Жду новый пост

Серия «Записки сотрудника техподдержки»

Привет, друзья! Вот это Ветра отстала от жизни... Я щас 15 минут убила на то, чтоб придумать как добавить пост. Тут бунтовал кто-то за это? Эй, админ, что за фигня? Приходишь, бывалоча, на родной ресурс и офигеваешь. Ок, ладно. Как я поняла - эт норма теперь. Сегодня будет не смешно. Это будет пост памяти. Не, всё хорошо, просто нас стало ещё меньше... А тех, кто обрёл имена больше

Когда-то у нас было весело ) мы гоняли по офису в выходные на гироскутере, который притащил наш старший смены. Да, тот, которого закрывали на чердаке. Кто-то из нас влетел в стену и мы потом отлетевшую плитку в 8 человек чуть не на жвачку лепили. А потом парни так напарили в офисе, что прилетела служба безопасности потому, что сработали пожарные датчики. Потом была Олимпиада и мы болели за наших хоккеистов так, что комментировали абонентам в трубки. И абоненты понимали, спрашивали и сопереживали. Это было давно. Это была наша дрим тим. Андрюха, Лёха. Не только они, но они потом ушли почти сразу. Об остальных позже.

Вот представьте, приходите вы в офис маленького, но очень гордого интернет-провайдера. Стоите в окошечке в аботделе. Менеджер пошла забрать ваше настроенное оборудование. Открывается дверь в НАШ зал... А таааам 2 долбоёба. И один на другую вантузом замахивается, а вторая шваброй отбивается. И аботдел такой: "А это наши программисты техподдержки". Ну типа извините, ага, болезных. А я тогда всего лишь футболку на Али прикупила с карикатурным мультяшным Бэтменом. Ватман и Ватуз, чо. Шеф ржал. Матерился, обещал нам смертные кары и ржал. Мы сворачивали горы и вывозили невывозимое. Да, мой Синий друг? Я знаю, что ты улыбнулся )

Ну помоложе лет на 30. Теперь у него тоже есть имя. Ярик. Когда он ушел, я всплакнула. Знаете, в горе и радости, во всяком пиздеце - это про хороший коллектив маленького, но очень гордого провайдера.

- Я тут со стажером сижу (пренебрежительно косясь на меня), потом наберу. Ты (тяжелый вздох), ну давай там по распечатке обзвоним...

А потом мы с ним в грозы свитчи одной рукой настраивали, второй абонентам отвечали. Петли ловили. Опирались друг на друга и знали, что вместе точно вывезем. Наша молодежь его недолюбливала. Он воевал и заставлял работать. У него теперь другая работа, и он улыбается. Я очень за него рада.

А. я знаю с его 14 лет. Или 15? Этот мелкий малолетний "хакер" посмел со мной препираться в этих ваших ынтырнетах. Спустя много лет, я притащила своего другана Антоху в бла-бла-коммуникации. Он - молодчина. И я прям безумно горда, что немножко приложила к этому руку. Он стал почти как Ярик. И так же выгорел. У нас, если работой правда болеют, долго не живут. Я - скорее уникум.

А сегодня ушел шеф...

Прямо с нового абзаца потому, что не знаю, что сказать. Он всегда казался монументальным. Я завидовала его выдержке и умению разруливать. С какой филигранной тактичностью он всегда тормозил меня и направлял воевать в правильное русло! Как я всегда знала, что если я оступлюсь, меня поймают, дадут дружеский поджопник и расскажут, где не права. Как же я ему благодарна! У него теперь тоже есть имя. Алексей. Ты не представляешь, на сколько ты виноват в том, что я именно такая )))) спасибо, Лёха!

Наш главный враг - время. Время, что мы отдаём себя своей работе. Отдаём целиком. Оправдываясь в трубки мужьям/женам, что мы ещё побудем на работе. Потому, что факап. А своих бросать нельзя. Потому, что у нас маленький, но очень гордый и клиентоориентированный провайдер.

Ушел Макс, который ловил с Антохой вырезателя проводов и работал Карлсоном. Ушла Таня... Она ведь даже не в моей смене работала, но вот той мрази, которая достала за просто так всю техподдержку, Таня сказала напоследок всё. А что? За 11 лет, отданных этой компании, можно ж хоть раз правду сказать, не цепляясь за абонента? Можно. Нужно.

Ребята, с которыми я сейчас работаю, они тоже хорошие. И тоже несут знамя это самой маленькой, но очень гордой компании. А я считаю. В клубе "10+" нас осталось всего 5 человек. Ну 6. Теперь у нас новый шеф из нашего же клуба. Я поняла, что боюсь и очень не хочу, чтоб инициалы в моих рассказах становились именами.

Уж простите. Такой вот реквием вышел спустя полтора года. Такого моего и честного, наверное, не будет никогда. Я напишу потом весёлое, никуда не денусь, но черт... Сегодня так. Всегда ваша, AlexSandrine

Здравствуйте, товарищи Пикабушники! ) а кто это тут страдает без авторского контента? А кому это я сейчас буду поднимать настроение? Вам! А кому больно наваляли коллеги и подписчики за проёб на год? Мне! Дичь прямиком из филиала ада из саппорта! Прямо одной рукой пишу, второй на звонки отвечаю

- Дэвушка! Мастера мне надо, мастера!

- Что у вас случилось?

- Мастера мне надо! Не работает! Крыса, крыыыыса, девушка, понимаете?

- Нет, не понимаю. Роутер ваш вижу, 1 устройство подключено. Что не работает?

- Крыса! Девушка, мастера мне надо, крыса у вас завелась!

- Вы объясните хотя бы что не работает, хоть примерно

- Да крыыыысааа!!! Дэ-вуш-ка! Пусть не боится меня крыса! Ты что, покрываешь его?!

- Кого?

- Крысу! Пришлите мне мастера. Крыса, дэвушка, у вас крыса!

И так по кругу. Целый вечер. И день. И ещё вечер. У бухущего в сопли мужика, для которого русский язык не является родным, крыса, которая завелась в нашей компании, ворует интернет. И на телефонах крысы сидят. Если бы я начала описывать все диалоги с ним, это был бы самый длиннопостный длиннопост, ЦАРЬ ДЛИННОПОСТ! Делать этого я, конечно, не буду. Потому, что смысла в них нисколько. 2 смены брали трубку по кругу, мы не можем не брать. Пока этот долбоящер гуляет, нормальные люди не могу дозвониться. А потом к нему пошел К... Я не знаю, как он его не прибил. Я бы не сдержалась, наверное. Но я по абонентам и не путешествую ))) маленькое, плюгавенькое, мерзенькое чмо, русский язык дюже не родной. Плохо открывается порнуха в браузере на телике с рандомных сайтов, недостаточно быстро по его мнению подгружаются привьюхи на ютубе... И в глаза нашему К.: "Дак ты крыса!". К. всё понимает. Он спокойный и уравновешенный. Как он вышел из помещения, где вокруг скачет ТАКОЕ и утверждает, что ты крыса... А ещё материт последними словами. Я не знаю... Мужик нас доставал до конца смены, нет, не можем забанить, просто клали трубку. На следующий день он протрезвел и пришел в аботдел извиняться. Правда вечером всё началось по новой. Шеф откамментил, что к чуваку не ходим ни за деньги, ни в случае катастрофы, ни при нашествии инопланетян. Периодически у него случаются обострения, но мы уже просто прикалываемся и советуем ему сходить за крысой в зоомагазин

Щас будет крайне нетипичное для меня и не смешное. Зато прям от души. У меня в детском альбоме есть куча фоток с дач-озёр-морей, куда родители ездили с друзьями большими компаниями. Ну и мы, дети, есстесна прилагались прицепом. Компании эти до сих пор живы, здоровы, общаются и встречаются. Уже выросшим детям и разновозрастным внукам передаются приветы. Так вот на одной из этих фоток мы с подругой, вроде семилетние, обнявшись визжим и смеёмся, а на плечах нас держит огромный дядька. Нет, щас он конечно просто здоровенный мужик под 2 метра ростом, а тогда прям медведем казался... Хороший дядька, добрый, возился с нами всегда, на лодке катал...

- Техподдержка, здравствуйте!

- Я ничо не понял, у меня пульт не работает

- А индикация загорается? Батарейки меняли?

- Вы меня за дурака держите?! Менял конечно! С утра работало, весь день дома никого нет! Сейчас даже лампочка не загорается!

- Ну сам по себе пульт врятли бы сломался, но если...

- Подожди! А во! Как-то криво срабатывает!

- Кнопки залипают?

- Да! С утра работало! Вы чо там наделали мне? Ну-ка... (сопение, пыхтение) у вас в пультах липкое что-то есть? Тут залито всё липким под кнопками!!! Мокрое всё!

- Нет, под кнопками там липкого нет и быть не может. Скорее всего что-то пролилось на пульт

- Да дома никого не было!!! Девушка, вы глухая чтоли там сидите?!?! Это вы мне пульт такой подсунули!!

- Но он ведь у вас работал с утра... и сколько лет, я смотрю, с момента установки приставки

- А щас не работает! Мне как быть-то сейчас?! Вот выходной и что? Я из-за вас буду без телевизора сидеть?!

- Новый пульт можно приобрести у нас в офисе, сейчас могу вам удаленно включить какой-то канал, если нужно. Либо возьмите пульт от второй приставки, он подойдёт к этой

- Да почему я должен что-то покупать?! Я не делал ничего с вашим пультом! Я вам деньги плачу!!!! Вы там совсем чтоли???

- Липкой субстанции просто так неоткуда появиться в пульте. Никто из наших сотрудников или я лично никак не могли в течение дня, пока вас не было дома, пробраться к вам в квартиру, разобрать пульт и залить его чем-то мокрым и липким, как вы утверждаете

- Да вы вообще меня не слышите! Понятно всё! Сидит там! Пошла ты!

Эээээх... дядька-медведь... а мама мне недели 3 назад рассказывала, как вы встретились где-то случайно, поболтали, приветами и новостями обменялись... А в примечаниям к твоему лицевому счёту сплошное "Хам, наорал, нагрубил". Разным людям, разным отделам, по разным причинам... в 90% случаев по надуманным или не по нашей вине... Тянусь к сотовому...

- Здравствуйте, дядя-медведь! Это AlexSandrine

- Ой, привет, помню. Что-то с мамой? Как дела?

- Нет, всё хорошо. Я нашла для вас пульт. Бесплатно. Свой можете не привозить. Новый пульт будет лежать в абонентском отделе, я подпишу, вам отдадут

- (молчание)

- На будущее. Задумывайтесь пожалуйста, что с другой стороны трубки тоже люди. Возможно знакомые вам

- AlexSandrine, ну я же не знал, что это ты!

- А если бы была не я? Тогда можно? Приезжайте за пультом завтра, всего доброго

Ссссска. Выдохнула. За 10 лет работы выдохнула. За всех орущих пидарасов и визжащих тёток. Спасибо, что попался мне, дядя-медведь, теперь меня ещё на 10 лет хватит. Мама говорит звонил потом, извинялся, привет передавал. Она посмеялась.

- У меня уже 2 часа не работает интернет!

- Да, у вас в районе серьёзная авария, грузовик снёс 2 столба со всей оптикой нескольких провайдеров и электрикой. Наши монтажники на месте, чинят

- Да я вижу эту аварию! У меня дом через дорогу! Почему за 2 часа мне интернет не починили?! Ходят там, смотрят что-то, бухты разматывают! 1 кабель через дорогу бросить за 2 часа нельзя?!

------------------------------------------

- Я вчера оставлял заявку, мне обещали, что сегодня починят, время 11 утра. ГДЕ?!

- Да, заявку вижу, повреждение кабеля. Монтажник с вами свяжется в ближайшее время и подъедет

- Сделайте мне перерасчёт за 4 дня, я же без интернета сижу!

- У вас вчера был интернет, заявка записана уже совсем вечером. Почему 4 дня?

- А я иначе в МТС уйду

З.Ы. Нет, не сделали. Нет, не ушел. В примечаниях к лицевому вечно орёт и требует, грозясь куда-то уйти

------------------------------------------

- Девушка, у меня впн слетел на телефоне!!!

- Печально, но врятли смогу вам помочь

- Включите мне инстраграм на сегодня, я потом поставлю впн снова!

------------------------------------------

- У меня не работает тв

- Да, вы не платили с ноября. Сегодня сентябрь. У вас порт отключен за неуплату

- Но я не пользуюсь интернетом! Я смотрю только тв!

- Но у нас тв через интернет. Иптв. Нет интернета = нет тв

- И что теперь, платить я должен?!?!

------------------------------------------

Тут вон чего ввели, пока я пролюбливалась год. Ну и нехай, и пусть будет. Пойду я дальше работать, а то звонков сегодня капец ) всегда ваша, AlexSandrine

Хехей, товарищи! Соскучились? А уж я-то как! Долбаный учебный год закончился, а значит у меня появилось время рассказать вам свои увлекательные истории ) присаживайтесь поудобнее, начнём пожалуй!

Так получилось, что я работала и в новогодние праздники, и 23 февраля, и 8 марта, и в день радио. Веселее всего, пожалуй, было в длинные зимние выходные.

- (еле ворочая языком) Девушка... что такое? К нам должны были приехать... И никого...

- К вам приезжали 2го числа

- Никто к нам не приезжал сегодня, вы что мне чешете?!

- Сегодня 5ое

- Как 5ое? (мимо трубки) Коля, сегодня 5ое!!!!!

-------------------------------------------------------------------------------------

Я каждый раз до конца не верю, что такое бывает, пока мне не попадается карикатурный персонаж. Пусть будет Мойша Цукерман.

- Девушка... Меня не поздравили с новым годом...

- От лица компании и от себя лично - поздравляю

- Меня это не устраивает, вы должны подарить подарок. У меня старый роутер. Мне нужен новый.

- Вам неоднократно предлагали в аренду за разовый взнос в 100 рублей без смены тарифа и каких-либо дополнительных затрат

- Нет. Я ждал 8 месяцев. Сейчас новый год. Вы должны подарить. А 100 рублей - это, знаете ли, деньги

-------------------------------------------------------------------------------------

- (недовольный женский голос) А почему вы меня с праздником не поздравляете?

- Сегодня день защитника отечества. К сожалению, я не могу знать, имеете ли вы к нему отношения. Но от всей души поздравляю

- (визгливо) Я сына вырастила!!! Конечно имею!!! Какое право вы вообще имеете спрашивать имею ли я?! Ваше дело поздравлять своих абонентов!!!

-------------------------------------------------------------------------------------

- (грустный мужской голос) Ой... девушка... А мужчины нет?

- Нет, только я. Чем вам помочь?

- (глубокий вздох) Как-то не хорошо девушку 8 марта на йух посылать...

- Давайте тогда как-то без этого обойдёмся. Что у вас случилось?

- Да на телевизоре черно

- Давайте приставку включим, я не вижу её, судя по всему выключена

- Дык это ж надо встать, а я так отмечал, праздник всё-таки

-------------------------------------------------------------------------------------

- (весёлый голос) Девушка! С праздником вас!

- Спасибо. Чем могу помочь?

- У нас с приставкой проблема. Дело в том, что мы по традиции телевизор с балкона выкинули... Да-да, с 4 этажа... А теперь вот думаем, к чему приставку подключить, как-то мы погорячились. А к монитору можно?

Вот примерно с таким выражением лица наши сотрудники общаются со следующим абонентом. А он в ответ

А началось всё в декабре 20го года, когда милейшая женщина орала в трубку о том, какие мы сволочи, как наш сраный инет не работает, и вообще зачем они к нам подключились. На месте выяснилось, что тетка на убитом компе на Core2duo пытается рендерить видео, и при этом зайти в инет... Рендер идет на проце. Так же пользуется браузером атом, в котором полно всяких для неё "НУЖНЫХ" плагинов, которые трогать нельзя. Удивительно, что инет как-то тупит, правда? Там комп блэт сдохнуть пытается! Виноваты, есстессна, мы. Будучи маленькими и очень клиентоориентированными, комп ей почистили как смогли. Муж дамы вроде понял, что мы не виноватые. На месяц примерно. А потом у него на ноуте случился факап. Уж не знаю, жена его покусала или бараны, но разбираться не хотел, сыпал общими фразами а-ля "вы мне не помогаете, я расторгну договор", "из-за вас я теряют деньги, кто мне будет их компенсировать". К 12.00 и ни секундой позже наш специалист был у него, чтоб услышать: "Дык в 12 по Москвееееее". На Урале ж живём, конечно у нас тут принято по Москве время называть! Выяснилось, что беда у него не с инетом в целом. А с игрой. Вконтакте. На флэше. В браузере Атом. И модераторы игры ему якобы сказали, что виноват подлый провайдер. Бинго! Мы не гордые, мы сами с разрабами игры связались. И абонент остался нами крааааайне недоволен, когда админы игры со своей стороны и мы со своей ХОРОМ ему доказывали, что проблема на стороне игры и уже чинят.

Вот вроде бы успокоиться бы человеку. Но не тут-то было! Весна творит с людьми страшные вещи! В апреле снова стало всё плохо. Вайфай не работает, устройства отключаются от сети, вацап не тянет, сволочи-3,14дорасы, мы от вас отключимся. Позвонили, поорали, а мы им потом 2 недели пытались дозвониться, чтоб на место приехать разбираться. За это время на сотый раз проверили ВСЁ от нитки идущей в квартиру до всего оборудования по пути. Чисто! Кто б сомневался... Неделю назад абонент всплыл! М. к нему рванул тут же с формулировкой: "Прям сейчас к вам едем, не завтра, не послезавтра потому, что не дозвониться до вас, а прям сейчас, и вы показываете где болит." А таааааам

У него кино не пойми с какого сайта с 45 страницы поиска гугла (lk0-jhb/vn;erlh.jglrkejg.com вот примерно так ссылка выглядела) тупит, экран дёргается. Пользуются они теперь на пару с женой на двух компах Ufree браузером с поддержкой флэш для своих игрушек в ВК и ОК. Ноут абонента со скрипом открыл видос в 1080 на ютубе. М. тут же зацепил на эту нитку свой ноут, параллельно запустил ютуб в 4к и фильм в 1080 с иви - всё летает. Доводы, что пользоваться надо нормальным ПО, так как его кривой браузер похоже всё пытается открыть через флэш, и ходить на проверенные сайты, вообще никакого эффекта на двух этих оленей замечательных людей не возымели. "Плохо, а должно быть хорошо - это роутер виноват", - и старательно делают вид, что они не заметили, как всё замечательно было на ноуте М., соскакивают с темы, когда начинал сравнивать. Вот как с такими людьми работать?

Тётенька ррраз!

- Я не могу посмотреть видео на телевизоре! Вас вообще не должно касаться, на чём я не могу посмотреть видео! Нет, никого домой мне не нужно, исправляйте у себя!!!

И бросила трубку. Мы перезванивали. Дозвонились через 2 дня.

- На телевизоре я смотрю! В браузере! Разговор закончен!!!

Ещё 2 дня дозваниваемся.

- Я вам звоню, чтобы высказать претензию. Мне не звонить!!! Интернет не работает за те деньги, которые я плачу, и вообще за любые деньги не работает! Делайте, чтобы интернет работал или будем прощаться. Мне не звонить!!!

Последний коммент к заявке перед тем, как шеф сказал ей не звонить и ждать, пока весна закончится сама: "Позвонил 2 раза и дозвонился! Я пытался заходить с разных сторон, но, судя по всему, либо гордость, либо глупость идет впереди человека. Говорит, что плохо работает всё и у всех, и почините удаленно, никого не пустит. А за то что мы её достаем звонками, она будет жаловаться руководству. Я попытался еще раз объяснить, но трубка как всегда опустилась."

Тётенька два!

- Уже который год длится проблема! У меня не работает вайфай! Всё тупит, всё тормозит! Весь дом не работает! Весь дом!!! Я буду жаловаться!! Мы все будем жаловаться!!

Доооолго и мууууторно пытаемся к ней попасть: то ремонт, то не дома, то всё хорошо, нет опять плохо, но не могу сейчас. Через 3 недели С. таки смог! Его соблаговолили допустить до полуживого Asus rt-n11, которому в обед 100 лет и который советовали менять ещё 2 года назад, и ноута с телефоном, которые 5ггц не держат по определению. Вы помните, да, что мы очень клиентоориентированные? С. приехал с двухдиапазонным роутером и 5ггц свистком для ноута. Ну и показал, собственно, как оно всё может работать. Тётенька впечатлилась, попросила потестировать, посмотреть, попроверять. Прошло 2 недели...

- Да, у меня всё отлично, но роутер брать в аренду или тем более покупать я не буду. Дорого. И свисток тоже. Такой, как у вас, порядка 2000 стоит. А раз вот это всё вы не хотите мне дать просто так, то я прямо очень думаю менять провайдера.

Фух! Выговорилась вроде! Ну так, чуть-чуть ) на сегодня, пожалуй, всё, но надолго не прощаюсь. Всегда ваша, AlexSandrine

Привет, друзья! Я превзошла себя по времени отсутствия, мне стыдно. Простите великодушно и примите в качестве оправдания прибавление в моей детячьей банде. Было у отца 3 сына, вот такая ебанина. Мелкому вчера 3 месяца исполнилось, решила, что пора выбираться из ридонли. Сижу вот, одной рукой пост пилю, другой слёзы счастья вытираю погремушечным жирафиком гремлю. Погнали, у меня есть что вам рассказать!

Думаете прикалывается человек? Вот я тоже думала. Но нет, ни тени улыбки, всё очень серьёзно! Случился коллапс из-за внезапной бури. Пол города без электричества, нам оптику порвало знатно в 2 районах. Чинили до ночи. В общем и целом, инета у людей не было часов 5. Абсолютное большинство отнеслось с пониманием, какбэ люди в состоянии в окно посмотреть и осознать, что дерьмо случается вне зависимости от провайдера. Но не все. С этим товарищем разобрались в открытых линиях. А вот со вторым я НАХРЕН ЗАДОЛБАЛАСЬ отношения выяснять.

- У меня пропал день премиума в Варфейсе!!! Вы ОБЯЗАНЫ мне его компенсировать!

- Мы начислили вам бонус в размере 30 рублей, интернет починили на столько быстро, на сколько смогли

- Неееет, меня это не устраивает! Меня вчера оскорбили ваши сотрудники, они меня не слушали и бросали трубку!

- Вы крыли их матом...

- И ЧТО?! Вы обязаны меня слушать!! Я клиент!!!

- По делу - конечно

- Да по хую мне! Я сказал слушать, значит будешь слушать!!! Верните мне день премиума!!

- Я вас предупреждаю, что тоже положу трубку, если вы будете выражаться

- Ах ты ж четыреждыблядская ярость!!! Цветочки нежные?! Я из-за вас сидел без связи!! Сначала электричества не было, потом интернет не сразу починили!!! И вы мне кидаете подачку в 30 рублей?! Да я вас засужу!!!

2 раза по 40 минут мы с ним беседы беседовали. Выясняли почему снежная буря не зависит от нас, почему мы уложились в 5 часов с ремонтом, а в договоре указано 36 и мы в принципе не обязаны ему что-либо компенсировать, почему у него не 100 мегабит на спидтесте, а 98, почему мы не переходили на "ты", а наши сотрудники не обязаны выслушивать канализацию, которая хлещет из гарнитуры. И непрерывно он повторял: "Вот ваши вчера трубки бросали, а ты меня СУКА БУДЕШЬ СЛУШАТЬ!!!". Ага, йопта, уважай мою власть. Разошлись мы врагами. Точнее я вежливо попрощалась, а абонент проорал нечто типа: "Сутки вам на начисление мне компенсации, иначе я иду в суд!". Шеф удостоил заявку этого чувака комментом: "Не звоните ему больше. Никогда". А я хлебнула кофе и погнала дальше клоаку биллинга разгребать.

У меня регулярно спрашивают, почему мы не берём денег за заявки... Помимо того, что мы маленькая и очень клиентоориентированная компания, за те 300 рублей, что у нас чисто теоретически стоит заявка (есстессна только в том случае, когда нашей вины нет, и человек категорически требует специалиста по фигне), крови парням выпьют на 1000.

- (бухое тело) Драсьте, я коробочке рога сломал!

- Добрый день. Крайне печально. Роутер у вас в аренде

- Новый везите щас

- Сломанный нужно выкупить, иначе никак

- Чобля?! Да я щас и тебе рога сломаю! Мальчика мне с хуйнёй вашей прислали!

- Вы сломали исправную чужую вещь по сути

- А чо они у вас хлипкие такие?!

Ну я даже не знаю, не предназначены, видимо, роутеры для того, чтоб ими в футбол по пьяни играли.

--------------------------------------------------------

А вот тут ещё и яжматеринство подоспело. Дословно история от М: "Надо подключить приставку. Сами не хотим, не умеем и вообще не барское это дело. Пиздуй, холоп, в хоромы мои общажные, элитными бомжами и эксклюзивными кошками зассаные. Озвучили, что заявка платная, по наряду - абонентка была взволнована, взбудоражена, крайне не довольна, но согласна. И тут как-раз всплыл наряд на подключение юрика, который вооот прямо сейчас надо сделать техотделу по оптике. Короче угнал я без распечатанного наряда на эту заявку по запаре. Подключение сделал и приехал тётеньке. Убитая общажная комнатушка, 3ое разновозрастных чумазых детей, маман алкогольно-депрессивного вида, но с заоблачным ЧСВ и "весь мир мне должен". Короче всю подключил, показал за минут 5 и дальше просто фраза - на 10 из 10. "И СКОЛЬКО Я СО СВОИМИ ДЕТЬМИ, ВАМ ДОЛЖНА?"

От себя добавлю искреннее непонимание, нафига ж детей приплетать?! Им и так, походу, не сильно хорошо живётся. Элементарно, попробуй подключить сама, это не сложно, не получается - не вопрос, мы приедем, сделаем всё в лучшем виде и бесплатно, но можно ж по-человечески общаться, а не качать права с первой минуты разговора? Сомневаюсь, что мадам приходит в магазин с формулировкой: "Телик мне заверните, яжмать" или "Колбасы лучшей кило, у меня дети". За квартиру поди платит худо-бедно, на сотовый денег кидает. А мы-то чем хуже? Тем более предупредили... Короче, не понимаю.

--------------------------------------------------------

- Добрый день, бла-бла-коммуникации, как у вас дела с приставкой, была заявка, что не получается разобраться с управлением

- А чо вы мне за говно китайское поставили?

- Не совсем вас понимаю, что не так?

- Приставка у вас говно китайское! Мне надо НОРМАЛЬНУЮ!

- Что в вашем понимании нормальная?

- Ну не китайская!!! Пульт маленький, кнопочки резиновые, весит мало! Вот у нас от телевизора пульт так пульт! Сама приставка какая-то маленькая, закруглённая, пластмассовая! Вот у нас у бабушки в соседней комнате бесплатные 20 каналов от антенны, вот там приставка так приставка!

- Большое и тяжелое - не всегда хорошее

- Деееевушка, оно НОРМАЛЬНОЕ!!! А у вас китайское ГОВНО!!! Вы мне ДОЛЖНЫ поставить НОРМАЛЬНУЮ!!

- Помимо внешнего вида, что-то не устраивает в приставке?

- Смотреть нечего! Каналы надо НОРМАЛЬНЫЕ!!!

- Дык тариф надо подороже

- Да вы мне по моему тарифу должны НОРМАЛЬНЫЕ каналы и НОРМАЛЬНУЮ приставку!

- (ультразвуковой визг) Я буду разговаривать ТОЛЬКО с тем, у кого есть высшее образование!!!

- Я вас слушаю очень внимательно

- У вас какое образование?

- Высшее техническое

- А факультет?

- Мат-мех. Подойдёт?

- Да! Девушка! Вот как человек с высшим образованием человеку с высшим образованием скажите мне, на каком! Основании! Закрывают! Дом-2?!

--------------------------------------------------------

- Вот вы короной болели?

- Нет

- И я нет. И не хочу. Никого к себе не пущу.

- Но у вас повреждение кабеля

- Чините так

- Но оно в квартире

- Ну придумайте что-то!

--------------------------------------------------------

- Мы ставили вам 5! разных приставок. Выберите, пожалуйста, уже какую-то

- Мне нравится внешний вид второй и система пятой

- Так не бывает. Это разные производители, разные железки, тут или-или

- Ну вы их совокупите как-то, мне надо именно так

--------------------------------------------------------

- Вот вчера плохо было, потом я пила, а сегодня ещё хуже и грустно очень

- Сочувствую. А с приставкой как дела? Работает?

- Да приставка-то работает. Но так плохо, минералки бы

Ну и как-то пока всё. Работаю я щас меньше, но постараюсь не пропадать надолго. Где коллеги историей поделятся, где сама с замечательными людьми побеседую ) всегда ваша, AlexSandrine