию. Про сами племпрограммы подробнее расскажу в другой раз, дабы не слишком перегружать ваши мозги и мой текст, ибо всё равно приходится отвлекаться на некоторые другие темы, чтобы у вас было больше понимания что к чему. А я могу отвлечься очень сильно, особенно когда речь идёт о сосочках (ударение на вторую о, если что))
Далее поросёнок может взвешиваться и осматриваться ещё раз или два – тут всё зависит от организации и программ. И в возрасте примерно 150-180 дней (тут аналогичная ситуация – всё зависит от целей осмотра и самих организаций) производится как раз основное тестирование, про которое немного я уже рассказал вначале.
После этого тестинга, по сути, и решается судьба животного – если будут плохие результаты, то хрюшка даже может пойти на брак и мясо, не успев почувствовать стимуляцию сосков от операторов, катетер в своей вульве и дальнейших радостей материнства. Такое бывает – животное (даже с первоначальными высокими индексами) проходит тестирование, дальше присылаются результаты, а по ним индекс падает из-за разных причин, которые суммируются. Например, у свинки индекс 115, но после результатов он обновляется до 100 или меньше – у неё был плохой вес или сосков 13 или тонкий слой сала. Или всё вместе, и такая стремная хрюня на площадке совсем не нужна в качестве примера для подражания.
Обратная ситуация тоже происходит, но случается многим-многим реже. Чтобы у свиньи был бичовский индекс, а далее она "из грязи в князи" или в нашем случае "из обосратого хлева в станок, как королева"... ну это, как и в жизни людей, нечастое явление.
Теперь, наконец, про само это таинство – тестирование. По нудности оно находится неподалеку от бирковки (про которую был отдельный выпуск - Зоотехнические байки 12 (день рождественские) ), но всё же на мой скромный взгляд поинтереснее. Всё-таки при бирковке ты выполняешь полностью одни и те же действия, в то время как при тестировании бывают разные вариации. Но в целом что одно, что другое это - конвейер. Только в первом случае конвейер поросят, а в другом уже почти взрослых животных.
В станок с весами загоняется свинка… бывает быстро, а бывает с трудом с помощью тычков, подталкивания оператором и многих матерных слов про всё возможное будущее потомство данной мадамы.
На весах может быть расположен подъёмник – для лучшего устройства животного, дабы оно не дёргалось слишком сильно. Производится взвешивание и свинку немного поднимают вверх. Некоторые так охреневают от происходящего, что даже перестают шевелиться или громогласно хрюкать. Конечно, не каждый день взлетаешь над грешной землёй.
Фото именно с подъёмником не нашёл, но весы выглядят примерно так
Далее хрюшка зафиксирована и зоотехник находит нужные точки на спине свинки. Там своя система, которая первоначально и сложна, и нет. Расписывать определение данных точек смысла нет, так как это очень удлинит повествование, поэтому для самых безбашенных поросёнков вот ссылка - https://allgosts.ru/65/020/gost_r_57879-2017 и напишите потом сколько смогли прочесть) Для нашей темы нужный параграф 4.3.3.
Потом свинка или помечена и разлинована цветным фломастером, как тетрадка первоклассника (если зоотехник только недавно начал работать) или сразу поливается гелем по необходимым областям (если зоотехник опытный и на глаз уже видит всё и даже больше))
Гель для УЗИ или масло (самое обычное нерафинированное) используется для лучшего соприкосновения прибора. И для более чёткой картинки. У меня один зоотехник вообще замутил какой-то свой микс из масла, геля, воды и ещё непонятных ингредиентов, который отлично смазывал свиную кожу. При вопросах, что там ещё за добавления, он лишь загадочно улыбался, но секрет всё-таки исправно передал по наследству. Увы, сказать вам не могу, что там было по итогу)
Потом прикладывает датчик, выискивая нужный ракурс. Каждый зоотехник непризнанный фотограф, так как мы тоже мучаемся, чтобы в камеру попал самый четкий и лучший кадр. Чтобы свинка выглядела, как фотомодель, а морда у нее была улыбчивая и довольная. Хоть и её морда не попадает на фото. Лишь ребра и сало.
Далее делаются фотки в нужных точках и дублируются на всякий случай – то есть 3 и 4 точки будут повторять 1 и 2. И соответственно, данные в них тоже должны по-хорошему совпадать. Либо хотя бы быть очень рядом.
Тут как раз видно, что внизу кадр затемнён - это или свин дергался, или было мало геля. Сверху шкура и сало, потом мясо и далее уже ребра.
Тут уже лучше, но по краям тоже есть затемненные края.
Потом животное с усилием выходит – либо само, либо с помощью рук оператора. Загоняется следующее, и так пока не пройдет вся группа. Тут всё зависит от количества голов, рожденных за неделю - может быть сотка, а может и четыреста. Но хороший зоотехник делает по 70-80 животных в день, а отличный и ещё больше. Было бы желание и человек в помощь, ну и смирные хрюшки, ведь многое зависит и от этого.
Так как попадаются мегапротивные свинухи, которых только силком можно впихнуть в станок, по-другому никак. И вот попробуйте затолкать почти сто килограммовых животных в узкое пространство, когда они упираются, рычат, визжат и обильно ссут и гадят, бывает даже и на тебя. Развлечение на любителя, скажем так)
После прогона всех хороших и противных хрюнделей, зоотехник редактирует полученные фотки, потому что не всегда в захват кадра попадает нужное изображение. Приходится где-то добавить, где-то понизить линию замера, какое-то фото вообще удалить, ибо там получилась непонятная хуерга – толи плохо зафиксированная картинка рёбер, толи карлик, сношающий сам себя. Да, у меня богатая фантазия и на ковер или на узоры на стенах мне не стоит долго смотреть.
И раз сегодня байки получились достаточно длинными, то история будет одна. Но не волнуйтесь мои поросята, тоже немаленькая - вспоминая её я сам даже чутка всхрюкнул, проигрывая все дурацкие моменты в памяти.
Жирный злобный свин
Насколько помню, часть животных была проёбана – их надо было тестить ещё две недели назад, но или забыли, или забили, уже непонятно. Пришлось нагонять, так как они прошли свою норму по времени, но и полностью упускать тоже не дело. Результаты будут не такие достоверные, зато будут.
И тут я заприметил её… вообще её было сложно не увидеть – такой здоровенный свин, я бы сказал ОГРОМНЫЙ. Сразу понятно, кто в этом станке кушал за себя и за Сашку. И даже ещё за пару имён. Свин не очень хотел в станок, и я постоянно оставлял его напоследок. Обычно, когда животных подгоняешь по несколько штук, срабатывает стадный инстинкт, и кто-нибудь из них да зайдёт на весы. Часть бешеных и упирающихся именно так и обманывает, но только часть…
Короче, жирная свинуха уклонялась, визжала, пёрла задом, сминая мои отчаянные потуги удержать её щитком. На тот момент я был молод и тощ, так что думаю всё это выглядело очень комично со стороны. Для меня же это было, как битва насмерть, устоять перед натиском огромного чудовища, пердящего на меня зловонием и визжащего ультразвуком. Попытки все проваливались, но я продолжал пытаться. Возможно я представлял себя с этим ебучим маленьким щитком грозным спартанцем, но с виду казался колхозным тореадором последней степени вонючести.
Животных оставалось всё меньше и меньше, моих тщедушных сил тоже – я уже в принципе вообще проклял тот момент, когда нашёл этих свиней и принял решение тестировать их. В моём случае подгонять, так как я обучал другого зоотехника и измерял шпик именно он. Наконец наступил ужасный момент, осталась лишь она - загнанная в угол злая громадная свинья. Пару раз я почти доводил её до захода в станок, но затем она начинала упираться, визжать и деморализовать меня своим натиском. Снова отбегала. Рычала и злобно ссала на пол – возможно это тоже была какая-то психологическая уловка. Я собирался сделать так же, но тут из своего закутка вышел и мой стажёр, почуяв, что дело трудное.
По его виду было понятно, что он не очень хочет, по моему виду было понятно, что сил почти не осталось, по виду свина было понятно, что он крутил нас обоих на хрячином органе и так просто не сдастся.
Мы встретились с наглой хрюшкой взглядами, прямо как в старом ковбойском фильме. Искра. Буря. Кал. Безумие. Свин оскалился, мы в ответ тоже. Никто не хотел делать ход первым. Наконец, не выдержав, свин дернулся и мы тут же поперли на него, разворачивая ему голову в сторону входа. Свин, охренев от нашего манёвра, принялся пятится и орать, но мы выдержали напор, держа принесённый чуть ранее уже большой щиток в 3 руки и четыре ноги. В оставшейся лишней конечности, возомнив себя древним рабовладельцем на плантации, я держал погонялку, которой дубасил злобную хрюшку, попутно матерясь, как в последний день.
Свин уже наполовину зашёл, но всё равно упирался и старательно пятился обратно, обильно пуская слюни. Стажёр крикнул срывающимся фальцетом "да в рот её ебать" и на каких-то неведомых мощностях впихнул единым движением свина вместе с собой в станок. Затем, так же неведомым образом, как барон Мюнхгаузен, вытянул сам себя обратно. Я в ахуе, свин в ещё большем ахуе, но деваться уже некуда.
Мы сипло втягивали воздух, вонючий аммиачный запах на тот момент казался амброзией. Решив, что худшее уже позади, стажёр приступил к поливанию свиньи маслом. Поставил на первую точку датчик… видно очень плохо. Свин специально дёргался, отчего изображение скакало, плюс из -за жирноты и густоты волосяного покрова Узи плохо пробивалось. Стажер крутил вертел сканер, пытаясь найти нужное место, но всё никак не получалось. После нескольких попыток пришлось поливать её ещё раз. Кое-как сфотали. Следующая точка тоже самое. Я закипаю, пытаюсь сам всё сделать, но получается тоже не оч. Поливаем ебучего свина маслом, словно собрались сделать барбекю или массаж всего тела. Я уже чувствую, как сам пропитываюсь маслом. Тряпица, которой протирали сканер, уже похожа на хуй пойми чего - ощущение, что если её выжать, то можно свободно пожарить пару сковородок картошки.
Я матерю свинью, призывая на её голову все кары зоотехников - включая выбраковку на мясо и нахождения её сестер и родных. Хрюшке похрен, она трясется и орёт.
Не помню уже сколько по итогу мы вылили на неё масла и потратили времени, но жирный свин еле стоял на ногах, когда мы закончили. Вы может скажете - ребята, нахера вы вообще с ней заморачивались, просто выгнали бы да и всё, но тут было дело принципа.
Хрюшка кое как вылезла из весов (причем сама) и затем свалилась в угол станка, где на непонятный, но притягательный запах, стали подходить остальные соседки. Обнюхивая и облизывая уставшее животное. Только когда свинью стали жестко кусать, она поняла, что дело пахнет дерьмецом и вскочила на ноги, сваливая от почуявших вкуснятину подружек в другой угол. Но и там её настигли.
Короче... нам пришлось ещё заходить в станок и выгонять свинью в другое место, ибо её тупо загрызли бы ночью. Хрюндель либо был уже сам замученный, либо стал что-то понимать, но больше не стал причинять неудобств, покорно идя куда нужно.
А на сегодня опять всё – надеюсь было познавательно и смешно. Снова надеюсь, что не пропаду надолго, но не буду ничего обещать. Есть ещё предложение - можно попробовать закидывать сюда мелкие истории, так как полноценные выпуски с определённой тематикой всегда давались мне тяжело. Возможно, так я буду выпускаться чаще, но опять же точно не скажу.
В любом случае всех люблю (даже тех, кто пинается) и всем хороших выходных дней.
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
А существуют ли животные, птицы или ещё какие-нибудь штуки, которых перспективно разводить в квартире на предмет пожрать?
Слышал о людях, которые пытаются устроить курятник на балконе. Но куры, как ни крути, не подходят для квартирного содержания: говнище, перья, запах и так далее. Перепёлки выглядят более удобным вариантом, но тоже пиздец как воняют, насколько мне известно. А так-то было бы круто, они ж яички несут.
Рыбы вроде не воняют, но что-то мне подсказывает, что в обычном комнатном аквариуме солидную рыбу не вырастишь, а в стайке гуппи рыба содержится в гомеопатических дозах, так что тоже не катит.
Существуют ли съедобные домашние животные, которые достаточно адаптированы для жизни в квартире, не превратят её в говно и не будут тревожить соседей ором?
Да, тысячу раз да, я опять всех обманул и снова куда-то пропал на неопределённое время (в этот раз даже не так и много времени прошло)) Вообще этот выпуск, судя по названию, планировался появиться в первых числах нового года и показать вам всем какой я молодец, я даже настрочил текст практически целиком, но затем отвлёкся, забылся, нужная дата пролетела мимо так быстро, как и воспоминания о своей молодости. О том, сколько я всего бы переделал, будь такая возможность, и как раньше мог заснуть под утро, а затем проснуться через час и на бодрячке вывезти целые сутки. Эти воспоминания плавно перетекли в нужные дела, которые трансформировались в другие события, которые не дали мне закончить начатое и много других словосочетаний, под которыми я обычно скрываю свой наглый пиздёж.
Так что, с одной стороны вы имеете полное право злиться и возмущаться, но с другой... приличные и умные поросятки так не делают, они дают шанс старому деду-зоотехнику исправить свои косяки. Плюс, ну как можно обижаться на человека, который находит такие милые мордочки?)
Вот вы немного и отвлеклись, как и я. Вообще за это время произошло много новостей, которые тянули бы на целый лишний выпуск, не будь я таким ленивым. Если вкратце — то я чутка отдохнул в Адыгее (из-за этого и не получилось дописать и выложить сей выпуск), потом появились новые заботы на новых площадках в Оренбургской области (а от Воронежа это скажем так далековато) и теперь я мотаюсь туда-сюда как не слишком дорогая падшая женщина) Кстати, если у меня есть читатели с Оренбурга — огромный приветос, у вас тут сложный климат и резко сменяемая погодка, но жить можно) С мини-новостями разобрались, предыдущие выпуски с не менее милыми картинками сопатых пятаков тута — Зоотехнические байки 12 (день рождественские) (присутствует мат и мерзковатые шутки, но вы уже привыкли), а мы переходим к нашей основной теме на сегодня — выбраковка животных. Можно назвать ещё словами селекция, бонитировка и т.д.
В чём-то выбраковка является одной из самых нужных работ у зоотехника, ведь вовремя выявленное животное — это минус лишняя работа в дальнейшем, ну и минус расходы для организации. По сути, благодаря правильному отбору и селекции отсекаются свинки, которые в той или иной степени не подходят под стандарты. Остаются те, которые дадут своему потомству нужные гены — если сформулировать покороче, то свинья максимально подходящая под дальнейшее воспроизводство (особенно касается крупных организаций, ведь там нужно чтобы выгода была как можно быстрее и в полном объёме) - это животное с развитым туловищем, прочными копытами и крепкими ногами, широкой спиной (для породы ландрас ещё и длинной) и мощной грудью. Плюс хрюшки должны быть стрессоустойчивыми — да, это тоже очень важно, такие животные меньше подвергаются резким приступам страха или даже ярости, их легче перегонять или отнимать у них поросят, они намного проще относятся к жизни в закрытых помещениях и более просты в содержании.
Селекция в основном делится на два типа — по фенотипу и генотипу. А уж они дальше делятся на большое количество подтипов, но затрону я только некоторые, ведь столько печатать дюже тяжко)
Фенотип обычно обусловлен внешними признаками, а вот генотип сложнее — там надо смотреть так скажем внутрь свиньи. И не только самой хрюшки, но и её родителей, родителей родителей и их родителей (можно и дальше, но желательно хотя бы это) Информация о родословной очень важна — ведь мало ли, вдруг прадедушка свинки был не слишком качественным свином, а её мать приносила мало поросят, по сравнению со средними показателями в стаде на площадке.
Туда же идёт инфо о продуктивности данного животного. Смысл тот же — выявить, есть ли расхождения по генетике с другими свинками, нет ли у сородичей наследственных аномалий, насколько хороши были её сёстры и братья и не было ли между ними близкородственных скрещиваний. "Свит хоум Алабама" частенько происходит и среди хрюшек, бывает семя хряков, которое набирают для искусственного осеменения, оказывается на площадках, где эти самые хряки и родились, весело попёрдывая и поглощая вкусное мамкино молочко. Вообще тема генетического отбора довольна обширна и будет интересна для отдельных баек — запишу себе в список дел, так как я сам не так часто касаюсь всех этих генетических приблуд.
Про фенотип разговор проще. Отбраковка животных по внешним признакам начинается ещё на опоросе при рождении и бирковке (про которую я писал в прошлом выпуске) В первую очередь смотрят на вес животного (крупноплодность) — у разных организаций свои стандарты, но суть одна — если свинка совсем мелкая, то её лучше не бирковать, так как в дальнейшем очень большая вероятность, что животное не наберёт нужный вес и будет отстающим в развитии. Следовательно есть возможность, что предполагаемое потомство будет таким же (а скорее всего свинка и не доживёт до счастливого материнства)
Потом количество и качество сосков. Лучше выбирать поросят (девочек) с длинным туловищем и растянутым брюшком, в таком случае у них с возрастом соски будут широко расставленными и будет меньше драк среди её будущих детишек за место. У племенных животных в основном при рождении должно быть не менее 14 сосков, так как с каждым новым циклом (осеменение-опорос-отъём-осеменение) соски будут ухудшаться, а бывает и становиться пустыми (кратерными)
Далее обычно свинок проверяют перед отъёмом. в среднем, когда им исполняется 18 дней. Так же стандартно — нет ли хромоты, побитости, ушибов, грыж, плохо пролеченные хрюшки и т.д. На следующем участке жизни (откорме) смотрят за скороспелостью животных — это насколько быстро хрюндель набирает 100 килограмм веса, потому что в дальнейшем данный показатель будет уменьшаться из-за совсем других кормов, направленных уже не на набивание брюха, а на другие факторы, например набор жировой ткани (более подробней про корма и с чем их едят Зоотехнические байки 11 (очень запоздалые) )
На этом же участке проводится и основная выбраковка. Неправильная постановка конечностей (в мелком возрасте не всегда это видно), из-за которых животное потом станет меньше передвигаться и эти самые конечности постепенно атрофируются, проверяются копытца на устойчивость и крепкость, спина — есть ли горбатость или кифоз (искривление позвоночника) Иронично, но чересчур большой вес для хрюшки тоже плохо сказывается на здоровье — свинка так же в дальнейшем будет иметь проблемы с передвижением, особенно это станет заметно после осеменения (когда животное менее подвижное) Хороший пример на тех же людях — миниатюрной девушке довольно трудно будет носить ребёнка на больших сроках, а теперь представьте бедную хрюшку, которая вынашивает кучу поросят и при этом ещё является очень ленивой. Свинкам ещё раз пересчитывают соски (мало ли – вдруг отскочил или откусили), измеряют длину тела и толщину шпика (это тоже скорее всего отдельным выпуском, так как там тоже есть что рассказать, главное не забыть и не залениться) и естественно взвешивают.
Далее свинок осеменяют, они благополучно валяются в станках, едят, пьют вволю и весело пускают газики. Потом их отправляют на опорос, там они вываливают поросят и примерно тут происходит следующая выбраковка. Берётся вся инфа – и сколько хрюшка родила (плюс так же снова просматриваются данные по родителям и сёстрам) и качество новорожденных (много ли мёртвых или мумий в этом приплоде, как вообще выглядят только вылезшие на свет бедные пороси – нет ли слабых или мелковесов, нет ли уродств – несформировавшиеся конечности, большая голова, сросшиеся и т.д.), качество тех же злосчастных сосков (общая молочность и сколько выделяют молозива) И с каждым новым циклом информация накапливается и соответственно меняется и судьба хрюшки.
К сожалению, обычно в худшую сторону — после 5-6 опороса поросята уже начинают рождаться с меньшим весом, чем раньше, появляется больше мёртвых, животное уже не так качественно откармливает потомство. Многое конечно зависит и от породы, и от той же генетики — бывает свинка оказывается мега крутой и даже к 9 циклу рожает вполне себе крупных пузатых кабанчиков, которые выглядят даже лучше, чем поросята от свинки 3-4 цикла. Бывает диву даёшься — рядом в станках находится по возрасту одинаковая десятидневная мелюзга, только в одном случае это реально мелюзга, а в другом отъевшиеся хрюндели смотрят на тебя с вызовом, дерзко повизгивая — типа эй ты очкастый, лучше не заходи и даже не вздумай нас ничем колоть!
Ну и далее регистрируются рождённые поросята и всё идёт по кругу, снова и снова. Какие-то животные убираются, но вместо них появляются другие — происходит круговорот хрюшек.
А теперь по старой сложившейся традиции парочка историй.
Боевой брак
По сути это даже не один случай, а множество, так как происходят они довольно часто. И причины предельно просты — неправильное принятие решений. Зоотехник с самого начала работы должен понимать, что у него всегда будут какие-нибудь ошибки. Будут нормальные животные, которых по тем или иным причинам не пробиркуют, или забракуют, или вообще отправят на мясо. И это конечно печально, но никуда не деться.
Со мной такое тоже случалось и случается до сих пор. Когда биркуешь мелочь, сложно понять все ли эти свинки вырастут и станут лощёными жирными хрюшками или у каких-то будут проблемы с конечностями. Ходишь выбраковываешь свиней, но при этом естественно не на сто процентов уверен в своём выборе — может это животное потом откормится и перестанет быть тощим, а животное, которое ты оставил, и которое с виду прямо отличное, может слечь на следующий день из-за сквозняка или драки в станке. Какому-то животному ты ставишь смертный (колбасный) приговор, а оно вполне могло потом дать отличное потомство. Бывает свин смотрит на тебя взглядом кота из Шрека, но ты видишь, что он совсем мимо нужных пропорций — прихрамывает (причём уже лечили), спина изгибом или просто довольно мелкий. Его жалко, но к сожалению, таков путь зоотехника. Методом проб и ошибок создавать хорошее стадо, вовремя проводить чистки и следить за правильностью ввода молодых животных взамен старых.
Так вот, по неопытности очень хорошо запомнился случай, когда я забраковал хрюшку (что-то мне не понравилось в её походке – у свиней на конечностях есть копытца (так называемые бабки) и если они короткие, то животному с возрастом и набором веса будет всё труднее передвигаться), плюс свинтус был какой-то угнетённый и печальный, аки четырнадцатисосковый мученик. Его выгнали из общего станка и посадили с другими приготовленными на будущее мясо животными.
На следующий день звонок на площадку – где этот долбанный очкарик? Долбанного очкарика быстро нашли, ведь он и съебаться с утра никуда не успел, а лишь потягивал чай, с задумчивым видом разглядывая привлекательную рыжую женщину на заставке рабочего стола) Нутром почуяв пиздюля (а такие вещи довольно быстро начинаешь понимать), я тем не менее взял трубку и выслушал много чего хорошего о своей “глазастой” персоне.
Оказалось, печальный полумёртвый свин ночью почувствовал себя лучше и жёстко отпиздошил всех собратьев по клетке (возможно, что и не раз) Далее, пользуясь тем, что станок с такими убогими ребятами плохо закрыли, открыл его носом (смех смехом, но подобные случаи происходят время от времени – находится чересчур умная хрюшка, которая как Спартак с пятаком взламывает калитку и даёт свободу остальным) и гуляя по проходу вдобавок навалил лютейшую кучу прямо под дверь секции. Которую с утра решил первым открыть как раз начальник участка, который был весьма опечален данным подарком. И ещё больше был опечален тем фактом, что отгрузку отпизженных животных пришлось переносить на неделю, чтобы они немного пришли в себя и смогли нормально передвигаться. А свин-терминатор отправился обратно в свой станок и далее его путь к сожалению, затерялся.
Свин-призрак
Данная история из разряда "никогда бы не поверил, но видел сам"
Ходил я, выбраковывал животных – пометил краской одного, другого, третьего... и у четвёртого был какой-то запоминающийся номер. Смешно, но я его забыл) Но номер реально был врезающийся в памяти, с повторяющимися цифрами – типа трёх шестёрок, хотя такой номер я бы запомнил (свины-антихристы попадаются нечасто) Я сказал начальнику участка количество животных, которых надо бы согнать отдельно и потом отправить их на колбасу, и свинтил домой.
Прошла пара недель, я снова приезжаю на площадку, хожу с умным видом, изображая кипучую деятельность (ну а как по-другому)) и херак – встречаюсь, так сказать, лицом к лицу с тем самым свином. Он даже радостно хрюкнул, типа узнал меня и, повернувшись задом, отправился к кормушке. Видок у него был такой же – худощавый и немного прихрамывающий (поэтому я его и решил убрать) Старый зоотехник ленивый, но всё-таки я пересилил себя и снова сделал метку хрюну краской на спине. Поговорил с начальником – типа че за дела, почему этот глупый порось не там, где он должен быть. С чистой совестью отправился домой.
Проходит ещё неделька, я опять еду на ту же площадку, уже понимая, что (или кого) буду искать в первую очередь. И действительно – свин снова попадается мне на подслеповатые глаза! Правда теперь в другом станке, но суть та же – наглый пятак преспокойно бродит среди нормальных животных, жрёт и ни в чём себе не отказывает. Я, преисполненный праведного зоотехнического гнева, собираюсь направиться к нему, пометить, а затем самолично выгнать в проход... и тут вижу чудо – свинтус, как-то лихо провернувшись, хрюкнув, пёрднув (видимо для дополнительной тяги) и оттолкнувшись от боковой стенки, свободно перепрыгнул в соседний станок. Буквально несколько секунд и ахеревший порось-паркурщик уже гуляет среди других свинок. Причём всем было на него насрать – обычно хрюшки чувствуют чужака и почти сразу начинают бросаться и грызть непонятного гостя, а тут полный игнор, словно только я видел этого летягу. Я, если честно даже протёр очки, что не очень помогло, так как руки были грязные и я только ещё больше их замазал.
Ну, а что свин, спросите вы? Так же, как в концовке прошлой истории – след затерялся. Я, после того раза, не стал его трогать, а просто тупо ушёл, дав нахальному пятаку шанс. Но, когда приехал в четвёртый раз, уже не смог найти – да, если, честно и не сильно пытался, решив, что пусть живёт.
А на сегодня всё – истории рассказаны и, надеюсь, вы хорошо провели время. Всем первого дня весны, не болеть, сидеть с ровной спиной (иначе приеду и помечу на колбасу) и громкое хрю)
Сегодня наткнулся на один интересный ролик на Youtube про финансовую грамотность на селе. Суть в том, что автор предлагал использовать кредитные карты на старт бизнеса по выращиванию телят. Типа на эти деньги купить телят и растить их.
У него беспроцентный срок по карте был 50 дней, но в современных реалиях можно и 120 дней иметь.
В его теории был знатный изъян. В частности - выбор живности. Путь от телёнка до забоя - около 18 месяцев, что очень плохо вяжется со сроком кредитки даже в 120 дней. Казалось бы на этом можно было завершить просмотр ролика.
НО, как говорится, есть нюанс. А в частности - сделать правильный выбор живности. Например утка или бройлер. Сроки выращивания такой живности от утёнка (цыплёнка) до тушки обычно не превышают 60 дней. Так что сделать оборот с учётом кредитки - вполне себе реально.
К чему я веду. Иногда даже у инфоцыган можно выцепить интересную идею. Главное - правильно понять, как её применить на практике.
Вот серьёзно. Начну без прелюдий. Сразу с разбегу в сухую пизду, без предварительных ласк. С прыжка, блядь. Вейперы (или все те, кто курят какую-то неведомую мне хуйню из пластмассовой хуйни и дым стоит как из задницы самого дъявола) пидорасы. Вот самые настоящие пидорасы. Не факт, конечно, что они в жопу долбятся, но их поведение говорит именно об этом. Идут - сосут хуй сатаны. В общественном транспорте сидят - сосут хуй сатаны. Наверняка и спят, в процессе посасывая хуй сатаны. Вот серьёзно. От этих пидоргов летит облако от дымящегося дъявольского хуя, прямо изо рта, из их зловонной пасти. Не, я, конечно, понимаю, что это якобы модно. Как это было с подворотами (где видно босые ноги даже в мороз, подштанников же они не носят), как это было с инстаграммой (где они фоткали то, что они жрут, якобы это кому-то интересно), как это было модно с тикитоками (где они кривлялись под "музыку"). Всё до этого было, вроде как, нормально. До появления этих отбросов. Вейперов. Эти черти не уважают никого. Вот например, трамвай. Да, большой вагон. Вместительный. В этом трамвае сидят бабушки, дедушки, инвалиды, беременные, да даже мамка какая-то с младенцем. Все, блядь. Кони, люди, всё смешалось. И заходит компания школьников обрыганов. И начинают сосать свой адский хуй. И облако их дряни на полвагона стоит. Это разве нормально? Почему их никто не наказывает? Да, бывали и такие случаи, что их ругали, советовали им, чтобы они сами себе в хуй дули. Но этим пидоргам плевать на все замечания. Вот будь моя воля, я бы на каждое сиденье в общественном транспорте прилепил "тревожную" кнопку. Чтобы нажал на нее - и на следующей остановке сразу забегала Росгвардия и принюхивалась "кто насрал (точнее накурил)?". И паковала их до того момента, пока их мамки не заберут, заплатив штраф. "А что, кондукторы не справляются?" - спросите вы. Нет. В моем городе нет кондукторов. Поэтому не справляются. А что самое забавное, что эти недоросли трутся у каждого табачного магазина. И каждый раз мне говорят "А вы не могли бы нам купить "жижу"? Мы заплатим вдвойне". А мой ответ: "Идите лесом ребяты." Ибо во-первых, малолеткам продукцию 18+ я покупать никогда не буду, это принцип. А во-вторых - я не знаю что такое они имеют ввиду под словом "жижа". А третий повод - заебали курить в трамвае. Курили бы лучше сигареты...
Прошло не так и много времени (всего 2,5 месяца — по моим меркам это как пара часов)), поэтому сам не знаю, как я так смог себя намотивировать, чтобы допечать всё-таки новые байки. Кстати предыдущая часть, если кто забыл или не знал (присутствуют матюки и пошлые шутки) — Зоотехнические байки 11 (очень запоздалые)
Вообще было две причины, из-за которых я собрался с силами и даже променял четвёртый сезон "Очень странных дел" на хаотичное клацанье по клавиатуре.
Первая — не так давно я переехал в другую квартиру и вот поиск нового жилья напомнил мне предыдущие печальные варианты, я решил вечером сесть в кресло и записать самые жёсткие случаи. Незаметно как-то увлёкся, расписывая свои злоключения и далее таким же магическим образом переключился на зоотехнические байки — хлоп и уже ищу в интернете довольные поросячьи мордочки.
Ну а вторая (более важная) — хотелось выложить новый рассказ на свою днюху — такой своеобразный подарок самому себе и всем подписчикам (естественно я про вас не забываю и даже бывает разглядываю ваши аватарки перед сном, представляя, как вы выглядите на самом деле))
Так что можете поздравлять в комментах старого зоотехника — только не слишком усердно, а то я чересчур стеснительный и скромный.
Новую страшилку (кстати она будет про заброшку) допечатать к сожалению не удалось, но думаю до Нового года я её добью — не зря же даже ходил по ней ночью, чувствуя витающий там запах испуга и нестираных штанов.
Ладно, вроде вкратце рассказал все новости, теперь будем приступать к основному поросячьему блюду. Сегодня оно тоже нестандартное, а давно уже обещанная вкуснятина (одна из) — бирковка.
Про бирковку я пиздел чуть ли не с первых выпусков и хотел пиздеть и дальше, но в честь своего праздника пора объяснить вам про данную зоотехническую "забаву"
Бирковка — как много в этом слове... как много эмоций может возникнуть у человека, который занимается ей, когда ты произносишь сие слово. Обычно эмоции не очень хорошие — ибо бирковка занятие не для слабых духом. И в особенности не для слабых ушей.
Начнём как всегда по порядку — ведь всё-таки с данной темой я тянул очень долго, постоянно отмазываясь. Тема сама по себе не сказать чтобы мега интересная и запутанная, поэтому сам не знаю, почему никак не мог её качественно оформить. Единственное, что приходит на ум — хотелось написать про бирковку под значимую дату или цифру (а может я и сейчас чутка подпёздываю, кто знает))
Но я снова ушёл с темы.
Так вот, жизнь поросёнка, как говорилось неоднократно, довольно печальная штука — постоянно колют, режут, ширяют, пинают и самое печальное — отнимают от мамкиной сытной сисюли.
Бедный глупый поросик только рождаясь на свет, только найдя вкусный сосок и более менее поняв, что он вообще живой, сразу же получает первый заряд болезненных ощущений — бирковка, потом его прокалывают витаминами (если он маленький или выглядит нездорово), на третий-пятый день ему отрезают хвостик и, если он парень, то лишают яйчонок плюс укол железом, а затем через несколько дней ещё раз ширнут для профилактики.
Думаете всё...? Нет, это только середина.
Затем на 18-21 день жизни хрюнца провакцинируют и через пару дней заберут от мамки насовсем. А потом будут ещё некоторые вакцины и каждая из них довольно болезненная. Вот такой грустный свиной путь... но сегодня мы собрались узнать именно про бирковку (про вакцины я когда-то вскользь упоминал, но возможно расскажу поподробнее когда-нибудь потом)
Вообще поросят биркуют в первую очередь чтобы различать их генетику. Плюс с присвоенными номерами свиней легче внедрить в компьютерные программы учёта поголовья. Их много — FARM, PIGCHAMP, некоторые модули 1C и другие, но суть у них одна — дать индивидуальный номер каждой свинье, чтобы отслеживать её дальнейшую жизнь и знать каким семенем хряка нужно будет осеменять, чтобы получить лучшее потомство.
По факту пород свиней достаточно много и они отличаются друг от друга — ландрас, крупная белая, дюрок, гемпшир, вьетнамская вислобрюхая и другие. Какие-то приземистые и напоминают жирных такс с короткими лапками, а какие-то, наоборот, громоздкие крупные ряхи.
Породы различаются мясными свойствами, продуктивностью, выносливостью, шпиком, количеством приплода и тд.
Так вот, на крупных свинокомплексах бывает по несколько пород свиней для своих разных нужд. Например. одна даёт поросят с большим весом, которые отлично вскармливаются и служат для дальнейшей продажи на мясо, а другая даёт меньше поросят, но у них лучшая генетика и они нужнее для дальнейшего воспроизводства стада.
Поросята, как я говорил ранее, быстро отнимаются от своих мамок, поэтому необходимо какое-то различие, дабы ненароком не перепутать родительские породы. Метят свинюшек обычно стандартными тремя способами — татуировка номеров, выщипы или же пластмассовые бирки с номером.
Как обстоит дело по факту (именно на свинокомплексах) — мелкий пятак рождается на свет, сразу фиксируется (с утра проходит начальник участка или знающий человек, пересчитывая в каждом станке новорожденных поросят — всё это вносится в специальную карточку. Там прописывается и генетика самой мамки, и количество поросей, и возможное лечение если она выглядит не очень, и куча другой инфы), далее приходит зоотехник, грустно вздыхает (особенно если станков много) и принимается за своё неблагодарное дело.
Бирки бывают разных цветов (так же как и вышеперечисленные породы) — в каждой организации своя иерархия. Например жёлтая бирка — значит свинья товарная, синяя — если элитная (нужна для генетического материала) Соответственно поросята должны бирковаться тем же цветом.
Зоотехник присаживается в станок, раскладывает свои орудия пыток и начинает по одному ловить поросят. Кстати интересный факт (который я вроде бы даже где-то уже упоминал) — биркуются только девочки. Пацанам сия участь не нужна, так как они чаще всего залетают на колбасу и в редких случаях выращиваются в хряков, которые будут помогать в осеменениях.
Обычно поросятам на одном ухе ставится бирка с номером, на другом татуировка (либо с дублирующим номером бирки, либо с номером недели, на котором свинка родилась, либо ещё как-то помечается)
Вот тут и происходит самая печаль — как для зоотехника, так и для порося. Свинтус ещё совсем мелкий, всего боится и не понимает, а тебе нужно его поймать, зафиксировать, пробить ухо насквозь, вешая громоздкую бирку (тут везёт, что у поросят первые дни болевой порог другой и они больше верещат именно от испуга, хотя боль тоже чувствуют), второе ухо тоже пробивается насквозь вот таким инструментом
Это зоотехнические щипцы — в них вставляют специальные игольчатые номерки и в сделанные проколы массажными движениями при помощи губки втирается тушь. Она быстро проникает в кожу, оставляя у свиньи данный номер на всю жизнь.
Естественно пятак в это время истошно орёт, вырывается, крутится, срётся и ссытся от страха.
Потом ты берёшь следующего, повторяешь процедуру, а за ним ещё и ещё. Бывает в день приходится бирковать по несколько сотен таких вот бедолаг — а что поделать.
Со временем к пискам и печальным хрюканьям привыкаешь, но всё равно ощущаешь себя не очень хорошо. Беруши не шибко помогают, а наушники внутрь площадок заносить нельзя. Так что во время работы приходится размышлять об отвлечённых вещах — я, например, как раз думал о сюжетах историй, и о чём нужно попечатать вечером.
Вроде не сложная работёнка, но слишком сильно расслабляться и отвлекаться нельзя. У меня навскидку происходили такие вот юмористические ситуации.
Вождь
Насколько помню, это как раз был первый день моей самостоятельной бирковки. Я уяснил очерёдность действий, взял инструменты и принялся ебошить бедным свинтусам их маленькие ушки, попутно записывая информацию по каждому станку в свой зоотехнический журнал.
Там нужно было вписывать номер станка, бирку свиньи и бирки, которые ты присвоил её детям — плюс, если хрюшки были элитные, их необходимо было взвешивать и пересчитывать соски (если мало, то поросёнок недостоин бирки и пойдёт на мясо), что сильно замедляло темп работы.
Из-за губки с тушью вся форма влёт испачкалась в чёрные пятна — я сердился, мысленно матерясь и проклиная день, когда вообще мне в голову пришла ахуенная затея устроиться в этот долбанный свинарник. При записях в журнал я снимал резиновые перчатки (чтобы не испачкать ещё и его), а при бирковании надевал заново, потом снимал и так по кругу. По итогу люто заебался, плюнул, забыл сменить их и запачкал страницы журнала, вместе с ручкой. Мой злобный мат совсем не воспринимался поросятами, они на тот момент были заняты визгами и обсыкиваниями моих и так грязных штанов.
Пот тёк градом (летом на свинокомплексах даже при хорошей вентиляции песдец как жарко и душно, особенно в секциях опороса), я как мог аккуратнее вытирал его тыльной стороной руки и чуть ли не локтем. Наконец, собственные уши сказали "на сегодня хватит визга, а барабанные перепонки ещё могут пригодится в дальнейшем слепой ты мудила"
Поросята, судя по недовольным рожицам, перепачканным чёрной тушью и похожих на каких-то стрёмных маленьких четвероногих чертей, тоже были всеми копытцами за прекращение этой садистской процедуры. Я собрал инструмент и попиздовал в комнату отдыха (судя по часам, как раз пришло время обеда)
Когда моя персона зашла в столовую, наступила такая резкая тишина, что я люто прибздёхнул, что реально оглох с этой ебучей работой. Все развернулись на меня, как на какой-то замаринованный экспонат из цирка уродов.
"Хуя ты Чингачкук" — выдал один из сотрудников площадки, занимавшийся мойкой. Тут мгновенно всех отпустило и тишина превратилась в громогласный смех. Кое-как поднявшись и вытирая слёзы, меня проводил в туалет начальник участка, показывая из-за чего народ так прорвало.
Помните "Чумазика"? Был такой древний видос, где репортёр что-то спрашивал у рабочих, а на заднем плане вылез грязный мужик. Вот моё лицо было примерно таким же — вытирание лица самыми дальними частями рук ничем не помогли (я даже левое ухо умудрился запачкать), а из зеркала на меня смотрел натуральный демон с глупым видом.
Повезло, что тушь не успела сильно засохнуть и я бОльшую часть отскрёб губкой, одновременно боясь, что протру щёки насквозь — так целеустремлённо я их натирал. Но немного чёрных отпечатков на лице всё же осталось и несколько дней мне пришлось ходить по деревне, чувствуя косые взгляды... а на площадке почти две недели меня именовали гордо — Великий вождь Чингачкук Большой Долбоёб.
"Элитные" свинки
Другая проблема биркования свинок — это как ни странно человеческий фактор. Можно не доглядеть, забыться, запутаться и поставить совсем не те бирки поросятам. И по факту изменить им полностью жизнь — к лучшему или худшему, тут уж как повезёт.
По первости работы я время от времени так и тупил. Особенно когда станков много и поросят соответственно тоже дохрена. Например, нужно биркануть 30 станков из которых 10 это элитные свинки, 8 на производство, а остальные на мясо и им надо только сделать выщипы. Кстати совсем забыл подробнее рассказать и о такой поросячьей пытке — кроме бирки и татушки, части пятаков нужно ещё отщипывать кусочек уха. Эти выщипы тоже многое говорят знающим людям о породе, и о том, что из себя представляет хрюн.
Короче по факту, даже когда ты более менее шаришь за это всё, то шанс где-нибудь проебаться тоже имеется. И немаленький.
У меня даже получилось как-то раз из-за досадной ошибки создать целую династию поддельных элитных свиней (тут конечно не только я люто затупил, но и несколько других людей)
Были пробиркованы поросята мясной породы не теми бирками, при отъёме от матерей на карточку станка не посмотрели и довольные сопливые пороси не поехали откармливаться на колбасу, а остались отжираться вкусной дармовой хавкой на площадке. Далее они с неправильно поставленной (лучшей) генетикой выросли, их задули элитным семенем, хрюшки через нужное количество времени родили таких же "элитных" детишек, которые соответственно автоматом тоже причислили к важным.
По моему, в дальнейшем часть тех детишек, успела родить ещё и своих поросяток, и только потом всё стало выясняться — у детей их детей проявлялись очень чёткие признаки чужой товарной породы (висячие уши, не та осанка и длина тела) и клубок принялся распутываться, выявляя человека, подделавшего целую жизнь этим животным, которую они бы никогда не увидели. А человек в тот момент улыбался, знакомился с рыжими девушками, и ни ухом ни рылом даже не знал, что скоро схлопочет лютый выговор.
Точно уже не помню, когда именно вычислилась данная ошибка, но песдов, полученных за неё, я помню очень хорошо) И как потом искал разбросанных по разным частям площадки всех свинородственников этого "элитного" клана.
А на сегодня всё — я понимаю, что мало и хотелось больше, но ничего не поделать. Зоотехник ленив и стар, к тому же устаёт на работе, а ещё ему приходится кормить и содержать трёх жён, четырёх детей и пять собак... надеюсь вы мне поверили)
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689