Анекдот
Сидит мужик на лавочке и матерится на всю улицу, подходит полицейский, садится рядом и говорит:
- Мужчина, почему вы ругаетесь матом в общественном месте?
- Да какой-то придурок лавку покрасил!
- Ой, блин, мать твою...
Сидит мужик на лавочке и матерится на всю улицу, подходит полицейский, садится рядом и говорит:
- Мужчина, почему вы ругаетесь матом в общественном месте?
- Да какой-то придурок лавку покрасил!
- Ой, блин, мать твою...
- Ты дрочишь или к проституткам ходишь?
- Я женат!
- Поэтому и спрашиваю.
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
Смотрю жутко все плачут по авторским постам,а они нахуй никому не нужны
Зато анекдоты с баянами заебись заходят, тогда мой любимый анекдот.
Попал мужик после смерти в рай.
Год живёт там, пять, десять, сто лет.
И всё хорошо - птички чудеснейшими голосами поют, водопады красивейшие падают, природа - глаз не оторвать, благодать, покой, умиротворение...
Но скучно стало мужику.
И тут видит объявление - «3-дневная экскурсия в ад».
Ну, - думает, - дай съезжу погляжу. Хоть развеюсь!
Приехал на экскурсию в ад.
А там все 3 дня - гулянки, танцы, шум, музыка, веселье, девочки, выпивка!!!
Мужик оторвался по полной!!
И вот он вернулся обратно в рай.
Сидит и думает - всё здесь хорошо.
Но жизни нет.
Вот в аду - это я понимаю - жизнь!
Пошёл к Богу и говорит:
- Всё у тебя в раю хорошо, всё ты сделал изумительно - придраться не к чему! Но отпусти меня, пожалуйста, жить оставшуюся вечность в ад! Очень уж мне там понравилось!
- Ты уверен? - спрашивает Бог - Не попросишься потом обратно? Ко мне претензий не будет?
- Что ты! Конечно, нет!
- Ну, будь по-твоему!
Бац!
И мужик оказывается в аду в огромном чане с кипящей смолой с тысячей других грешников.
- Как?! За что?! Где я?! Почему я сюда попал??!! На экскурсии всё было по-другому!!!! - кричит мужик.
Чёрт огромной палкой окунает мужика в кипящую смолу и говорит:
- А не надо путать туризм с эмиграцией.
Женщиной быть сложнее, потому что...
1. Твой телефонный разговор длится НЕ МЕНЕЕ 5 минут, даже если ошиблись номером.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают сам член, а не мужчину целиком.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана косметики.
4. Очередь в туалет ЕСТЬ В 100% случаев.
6. Ты сама можешь открыть все бутылки. А вот с банками хуже..
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе, они всегда считают тебя жирной.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства, если начальница - женщина.
10. Все твои оргазмы настоящие по мнению мужчин.
11. Тeбe нyжно вceгда тacкать с coбой целую сумку крайне необходимых ТВОЕМУ МУЖИКУ предметов.
12. Гараж и пульт телевизора — вообще существуют?
13. Тебе нужно брить ВСЁ.
14. Если ты 34-летняя и не замужем, то ты либо сука, либо РСП.
15. Все проблемы нужно кому-то слить.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, а он кончает за минуту.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно на 1 день.
18. Если тебе жарко, терпи.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. Реснички важнее.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение - кого-то убить и сдохнуть.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная". Пусть мужик приедет и заправит.
22. Люди пялятся на твою грудь, а ты и не против.
23. Если другая девушка появилась на вечеринке одетой так же, кaк и ты, то завтра на ноготочки.
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тeбe нe нyжно вceгда тacкать с coбой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — ""противная"".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, кaк и ты, вы мoжeтe cтaть лyчшими дpyзьями"
Папа рассказывал в детстве.
Мой дедушка был заядлым рыбаком. И поехали они на речку с мужиками рыбу ловить. Хороший был улов, человек на 10 хватит. Ну надо и бутылочку другую приговорить с ухой. Думают, кто варить будет? Спрашивают одного, умеешь варить тройную уху?
- да, конечно!
Ну пока ходили, ягоды в лесу собирали мужик сварил тройную уху.
Через часа 2 садятся кушать, голодные капец! Начинают пробовать уху и понимают что, что-то не так. Уха не уха а вода какая то...
Спрашивают мужика, - ты как варил уху то?
- ну как, как... взял воду, в неё рыбу проварил, воду вылил, налил новую воду ещё проварил, и в 3 раз так же...
За достоверность не ручаюсь, возможно анекдот из СССР.
Выспаться, провести генеральную уборку, посмотреть все новые сериалы и позаниматься спортом. Потом расстроиться, что время прошло зря. Есть альтернатива: сесть за руль и махнуть в путешествие. Как минимум, его вы всегда будете вспоминать с улыбкой. Собрали несколько нестандартных маршрутов.