Все чаще на терапии слышу вопрос “Возможно ли исцеление ран от несчастливого детства?”. Чем заполнить те пустоты, которые образовались в процессе взросления человека на том месте, где должны были быть самоценность, понимание нужности себя, самосострадание и принятие, признание своего несовершенства и любовь к этому? Понимание, что одиночество не всепоглощающе жестоко, а гармонично уединенно.
И ведь, казалось бы, с явными травмами детства - с насилием, жестоким обращением взрослых, неполной семьей или семьей с алко/нарко зависимыми более менее все понятно. Однако очень часто я встречаю людей, у которых, на первый взгляд, было хорошее детство: полноценная семья, оба родителя, веселые сиблинги, набор вяжущих и пекущих пирожки бабушек и мастерящих игрушки из дерева дедушек, садик-школа-двор - все солнечное и тепло-молочное, но они выросли и принесли во взрослую жизнь большую пустоту, которую не знают, чем заполнить. А в нее утекает все - и энергия, и деньги, и самореализация. Их неадекватная самооценка не позволяет наполнить этот бездонный колодец любовью к себе.
Где же та грань, за которой скрывается то самое “несчастливое детство”?
Сейчас каждый сам себе психолог и только ленивый не изучает понятие базовой привязанности и правильно делает, потому что это основа построения человеческих взаимоотношений. Это первый фундамент “дома”, который в дальнейшем назовется личностью. Без главного архитектора - любящей, принимающей, заботящейся “мамы” - нет крепкой опоры для этой великой стройки века.
Идеально, когда роль “мамы” выполняет мама, но вполне возможно, что этот значимый взрослый опекун, бабушка, дедушка или старшие сестра или брат.
Главное и первостепенное - это те послания, которые получает новорожденный кроха от “мамы”.
Когда мама всем своими, действиями, реакциями, глазами, словами, всем своим естеством посылает малышу сигнал “Я рада, что ты здесь” - ребенок вбирает в себя знание, что он ценный и желанный. Это основополагающее ощущение того, что ты желанный - база для самопринятия, самоценности. Это наш опорный пункт для комфортного пребывания в своем теле, в доме, во всем мире. Мир становится безопаснее.
Когда мама посредством зрительного отзеркаливания и чуткого реагирования сообщает своему малышу “Я тебя вижу”, ребенок знает, что его понимают и принимают. Нас видят - значит нас понимают.
Когда мама конгруэнтно, подлинно, искренне передает в каждом своем действии, каждой поведенческой реакции, просто словами или взглядом фразу “Я тебя люблю”, когда окружающая обстановка спокойствия и стабильности говорит об этом же - тогда маленький человек понимает, что его можно любить просто так, за то, что он есть и любовь не нужно заслуживать, зарабатывать, принося в жертву свое тело, эмоции, время. Он понимает, что созданные границы и правила внешнего мира разумны и созданы во благо, а любовь - это дар и просто так, не для манипуляции и потребления, а для радости и счастья всех участников процесса.
Когда мама поддерживает уникальность крохи, принимает его предпочтения, вкусы, решения, не пытаясь каждый раз контролировать и ценит в нем то, что видит - она сообщает ему - “Я уважаю тебя”. Тогда в дальнейшим это дитя получает право открывать и выражать свое индивидуальное, неповторимое “Я”, а не подражать, имитировать родителя, соответствуя его сценарию.
Что может сравниться с такой базовой потребностью, как чувство безопасности? Оно принципиально для освоения чего-то нового, для развития, роста, изучения окружающего мира, а в дальнейшем - самореализации в труде. Когда мама сообщает своему малышу фразу “Я тебя сберегу, защищу, я не допущу, чтобы тебе причинили боль” - тогда мама не только дает покровительство маленькому человеку, но и интегрирует в него внутреннюю опору, которая во взрослой жизни не даст ему разрешать внешнему миру причинять страдания.
Без этого послания малыш сможет выжить, если будет тихоней, выстраивая только оборонительные паттерны реагирования.
Каждому человеку, малышу или взрослому, необходимо знание, что у него есть место, где он может быть самим собой - некий условный “дом”. Когда мама посылает невербальное сообщение своему ребенку “Со мной ты можешь чувствовать себя, как дома, тогда он знает, что среди суеты дня, охоты, игры, познавания мира, он может найти спокойствие (как же это важно!!!) и расслабление для восстановления сил. Мама всегда в доступе, она есть и никуда не денется, а если денется, то обязательно вернется. А если это послание перекликается с другим, не менее важным “Твои потребности важны для меня, ты всегда можешь обратиться за помощью” - тогда человек знает, что его действительно любят и любые проблемы ему по плечу. Тогда он понимает, что его потребности важны и не станет, будучи взрослым, закрывать на них глаза, ставя в приоритет не себя и свое здоровье, а других.
Самое милое послание, но невероятно важное с точки зрения самооценки личности, “Мне с тобой хорошо”...Когда глаза мамы начинают светиться от радости при встрече со своим младенцем, он, еще такой кроха, но уже своими, условно, тремя активными нейрончиками понимает, что он сам безопасен. В дальнейшем, это убережет его от подростковой депрессии и серьезно снизит риск суицида. Он всю жизнь будет знать, что способен на самые прекрасные чувства, на нежность и любовь. Он сам - воплощение любви.
Когда по разным причинам эти послания отсутствуют, а в хороших, полных, семьях это, к сожалению, сплошь и рядом, тогда и образуются эти дыры, пустоты, как некое ощущение недостаточности, нереализованности, когда человек не чувствует, что ему рады и делает вывод о том, что “может быть было бы лучше, если бы меня вообще не было”. Тогда у него и появляется сильный страх быть брошенным. Он не верит, что его ценят таким, какой он есть и начинает буквально “рвать жопу”, чтобы быть удобным и “лучшим”, постоянно сравнивая себя с кем-то. Ведь “мамочке было бы лучше, если бы я был бы другим” и “таким меня невозможно любить”.
Тогда он сам не может сформировать уважение к своему пространству и предпочтениям и глубоко уверен, что окружающий мир опасен, а он тотально одинок, окруженный толпой людей.
К большой радости, раны от “несчастливого детства” исцеляемы, пустоты заполняемы, привязанность поддается корректировке. Да, это долгий, упорный, болезненный труд над самим собой, но этот Путь - единственно верный путь, который должен пройти каждый, у кого есть хоть одна небольшая пустота. Каждый должен стать сам себе заботливым родителем, который отправляет себе вышеуказанные послания.
(с тг-канала "Пьём чай и никакого суицида")