Моя прелесть!
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Сказ о том, как три долбоящера за котом следили.
Начать все-таки придется издалека. На дворе стоял две тысячи кхмсьмой год – год разгара моей и не только студенческой юности. Город у нас был неблагополучный. По улицам шатались алкоголики, наркоманы, менты, иногда даже депутаты, поэтому я и два моих друга – Николай и Никита – пили горькую, ели сладкое и курили смешное дома. Подходил к концу третий день марафона в Колиной квартире, названной с его же лёгкой руки «Бухлэнд». И, как это обычно и бывает, пиздец подкрался незаметно. Розовым и медлительным вестником пиздеца стал сам Николай. Пока я аккуратно выуживал из Эвереста в пепельнице самый целый окурок, а Никита мелодично храпел в ванной, Коля выключил радио, гласившее, что он танцует лучше всех и упал на жалобно скрипнувший табурет.
— Саня! – Три дня уничтожения организма травой и спиртным не прошли бесследно – и если языком товарищ владел, то глаза его посылали нахуй и друг друга, и самого Колю.
— Вчмдло? – А вот я красноречием не отличался. Воткнув бычок в никотиновые Альпы, я сел на второй табурет.
— Наська утром приедет. Кота привезёт. Мне с ним сутки сидеть, пока она на даче.
Я моментально протрезвел. Дама сердца Колясика, Анастасия, отличалась нетерпением к любому алкоголю. Особенно в сочетании с Колей. Особенно если сочетание снабжалось мной и Никитой.
Окинув кухню взглядом, я наткнулся на электронные часы. 14:05. Темнота за окном подсказывала, что выкидыш Скайнета меня чуточку наёбывает. К тому же выводу пришел и Николай, который, смотря в ночную тьму, весь сморщился – думает, видимо.
— Пшли спать, Коляныч. А то мы утром твою Наську вместе с животным перегаром сдуем. А она нас потом на когтеточки пустит.
— Дело гришь. Пшли. Наведём с утра шухер в квартире, а потом уже будем о шерстяной туше думать.
— Да нормальные у твоей Наськи ноги. Подумаешь, не бреет. Ничего страшного.
— Нахуй пшёл! – раздался ответ на мой подъёб из комнаты. А спустя минуту храп из ванной был разбавлен еще двумя участниками ВИА «Раненые слоны».
********
Утро.
По комнате разбросаны три тела разной степени проспиртованности, в самых нелепых позах, но все задницами кверху. Картина «Три спящих вулкана», холст, спирт, никотин.
— Паааадъем, ёбнрот! Пора наводить порядок! – произнесла жопа Николая «Эйс Вентуры», торчащая с дивана.
— Какой подъем, старшина? Время только… Только… А хуй знает. Отвянь, дай поспать, - переползший за ночь из ванной на кресло Никита скукожился в позу эмбриона.
Я просто молча упал с раскладушки.
Как бы то ни было, когда Коля вновь объявил «Господа и Никита, у меня для вас пренеприятнейшее известие: К нам едет Наська с кошаком», нам пришлось срочно принимать товарный вид и убирать трёхдневные залежи мусора. Полученные четыре мешка мы дружно, в шесть ног, утрамбовывали в мусоропровод – и за этим нехитрым занятием нас и застала Анастасия. Мы с Никитой при её виде срочно разыграли сценку «А мы тут жарим шашлыки в подъезде и решили помочь другу». Постановка, которой позавидовали бы лучшие из худших актеров Большого Театра, была проигнорирована: Настя вручила Коле переноску с котом, чмокнула его в щёку и убежала. Новоиспечённый Куклачёв втянулся в квартиру, забыв про мешки, и мы за ним следом.
Картина маслом: сидят на диване три парня. Перед ними на столе – переноска с котом, через решетчатую дверцу которой видны два горящих глаза. В глаза читаются избранные места из «Молота Ведьм», показывающее все его отношение к нам.
— Киса-киса-киса… - протянул руку к дверце Николай Смелый и тут же отдернул: котэ с рявком метнулся вперед, когти цапнули воздух и зверь заметался по переноске, раскачивая ее.
— Колян, он щас в Халка превратится… - осторожно заметил я.
— Да вы чё, это ж кот! Они ж милые! А вы просто обращаться с ними не умеете! – уверенно выпалил Никита и открыл клетку. Дружное «БЛЯДЬНЕТ» в два голоса запоздало, и чёрно-белый берсерк пулей вылетел на волю, заставив нас отпрянуть к стене за 0,4 секунды и обоссаться от страха на 0,5. Кот решил нас поддержать и, напрудив лужу посреди ковра, двинул на кухню.
— Вот сучёныш! Я этот ковёр неделю назад стирал! – Коля первым обрёл дар речи и метнулся следом за временным питомцем. Мы с Никитой решили поиграть в партизан: отскочили в траншею, прикинулись ветошью и не отсвечивали. На кухне же, судя по звукам, шли съёмки Парка Юрского Периода. Судя по матам – это была русская адаптация фильма.
— Сань, - пихнул меня в бок товарищ, - может, пойдём да поможем?
«Кому?», хотел спросить я, но не успел. На пороге комнаты появился Коля. Выглядел Коля так, словно его сперва жевал динозавр, потом носорог, а потом бегемот. Все эти три зверя в кошачьем обличье сейчас болтались в руке Коли, отчаянно брыкались и пытались ухватить обидчика за руку. Через минуту кот снова яростно раскачивал переноску, а Николай переодевался в целую футболку, недобро зыркая на нас.
— Спасибо вам, ребята, за помощь! – я икнул, Никита выдавил «Не за что» и ещё один кирпич. – А теперь я пойду, куплю кошачьей жратвы. А вы… - и тут он распахнул дверцу переноски и уже с лестничной площадки крикнул. – Погладьте манула, сцуки!
********
— Саша, брось меня…
— Нет!
— Брось, Саня… Нам не выбраться отсюда живыми…
— Мы выйдем из этого ада вместе, Никита.
— Нет… Я уже не жилец…
— Так, хватит ломать комедию, сопля! Это всего лишь царапина!
— Хрена себе царапина! Да мне еще повезло, он когтями может консервы вскрывать и не морщиться!
— Не ной, сказал. Давай сюда руку.
Никита зажмурился и протянул свою изодранную Котзиллой клешню навстречу вате, пропитанной зелёнкой. Он ещё со школьных времён боялся любых лечебных процедур, и даже тройная доза аскорбинки от симпатичной молодой медсестры не могла заставить его зайти в медкабинет. Ходили слухи, что когда ему ставили реакцию Манту, он впервые увидел грудь – поэтому даже не орал. Вот только правда о том случае неизвестна никому до сих пор. Кроме самих Никиты и медсестры, разумеется.
Пока я играл в полевого фельдшера, дверь ванной, где мы забаррикадировались, дабы отсрочить свою погибель на несколько минут, заходила ходуном.
— Ооо, пришла смерть по нашу душу! – простонал тяжелораненый (видимо, на всю голову) больной. – Оставь меня, Александр, и беги…
— Да хорош уже, нам и бежать-то некуда отсю… - договорить мне не дала тревожная музыка из триллера, зазвучавшая снаружи. Она звучала всё громче, словно приближаясь, и я невольно оглянулся на занавеску ванной, ожидая увидеть за ней силуэт маньяка с ножом – но вместо него в щель между полом и дверью просунулась когтистая лапа и начала хватать воздух. И всё это под музыку. Ник в дополнение картины завизжал прокуренным басом, за что и словил подзатыльник.
— Кто такой умный тебе названивает и почему ты оставил телефон в комнате? – разумно поинтересовался я, пристально следя за лапой. Она словно удлинялась, и я всерьёз начал опасаться, что котэ, как Т-1000, сейчас «зальётся» в ванную и вскроет нам глотки.
— Ой… - внезапно севшим голосом ляпнул Никита, после чего полез в карман и вытащил оттуда связку ключей с именным брелком ушедшего за кормом друга. – А звонок этот на Колю стоит…
В подтверждение его слов раздались удары в дверь квартиры. Мы переглянулись. Кот огласил квартиру утробным мявом.
********
— Ты уверен?
— Не-а. А ты?
— Ни капли. А хули делать?
Сдается мне, с таких диалогов и начинались все великие дела и подвиги, и настало время нашего. В роли подвига был побег из ванной по наспех составленному плану.
— Готов?
— Нет. Айн, цвай, драй, открывай!
— Тарарай-тай-тай! – Зачем-то пропел Никита и распахнул преграду, отделявшую нас от мохнатого убийцы. «Манул» был готов и в ту же секунду с рычанием ворвался внутрь… Прямиком в объятия моих рук с полотенцем.
Пока я пытался спеленать кошака, Никита перекатился в коридор, открыл входную дверь и был встречен пинком в пузо (Как позже божился Коля – пинок предназначался двери, а не товарищу), после чего вкатился обратно в ванную. Игра в дочки-матери с котом сорвалась и я лежал, пытаясь прикрыться руками от когтей. Врыв третьего лица спас меня от очередной порции царапин и теперь кот играл с Никитой в гляделки.
Повисла тишина, нарушаемая лишь грохотом из комнаты и криками «Ща-ща, блять, держите его, щас мы его в клетку обратно!» Никита не выдержал и моргнул первым – и вот черно-белая тварь уже летит на него, целясь в лицо.
— Никич! Пробей! – рявкнул я. Не знаю, что меня побудило ляпнуть это и уж тем более не знаю, какие дремучие инстинкты пробудило это в голове друга, но мгновением позже кот сочным шлепком по пузу был перенаправлен в недра корзины с грязным бельем. Захлопнув крышку, Никита для верности сел на корзину и, взвыв, тут же соскочил – крышка была с отверстиями, куда легко пролезли кошачьи когти.
— Ну вы, блядь, и Запашные… - протянул подоспевший к шапочному разбору Николай, ставя переноску на корзину. – Пущай тут посидит до вечера.
********
Остаток дня прошел тихо и мирно. Мы потратили полпузырька йода, полпузыря водки и полную коробку пластырей. Кот же притих лишь к ночи, за что и был освобожден по УДО и допущен к баланд… То есть, к миске с кормом. Однако на ночь мы всё-таки оставили его в ванной - от греха подальше.
Часов в десять утра следующего дня раздался звонок в дверь. Мы с Никитой снова сыграли в партизан, а Коля, соединив присмиревшего за ночь кота и переноску в одно целое, открыл дверь и подставил щеку навстречу Настиным губам.
— Ути мой маленький-хорошенький! Скучал по хозяйке, да? Ути-пути… Ты не пакостил тут, нет?
— Неее, шёлковый и послушный! – Фальшиво-бодро выпалил Коля. – Полночи в обнимку спали, тарахтел, как трактор!
Из комнаты раздалось сдавленное фырканье.
— Ну и отлично! Всё, давай, я побежала, пока!
Дверь захлопнулась и фырканье переросло в двух-, а затем и трёхголосый гогот. Отсмеявшись, мы снова двинули на кухню – отмечать успех операции «Кот-несское чудовище».
После третьей стопки прозвучал вопрос, так и не нашедший ответа, кажется, до сих пор:
— Слушай, Коль… А как кота-то зовут?
Русский постапок
В настоящее время существуют две основные школы Апокалипсиса-Постапокалипсиса.
1. Американская. На землю упал метеорит, случилась эпидемия, почти все стали в зомби, напали гребаные пришельцы, атомная война, EMP, НЁХ. А дальше: хомо хомини хошимин, банды рейдеров, зомби толпами, треножники, но главное: все люди говно и надо всех убивать, потому что семья же, ради семьи можно отрезать чужим детям их очаровательные белокурые головки.
2. Японская. ОЯШа в школе макали головой в унитаз, мама-папа умерла, папа-мама не любил-третировал, сестру убили, брату сделали аборт, никто не понимает. ОЯШ садится в ОЧБР, после чего до стадии "пост", как правило, дело даже не доходит - все жалкие людишки дохнут в страшных мучениях, потому что ОЯШу плохо. Японцы вообще любят, когда в страшных мучениях, не важно кто: китайцы-корейцы, дельфины или школьницы. "Культура" у них такая. Впрочем, японский постапок за пределами Японии мало кому интересен - ну, разве что совсем упоротым и лысым.
Других школ постапокалипсиса у нас нет. Русские книжки являются жалкими пародиями на пиндостанские работы в этой области. На мой взгляд, оригинальную русскую школу постапокалипсиса можно было бы создать, опираясь на национальные черты русского народа: коллективизм, привычку терпеть и умение мобилизовать себя ради светлого будущего. Русский постапок - он не про то, как бы нам протянуть еще денек, чтобы тупая сука-жена поела еще малость мозгов, а кретины-сопартийцы устроили бы очередной скандалосрач в окружении зомбей и рейдеров. Равным образом нам чужд образ задроченного мелкого пидараса, который взрывает к херам все человечество, потому что he ur so very sad. В русском постапокалипсисе предполагается что огромные пространства нашей родины позволили выжить значительной части населения: зомби заманались расползаться из Москвы, а тут и зима ударила, пришельцы искали-искали этих распиздяев-русских, а потом плюнули и улетели, цунами смыла Питер - ну так туда ему и дорога. А вот в русской глубинке, в небольших райцентрах таки сохранилась бОльшая часть населения. И оно, население это, начало превозмогать, во имя потому что. Русские выживальщики не вырывают друг у друга последнюю банку бобов - всех вырывальщиков организованно поставили к стенке. Никто не носится на мацацыклах по дорогам, потому что какие, нахер, в России дороги? ЗаВеДеВе не бегает по окрестностям, насилуя и грабя (ну, разве только немного 2-го августа) - оно зорко сидит на деревьях, вглядываясь вдаль: не идут ли орды зомбей, или толпы пока еще не поставленных к стенке деклассированных элементов. А в самом городе, ведомые издерганным, затрахавшися мэром, главным энергетиком и сильно похудевшим начальником полиции, норот по старым методичкам переводит местную ТЭЦ и ГРЭС обратно на угольное отопление, заготавливает в лесу дрова, распахивает огороды и пиздит мародеров.
Тут многие опять взблекотнут: "А какой смысл это читать, если мы, пузатые дрочилы-выживальщики, не может отождествить себя с главным героем? Главный герой должен тыщ-пыщ из "Сайги", трахать роскошных телок, лолей и милф, утверждать справедливость в отдельно взятом гнезде и находить нычки с патронами и прочим хабаром! У вас нет яркого протагониста!" И эти многие будут и правы, и не правы одновременно. Наш суровый протагонист по прежнему есть, хотя не столько мясо, жаренное на шомполе "Вепря", сколько кашу, выращенную его соратниками на грядке картошку и полезные лесные ягоды. Возможно, он не тащит под свое мужское плечо спасенных от группового изнасилования полураздетых телок, но у него есть одна тян, которая такая тян, что он ради нее даже старается быть достойным. А сверхзадачей нашего героя будет не сныкаться в погребе с контейнером консервов, а проехать на тепловозе в соседний район, потому что там вроде бы должны быть простые, но токарные (а местами даже сверлильные и фрезерные) станки и небольшой паровой молот, которым не нужны эти блядские микросхемы и лицензионная Катя, и которые очень нужны Главному Инженеру в городе, чтобы точить из болванок всякие полезные детали, а еще запустить мастерские и в перспективе делать газогенераторы для автомобилей. И наш герой едет и долго и трудно находит язык со своими товарищами: ЗаВеДеВе, у которого отбита голова, потому что парашют не раскрылся, и который всех гражданских держит, как за хачей второго августа. С доктором-хуёктором, который до большого П в районной поликлинике на людей плевал, а сам левачил в Коммерческом Медицинском Центре. С механиком-золотые-руки, которому ничего не надо, кроме как бухнуть и натянуть чужую бабу. С бывшим менеджером, который вообще был бы не нужен, но он довольно спортивный и подтянутый и может на подхвате у ЗаВеДеВе. С толстым одышливым инженером, который не умеет бегать и вообще, но помнит даже почти без методичек, какие ГОСТЫ куда СНИПы. И эта компания разношерстных срезов общества попадает в серьезные ситуации, и, поскольку у нас развлекательная литература, сильно не фейлит, а наоборот проходит через горнило и ощущает себя бандой братьев. И когда начинает падать первый снег, они привозят на своем электровозе и прицепленных платформах станки, спасенных поселян, драгоценных коровок и курей и свинок с фуражом из спасенного от мародеров с юга колхоза, выводок лолей из школы искусств, которых БП застал в колхозе на экскурсии-концерте и которые полгода выживали в коровнике у сердобольного председателя, который ихней классной даме даже дал "Сайгу" и разрешил отстреливать самых дерзких деревенских йобарей, и спятивший героический экипаж танка, который во время БП остался один из своего полка, застрял перед въездом в колхоз и полгода не пускал туда всяких гандонов, да вот последний снаряд неделю назад выстрелили и патроны уже все, хорошо, вы ребята помогли завестись.
Потому что русская школа жи есть должна быть русской. Про превозмогание, землепроходчество и коллективизм перед лицом любого БП. Какой смысл копировать американское фуфло, делая его еще фуфлее? А так хотя бы получится что-то свое и сравнительно оригинальное, ведь Жюля Верна все равно уже никто не помнит:
Была зима, мы грелись как могли
Холодно, пришла погреться от блока питания