Серия «Юмор»

Милостивый государь

Милостивый государь, досточтимый Евгений Бонифатиевич!

Как не хотелось бы мне надоедать Вам в такое прекрасное время, когда настоящее лето пришло в наши палестины, тем более, менее всего хотелось бы мне получить внутри семьи Вашей прозвище «Тот Душнила», но дела обстоят таким образом, что я до сих пор пребываю в абсолютном неведении касательно нашего сарайного предприятия! Ей Богу, заберите Вы эту постройку, в конце-то концов, всем ведь от того выгода станет! Супруге моей место под клумбу, вам – времяночка для подёнщиков.

Хлопочет ли ещё по этому дельцу любезный Степан Онуфриевич? Дал ли свой ответ возничий? Вопросы сие не дают мне покоя, тем паче, что третьего дня мы окончательно перебрались на дачу, где предмет нашего предприятия неотвратимым немым вопросом напоминает о себе.

Осмелюсь предположить, что на одном этом возничем свет не сошелся клином, количество их братии нынче – как добра за нашей баней! И уж ежели сей человек не внял благоразумным увещеваниям Степана Онуфриевича (во что я поверить никак не могу, увольте, – всем известен его талант уговорить кого угодно на что угодно), или потребовал платы сверхмерно – есть un bon variante попросить похлопотать моего родственника, что как раз на хлеб зарабатывает вопросами строительства.

Выражаю надежду, что письмо моё застанет Вас до отъезда на целительные воды Селигера, куда и сам бы я отправиться не прочь, да служба, будь она неладна, совершенно не даёт продыха! Остается только завидовать вам кристальной, арктической завистью.

Под конец, если позволите, небольшой совет относительно будущей покраски доморощенного сарая. (Как видите, я не теряю надежды по поводу его переезда в Вашу усадьбу.) Будьте внимательны при выборе краски! Смею Вас уверить, этот выбор важен необычайно, не полагайтесь на работников. Мужики-голубчики нынче сена от соломы не отличат, не то чтобы краску хорошую от плохой. Сам я недавно приобрёл три ведра оной в лавке купцов Леруанова и Мерлиновского на Петергофской дороге. И хотя последние клялись, что краска не побеспокоит мой нос резкими запахами, та, как бы помягче выразиться – побеспокоила... Не знаю, то ли от миазмов сей субстанции, то ли от невыносимой жары, а скорее тут имело место сложение обоих факторов, но в какой-то момент голова моя закружилась, и я вдруг перестал осознавать себя, перестал понимать где я, потерялся во времени, пространстве, застыл на месте, тупо уставясь на малярную кисть в руке. Молю, не повторяйте моей ошибки, призываю Вас к осторожности в этом вопросе.

На том прощаюсь, кланяюсь семье Вашей, отпрыску, здоровья всем…

Нет, здесь определённо что-то не так… Как же…

Перечитывал сейчас моё Вам письмо, Евгений Бонифатиевич, на предмет описок и прочих недоразумений, и почти сразу глазом зацепился за это странное словцо – «душнила». Ведь я знаю наверное, что оно не входит в мой лексикон. Более того, что оно означает? По всей вероятности, это палач, душащий жертву, убийца. Так зачем я использовал его, что хотел этим сказать? «Тот Душнила»… Не понимаю. Ничего не понимаю.

Или дальше – купцы Леруанов и Мерлиновский. Знаю, что они существуют, знаю, что премножество раз заезжал к ним по пути на дачу, но, чорт побери, как они выглядят? Совершенно не выходит вспомнить!

Ей Богу, разум играет со мной злые шутки. Значит, надо писать, чтобы не забыть, не потеряться, писать, пусть даже прямо здесь, в письме Вам, мой любезный друг. Пусть это письмо станет свидетелем моего возможного… ох, боюсь этого слова… безумия? Да уж…

Оглядываюсь вокруг – туман Морфея. Вроде сижу на скамеечке, за столиком, на веранде новенькой, мною же окрашенной бани. Это я понимаю.

Дальше.

Вот передо мною книга, она мне знакома. Помню, решил отдохнуть после работы, сел почитать здесь же. На жаре заклевал носом, сморило, задремал.

Дальше.

Тут же, на столике, лежали листы писчей бумаги, хорошо помню. Вот так знак Фортуны, подумал, значит, напишу письмо. Пишу письмо Вам. Увлекаюсь…

Дальше.

А дальше всё, милостивый государь! Дальше веранды – туман да зелёная зыбь! Волнения рябого воздуха и ничего конкретного! Где же сад? Где дом? Неужто существование моё прекратилось и нет более ничего? И что же я теперь? И кому?

Пытаюсь встать, но ноги отказывают мне вместе с памятью и разумом, не могу встать. Чорт знает, что такое. Мне страшно… Господи, помилуй мя!

Слышу крик. Зов! Кто-то зовёт меня по имени. Да, это конечно моё имя, моё и ничьё более, уж это я помню наверное. Женский голос. Что это, ангелы кличут меня к себе? И голос-то ведь какой знакомый – любезной моей супруги! Как она взялась здесь, среди моего упокоения?

Кричит – пытаюсь разобрать слова. Кричит, что подали обедать. Обедать – это понятно, это обыденно, это прекрасно! Но я не вижу её и не могу встать. Как быть – надо кричать ей в ответ. Равнодушные, вялые губы, пересохшая глотка, давайте, родные, ответьте же ей, умоляю, Христом Богом заклинаю вас – делайте своё дело!

– Пхтюхпхэ!
– Чего? Алёша, есть идёшь? Сколько звать-то ещё – остынет!
– Хптюхрэкхша!
– Что ты бормочешь? Сейчас подойду, подожди… Да твою ж мать!
Из тумана образуется совершенно невероятным образом фигура супруги, в руке тарелка и полотенце, одета в футболку и шорты… Что ещё за «шорты», какая чушь… «Шорты» какие-то… Невероятно вульгарный наряд, слава Богу прислугу отпустили. Жена тянет меня за непослушную руку, тянет, погоди, я не успеваю записывать, да погоди ты, да всё, всё, всё, всё, всё всёвсёвсёвсёвс__________________________________________________________

Жень, ты, надеюсь, досюда дочитал. Я всё сохранил, прикинь, весь этот бред сохранил! Тебе посылаю чисто поржать. Ты понял хоть, что случилось, нет? Я, значит, этой краски надышался и вырубился, потом очнулся, бредил и письмо тебе почему-то набирал. Ноут на столе лежал. Повезло, что жена меня нашла, от покрашенного оттащила. Я проветрился, проблевался, башка болит теперь. Зато живой! Мог бы и кони двинуть, серьёзно всё.

А вырубился я с «Обломовым» в руках, прикинь! Хорошо, что Гончарова читал, а не Кафку какого-нибудь. Сидел бы жуком, скрипел панцирем, слюной на ноут капал. И не было бы этого письма тебе, этого напоминания. Хоть печатай его и в рамку. Ща Стёпке ещё копию пошлю, пусть тоже поржёт.

Так и чего в итоге-то, сарай заберёшь? Когда? Серьёзно, решайте уже. Вы задолбали, жена клумбу хочет, я ей теперь должен за спасение))
Засим, милостивый государь, разрешите откланяться! Честь, типа, имею. Счастья, здоровья, берегите себя! Милостивый, нахрен, государь))

Автор: Оскар Мацерат
Оригинальная публикация ВК

Милостивый государь Авторский рассказ, Юмор, Дача, Письмо, Длиннопост
Показать полностью 1

Полунощники

Давно Степан сжился с мыслью, что хуже жены его Верки зверя нет. Он к ней по-доброму, она в ответ — матюками. Он на нее рыкнет, дак она ластится кошкой до обеда, а после паужни кочергой в него пустит. Вот какая баба. Что ей ни скажи, все сделает по иному, подлая. Соседи шептались про икотку, а Степан грешил на характер пакостный.

Летом Степан нанимался на карбас и из моря не вылазил. Уж куда морюшко северное сурово, все ж милее Верки. А зимой провалиться охота, сил нет терпеть. Хоть бы красавицей была Верка, так опять мимо. Детей родила — сделалась горбата и костиста, точно кочерга, ручища к полу оттянулись. И дочери росли все в мать, чугунные.

Степан после каждого плавания деньги получит — отложит непременно рублишко. Очень уж хотелось ему собственный карбас заиметь, да чтоб не абы какой, а до самого Груманта ходкий. Глядишь, и зимовать там станет, медведей бить, моржей. Так Степан мечтал, по крайней мере. На деле-то все обстояло немного по-другому. Верка про запасец прознала и повадилась по-тайному у мужа отбирать. То сапоги, то платок какой, то самовар привезет из Архангельска.

Так и вышло, что едва десять дней после Сретения минуло, собрался Степан зверя бить. Время-то подходящее: утельги малюток под боками прячут, лысуны по кругу них лежат, бей на здоровье. Подначил соседа Федора — у того Овдотья тоже не сахар, с той лишь разницей, что вместо кочерги все чаще скалкой прикладывала.

Спешили еще и вот по какой причине: проклятые урманы повадились к самой горловине Белого моря заходить и зверя тащить. И в этом году заявятся, едва только поветерь почуют. Так что, пока владенствует над морем ветер-полунощник, пока гонит льдины с тюленьими залежами к берегу, надо добывать.

Решились выходить на утро, и Степан, заглянув в горницу, перекрестился.

— Вера Никодимовна, — позвал он жену, — накрывай-ка на стол. Поутру ухожу на промысел.

Верка из-под окутки глянула косо, гаркнула:

— Иди, раз идешь. Стол-то на кой? Продай сперва шкуру, будет и стол.

Окутку на голову натянула и дальше храпеть.

Степан пожевал хлеба, запил киселем и сам спать завалился. За стенами вьюга февральская, а ему на душе хорошо. Пусть вьюжит, все равно при деле веселей, чем в бабьей избе сидеть под сальником.

Утром оделись мужики по-промысловому, взяли багры да пики, хлебушка, рыбы вяленой, все это на саночки уложили и заторопились. От деревни Золотицы до нужного места пробирались вдоль отлогой горбовины, потом шли заснеженным берегом, затем по припаю. Степан доро́гой приговаривал:

— Вот угораздило нас, Федя, жениться. Лучше в море сгинуть враз, чем так волочиться всю жизнь.

Федор поддакивал, свое житейское слово вставлял.

Заночевали в одинокой сторожке, стоявшей на откосом бережку. Едва рассвело, снова на припай встали. А после обеда завьюжило. Метель крепко взялась — за бешеной круговертью не разберешь, где припай кончается, а где льдина пошла. Шли вдоль берега три дня, ночевали как попало, тулупами промасленными обернувшись, саночками от ветра отгородившись.

На четвертый день вышли к безлюдному становищу — Степан в том году еще его приметил. Рядом пригорочек с часовенкой древней, внутри божество — иконка Николы Святителя, извечного защитника перед морскою стихией. Воску мерзлого рядом накапано, тихо, покойно. Молитовку прочитали по памяти и снова ко льду.

Степан капюшон снял, лицо под ветер подставляет. Федор рядом тоже ветра щупает. А снег прямо в рожу лепит, сырой, рыбой вонялый.

— Норд-ост, — сказал Степан.

— Полунощник, — кивнул довольно Федор.

Оно, конечно, ничего в полунощнике доброго нет. В навигацию от него волны родятся, точно холмы кряжистые. Набежит такой взводень, завалит карбас, а обратно никак — парус мешает. Тут уж, считай, смерть.

Зато зимой полунощник иногда в помощь. Гонит он здоровенные льдины к берегам, а на льдинах тех, бывает, зверье отлеживается.

У берега полунощник встречает ветер с земли — побережник. Такой если силу возьмет, то льдины гонит прочь к открытому морю. Бывало частенько, что вместе с промысловиками. Так что ветра нужно щупать, не забывать.

Метель малость притихла, развиднелось. Федор первым впереди увидел узкое раводье, притерлись льды к береговому припаю, вздыбились ропаки и торосы. А недалеко в сером небе кружили вороны — верный знак, что на льдине обустроились тюлени.

— Чего делать-то будем? — спросил Федор.

Степану лестно стало, что друг бывалый посчитал за главного, он и сболтнул:

— А пойдем-ка пощупаем местечко.

Опасная затея, Степан это понимал. Но хотелось поглядеть, даром, что ли, блуждали столько дней. Он представил, как разводит в стороны руки над пустыми санями. И Верку в дверях.

Верку с кочергой.

Стыд и срам мужику бабы пужаться, и все ж пробрало от образа супружьего до самых до костей. Вот подлая баба, только одно от нее спасение. Карбас самоличный! Такой, чтоб до Груманта! Чтоб урманским шхунам спуску не давал, вот какой! Еще одно подспорье за шкурами лезть, копеечку с них отложить.

Ступили на раздельную льдину, широченную, вроде бы крепкую. За торосами громоздились новые, приходилось обходить их, продираться через ледяные глыбы и ропаки. На берег поглядывали, не упускали, еще виделись очертания часовенки на холме. Степан как представил лик святой, и сделалось ему тоскливо. Остановился. Вокруг льдины снегом заметенные и вода темнее первой майской тучи. Эх, страна северная, отчего ж ты так сурова? Море Белое уж столько люда приняло в себя, а все ему мало. Тоска в единое мгновение сменилась на тревогу, Степан даже брови сдвинул, соображая, чего не так стало.

Но тут окликнул Федор:

— Степанушко, гляди! Лежат!

Степан от берега отвернулся, отстегнул от пояса санки, вскарабкался на ледяной завал, на котором уже стоял, пригнувшись, Федор.
На оконечине льдины тюленей разлеглось точно бревен после лесоповала. В середине утельги с малышней, а по краям крупные лысуны. Средь лежбища расхаживали вороны, выискивали остатки рыбы.

— Ух сколько, — сказал Федор. — Пойду-ка за баграми.

Степан останавливать не стал, хоть и не до конца улеглась в нем та тревога. Зрелище тюленьей лежки заворожило и его, охотничий дух взыграл, в груди горячо стало и тесно. Он коротко сплюнул, мысленно огладил крутой бок собственного карбаса и тоже достал пику и багор.

К тюленям подбирались ползком. Ох и муторно, ох и неудобно! Руки-ноги замерзли, спину ломило. Зато всяко веселее, чем у Верки под каблуком сидеть и нрав ейный терпеть. Раздолье нужно мужику! Раздолье и дело. Все это Арктика предоставит — будь здоров, не захлебнись.

Первым свалили лысуна, за ним молодую утельгу. На лежбище поднялся шум-гам, а Степан с Федором знай баграми да пиками работали. Пошла работа ладно. Вороны во все стороны гаркают, не нарадуются. Степан размечтался, не туши тюленьи считал, а денежки корабельщику отсчитывал.

Вдруг разом все лежбище заволокло белой мутью. Кураж зверобойный поутих, тогда шапки сняли, потные лица подставили под снег.

И оба переглянулись.

Еще прежде, чем услыхали грозный шорох, ногами почуяли — льдину мотать начало. Туча-то с берега налетела, стало быть, побережник над морем взыграл.

У Степана — сердце в пятки. Вот что тревожило-то, вот что!

— Бросай как есть! — заорал он Федору. — К берегу!

Санки, добычу — все побросали, ломанулись к берегу. Снег глаза слепит, подлый ветер вдохнуть не дает, а в разрывах метели уж видно разводье. Ширится, раздувается с каждым шагом. Когда кра́я льдины достигли, между ними и берегом встала полынья, широченная, точно река в половодье. А вода ледяная черна. Не вода то — могила.

Федор на колени пал, снег в волосах путается.

— Чего ж делать-то? — спросил он глухо.

Степан сдвинул шапку, репу почесал. Не верилось отчего-то, что такая беда с ним приключилась. Далеко не первый раз он на промысле торосном, но прежде пагуба мимо ходила.

— Надо бы оглядеться. Вдруг где смыкаются льдины. Глядишь, выберемся к берегу.

Обошли льдину по краю — везде вода или крошево ледяное. А снег поверх шапки и на плечах лег толстым слоем, за воротник пробрался. И все метет, и все от берега. К лежбищу вернулись молча. Тюлени перебрались на прочие льдины, а на этой остались санки, тушки и пятна крови. Степан и Федор посидели на санях, рыбы пожевали, снегом заели.

— Паршиво, — сказал Федор просто.

Степан смолчал. Ему боязно было, что Федор на него вину всю скинет, но тот вроде не помышлял. Сидели, жевали, смотрели, как за космами метели стелется родной заснеженный берег. То покажется, то снова скроется. До ночи сидели, глядели. На сон уложили рядком тушки тюленьи, улеглись на них, другими накрылись. Кое-как переночевали.

Так три дня их мотало. Поманит берегом, хоть вплавь бери, а через мгновение снег стеной, в трех шагах ничего не видать.

Пробовали жир тюлений с тушек срезать и рассасывать, но толку мало, воротит. И зябко. До того зябко, что иной раз просыпались оттого, что пальцы на ногах деревянные. От белого цвета зубы сводило, от черноты водной в головах мутилось.

У самой Горловины близко к берегу поднесло, пробовали кричать — не докричались, только охрипли. Льдины в Горле близко трутся, друг на друга наскакивают, лопаются. От их льдины большущий кусок отошел, на нем саночки уплыли вместе с баграми, сил не хватило удержать.

На пятый день с рассветом спустился туман, совсем ничего не разобрать. Нерпы рядом булькают. Или еще кто. Дрожь накинулась, зубы не сомкнуть. Степан нет-нет, а Верку свою вспоминает, какой была она. Поглядел на Федора — тот тоже в мыслях невеселых. К ночи мороз совсем одолел, тушки мерзлые не греют. Зато туман разошелся, звезды проглянули.

— Беда-а-а, — протянул Федор, колотя зубами. — На полночь уходим.

Степан и сам разглядел, что на полночь. В море открытое, в седой океан. Вот оно как бывает. Жил себе Степан, поживал. С женой, пусть и чугунной. Дочки опять же. Чего-то ж не сиделось. Вот тебе и карбас ледяной, может, до самого Груманта дотянет. Живо представилось, как среди плавника по весне вытянут урманы два мерзлых трупа. Эх.

Дальше счет дням потеряли посреди бесконечных туманов и волн. Ноги стали точно чужие, тюленина сырая из нутра обратно полезла. Снег истаял, смешался со льдом, пробовали откалывать куски и сосать, но только горечи во рту прибавлялось.

— Как бы помереть-то поскорее? — спросил спросонья Федор и снова забылся.

Казалось всякое. Булькало рядом, дышал кто-то влажно и часто. И вот однажды проснулся Степан, а на льдине глыба лежит и тюленя жрет. Ну Степан посмотрел, посмотрел и дальше спать. Все одно, померещилось.

Снова проснулся. В темноте не сразу разобрал, что Федор его за плечо мнет.

— Степан, это кто там?

Степан голову приподнял из-под тюленьей туши. Видно только, как ворочается что-то большое да белое, чавкает.

— Ошкуй, что ли? — переспросил Федор.

Ошкуй. Точно он. Мохнатый здоровенный зверюга. Как же его сюда занесло? Хотя они, конечно, тоже на льдинах мастаки плавать. Стало быть, недалеко земля — Новая, или Колгуев, или еще чего.

К следующему утру ошкуй подъел третьего тюленя. Спать стало боязно. Украдкой среза́ли тюленину, кое-как в глотку пропихивали. Сил ни на что не осталось, разве что в воду сползти и под льдиной захлебнуться. Решили: ежели не побрезгует ими ошкуй, так и сделают. Молитву про себя читали, просили Николу Чудотворца, чтобы души их проводил куда надо. В белую Землю Гусиную, где им покойно и радостно. Где вечные сполохи красят небо. Куда залетают из живых одни только гуси — с мертвыми побеседовать да рассказать о делах мирских.

— Ты, Федор, про Землю Гусиную что знаешь? — спросил Степан шепотом. — Может, мы к ней и плывем?

Федор отмалчивался, вернее всего, спал.
Степан ногами попробовал шевелить, кровь разогнать, да как-то не вышло. Лед шершавый облизал, на льду кровь осталась. Глянул через тушу, а ошкуй совсем близко подобрался, мордой в нутре тюленьем копошится, жилы тянет. Видать, придется топится. От таких размышлений никаких душевных мук в Степане не проявилось, одно безразличие. Федора прежде бы столкнуть…

Снова в сон загнало.

И чудилось во сне немыслимое. Голоса человеческие, плеск, точно о борт карбаса волна бьется, шорох льдин, тянущихся за кормой. Степан разлепил зенки, дышать боится, голову приподнял. Недовольно заворчал ошкуй, морду окровавленную тоже поднял, понюхал воздух и сполз в воду. Как и не было. Степан кое-как на локти оперся, глаза вытаращил. Не верит. Идет к их льдине шхуна норвежская, и по-норвежски с нее орут.

Степану и радостно на душе, и в то же время ехидно.

— Слышь, Федор, урманы проклятые явились зверя нашего бить.

Федор замычал, тушу с себя скинул, поглядел хмуро воспаленными глазами.

— Точно, смотри-ка. Гады какие. А ну, пошли отседа, — махнул он вяло.

А норвежцы лодки спустили, подгребли. Поглядели на останки тюленьи кишками наружу, потом на лежащих рядом русских мужиков. Федор им пальцем погрозил и в обморок провалился.

Вот оно как бывает. Помирали Степан да Федор на льдине, в страну Гусиную собирались, а теперь на шхуне норвежской в тепле сидят, ноги вроде бы даже отогрелись. Морская наука прежде всего велит попавшим в беду помогать. Тогда и самому помощь будет.

Степан у норвежского кормщика спрашивал по-русски:

— Куда хоть собрались, злодеи?

А кормщик отвечал по-своему, сразу не разобраться. Кое-как сообразили, что идет шхуна к Шараповым кошкам, там, на отмелях, моржей больше, чем льдин. И вы, мол, с нами, умельцы.

Переглянулись Степан с Федором. Ох и страшен ошкуй, ох и нелегок норов у моря северного, а все ж Веркина кочерга и Овдотьина скалка похуже будут.

Автор: Екатерина Белугина
Оригинальная публикация ВК

Полунощники Авторский рассказ, Север, Промысел, Юмор, Длиннопост
Показать полностью 1
Авторские истории
Серия Юмор

Домашка по Рагнарёку

Амфитеатр полнился гомоном и благодатью. Юные боги весело обсуждали выходные. В раскрытую дверь влетели два ворона, чёрный и белый. Они уселись на разных концах преподавательского стола и уставились на сакральных студентов. Белый приоткрыл клюв и изрёк в мир хриплое карканье.
‒ Тихо, Мунин, ‒ донеслось от двери. В аудиторию вошёл статный длинноволосый бог. Один его глаз закрывала повязка, усыпанная стразами. ‒ Добрый день. Меня зовут Один Борансон. Поскольку ваш преподаватель Кернун ‒ сезонное божество, у него очередной отпуск. Как и каждую осень, вскоре он погибнет в сражении с зимним монстром. Так что до весны занятия у вас буду вести я. Весной Кернун возродится, и принимать экзамен будет уже он.

Студенты зашептались. От старшекурсников они знали, что Кернун возрождается в юном теле и не прочь развлечься вместе со студентами. А потому сдать ему экзамен не сложно.

Один открыл журнал и пробежался по нему взглядом единственного глаза.
‒ Вас всего семеро в группе? Мельчают пантеоны. Раньше собирались хотя бы дюжинами.
‒ А мы не пантеон, ‒ капризно сообщила богиня, вокруг головы которой висел квадратный, по инстаграмному формату, нимб. ‒ Постоянные коллаборации сейчас не в моде. Хештег личный_бренд.
‒ Фриланс укрепляет свои позиции. Это надо знать, чтобы не остаться без работы в новом тысячелетии, ‒ хором поддержало её божество с четырьмя ликами на разных сторонах головы.
‒ Да и вообще, необязательно иметь диплом божества, чтобы в тебя веровали, ‒ добавил с заднего ряда ученик в просторном коричневом балахоне, ловко крутящий между пальцами рукоять светового меча.

Один откинулся на спинку и медленно кивнул.
‒ Ладно, мир и правда меняется. Приступим к уроку. Есть отсутствующие?
‒ Плоскоземелье вчера объелось плодами с древа познания, ‒ хихикнула богиня инстаграмма.
‒ Как говорится, во множестве знаний множество скорби, ‒ хором поддержал её четырёхликий.
‒ Хештег похмелье, ‒ оставила за собой последнее слово богиня.


Один отметил в журнале отсутствующего руной тёмной воды.
‒ Итак, вам на сегодня было задано сотворить Рагнарёк. Все справились? Хорошо. Давайте приступим. Гламур?
‒ Да, секундочку ‒ отозвалась инстаграмная богиня быстро прокручивая что-то на смартфоне. ‒ Вот.

На доске позади Одина появились кадры кинохроники. Переполненные больницы, взрывы, толпы дерущихся на улицах людей.
‒ Я взяла классический сюжет. Сначала чума, в данном случае коронавирус, потому что принесла её коронованная летучая мышь ‒ архетипичный слуга зла. Потом война, голод и смерть.
‒ Шокирующие новости! Гламур не сама делала свою домашку! ‒ вклинился четырёхликий. ‒ Она списала у своего поклонника.
‒ Ах ты дрянь! ‒ зло прошипела Гламур, распластавшись по парте в сторону ябеды. ‒ Культуру отмены захотело схлопотать?
‒ А ты попробуй, ‒ лицо, обращённое к Гламур, сейчас изображало печально ухмыляющегося Джонни Деппа. ‒ Смотри, как бы не вышло как с Эмбер.
‒ Тихо, ‒ оборвал начинающуюся склоку Один. ‒ В списывании нет никакого греха. Самые успешные сегодняшние религии списаны у более талантливых, но менее удачливых студентов. Другое дело, что в этом апокалипсисе есть ошибки.

По амфитеатру аудитории пронёсся шелест раскрываемых тетрадей.
‒ Во-первых, ‒ Один отмотал презентацию к началу, ‒ тут неверная последовательность. Первым должен появиться голод. В результате голода развязываются войны за ресурсы. И уже потом слабость от голода и антисанитария войны становятся почвой для чумы.

Тут же поднял руку молчавший до этого бог в плотном капюшоне, одетый в строгий сюртук пуританина. Один кивнул.
‒ Прошу прощения, учитель, но эта последовательность была эффективна только в старом мире, когда голод мог периодически возникать из-за неурожая. Сегодня удобрения мешают наслать эту кару. А регионы, в которых он стал обычным делом, заперты в своих границах. Распространить из них инфекцию ‒ дело непростое. Взять хотя бы Эболу. Можно устроить только локальный голод, который заставит одного человека съесть летучую мышь. А потом, благодаря пандемии, подвинуть общественное мнение в сторону правых взглядов. И, пока силён страх, сразу пустить войну.
‒ А, так вот кто тот поклонник, у которого Гламур списала, ‒ весело фыркнул киборг, до того сидевший неподвижно, будто был выключен. ‒ У тебя разве нет каких-то заповедей про недостойные мысли?
‒ Суть учения ‒ в трактовке, а не следовании заповедям, ‒ обиженно проворчал пуританин.

Один тем временем задумчиво поглаживал бороду. Наконец, он кивнул самому себе.
‒ Что ж, логично. Но это не отменяет второй проблемы этого сценария. Любой конец света должен состоять из трёх этапов. Первый ‒ эпоха упадка нравов. Второй ‒ последняя война. Ну или великий суд. С этими двумя пунктами тут всё хорошо. А вот третий этап ‒ появление лучшего мира, тут не представлен вовсе. Так что ставлю вам уруз, но с минусом.

Один вывел в журнале руну, обозначающую стада и богатства.
‒ Так, дальше у нас Масскульт. Пожалуйста.

Четырёхликое божество поднялось из-за парты и распахнуло чёрный плащ. Из-под него безумной стаей ринулась лавина жёлтых листков. За мгновенье стены аудитории оказались покрыты вырезками из газет. Из рукавов божества красными щупальцами вырвались толстые нити. Они впивались в один листок и змеиным выпадом неслись к следующему. Вскоре всё пространство оказалось занято паутиной ниток, соединяющих листки.
‒ У меня всё просто. Мировое правительство поработило население планеты, зомбируя и отупляя его. И в скором времени каждому будет вживлён чип, транслирующий телепрограммы прямо в мозг, и одновременно берущий под управление тело. Мозг отвлечён потоком вещания, и не следит за тем, что делает тело. А тело тем временем работает.
‒ Неплохо, ‒ кивнул Один. ‒ Только один нюанс. Благой мир после конца света должен быть и правда благим. А не просто потоком развлекательных программ.
‒ В этом самая шокирующая деталь моего плана, ‒ гордо улыбнулось божество четырьмя ртами. ‒ Моё писание направлено и на простых людей и на само мировое правительство, которое действительно существует. Рай предназначен только для правителей.

Один медленно кивнул и вывел в журнале руну солнца и славы.
‒ Что ж, отлично. Вы прекрасно справились. Ставлю совуло. Так, переходим к следующему. Как ваше имя читается? Юде форс?
‒ Джедифорс, ‒ поправил Отца воинов бог со световым мечом. ‒ Сила джедаев. Должен сделать предварительную ремарку, мой культ не воспринимается как настоящая религия. Потому мои верующие могут быть среди чужой паствы.

Прямо из воздуха перед Одином соткалась стопка бумаги. На титульном листе значилось: “Звёздные войны. Эпизоды VII ‒ IX. Сценарий.” Бог, когда-то давший письменность скандинавам, закрыл глаз и положил ладонь на бумагу, впитывая слова.
‒ Свой конец света я назвал перезапуском канона, ‒ рассказывал тем временем Джедифорс. ‒ События расширенной вселенной отменены. Но основной сюжет ровно тот же, что в первой трилогии. Ну разве что с добавлением повестки и сильного женского персонажа на главную роль.

Один задумчиво пожевал губами.
‒ Спустя годы, поклонники, наверное, примут такую версию. Но, должен сказать, пока сыро. Очень сыро. Персонажи недостоверные, сюжетная логика хромает. Вот что, пока что я оценку ставить не буду, а вы доработаете канон в сериалах, договорились? Отлично. Так, теперь у нас Сайентизм. Вы племянник Науки?
‒ Да, всё так, ‒ отозвался киборг. ‒ У меня сдвоенное задание. Я его представлю ещё и в курсе мессианства. Дело в том, что я недавно пошёл на факультатив пророков, и мне показалось удачным…

Дверь вдруг отворилась, и в аудиторию заглянул египетский Ра. Быстро осмотревшись он извинился и вышел.
‒ Начинайте уже, ‒ в голосе Одина звучало едва заметное раздражение. ‒ И так мы тут долго сидим, видите, солнце уже уходит.

Киборг кивнул, и перед кафедрой замерцали лучи голограммы. После короткой загрузки в воздухе появилась медленно вращающаяся голова Илона Маска.
‒ Вот мой пророк. Так как иные миры и мистические события не укладываются в мою концепцию, лучший мир будет вполне физическим. Но на другой планете. Отправятся туда только праведники. Праведность определяется заботой об экологии и собственном теле, так что отбор будет проводиться по состоянию здоровья. Ну а затем избранные отправятся на Марс и построят там лучший мир.
‒ А неплохо, ‒ Один хлопнул себя по колену. ‒ Надо будет сказать Науке о ваших успехах. Только вот в лучшем мире люди обычно не работают. Он же даётся в награду за земные труды.
‒ Избранные перейдут на верхние уровни пирамиды Маслоу. Вместо тяжёлого физического труда они будут заниматься творческим решением проблем и управлением роботами.
‒ Что ж, отлично. Ещё одно совуло в вашей группе. Переходим к следующему. Апокриф.
‒ Это я, ‒ отозвалось божество в одежде пуританина и капюшоне. ‒ Суть моего учения в переосмыслении старых религий. И в данном случае проект конца света я основал на евангелии от Марка. Стих тринадцатый, глава тридцать вторая.

Из внутреннего кармана он достал несколько святых книг, выбрал нужную и остальные убрал обратно. Раскрыл и хорошо поставленным голосом продекламировал:
‒ О дне же том, или часе, никто не знает, ни Ангелы небесные, ни Сын, но только Отец.
‒ Та-ак? ‒ заинтересованно протянул Один.
‒ Позвольте я предварю свою презентацию небольшой историей.
‒ Только побыстрее, пожалуйста, у нас за вами ещё один проект.
‒ Конечно. Итак, в воскресенье в тюрьму кидают философа. Он приговорён к смертной казни. Но так как воскресенье, в тот же день его не казнят. Более того, ему сообщают, что за его преступление он должен страдать, а самое сильное страдание приносит неизвестность. Поэтому его казнят на следующей неделе, но он не будет знать, в какой именно день. И он тут же обретает веру, что останется жив.


Все в аудитории недоумённо нахмурились.
‒ Можно несколько развернуть последний тезис? ‒ попросил Сайентизм.
‒ Конечно! ‒ Апокриф довольно улыбнулся. ‒ Смотрите, если его не казнят в течении всей недели и он доживёт до нового воскресенья, то ему соврали. Ведь он уже будет знать, в какой день его казнят. То есть в воскресенье его казнить не могут. Но тогда не могут казнить его и в субботу. Ведь если он останется жив до ночи пятницы, а в воскресенье его казнить не могут, значит, остаётся суббота. И тогда он тоже будет знать день своей казни. И это тоже нарушает данное обещание. Значит его не могут казнить ни в воскресенье, ни в субботу. Таким же образом он уверился, что и остальные дни для него безопасны.

Апокриф замолчал. Жестом дарителя раскрыл руки над священным писанием и со страниц в воздухе разлилось благодатное сияние, из которого проступило изображение вращающейся Земли.
‒ Так чем же закончилась история? ‒ хором спросил Масскульт. ‒ Его отпустили?
‒ Нет. Его казнили в среду. Совершенно для него неожиданно. ‒ довольным голосом ответил Апокриф. ‒ Примерно то же самое я хочу провернуть в своём проекте. Если обещано, что день конца света будет внезапным ‒ не должно быть никаких предвестий. Просто раз, и всё

Он захлопнул книгу. Изображение планеты тут же исчезло. Гламур и Масскульт вздрогнули от неожиданности. Один почесал бровь над повязкой.
‒ Концепция, конечно, интересная. Но в этом задании вы должны были именно отработать навык светопреставления. Так что, если других версий трактовки события у вас нет… ‒ Он выжидательно посмотрел на Апокрифа, затем перевёл взгляд на Гламур. ‒ А, ну да. Ты отдал свою основную работу, и не успел написать полноценную версию, так? Что ж, ставлю тебе ису. Придёшь на пересдачу.

И Один резко провёл в журнале чёрточку.
‒ Так, и остался у нас Летающий Макаронный Монстр. Что ж, прошу.

Над столом всплыло облако спагетти с тефтельками. До сих пор в этой груде было сложно опознать существо. Но вот оно оформилось в подобие головы. В нём прорезался рот, который тут же приветливо улыбнулся.
‒ Отлично, спасибо. Рад, что мне дали слово последним. Мой конец света называется большое сожжение.
‒ Как? ‒ Один поднял бровь. ‒ Ты, конечно, личность довольно эпатажная, но уверен, что это не перебор? Очень уважаемая религия нервно реагирует на это словосочетание.
‒ Что? А, нет, там по-другому называется. Моё название в честь фестиваля Burning man. Оно про то, чтоб отжигать, а не жечь.

Один сделал приглашающий жест. Макаронный Монстр взлетел чуть повыше.
‒ У меня с чудесами не очень, если не считать чудо рационального мышления. Так что постарайтесь вообразить презентацию в уме. Итак, основная мысль в переосмыслении тех трёх этапов, которые вы озвучили раньше. Упадок, затем что-то страшное, а затем новый хороший мир. Так вот, я не согласен с каждым из них. Во-первых, зачем дожидаться, когда всё пойдёт под откос? Лучше уходить на пике, пока всё идёт как надо. Сохраняя добрые воспоминания о том, что было раньше. Уходить, пока не успел всё испортить. Важное составляющее моей религии ‒ это пиво. А пиво ‒ это когда дрожжи делают из сахара отличный напиток. Переделывают окружение во что-то лучшее. Как люди. Но если оставить пиво слишком надолго, дрожжи там погибнут от алкоголя, и вкус испортится. Это вот как ваши концы света. А годный пивовар останавливает брожение гораздо раньше: просто нагревает.
‒ Переходите к следующему этапу, ‒ хмуро попросил Один.
‒ Да, дальше у нас или последняя война, или страшный суд. И то и другое, прямо скажем, отстой. Нафига воевать, когда вокруг всё отлично? Или почему кто-то кого-то должен судить, если человечество всё делает правильно? Короче, вместо этой скукотени у меня будет самая отпадная вечеринка на свете! ‒ Макаронный Монстр весело рассмеялся.
‒ Ну хорошо, ‒ Один сплёл пальцы. ‒ А почему тогда вы отказываетесь и от третьего этапа? От лучшего нового мира? В вашу позитивную картину вроде бы эта концепция отлично укладывается.

Макаронный Монстр довольно улыбнулся и зашевелил спагеттинами.
‒ Так-то да. Но нет. Понятие “лучший новый мир” значит, что старый плох. А мы ж все вместе работаем, чтобы он был лучше. Да и вообще, хорошо и плохо ‒ это оценочные суждения. Они зависят не от фактов, а от того, как к ним относятся. Так что тут нужно не новый мир строить, а отношение людей менять. И вот тут самое клёвое. После крутой вечеринки самый кайф – это просто посидеть в тишине. Посмотреть на воду, на небо. Такая вот похмельная медитация…
‒ Достаточно! ‒ Один встал и навис над столом, опираясь руками. ‒ Большей бессмыслицы я никогда не слышал. За использование пива накину один балл, чисто из личных симпатий. Но остальное! Религии ‒ это не повод для развлечения. Даже праздники должны в первую очередь заставить задуматься о мироустройстве и вечных истинах. Так что это ваше всесожжение просто курам на смех. Останьтесь после урока. Остальные свободны. Урок окончен.

Юные боги поднимались из-за парт, собирали свои вещи. Кидали встревоженные взгляды в сторону Одина и сочувственные ‒ на Летающего Макаронного Монстра. Когда два божества остались в аудитории одни, Один заговорщицки подмигнул Макаронному Монстру.
‒ Так и где, говоришь, проходит та отпадная вечеринка, в честь которой ты назвал своё светопреставление?

Автор: Игорь Лосев
Оригинальная публикация ВК

Домашка по Рагнарёку Авторский рассказ, Древние боги, Студенты, Юмор, Длиннопост
Показать полностью 1
Авторские истории
Серия Юмор

Хороший руководитель

– Кощей Олегович, вы Утку вызывали, она в приёмной.
– Спасибо, пусть войдёт.

– Здравствуйте, Кощей Олегович, вызывали?
– Да, Уточка, проходи, пожалуйста, садись… Да, можно здесь, где тебе будет удобно. Хотел с тобой кое-что обсудить, ты, наверное, догадываешься что?
– Вы меня извините, конечно, но…
– Звонили из офиса Дракона, говорят, поступила жалоба на мои действия, представляешь? Дракон лично рассмотрит её сегодня и вынесет своё решение. Я спрашиваю – от кого же жалоба? А они говорят – от Утки. Я такой – как, почему? От Уточки? Не может быть! Зачем? Неужели нельзя было прийти со своими проблемами сначала ко мне? Зачем прыгать через голову? Я же не злодей какой-нибудь. Я хороший руководитель, сотрудники мне - дети!

– Но вы заинтересованное лицо в этом вопросе…
– Что? Говори громче, пожалуйста!
– Я говорю, в этом вопросе вы заинтересованное лицо! Это касается…
– Да, да, я понимаю, это касательно твоего нового назначения. Так я весь внимание, давай, расскажи мне, что не так?

– Ну-у-у… При всём уважении… Э-э-э… Это достаточно странная работа. Понимаете? Яйцо в Зайце, Заяц в Утке… Да, в природе яйцо может находится в утке, это понятно, но причём тут Заяц? Зачем этот посредник между мной и яйцом? Я вообще хочу сказать…
– Всё-всё, я тебя услышал. Ты хочешь поменяться с Зайцем местами, так? Ведь это более естественно, когда яйцо сразу в утке, конечно! Знаешь что? Я не вижу здесь проблемы! И не стоило писать…
– Да нет же, нет! Я просто не желаю в этом участвовать!

– Ну вот… Как же так? Это ведь важное дело! Мы не какую-то ерунду здесь обсуждаем, дело касается сохранности моей жизни, понимаешь? А охрана и продление моей жизни – приоритетное направление в работе нашей компании. Тебе что, больше не близки наши корпоративные ценности?

– Близки, мне нравится работать в компании. Нравилось… Но вы поймите, я же разумное, мыслящее существо! У меня высшее образование. Я могу создавать что-то, созидать, могу написать симфонию или поэму, ну, теоретически.
– Или жалобу.
– Да, или жалобу. В ней как раз я и изложила суть моей претензии – разумному существу не место в ящике на дереве с Зайцем в клоаке!

– Зайчик, между прочим, не против вашего сотрудничества, он…
– Конечно Зайчик не против! Наверняка вы читали в личном деле о его, так сказать, пристрастиях. Он даже обрадуется, если вы почаще будете проводить инвентаризацию яйца, вынимать из Зайца, потом засовывать, опять вынимать, опять засовывать, опять…

– Да, я понял, понял. Именно поэтому я и назначил Зайчика на эту должность, ведь сотрудники мне как родные, и я хочу, чтобы они были счастливы! Послушай, Уточка, милая, я знаю, что ты интеллигентная и в своём роде творческая личность. И я знаю, что творческие личности, в особенности женщины, они, как бы выразится, склонны воспринимать перемены с некоторым надрывом, с негативом, с чувством безысходности. Давай работать в позитивном ключе! Давай искать новые возможности! Вот, ты привела пример с поэмой. Разве новая должность – это не возможность для творчества? Представь – тишина древнего леса, сундук легонько покачивается на ветвях, словно люлька у заботливой матери. Вокруг тебя спокойствие, безопасность, никаких тревог и забот. Пиши свою поэму на здоровье!

– Вы это серьёзно? С Зайцем в клоаке?
– Ну, он не будет тебе мешать. Может, даже будет синонимы подсказывать…
– Из клоаки?
– У тебя какая-то зацикленность на этой части тела. Может, тебе тогда ближе будет другой жанр, например стендап?
– Какой ещё стендап? Вы совсем меня не слушаете! Мы будто на разных языках говорим! Я пытаюсь донести до вас простую мысль кря кря. Кря. Кря кря кря.

– Теперь я тебя точно не понимаю, Уточка. Говори на человеческом!
– Кря! Кря кря кря. Кря кря кря кря. Крррря. Кря кря кря. Кря кря. Кря кря кря. Кря кря кря кря. Крррря. Кря кря кря. Кря кря. Кря.
– Послушай, я уважаю твою идентичность, твои культурные корни. Но давай не доводить нашу беседу до абсурда.
– Кря кря. Кря. Кряря кря кря. Кря кря кря. Кря кря. Кря.
– Ну ладно, раз ты этого хочешь. Кряк кряк кря кря кряк. Кря кря кря. Кря. Кряк ряк кряк. Кря кря.
– Кря кря. Кря кря кря кря. Крррря. Кря кря кря кря. Кря кря кря кря. Крррря. Кря кря.
– Кряк кряк кря кря кряк. Кря кря кря. Кря. Кряк ряк кряк. Кря кря.
– Кря кря кря. Кряк кря. Кря кря. Кря. Кряря кря кря. Кря кря кря. Кря кря. Кря. Кряк кряк кря кря кряк. Кря кря кря. Кря. Кряк ряк кряк. Кря кря. Кря кря кря кря. Крррря. Кря кря кря кря. Кря кря кря кря. Крррря. Кря кря.
– Кряк кряк кря кря кряк. Кря кря кря. Кря. Кряк ряк кряк. Кря кря. Кря кря кря кря. Кряк Кря.
– Кряк кряк кря кря кряк. Кря кря кря. Кря. Кряк ряк кряк. Кря кря. Кря кря кря кря. Крррря. Кря кря кря кря. Кря кря кря кря. Крррря. Кря кря.

– Кряк кряк кря… Стой, Уточка, перестань! Зачем ты на мой стол запрыгнула? Прекрати разбрасывать документы! У тебя истерика что ли? Успокойся, давай поговорим как взрослые, образованные… Да что ж ты делаешь! Хватит гадить на мои бумаги! Это важный договор! Уточка… Ай, чёртова птица, укусила меня! Ты что себе позволяешь?! Ты лишилась рассудка! Ты…

– Я думаю, что Дракон вынес своё решение относительно жалобы Утки и лишил её разума. Так она больше подходит для новой должности.
– А? Ох, дьявол! Напугала… Ты тут откуда?
– Я же ваш секретарь, всегда здесь сижу.
– Точно, точно. Привык к тебе, как к обстановке кабинета, уже и не замечаю. Но ты права, да. Ты права! Бедная Уточка… Поймай её, кстати, пока еще не нагадила. Лови, да, вот так, держи. Бедная Уточка! Лишиться разума всё равно, что лишиться жизни! Я мыслю – следовательно существую! Но тем не менее, я исполню её последнюю волю. Да. Слышишь, Уточка? Я выполню твою просьбу! Секретарь, пиши приказ! Да поставь ты утку, в самом деле! Пиши. Изменить порядок сотрудников при хранении иглы моей жизни на более естественный, а именно: игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в сундуке. Подпись: Кощей. Записала?
– Да, Кощей Олегович, подпишите.
– Вот так. Да. Как ты и хотела, Уточка, как ты и хотела. Ведь я хороший руководитель.

Автор: Оскар Мацерат
Оригинальная публикация ВК

Хороший руководитель Авторский рассказ, Сказки на новый лад, Юмор, Офисные будни, Длиннопост
Показать полностью 1
Авторские истории
Серия Юмор

Опоздавший Дед Мороз

– Валера, выручай! – заверещала Маринка в трубке без приветствия. – К моим Дед Мороз в два придет, а мне торт нужно клиенту доставить. Там юбилей в ресторане. И тоже в два. Вот так совпало!

– Конец января уже, какой Дед Мороз?..

Выручать сестру не хотелось: Валера уютно лежал под новым шуршащим одеялом из какой-то дивной синтетики и планировал не прекращать этого занятия еще часа три. Зная Маринку, он понимал: «срочный торт» означал что угодно. На самом деле Валера мог ей понадобиться, чтобы передвинуть диван, собрать тумбочку. Или сестра уже успела поскандалить с заказным Дедом Морозом, и к ней вот-вот ворвется банда рассерженных стариков с бородами из мочалок и «о-хо-хо!».

– Да это свекровь им заказала. Говорит, скажи, что Дед Мороз припоздал из-за пробок. Вот нормальная, нет? Пробки у Деда Мороза. Поди, ждала, пока дешевле станет. Валера, я знаю, что у тебя выходной, но это же не сейчас, – Маринка мастерски работала с еще не озвученными возражениями, – успеешь выспаться, вкусно позавтракать, сходить по всяким своим делам…

Хотелось сказать, что после звонка в восемь утра выспаться уже не получится, а значит, и весь остальной прорекламированный Маринкой день пойдет под откос. Но одеяло словно успокаивало: «Молчи, будь мудрее». А потом шепотом добавляло: «Все равно не отстанет».

В 13:40 Валера уже звонил Маринке в дверь. Ничего хорошего это не сулило: ясно было, что племянники на пробки не купятся, быстро потеряют интерес к волшебному старцу и займутся любимым делом – уничтожением друг друга. Обычно побеждала восьмилетняя Оля, но младший, Димка, брал мелкими пакостями: вытягивал резинки из Олиной прически, тянул за рукава до треска и расползавшихся швов. Маринка как-то умела быстро прекращать этот беспередел, но Валеру дети совсем не слушались.

– История такая, – сразу начала инструктаж сестра, подозрительно красиво накрашенная, — Олька уже знает, что никакого Деда нет. Представляешь, засранка, с прошлого года тупо разводила на два подарка – от Мороза и от нас с Виталькой. Вот в кого она такая хитрожелтая?.. Я ей сказала: оторву жопу, если Димке проболтается, ну, ты меня знаешь. Валер, ты просто проследи, чтобы все нормально прошло. Стишки расскажут, песенку споют, подарочки получат – и гони этого Деда в шею. И Олька чтоб ничего не ляпнула. Ее ты тоже знаешь. Вот свекруха удружила, мы и елку уже выкинули!

И Маринка упорхнула. Что-то со всем этим было не так, прямо как на картинке «Назови лишний предмет» из журнала «Мурзилка». Только тут как будто бы, наоборот, чего-то не хватало.

Из детской уже раздавались крики. Валера вздохнул: ну не бывает у Маринки срочных тортов просто так.

Оказалось, что после праздников Димку в садике уже просветили, что никакого Деда нет, подарки дарят мама с папой, а в красной шубе на утреннике был тренер по каратэ Борис Петрович. А Оле было обидно оставаться без жопы ни за что.

– Что тепе’ь делать? Мама подумает, что это я п’оболталась! – кричала она почему-то на Валеру. Неизвестно, в кого Оля была хитрожелтой, но картавила она точь-в-точь, как отец.

– Давайте вы ему просто стишки расскажете, а потом с мамой сами решите?

– Не хочу я стихов рассказывать, он все равно ненастоящий. И щеки у него помадой накрашены, – бубнил Димка.

– Может, у этого не накрашены будут. И сладенького вам даст… – сказал Валера, но Оля и Димка только хмыкнули. Конечно, если Маринка целыми днями печет торты на заказ, то им точно остаются все отходы…

И тут Валера понял, что было не так – Маринка поехала отвозить срочный торт без торта. По крайней мере, руки у нее были пустые.

– А мама торт вчера пекла? На юбилей?

– Он у нее не получился, – сообщил Димка, обрадовавшись переключению темы.

– Такое бывает, – добавила Оля, – только там не юбилей был. А «Настеньке 2 года».

В дверь позвонили.

– Давайте не будем открывать, – предложил Димка.

– Тогда я тебе точно жопу ото’ву, – прошипела Оля, – почему с’азу маме не сказал, что все знаешь?

– А ты?

Назревала драка. Новогоднее чудо уже буквально обрывало звонок. Причина, по которой у Маринки нарисовался срочный торт, все еще витала в воздухе.

– Ладно, – сказал Валера, – просто делайте, что он скажет. Попоете, потанцуете, конфеты получите – и все. Десять минут делов. Дед вообще ни в чем не виноват, ему тоже домой охота. Про жопу только молчите.

– Стучу-стучу, войти хочу! – гаркнул Дед Мороз, как только Валера открыл дверь. Рядом стояла Снегурочка c огромными губищами.

– Кто мне дверь не открывает, кто подарков не желает? – продолжал галдеть Дед, а потом вдруг резко наклонился к Валере и прошептал:

– Валера, ты что ли?

– Нет, – зачем-то сказал Валера. Из детской раздавались крики про жопу, но потом резко стихли, и дети степенно вышли навстречу волшебнику.

– Ты не Дед Мороз, – сразу сообщил честный Димка, на всякий случай отойдя от Оли так далеко, как это позволяла узкая прихожая.

– А кто же я по-твоему, о-хо-хо?

– Актер, которому бабушка заплатила денег, – страдальчески сказал Димка и опустил голову. Оля закатила глаза.

– И меня не существует? – подключилась Снегурочка. – Ты знаешь, кто я такая?

– Инстасамка? – неуверенно спросил Дима.

– Ага, п’идет к тебе Инстасамка, – не выдержала Оля, – п’осто она губы обколола.

Валера понял, что дети не особо дорожат своими жопами и спектакль играть не будут, поэтому решил взять ситуацию в свои руки:

– Послушайте. Так вышло, что дети все знают. Им приятное хотели сделать, а получилось, как всегда. Давайте мы формально нашу встречу завершим. Вам – спасибо, им – подарки.

– А мы к вам через весь город тащились. И вообще, новогодняя лавочка уже закрылась, – не выдержала Снегурочка, явно обиженная сравнением с Инстасамкой.

А Дед Мороз потянул Валеру за футболку и тихо сказал:

– Это же Маринкины дети. Я их узнал. А ты – брат ее, Валера. Где сама Маринка-то?

– У нее срочный торт, – быстро сказал Валера и скрылся на кухне.

– Да это Мишка Косневич, – сказала Маринка в трубке. Слышно было, как играл типичный для ресторанов чилаут, а официант повторял заказ, – ну, помнишь, верзила с нашего района, я с ним гоняла в одиннадцатом классе. Да даже не гоняла, а так.

Конечно, Валера помнил Косневича – его весь район боялся до усрачки, а Маринка иногда разрешала ему с друзьями подвозить ее до школы на белой «десятке». Валера боялся его даже больше других, потому что к ужасу от самого Косневича добавлялся страх, что Маринка его пошлет, а у Косневича возникнет к Валере личная неприязнь.

– Так вот. Я его потом не видела лет триста. А в прошлом году отмечали мы Юлькин день рождения. Ну, помнишь Юльку… короче, встретила его в ресторане. Ну, туда-сюда, начали общаться. Ты же меня знаешь – я ни-ни… А это большая порция? Но Виталик в командировках все время. А тут Косневич. Мы просто общались. По телефону. Он нам с мелкими путевки в санаторий сделал. А потом что-то меня это стало напрягать… Да, напитки сразу. Нет, мясо медиум рэйр. Ага. Я его и заблокировала. Думаю – да ну все это нафиг. Я замужем, у нас с Виталиком все хорошо. А тут свекровь заказала мелким Деда Мороза и контакт его прислала с утра. Я смотрю на аватарку – да это ж Косневич, только номер другой. А он же зануда такой…

– Ага, – только и сказал Валера. Через приоткрытую дверь кухни было видно, как расстроенный Маринкиными атеистами Косневич снял бороду, а Снегурочка разрешила Оле потрогать свои губы.

– Слушай, там торт в холодильнике, – продолжала Маринка, – правда, он не совсем получился. Пусть его в качестве презента возьмут. Смотри по ситуации. Ну пока, позвони потом.

– Так не придет Маринка? – грустно спросил Косневич, когда Валера зашел в комнату.

– Не, ей там мясо только принесли…

– Ну и хорошо, – заметила Снегурочка, не сильно вникая в контекст дедовской грусти, – поехали тогда по домам. Может, нам тоже чего-то принесут.

– А люди ничего не говорят… про это? – не вытерпел Валера и обрисовал свои губы пальцем. – Снегурочка все-таки.

– Это отек. Завтра спадет, и я самой красивой буду. Снегурочки тоже хотят быть красивыми. Вы на календарь посмотрите – мы уже вообще-то на каникулы должны были уйти. На Северный полюс.

– Ты не думай, Валера, у меня нормальная работа, – сказал Косневич, – просто подрабатываю на Новый год. А что? Мне нравится. И денег можно хорошо заработать.

– А я тебя помню, – сказала вдруг Оля Деду Морозу, – мы когда с папой в санато’ий ездили, ты там пьяный в ка’аоке пел: «Домой, домой, по’ а домой!»

– Наверное. Это ж я вам путевки туда сделал. Думал, мама с вами поедет. И тоже приехал.

– А мама сказала, чтоб папа с нами ехал.

Косневич скривил губы и вздохнул.

– А помнишь, – сказал он Валере, – как она под гитару пела?

– Кто?

– Да Маринка. «У тебя, у курносой, маршрут один…»

– «По Неглинной налево, ‘есто’ан “Бе’лин”», – тихонько пропела Оля, знавшая все Маринкины песни наизусть.

– Такая она красивая была, подойти к ней лишний раз было страшно. Я ж только так, подвозил иногда. А с армии вернулся – она уже за какого-то картавого дрища замуж вышла.

– За нашего папу! – обрадовался Димка, а Оля бросила на Косневича недобрый взгляд.

– Я как чувствовал сегодня что-то такое. Мы с Маринкой только по телефону общались. Потом она меня заблокировала. Я тебя, Валера, сразу узнал. Маринка говорила, ты политех окончил? Молодец. Но у меня тоже нормальная работа.

– Что-то тебя, дед, заклинило, – весело сказала губастая Снегурочка и потрепала Косневича по плечу, – давай по домам.

– А торт в подарок возьмете? – вспомнил Валера. – Маринка торты печет на продажу.

– Я возьму, – обрадовалась Снегурочка, – мы сегодня с мужем к свекрови идем.

– Торт же не получился – напомнил Димка.

– Еще лучше, – засмеялась Снегурочка и прикрыла губы рукой. Видимо, чтоб не лопнули.

– Вообще надо завязывать со всем этим, – бормотал Косневич, – меня иногда заказчики узнают и почему-то пугаются. Один папаша аж позеленел недавно. А я даже не помню, кто это такой.

Валера вынес Снегурочке торт «Настеньке 2 года».

– Давайте Настеньку съедим по-быстрому, – предложила Снегурочка и ловко стряхнула шоколадные буквы и цифры, – ребятки, на перегонки! Кто первый, тому подарок!

– Пода’ки нам и так положены, – заметила Оля и вяло начала жевать буквы. Димка последовал ее примеру. Валера тоже взял парочку, а Косневич отказался.

– Так все нормально у Маринки?

– У Маринки всегда все нормально.

– А у меня нет. У меня вообще все ненормально, – грустно сказал Косневич, а Валера почему-то вспомнил всякие небылицы, которые про Косневича распускали на районе. В одной из них он даже перенес клиническую смерть, а потом воскрес и пошел на дискотеку бороться с преступностью с соседних многоэтажек.

– Борода эта достала меня за три года. Не то, чтобы я на что-то надеялся с Маринкой, но мне показалось…

Оля и Димка помогли Снегурочке придать торту нейтральный вид, и та потащила вконец расстроенного Косневича к выходу.

– Ну, с Новым годом, Валера, – жалобно сказал он.

– Да опоздал ты уже с поздравлениями, – бросила Снегурочка, застегивая молнию на белых сапожках.

– Да я везде опоздал…

И Валера подумал, что пока беспечные Маринки выбирают прожарку мяса в ресторанах, где-то по ним грустят опоздавшие Деды Морозы. Бывший гроза района Косневич в его глазах вдруг превратился в брошенную плюшевую игрушку – «Уронили мишку на пол…».

– Кто это был? – спросила потом Оля, с недовольным видом выискивая приличные конфеты из подарка.

– Мамин друг, – уклончиво сказал Валера. Ему хотелось обратно под одеяло и спать, – его в нашей школе все боялись.

– Вот ду’аки.

– А я думал, будет настоящий актер, – сказал Димка.

– ‘азмечтался.

Валера выглянул в окно. У подъезда Снегурочка чистила лобовое стекло от снега, а Косневич стоял с ее тортом в руках и вглядывался во въезд во двор. Но он действительно опоздал, и поэтому вглядываться было бесполезно: наверняка Маринка с подружками заказывала очередной коктейль или выбирала на десерт торт, который точно получился, потому что пекла его не она.

– Скажем, что все прошло хорошо, – сказал Валера, не отводя взгляд от красной шубы Косневича, – порадуем маму.

Автор: Даша Берег
Оригинальная публикация ВК

Опоздавший Дед Мороз Авторский рассказ, Родственники, Юмор, Дети, Длиннопост
Показать полностью 1

Белое-белое-белое пальто

Главное – закрывайте форточки!
Незакрытые форточки – это очень опасно! Через них вовнутрь может залететь сквозняк, шальной голубь, вопли пьяных соседей...
Или Белое пальто!

Новостройка, семнадцатый этаж, двадцать шестое окно в ряду.
Арсений мирно курил на кухне, уставившись в ноутбук, поворачивая то под одним, то под другим углом проект в фотошопе.
Как истинный художник, отходил подальше-поближе, сощуривался, оценивая рисунок. Можно было, конечно, и на экране это делать, но от долгого сидения уже затекла спина.

Оглядел окончательную композицию и довольно крякнул:
– Нет, всё-таки, я – гений! Такую вещь за два вечера забабахать!
И с самым довольным видом пустил к потолку два дымных колечка.
– Вот странно, что Васёк уже неделю со своим проектом ковыряется. Собрался бы, сел и сделал наскоком. А он презентацию третий день полирует. В прошлый раз у него всё вообще вместе с диском полетело… А мне нравится взяться и сразу сделать!

Эти мысли с явственным ароматом превосходства поднялись наверх, вылетели в форточку и, конечно же, послужили приманкой.
Белый воротник сначала заглянул краешком в форточку, поводил верхним швом туда-сюда. Затем с еле слышным шелестом Пальто втянулось на кухню и резко бросилось на незащищённую спину. Легло, обхватило, застегнулось на все пуговицы и тут же расправилось без единой складочки.
Арсений выпрямился в струнку. Широко распахнул глаза, аккуратно пригладил волосы и непонимающе посмотрел на сигарету в своей руке.
– А зачем я это делаю? Только одежда и пальцы потом воняют.
Широким жестом он запустил окурок в форточку, алый огонёк прочертил дугу на фоне ночного неба. Подумав, сунул в мусорное ведро хрустальную пепельницу. Решительно подошёл к ноутбуку. Сохранил проект и в облаке, и на диске, тщательно подписал папки, зачистил мелкие ляпы и снова сохранил. Сразу выслал.

На следующий день Арсений дополнил пальто стильным шарфом и представил проект заказчикам с такой помпой, что вызвал рукоплескание со стороны начальника отдела. Причём тот недоуменно смотрел на собственные аплодирующие руки. В конце речи дизайнер ярко и саркастически прошёлся по трудолюбию коллег и заодно их способности закончить что-то вовремя. И сел на место, с небрежной элегантностью откинув полы пальто. Понравилось не только шефу, но и заказчикам, тут же завалившим фирму предложениями. К выполнению которых новый гений дизайна приступил сразу же после совещания.
Коллектив недоумевал. Команда собралась в курилке для обмена дымом и впечатлениями. Но тут сам Арсений зашел в “коридор для чадящих” и снисходительно отчитал своих коллег за пагубную привычку. Те заворчали:
– Арсюша, да ты же вчера с нами дымил?!
– Вчера – дымил, сегодня – осознал. И вам советую!

Две недели Арсений работал по повышенной норме. Все его разработки были исключительно хороши, а там, где не были, он выигрышно тыкал на косяки других дизайнеров. Обрадованное необыкновенно скорыми результатами и повышенной оплатой начальство устроило корпоратив с приглашением особо ценных клиентов.

На всеобщем веселье Арсений дополнил пальто и шарф самым снобским выражением лица. Чуть пригубил шампанское, оглядел радостных коллег и, неожиданно вытащив из принтера пачку листов и слямзив у секретарши водостойкий маркер, начал рисовать шаржи на всех присутствующих. Досталось и дизайнерскому отделу, и айтишникам, и маркетологам, и администрации, и даже милой секретарше Леночке. И нет бы дальновидно на этом остановиться, но Белое Пальто толкало под руки, и бурча: “Да все, абсолютно все кругом придурки! Покажи им это со стороны!”, и Арсений принялся изображать высоких гостей.

Первым заинтересовался основной заказчик, совладелец тракторного завода Шамиль Герович:
– А что вы это делаете, молодой человек? Ммм, и чей же это длинный нос? Ай-ай, нехорошо!
Далее в рисунки заглянула хозяйка сети кофеен утончённая Элеонора Александровна. Покачала головой, поцокала языком. А вот уже следом за ней рисунками заинтересовался Виктор Павлович, управляющий элитными охранными компаниями, которого вся недобрая часть города знала как “Витюню По-простому”.
– Слышь, Малевич… Это что ж ты тут такое намалевал?
– Всего лишь портреты в натуральном виде, – по-снобски крутнул носом Арсений.
– А давай-ка ты по-простому всё это смоешь куда-нибудь? И сделаем вид, что не было такого и ты не портил людям праздник?
Арсений зафыркал:
– Вот еще! Я, пожалуй, к выставке буду готовиться. “Лица современности”.
Витюня ничего не ответил, лишь отошёл к собственной охране и зашептался.

Когда Арсений спустился во двор, чтобы пройти к машине, его уже ждали.
– А вот и наш художник! – сказали трое дюжих молодых людей, быстро выкручивая ему рукава пальто. – Пойдемте, окунём его вон в тот мусорный бак. Будет весьма живописно!
Пальто испугалось больше хозяина. Оно закрутилось, захлопало полами. Арсений тоже сопротивлялся, но огромный детина с лысой головой хватанул его за лацкан. Пальто принялось извиваться и вдруг сорвалось с Арсения и, помахивая рукавами, унеслось ввысь. Охранники почесали головы, глядя на этакую очумелую птицу.
– Ну, что же… – вздохнул детина, – будем окунать как есть.

СОШ №17, третий этаж, 14-е окно по центру
К Анастасии Ивановне Белое Пальто вошло совершенно по-свойски, так сказать, в рабочем режиме.
Стоило только ей в очередной раз схватиться за голову при проверке сочинений и произнести: "Ну, это же невозможно! Мы же писали в их возрасте грамотнее, буквально на порядок!", как Пальто преспокойно и не таясь влетело, одело Анастасию Ивановну и приняло такой вид, как будто всегда тут и было.

Ворвавшийся после большой перемены 6"А" новый внешний облик классной сначала ошибочно оценил положительно. Двоечник и заводила Володька Петренко одобрительно гугукнул и поднял палец вверх, пролетая на своё место на последней парте. А Машенька Синицина, по статусу отличницы и убеждениям всегда занимавшая первую, распахнула голубые глаза ещё шире, чем обычно и восторженно произнесла: “Вам так идёт, Анастасия Ивановна!”
Педагог кивнула, абсолютно уверенная в том же. Зазвенел звонок, и сразу после него во всегда спокойном и чуть усталом голосе учительницы зазвенел металл:
– Раскладываемся быстро! Вы слишком много тратите времени на ерунду. Бутырлин! – пригвоздила она возгласом запыхавшегося пацана к косяку двери. – Опоздания недопустимы. С сегодняшнего дня начинаем учиться по-настоящему!
Притихший класс очумело моргал и вздрагивал.

Ещё пару недель ребята надеялись, что классную отпустит. Анастасия Ивановна за мягкие серые свитера, жёлто-карие глаза и свою усталую опеку над ребятами носившая прозвище “Совушка”, как и раньше, на детей не кричала. Но теперь её слова стали рубленными, требовательными, стены класса погибали под плакатами, а ученики – за изготовлением бесконечных карточек и памяток.
– Железная логика и золотые правила русского языка отныне являются вашими сокровищами! В итоге вы-то у меня будете знать предмет, не то, что остальные.
Бесконечное бряцание металла в речи сделало своё дело. “Совушка” трансформировалась в “Железную леди”, а ещё через неделю – в “Железного дровосека”.
– Она эти правила в нас как будто молотком заколачивает! – недобро хохотнул придумывающий прозвища Володя Петренко.
– У дровосека же топор? – нервно уточнила Машенька.
– Это неважно, – отмахнулся Володя. – В кличке главное – чтобы сразу всё понятно.

Пальто было крайне довольно – каждый день его украшали новой брошью. Из учительского стола пропали печенье и ароматные пакетики чая. А вместе с ними и заходившая “на чаёк” завуч. В первый же день пальтоношения подругу отшили фразой: “Милочка, у меня мало времени. Нужно сосредоточиться на работе, а не на бесконечной болтовне!”

Анастасия Ивановна крайне повысила свою эффективность: без задержек сдавала отчёты, выписывала планы и заполняла в тот же день электронный дневник, но вокруг неё то и дело вспыхивали скандалы. Резким движением ставя белый воротник стоймя, “Железный дровосек” поясняла другим обитателям учительской, как им нужно жить, со всеми подробностями. Обстановка накалялась. Назревал крупный скандал, нервы у всего педсостава были на пределе, но сдали они в итоге у Машеньки Синицыной. Не выдержав изменений в педагогическом стиле любимой классной, девочка сначала переехала на вторую парту, потом на третью и в тот день, когда она поставила свой портфель параллельно видавшему виды рюкзаку Петренко, в ней что-то сломалось. Вернувшийся из столовой 6 “А” застал отличницу, которая, судорожно всхлипывая, щедро лила клей ПВА на учительский стул. Володька Петренко хмыкнул с видом профессионала:
– Не схватится до конца урока!
И вытащил из рюкзака упаковку суперклея.
К концу урока Пальто приклеилось намертво, не помогли даже усилия физрука, изрекшего:
– Понимаю, что вещь дорогая, но не со стулом же на заднице теперь ходить?
Снимаемое Пальто ныло, цеплялось за Анастасию Ивановну всеми рукавами и пуговицами, но освободившаяся “Совушка” лично придерживала двери, пока физрук выносил испорченную мебель вместе с одеждой на помойку.
И только затяжные осенние дожди, размочившие слой клея, позволили Белому Пальто вернуться к охоте.

Панелька, второй этаж, третье окно слева.
Алиса, подумав, всё-таки повернула запор на двери. Хоть она и подошла к каждому из детей, объявив про “полчаса тишины для мамы”, кто-нибудь обязательно прибегал на кухню. И, действительно, как только мама сняла джезву с конфорки, дверь дернулась, задвигалась ручка, а потом в щель пробубнили мальчишескими голосами:
– У нас мультик закончился!
– Попросите Маринку включить новый. У меня небольшой отдых!

Алиса сдвинула рукой всё, что валялось на столе, не разбирая, быстро прошлась тряпкой и разложила на клеёнке вышивание. Прикинула: как раз на два бордово-розовых цветка сейчас хватит и времени, и ниток. Но сначала — попить кофе с халвой пять минут, просто глядя в окно. Подхватив чашку, Алиса пошла к окну и распахнула форточку пошире, чтобы сладкий сентябрьский воздух влетел в окно. Присела на табурет, с наслаждением втянула по-настоящему горячий напиток, укусила халву за крошащийся бок и, ровно дыша, уставилась на качающееся с последними жёлтыми листьями дерево. Почти в тишине, не считая включившуюся заставку “Диснея”. Тут же запикал телефон. Старшая, Маринка, прислала сообщение: “Мульт им включила. Что ты там делаешь?” Неловко взяв телефон, Алиса набила липкими пальцами: “Как в анекдоте: делаю вам хорошую маму. Нужна такая?” Телефон снова пикнул: “Само собой”, после чего Маринка пропала из сети.

Смакуя остатки кофе, вернулась к вышивке. С наслаждением сделала десяток стежков, полюбовалась. “ И чего Танька из соседнего двора только ноет? У неё всего лишь двое. Ей бы полчаса на себя находить, на любимое дело. Мама всё-таки должна быть главной в семье, а детей чуть-чуть приструнить. Ну, у меня же с четырьмя получается?!”
И, повернувшись к окну спиной, принялась заправлять иголку, не замечая ритмичного постука пуговиц по стеклу и тихого шуршания заползающего в форточку Белого Пальто. Оно проплыло до стола, мягко прислонилось к спине, обняло рукавами и ласково обволокло Алису.
– Ой! – палец укололо иголкой, заставив отложить вышивку. Телефон как будто сам прыгнул в руки, открывая паблик для мамочек.
“Не знаю, какие у вас проблемы с отдыхом. Я всегда нахожу время на свои занятия. Всё дело в организации!”
“Что значит, “у вас такие дети”? Каких воспитали, таких и имеете!”
Пальто толкнуло под руку, заставив добавить своё излюбленное “милочка”. Полчаса давно прошли, а затем и час. Алиса строчила как Анка-пулемётчица, переходя с одного паблика на другой и меняя соцсети. Стоило только женщине попытаться поднять голову, как воротник наползал, склоняя шею и заставляя уткнуться обратно в телефон.
В дверь поскреблись и подёргали ручку. Потом послышалась заставка “Пиксар”, а дальше – уже все ролики ютуба вперемешку. Именно в то время, когда Алиса набирала “Многодетность – не проблема, учите ваших детей общаться между собой!”, из комнаты донеслись звуки свальной драки. В дверь уже забарабанили и спросили голосом старшей, Маринки:
– Мам, ты там в порядке? Ма-ам?
Алиса фыркнула:
– Конечно, в порядке! Что, нельзя подождать, пока мама немного отдохнёт? Вот мы в детстве были гораздо самостоятельнее!
Начало вечереть, и голодные дети всё-таки вскрыли кухню, покрутив папиной отвёрткой.
Осмотрели застывшую мать с красными намозоленными пальцами.
– Мама! Мы есть хотим!
Алиса мотнула головой в сторону холодильника:
– Там суп. Разогрейте.
Притихшие дети, сами себе удивляясь, поставили суп на плиту, вместо того, чтобы утащить бутерброды.
– Откуда у мамы это пальто? – прищурилась старшая дочь. Владик и Ростик пожали плечами, а маленькая Люся подошла и погладила белый драп.
– Класивое! И пугагки блистячие.
– Перламутровые.
– Пел…мутлые, – согласилась Люсенька.
Суп съели в тишине, старшая пододвинула тарелку и маме, но та, кивнув и “спасибнув”, даже не притронулась, выстукивая: “Да, мои отпрыски способны позаботиться не только о себе, а ещё о матери. Не пробовали подавать пример семейной заботы?”
Дети понуро расселись на стулья. Ростик рассматривал маму, Владик возил пальцем по скатерти, Маринка пошла гуглить: “Что делать, если мама зависла”. И только Люся спокойно и неумело вырезала динозавров из раскраски. Помахав у мамы перед лицом половиной трицератопса, она прижалась к её тёплому боку. Алиса не отреагировала.
Маринка тяжко вздохнула:
– Папа со смены придёт только утром.
Мальчишки захныкали: Вадик – тоненько, а Ростик – баском.
Люсенька вытянула ладошку, показывая Маринке три кругляша с обрезками ниток:
– Пугагки! Пелмутлые.
Пальто дёрнулось, ткань пошла рябью. Алиса подняла голову, борясь с воротником и пытаясь отодрать от телефона пальцы. Взгляд её метался от одного ребёнка к другому.
Глаза Маринки сузились, а потом резко расширились от понимания.
– Владик, тащи гуашь! – закричала она. Рывком распахнула дверцу холодильника, кинула брату кетчуп. – Ростик – выжимай на спину! Люсенька, подол – ножничками. А я… А я…
Девочка зашарила по полкам, затем, возликовав, вытянула банку черничного варенья.
– А вот теперь – держись, пальтишко!

Тряся изрезанными краями, оставляя за собой черничные капли и гуашевые разводы, Белое пальто вылетело обратно в форточку. Нервно потрясая кулаками вослед, Алиса зашвырнула в него телефоном. Попала!
– Телефон жалко… – вздохнула Маринка.
– Кнопочный куплю!
Алиса вздёрнула подбородок.
Липкое, сладкое, измазанное всеми цветами семейство с криками “Уррра!” кинулось обниматься. Толкались, подставляли русые головы под ладони, всхлипывали, улыбались. Лишь Люсенька держалась с достоинством и громыхала в кармашке трофейными пуговицами.
И только перед сном, когда всё и все были тщательно отмыты по три раза, обвила руками шею матери и шёпотом спросила:
– Мамочка, а оно ведь никогда-никогда не вернётся?
Алиса поёжилась, вслушиваясь: не стучат ли по подоконнику пуговицы. Но это был всего лишь дождь.
“А что будет, если оно найдёт отбеливатель и отрастит подол?” – подумала она.

Автор: Саша Нефертити
Оригинальная публикация ВК

Белое-белое-белое пальто Авторский рассказ, Юмор, Writober, Длиннопост
Показать полностью 1
Авторские истории
Серия Юмор

Руслан Порока

— Руслан Порока? Серьёзно? Буква «с» в свидетельстве о рождении вас вообще никак не напрягла?
— Молодой человек, вас много, я одна! И вообще, чешите отседова, у меня обед!
— Можете исправ…
— Обед у меня! Приходите теперь после двадцати.
— Часов?
— Лет! За новым паспортом!

Первая искра ненависти вспыхнула во мне именно там.

В паспортном столе моего посёлка городского типа.

***

Дома первым сдался отец. Тарас Назарович Сорока растёкся по дивану в гостиной. По телику крутилась реклама контрацептивов, в клетке раскачивался волнистый попугай Семён Семёнович, на кухне шипела ужином Серафима Адамовна Сорока (в девичестве Грибок). Мать моя, если что.

— Мда-а-а-а, — тянет глава семейства не только междометие, но и руку в трусы. — С этой рекламой так и продолжим падать в демографическую яму. Можно сказать, в пучину порока.

Вот оно. Тишина в телевизоре. Тишина в птичьей клетке. Тишина на кухне — даже бодрое шкворчание куда-то сникло.

Помните сцену из финала «Тетради смерти», где разоблачённый Кира целую минуту выдавливает из себя по смешку, а потом разражается злодейским хохотом?

А теперь забудьте.

Мой отец сначала издал некий звук — в лучшем случае похожий на сдувающийся воздушный шарик, после чего прерывисто заржал, захрюкал и почти скатился с дивана. За стенкой расстроенной скрипкой взвизгнула мать, а Семён Семёныч почти по-детски заверещал и эвакуировался из клетки на люстру.

— Ну, сын, — отец вытирал слёзы из глаз, — если мы будем говорить родственникам, что ты дитя порока, то это будет огонь. По своим.
— Не переживай, сынуль, бывают и более странные фамилии. Наверное... — мать на секунду выглянула из кухни, столкнулась с моим выражением лица, громко прыснула и исчезла в котлетном дыму.
— Пор-р-рока! — поддакнул Семёныч.

***

Про школу и говорить нечего. Четырнадцать лет — жестокий возраст для тех, кто хоть чем-то отличается от общей массы.

— Знаешь, мы думали, что Сорока это уже пиздец, — ухмыляется Павел Петров, главный футболист и задира моего класса. — А ты своими пороками задрал планку до нового уровня.
— Я бы сказал, опорочил свою честь, — вторит ему Иван Андреев, главный баскетболист и бабник моего класса. — Ну, чё хмуришься? Не смешно? Так я тя ща рассмешу ногой по печени. Не смешно те, да?

А что мне ответить? Я высокий, сутулый и ничтожный. Прячу руки в карманы и готовлюсь к очередным пинкам.

***

Учителя вроде бы старались держать серьёзную мину при смешной игре, но…

— Павлов?
— Есть!
— Петров?
— На ме-е-есте.
— По…

Перешёптывания на задних партах. Да и на передних тоже.

— Пророка, да? Ой, извини, извини, Руслан! Я хотела сказать... — дряблый голос Галины Юрьевны тонет в гоготе и колкостях одноклассников. «Сука старая!» — кричу про себя.

…Но лучше бы учителя просто издевались.

***

Так и жил я в этом порочном кругу издевательств. Заработал немного социальных баллов, когда научился сам выдумывать каламбуры от своей новой фамилии. Вроде бы даже попривык. Но в иерархии класса всё равно оставался где-то между старым мелом в учительской и полузасохшим фикусом на подоконнике в кабинете химии. Вечно запуганное лицо и неизменная сутулость особо уважения не прибавляли. Вот и метался между злыми насмешками одноклассников и вежливыми подстёбываниями от родителей.

И чувствовал, что близок к пороку насилия как никогда.

Каждую ночь перед сном по привычке проклинал ту гниду из паспортного стола и желал ей всяких мерзостей, которые всё равно никогда не сбудутся. «Нет статьи за причинения ущерба сменой фамилии. Нет кармы, реинкарнации в безымянное животное, баланса добра и зла в этой насквозь уродливой Вселенной. Ничего такого нет».

С такой вот чёрной меланхолией на душе я каждый день уходил в сон и просыпался.

А потом та самая Вселенная, будто бы оправившись от оплеухи, начала набрасывать мне события одно за другим.

***

— Руслан Порока? Это же ты, да?

Я сидел на унитазе в школьном туалете и с силой держал ручку двери, чтобы её не открыли.

— Ну допустим, я. И чё с того?
— Меня зовут Артём Хренников, я из 11-Б. Мне сказали, что ты здесь. Я хотел сказать, что… — говорящий запнулся, помолчал, а потом быстро, на одном дыхании выпалил: — Мы восхищаемся тобой и хотим видеть тебя нашим лидером!

Я молчал. И от услышанного, и оттого, что наконец начала воплощаться в жизнь цель своего пребывания в этой кабинке.

— Я… — голос одиннадцатиклассника стал совсем тихим, — ...я сказал что-то не то, Руслан?
— Да бля, дай хоть выйду. Не слышишь, чем я занят? Подожди три минуты.
— Ах, да. Извини.

Закончил дела и открыл дверь под звук смыва. Артём Хренников — старшак с неестественно длинными руками, вытянутой как у зелёного человечка головой и таким же запуганным взглядом, как у меня.

Он протянул руку, я машинально пожал её. Потом вспомнил о том, что делал этой рукой минуту назад, но было уже поздно.

— Так чё ты там говорил? — обречённо вздохнул.

Артём весь подобрался и воодушевленно воскликнул:

— Мы тобой восхищаемся! Понимаешь, у нас есть команда… — он, видимо, соображал, как лучше объяснить, — …людей из разных семей, из разных городов, из разных социальных слоёв. Но с общей судьбой.

И он принялся перечислять:

— Надя Кривохижина из 10-В. Стас Шмаровозов из твоей параллели. Денис Папилломов, мой одноклассник. И многие, действительно многие другие. Тебе ведь, Порока, не надо объяснять, что нас всех объединяет?
— Ну понятно, да, — я равнодушно пожал плечами. — Так а мной-то чё восхищаетесь? Вроде с такой же опухолью на месте фамилии живу.

Мне показалось, что глаза Артёма загорелись бордовым революционным пламенем.

— Мы все были рождены такими. А вот ты, — он поднял палец, — сам выбрал странную фамилию. Осознанно пришёл в паспортный стол и поменял обычную на нынешнюю. Это всё равно что прийти в общество инвалидов и демонстративно отрубить себе руку, дабы показать, что ты солидарен с ними. Понимаешь? Мы считаем это героизмом. Подвигом. Поэтому ни один врождённый обладатель странной фамилии не смог бы стать для нас таким лидером, как ты.
— Подожди, но я не выбир…

Я прервал реплику. В голове визуализировалась рулетка, состоящая из мыслей. От «Ну и хуйня» до «Надо валить отсюда» и «Бл-я-я-я…». Рулетка крутилась, замедлялась, и наконец-то дрожащая стрелочка остановилась на «Слушай, а это идея!»

Я сардонически ухмыльнулся. Глянул исподлобья на Артёма.

— Так для чего вам нужен лидер, м-м-м, Хренников? В чём ваша цель?
— Цель определяешь ты, — Артём даже выпрямился. — Не мы. Скажешь прыгать — будем прыгать. Скажешь драться — будем дра…
— Всё, понял, не продолжай. Ну, тогда не будем тратить время. Веди к моим последователям.

***

Как оказалось, нашего брата хватало везде: и в школе, и во дворах, а особенно — среди взрослых. Все эти Кокосовы, Саливончики, Зюзины, Липодёровы и прочие Головкины могли как угодно высоко забраться по социальной лестнице, но там их всячески шатали обладатели нормальных фамилий. Если на эту боль надавить, то человек очень быстро склонял пред тобой колени. Чаще всего образно, но не всегда.

Мы начали со школы. Хренников стал моей правой рукой, Надя Кривохижина — левой. И оказалось, что если мне дать хоть немного власти, то я тот еще амбидекстер.

Сперва мы собирали лояльных людей. Тщательный отбор, изнурительные психологические уловки и в итоге — обойма до фанатизма верных последователей. Очень скоро я знал болевые точки каждого, кто встал под наше порочное крыло. Лизоконевы, Кончиковы и Спёртовы держались за нас как за последнюю надежду и охотно посещали все собрания. Естественно, мы шифровались. Записки в коридорах, тайные жесты, полунамёки — и вот мы сидим в очередном гараже, обсуждая… А что обсуждая-то?

Наши дальнейшие действия, само собой. Мы готовились и укрепляли позиции. Из тени защищали наших братьев и сестер. Чаще всего мы были слишком слабыми физически, чтобы давать прямой отпор, но мы и не спешили выходить из той самой тени.

Анонимки. Подкинутые в рюкзак незаконные вещи. Испорченное имущество. Убедительная клевета. Ох, у госпожи Кривохижиной фантазия опережала фамилию! Да и наши братья в правоохранительных органах — Пупкин, Урно́ и многие другие — тоже тайно способствовали. По крайней мере, без лишних слов понимали, где следует закрыть глаза на наши деяния.

Тем временем Петровы, Ивановы, Алексеевы, Гончаровы, Ковалёвы, Андреевы — все они, сами того не осознавая, становились такими же аутсайдерами, какими раньше были мы. Процесс, неизбежный и неотвратимый, шёл незаметно, месяц за месяцем, так, что никто не замечал переворот — не злой и кровавый, а тот, что в головах и в сердцах людей.

По крайней мере пока. Пусть кровь ещё потечёт в жилах недругов.

Дерден, говорите? Проект «Разгром»? Пф-ф-ф. Проект «Порок» не хотите? Когда я выпускался из школы, название организации слетало с губ моих последователей легче вздоха. Они были готовы принять любую мою идею, воплотить в жизнь какую угодно мою инициативу. Ведь знали, что впереди, со мной, их ждёт свобода, а позади, в унылом прошлом — годы фамильного угнетения.

Моя ненависть обрела форму и пустила корни повсюду.

***

В день «П» мы выступили по всей стране одномоментно.

Наши друзья (Падлов и Дохликов, если конкретно) предоставили прямой эфир на центральном телевидении в моё распоряжение.

— Меня зовут Руслан. Руслан Порока. Но не торопитесь смеяться над фамилией, ведь право смеяться последними мы оставляем за собой.

Мои сторонники отработали идеально. Силовики. Медиа. Политики. Ни одного факта предательства. Ведь объединяющая нас идея оказалась прочнее глупых формаций, зыбких религий и сиюминутных союзов, основанных на материальной выгоде.

— Теперь вы, Ивановы-Петровы-Павловы, будете молчать и слушать, что же ждёт вас в будущем. А мы тем временем станем вам судьями и палачами.

И в этот момент, вещая на всю страну о новой власти людей со странными фамилиями, я хотел посмотреть на лица своих родителей. На морды этих ублюдков из школы. В конце концов, на дряблую рожу той твари из паспортного стола — уж до неё у меня еще будет время добраться.

До всех них.

***

Людмила Тимофеевна Распопина проводила обед в размеренном спокойствии. Выгнала очередного четырнадцатилетку из кабинета, развернула из фольги курочку и принялась уплетать, пачкая пальцы и громко чавкая.

Она внимательно следила за происходящим на маленьком пузатом телевизоре. Там выступал он. Сутулый мальчик, что пришёл к ней несколько лет назад, почти не изменился внешне. Но выглядел совсем другим человеком, и причиной тому, вероятно, стальная уверенность в себе. Наглость брать от жизни всё. Побеждать вопреки.

Людмила Тимофеевна не прогадала, предположив, что успеха добьется только тот, кто не родился с болью странной фамилии, а обрел её в юном возрасте. Максимализм сделает своё дело и не даст стать очередным безмолвным рабом системы, который подставит вторую щёку своим угнетателям. Идеальный герой, порожденный одной-единственной ошибкой Людмилы Распопиной, увернётся от пощёчины и одним могучим ударом переломит хребет деспота.

А где проще всего было породить такого вот идейного героя, как не в паспортном столе?

Распопина вытерла салфеткой жирные пальцы.

— Да-а-а, Руслан Порока, не зря я тогда поставила на тебя. Совсем не зря.

Автор: Руслан Ророка

Оригинальная публикация ВК

Руслан Порока Авторский рассказ, Необычные фамилии, Юмор, Writober, Мат, Длиннопост
Показать полностью 1

Образцовая бабка

— Маша, дура ты старая, помирать уже собралась? А? И напоследок погулякать решила? Нервы мне потрепать?

— Нинка, ну ты же образцовая бабка! 

— А кто ещё вчера заявил, что я “душнила, повернутая на внуках”? Сковородка ты подгорелая? Теперь же ТЫ, видите ли, снизошла ко мне, простой сумасшедшей? Нет уж! Спасибо!

— Прошу тебя! Умоляю! Научи меня быть ею! Самой офигенной бабушкой!

Молчание в трубке ещё никогда не было настолько многозначительным. 

 — И чё? Даже за грибами пойдешь?

— Пойду! Клянусь… — Маша задумалась. В бога она, как атеист, не верила. В закон, уже как юрист, тоже. — Клянусь удостоверением адвоката!

Против такого аргумента даже озлобленная Нинка не смогла устоять. Все-таки приключения — редкие гости в жизни пенсионерки. Сразу они договорились: ровно в шесть утра Нина, её внучка и Маша с платформы “Баковка” едут по грибы. 

Только бог знал, с какого перепугу Маша решила стать образцовой бабкой. Да еще и позвонить ради этого подружке, которой накануне пообещала больше не звонить, не писать и не приходить на похороны. Просто в прежде светлой голове щелкнул какой-то переключатель и понеслось. Хотя Маша, судя по сумме, которая ещё неделю назад осела у косметолога, стареть не собиралась до гробовой доски. 

Но вот было что-то удивительное в бабуськах, пичкающих внучков заботой и пирожками. Они своего рода бессмертные. Маша могла бы поклясться, что даже сотню или тысячу лет назад... Нет, до появления самой цивилизации были такие же ворчливые, но добрые бабушки, которых любили за теплые руки и невероятную готовку.

Нина же была самой первой бабушкой, что приходила на ум Маши. В кармашках пахнущего хозяйственным мылом фартука таилась мудрость и чистое простодушие, что было ценнее всех бракоразводных процессов, которые когда-либо вела Маша. 

 Пока Маша просиживала штаны по судам, пытаясь выбить из клиентов максимум прибыли, Ниночка рано вышла замуж и посвятила себя детям. В чём крайне преуспела. Маша, конечно, понимала, что потребуются годы, чтобы перенять опыт наставницы.

Хотя Нина была только на год старше Маши, у бывшей одноклассницы уже была взрослая внучка. Имя девочки Маша никак не могла запомнить. Каждый раз при мыслях о нём в её голове всплывала лишь баночка вазелина. Правда, как связана внучка Нины и продукт нефтяной промышленности, было непонятно. Однако все вопросы отпали в электричке.

Утомленная жизнью дылда, ушастая копия Нины в молодости, таращилась пустым взглядом на пробегающие в окне сосенки, пока её бабка агрессивно решала судоку (Маша прям чувствовала, как шарик в ручке рвал “туалетную” бумагу сборника). И стоило Маше просто приоткрыть рот, чтобы зевнуть, Нина, всем видом показывая, что двадцать часов в ссоре не прошли мимо, бросила:

— Ну… Ты помнишь Василину? С ней и общайся, а меня не трогай.

Как только Нина произнесла имя внучки вслух, девушка вышла из транса. Словно прочитав в глазах Маши логическую цепочку, она протараторила бабушкиной неподруге:

— Вася! Называйте меня просто Вася! Ради бога… — последнюю фразу Вася процедила сквозь зубы. 

Девчушка, одаренная вазелиновым именем, выглядела лет на пятнадцать, и Мария могла бы даже под присягой признать это несуразное существо несовершеннолетним, если бы не контраст между подростковой внешностью и выражением лица, застывшим в маске древнегреческой скульптуры: одновременно офигевающее и страдающее. Такая же мина была у студентов юрфака после сессии.

Маша думала, что она в жизни не сможет поладить с вазелиновым ребенком хотя бы по двум причинам: во-первых, деваха была почти на сорок лет моложе, а во-вторых, после того как Маше пришлось работать с главным прокурором, который злоупотреблял вазелином в качества крема для рук, её выворачивало при мыслях о злосчастном средстве. Каждый раз, когда Мария пожимала склизкую влажную руку прокурора, она молилась, что дядька так боролся с дерматитом, а не с неудовлетворенностью жизнью. 

Тем не менее с Васей у Маши оказалось много общего. Например, они обе с одышкой плелись за бабой Ниной, размазывая по лицу трупики мошкары. В лесу их мысли давно уже были не о шорохе листьев, не о ярком солнышке и даже не о лисичках с подберезовиками. Единственное, о чем они думали, было то, насколько сильно болели их конечности. И ладно бы об этом думала только Маша, которой было глубоко за полтос: при подъеме на любой холмик с молодой Васи чуть ли не сыпался прах.

Нина, оборачиваясь на горе-попутчиц, цокала языком, нервно поправляла на поясе шерстяной платок с розочками и бубнила себе под нос: “Ну и дуры! Я же говорила одеваться нормально. Калоши. Штанишки тепленькие. А вы… Тьфу на вас!” По мнению Маши это было крайне странным заявлением. В Подмосковье тем летом было как в тропиках.  

Затем Маша задумалась уже о двух важных вещах: во-первых, не привиделась ли ей кобура под цветочным платочком, а во-вторых, не переоценила ли она свои силы? Конечно, каждая уважающая себя бабушка должна уметь собирать грибы и делать из них соленья. Но зачем Маше это вообще делать, если она сама грибы особо не жаловала, а у её дочери вообще на них была аллергия?

“Вот чёрт, кажется, я облажалась”, — пронеслось в её голове, пока впереди даже не милая старушка, а настоящий “бабаминатор”, прыгал через канавы и, ака детектор, находил в листве шоколадные шляпки белых грибов.

Маша ткнула плечом вновь ушедшую в астрал Васю и спросила: 

— А твоя бабушка ещё долго будет ходить? 

— До посинения. До свиста рака. Пока небо…

— А можно без прикрас? 

— Пока не наберем вот ту корзину, — Вася указала на достаточно внушительную корзину бабушки, а затем показала два ведерка уже в их руках. — И эти…

— Да нас быстрее сожрут насекомые, чем мы наберем столько!

— Скорее, кабаны...

— Душа моя, какие, к черту, кабаны?

— Ну, самые обычные.

Выдох отчаяния вырвался из груди Марии. Нужно было искать выход из леса. Разум адвоката, закаленный тщетностью российской судебной системы, стал перебирать сотни вариантов отступлений. Долго и мучительно. Целых полчаса пребывания в состоянии грибника. И эврика! Глаз Маши зацепился за нечто в кустах.

— Вась, а смотри, там пень в кустах стоит!

Вася покосилась на березовый пень так, словно она увидела не сломанную березу, а пришельца. По правде говоря, и Машу этот пень впечатлил. Это был настоящий грибной рай, на котором теснились несколько тысяч оранжевых зонтиков. На несколько метров вправо, влево и вверх маленькие негодяи росли, не зная острия ножа грибника. Пока не зная…

— А может, они ядовитые? Иначе почему бабушка их ещё не собрала? — усомнилась в находке Вася, но все же приготовила складной ножичек. 

— Ну, смотри! — Маша протиснулась меж веток, поближе ко пню, — Не красные, вроде без пятнышек. Думаю, есть можно! 

— Так поганки тоже не красные, теть Маш...

— А ты видела, чтобы поганки росли на дереве?

Параллельно Маша пыталась вспомнить, когда в последний раз она видела гриб в естественной среде и видела ли его вообще. Затем отлегло. В студенческие годы, она как-то перебирала резервы университетской библиотеки в поисках учебника по римскому праву. Книгу она не нашла, но внушительная грибница, проросшая в томе большой советской энциклопедии, послужила хорошим обедом для бедной советской студентки. Тогда Маша даже не раздумывала, стоит ли его есть…

— А вдруг это… Бабушка говорила, что это... как его там… — продолжала ломаться Вася, как малолетний преступник во время первого слушания в суде.

— Что?

— Ложный попенок...

— Вася! — отрезала Маша так, что девчонка даже подпрыгнула. — Не знаю, что это за гриб, но это и правда будет попа, если мы застрянем здесь на часа четыре и соберем пустую корзину!

— Но…

— Домой не хочешь?

— Хочу! — признала Вася и пошла в сторону пенька.

Они чувствовали себя то ли участниками заговора, то ли победителями вселенской лотереи, когда пластиковые ведра все больше и больше наполнялись грибочками неизвестного происхождения. Единственное, что могло переплюнуть эти смешанные чувства, был душевный разговор за усечением грибных ножек. 

— Вы не обижайтесь на бабушку, теть Маш, — сказала Вася с легкой улыбкой. — Суровый вид она на себя только напускает. Она когда о вас говорит, всегда вспоминает, какая вы красивая и успешная. Адвокат! И выглядите на сорок! Правда, из-за этого она иногда чувствует себя скучной на вашем фоне. Но даже так бабушка без вас жутко грустит. 

Вася закатила глаза, пробурчала пару ругательств и продолжила:

— Вот вчера бабушка как с цепи сорвалась! Мне уже за двадцать, а она у меня телефон забрала и силком в лес потащила. Типо я много в “инырнете” сижу. Боюсь, если бы вы не позвонили, она бы мне весь мозг выела. А с вами она ходит довольная как слон. Только виду не подает. Все-таки вы её лучшая подруга.

Маша едва сдержалась, чтобы не рассмеяться. Вот Нинка, как была прохвосткой в двадцать, так ей и осталась в шестьдесят. Не уйди она из университета, то задала бы жару своим оппонентам в суде. 

— Мне так приятно это слышать, — сказала Маша. Улыбку ей всё-таки скрыть не удалось. Затем её голос стал ниже и более печальным: 

— На самом деле это я твоей бабушке завидую. Вот у неё дети, внуки… И за всеми успевает следить! Я же не заметила, как Анечка, доченька моя, росла. Я же по уши в делах! В упор не видела, как она смотрела на меня и молчала, будто бы спрашивая: “Ты меня вообще любишь?” Не понимала, почему на моё “Чего ждёшь?” она опускала взгляд и отвечала: "Да так…" Сейчас же сердцем чувствую, как её корежило от того, что я дурная мать!

Маша, хотя внутри понимала, что за сорок лет бракоразводных процессов видала матерей и похуже, но боль за дочь не отпускала. Да, она дала Ане всё, что могла заработать тяжелым трудом. Но это было не то! Это была не любовь!

Вася смутилась откровением подруги бабки и попыталась как-то сгладить ситуацию:

— Теть Маш, ну вы не расстраивайтесь. Моя бабушка тоже не подарок. Постоянно какие-то заскоки и истерики! Но мы её все равно любим! И ваша дочка тоже вас любит.

— Нет, это всё глупости. Бабушка у тебя мировая, не то что я, — Машка махнула рукой. — Стоп! А где твоя бабушка?

А всё. А Баба Нина пропала. Исчезла без следа, пока они засели в кустах.

Маша и Вася, как сироты, ходили вокруг пня, активно аукая и зовя пропавшую бабушку. Их волновало больше не то, что бедная пенсионерка в одиночестве бродила в глуши, а то, что они остались без неё. 

— Вот где нам теперь её искать! У неё-то и компас, и ружьё… А мы тут голые, считайте. Черт, даже и не позвонишь ей. Телефон-то она забрала, — пробубнила Вася. Всё никак её не опускала потеря гаджета. Маша же застыла, как-то резко побледнев. 

— Вот же свинья…

— Вы кого это так назвали?!

— Свинью!

Кабанчик. Кабанчик смотрел на них мятежным взглядом. Потом второй. Затем подошёл и третий. Через минуту целая банда свинот топтались вокруг пня. Волосатые тушки всё плотнее окружали Машу и Васю, вынуждая последних вскарабкаться на пень.  

Из последних сил Вася пыталась затащить ведра с грибами повыше, но места и так едва хватало на двух. Сквозь накатившую немоту Маша заорала:

— Бросай корзину! Бросай! Попят!

— Но тёть Маш! Мы же их…

— Бросай к чёрту! Ко всем чертям!

И Вася бросила. Кабаны были не прочь перекусить готовеньким. С довольным хрюканьем поковырять чужой труд. 

— Может, они ядовитые хотя бы… — застонала Вася, балансируя на березовом пне. 

— Судя по тому, как они чавкают, нет. 

— Дай бог, они наедятся. Я не хочу быть съеденной свиньями!

— А ты держись крепче!

— Но я же соскальзываю!

Нижняя часть тела в самом деле тянула Васю вниз, к кабанчикам. Физподготовка у девочки была совсем не ахти. Маша решила, что пень даже для них двоих маловат. Она сама могла бы продержаться хоть ещё несколько часов, а вот её юная спутница уже зеленела от усталости. Выхода не было.

Прикинув, сколько бежать до другой березки, Маша сиганула вниз к кабанам и заорала так истошно, что её можно было принять за жертву маньяка. Для кабанов полёт бабки-адвоката закончился печально. Случилось фиаско, и Маша приземлилась ровно на кабанье дитё. За поеданием “попят” оно не заметило угрозы с неба. Поросенок завизжал в такт боевому кличу Маши и, шевеля конечностями, чудом выполз из-под костлявой задницы пенсионерки. 

Однако пять минут замешательства стада свинок дало Васе фору, чтобы крепче зацепиться за пень. Маша же была окончательно повержена и распласталась на сырой земле тряпочкой. 

Показались белые клыки мамы порося. Они жаждали сомкнуться вокруг лодыжки Маши. Надежды на спасение уже не было, и Маша приготовилась к укусу, как звук выстрелов оглушил её. Два из них пришлись в воздух. Третья пуля же по касательной царапнула кабаний бок.

Мама-кабан взвизгнула и скрылась в чащобе вместе с ребеночком. Остальные свиньи, коллективно осознав, что тягаться с огнестрельным оружием не способны, тоже решили убраться подальше.

Чуть ли не в слезах Вася воскликнула:

— Бабулечка моя! Родная! 

— Ну вы даёте, девчонки! Как вы нарвались на целое стадо?

Маша привстала на локти, чтобы лучше разглядеть разрумянившееся лицо подружки, в ногах которой стояло целое лукошко белых грибов. 

— Да как-то так получилось. Нин, а ты когда так стрелять выучилась?

— Уже как года три! Только дураки ходят в глушь без хорошего ружья. Да и вообще, кто сказал, что я только и делаю, что над внуками стою?

— Да я давно взяла свои слова обратно! — вздохнула Маша, раскидывая ошметки “попят”. Ничего не осталось, — Жаль только, что грибы свиньи сожрали.

— Да наоборот! Хорошо! Они же ядовитые!

— Все-таки попята оказались ложными… — заключила Маша, переводя взгляд на Васю. Девушка колко заметила это, когда со скрипом спускалась на землю. Маша тоже решила принять вертикальное положение, но…  

— Ниночка, я, кажется, ногу подвернула… 

***
Несмотря на все раздоры, Нина без лишних слов стала “живым костылем” для раненой подруги. Их дуэт не торопясь шел по тропинке, пока Вася плелась сзади и волоком тащила бабушкину корзинку с грибами. 

— Ниночка, всё хотела с тобой поделиться, — сказала Маша Нине на ушко. — Вчера Анечка рассказала! У меня тоже будет внучка! Я стану бабушкой!

— А я-то думала, что тебя на старости лет за грибами потянуло, — усмехнулась Нина. От радости на её щеках появились ямочки. 

— Вот только не знаю буду ли я хорошей бабушкой. Испытание грибами я вроде как провалила.

— Да ладно тебе, подружка. Машк, ну поверь, только образцовая бабка, сиганет к кабанам спасать ребенка!  Ты будешь офигенной бабушкой!

Лицо Маши, обычно пребывающее в состоянии равнодушия, то ли от многолетнего стажа в адвокатуре, то ли от злоупотребления ботоксом, поплыло от радости. Могло даже показаться, что она даже постарела на десяток лет. В хорошем смысле: она стала походить на Ту Самую бабушку. 

 Вася же с явным недовольством пробурчала: “Ну бабуль, какой я тебе ребенок, мне уже двадцать”. 

Вечерело. Бархатно-пурпурное небо стремилось к мировым высотам. Всю дорогу женщины обсуждали, как лучше закатать грибы, да и вообще как им хотя бы до платформы доползти! А то последняя электричка была уже в пути. Ноги их были стерты в кровь, а ладони саднило от пластиковых ручек ведер. И было так тяжело! И одновременно так хорошо…

Автор: Зина Никитина
Оригинальная публикация ВК

Присоединяйтесь к нашему октябрьскому марафону! Большой Текстябрь ждёт новых историй!

Образцовая бабка Авторский рассказ, Writober, Бабка, Грибы, Длиннопост
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!