Записки сотрудника техподдержки. Часть 30
Привет, друзья! ) для начала, спасибо вам всем большое за ачивку ) рада, что вам интересны мои истории ) а сейчас йуууухууу, у нас юбилейная часть! Отборная дичатинка только из печки ) налетай!
Вот бывают дни, когда всё прямо шепчет: "Бегите, глупцы! Жопа, жопаааа кругом". Не успеваешь включить ноут, а сотовый уже разрывается - монтажники чинят лютообщагу, где накануне вырезали целый пролёт ниток, электрики развлекаются от души - 2 некислых станции висят на аккумах аж до вечера, но главная трагедия - это, конечно, последние пол ложки кофе на кухне.
На первой заявке М. попался дядька с картинки выше. Почти. На нём был свитер с оленями. Я просто хочу, чтоб вы прочувствовали всю атмосферу: допотопный бук lenovo, бардак, кислый запах, посреди загаженного стола выключенный роутер. И абонент. Абонентищще! Низенький, толстенький, с сальными волосами.
- Что у вас случилось?
- (указывая на стол) Роутер
- Тааак, хорошо, роутер.
- Выключен
Движением фокусника роутер подключается в розетку, внедряется наш кабель. Лампочки весело перемигиваются.
- Роутер исправен, что у вас не работает?
- Ноутбук
- А поконкретнее? Где он, давайте посмотрю
- (царственное движение в сторону ноута) Десятка
- И??
- Была семёрка
- Дальше-то что?
- (во взгляде абонента читается "нет, ну ты совсем тупой?!") Переставил
- Хорошо, я рад за вас и ваш ноут
- Не работает
Логично не работает, Карл! Подключить же надо к своей сети. Дрова на месте, список сетей-пароль-вуаля!
- (задумчиво глядя в экран) Есть 4к, 8к. Как смотреть на нём?
- Никак. Другой "нём" нужен. На этом никак
- (настойчиво) Интернет плохо работает. Надо 4к.
- Давайте скорость померяем
Спидтест, замеры, сидит рядом с М., смотрит в экран, ВИДИТ замеры!
- (переводя взгляд с экрана на М.) И что?
- Вот замер скорости
- Сколько?
- Ээээ... 40...
Вишенка на торт - когда абоненту писали заявку, он был многословен. Капец как многословен! Он сыпал эпитетами о нашей некомпетентности, пока мы пытались выяснить в чем его проблема, он в красках вещал о степени своей квалификации по сравнению с нами - тупыми неучами. К абоненту ездили несколько раз, ставили рядом с его динозавром наш ноут, за год телефонных переговоров и поездок у нас получилось убедить его переставить систему, чтоб по итогу он выдал М. в спину "Вы мне не помогли".
Ненене, это не ядерный взрыв, вам кажется. Это - горящие пуканы саппорта. У нас были тяжелые смены, ибо наступление весны грозит крайней степенью своеобразности не только нашим дорогим абонентам, но и некоторым сотрудникам внутри коллектива. В общем, раз-два-три, пукан гори!
Раз! После отключения электричества у абонента не включается iptv приставка. Приезжает А., наблюдает ВЫКЛЮЧЕННЫЙ бесперебойник, в который внедрён пилот с теликом и приставкой. Включает, техника начинает оживать.
- Простите, вы не видели, что у вас нет индикации на бесперебойнике?
- Я не смотрел
- Но вас ведь спрашивали по телефону
- Зачем я буду что-то смотреть, если ваша приставка не работает!? Приезжайте, включайте!
А. молча развернулся и ушел.
Два! Диалог с монтажником на подключении
- Я не могу настроить роутер, маска не сохраняется, запиши заявку, пусть саппорт едет настраивать
- М., это наш арендный роутер, ты херову гору времени работаешь, ты их сотни настроил!
- Я лавы (фирма-производитель роутера) не настраивал
- Вот нажимай на маску. Видишь пункт "пользовательская"?
- Ничего я не вижу! Нам дальше надо ехать, запиши заявку!
- Бл**ь! Ты понимаешь как тупо будет выглядеть, что монтажник не смог настроить НАШ роутер?! Я тебе по пунктам расскажу что делать!
- Да я пробовал всё! Ну давааааааай, но не получится - пиши заявку!
Три! Другой монтажник, тоже новое подключение
- Я не хочу лезть на ящик (с оборудованием), вот я какую-то нитку нашел и замкнул, поищи
- С., там 4 свитча, есть выключенные порты, ты издеваешься?
- Давай быстрее, нам надо дальше ехать, поищи пожалуйста
- Ладно, жди, вот что-то есть, разомкни сейчас
- Дак я уже ушел оттуда, мне оборудование надо у абонента поставить
- А как я тебе должна именно твою нитку искать, если ты ушел?
- Ну я же замкнул, найди все, потом посмотрим
Всё чаще и чаще хочется повторять: "Нет, вы издеваетесь или да?!" Нет, монтажники частенько грешат тем, что торопятся, несутся, не могут попасть на чердак, не вопрос - помогаем. Но чооооорт!!!
- У вас выключен роутер из розетки! Он не может работать
- Но ведь всегда работал так
- Ваш роутер не может работать без электричества, вот блок питания не включенный в розетку!
- Ой, я ничего не делала, оно само! Наверное заряд в роутере оставался, он и работал
- Чтоб приставка реагировала на пульт, надо наводить пульт на приставку, а не на телевизор
- Но оно всегда работало! Вот как поставили ваши, так и никто ничего не трогал
- Наши не могли прилепить приставку без внешнего приёмника на обратную сторону телевизора
- Ну это муж прилепил, чтоб не мешалась. И перестало работать
- Дык пульт надо наводить на приставку, чтоб работало
- Но я же не трогала провода! Оно само перестало работать!
- Ваша заявка висит у нас на контроле 3 месяца, вы никак нас не можете принять
- Вот как я к вам подключилось, так у меня ничего нормально и не работает!
- Давайте мы уже к вам приедем и разберёмся что не так!
- Я очень занята, вы названиваете и отвлекаете!
- Скажите, когда вам набрать, когда к вам приехать
- Вы мне ничем не помогаете! Я не трогала ничего с момента подключения, а оно само не работает!
- Послушайте меня пожалуйста, мы хотим помочь, поэтому уже 3 месяца пытаемся к вам попасть, а вы нас не пускаете
- Отвратительно работаете, никакой обратной связи! Я буду расторгать договор!
Ну давайте, расскажите мне, как у вас сами по себе передавливаются диванами провода, выпадают блоки питания из розеток, переустанавливаются системы, исчезают драйвера и появляется по 5 антивирусов одновременно, как оказываются утопленными приставки, стоящие рядом с цветком (от напряжения потеют, видимо), вываливаются кнопки из пультов. Прав был доктор Хаус - все врут. Зачем только? До дикости доходит, собака не перегрызала кабель, оно само, а следы зубов - это вам показалось.
Йех, расчувствовалась я что-то, за неимением кофе пойду чая налью ) подписывайтесь, впереди куча всего крайне заняяяятного. На сегодня прощаюсь, всегда ваша AlexSandrine!
Истории из жизни
35.8K постов73.6K подписчик
Правила сообщества
1. История должна основываться на реальных событиях, но требовать доказательств мы не будем. Вранье категорически не приветствуется.
2. История должна быть написана вами. Необязательно писать о том, что происходило с вами. Достаточно быть автором текста.
Если на посте отсутствует тег "Мое", то есть авторство не подтверждено, пост будет вынесен в общую ленту. История не должна быть рерайтом - пересказом готовых историй своими словами.
3. История должна быть текстовой и иметь вполне внятный сюжет (завязку, развитие, концовку). История может быть дополнена картинками/фото, но текст должен быть основной частью. Видео и видео-гиф контент запрещен. При необходимости дополнить историю "пруфами", дополнительные фото/картинки/видео можно разместить в комментариях - это более благосклонно воспринимается читателями (чем лента фото и чуть-чуть описания).
4. Администрация имеет право решать, насколько текст соответствует пункту 3.
5. Сообщество авторское, потому каждое обвинение в плагиате должно быть подтверждено ссылкой. При первом нарушении - предупреждение, повторно - бан.
6. Помните - сообщество авторское! Хотя вы имеете полное право написать, что текст слабый, неинтересный и т.п. и т.д. (желательно аргументированно), просьба все же обходиться без хамства.
Утверждения же - вроде "пост - дерьмо", есть оскорбление самого автора и будут наказываться.