Жду новый пост

Серия «Троллейбусные байки»

Зарплата у кладовщика небольшая, но и работа "непыльная". График 4х4, поэтому работают там обычно пенсионеры или студенты. Предпочтение отдается пенсионерам.

Новый кладовщик был из таких пенсионеров. Раньше он работал в пожарной охране, поэтому первое, что он сделал - проверил исправность всех огнетушителей и запретил курение вблизи склада. Курильщиков гонял нещадно, хотя сам курил. Оборудовал себе место около склада, с лавочкой, бачком с водой, бачком под окурки, всё по науке. Так и работал, сидел, выдавал экипировку и запчасти, травил байки из пожарной жизни, в общем обычный кладовщик.

В тот день на канаву заехал старенький троллейбус, у которого лопнул каркас сиденья водителя. То ли водитель попался толстый, то ли сиденье уже "устало", это мы не узнаем. Заехал этот троллейбус, водитель, узнав, что сиденье надо варить, а сварщик занят, взял резервную машину и уехал. Троллейбус одиноко торчал на канаве, мозоля всем глаза.

Сварщик, которому мы показали место поломки, молча принёс свои "приспособы" и начал варить. Заварив каркас он собрал инструменты и ушел. Но обычно после сварки из заранее припасенной "полторашки" следовало окропить место, где варил, чтоб затушить угольки, могущие залететь куда не надо. В этот раз он этого не сделал. То ли вода кончилась, то ли забыл. В итоге один раскалённый уголёк попал между подушками сиденья и затлел. Тлело всё больше и больше. Но в депо в это время уже никого не было...

...Кладовщик вышел к своему месту покурить и обомлел. Из кабины стоящего на канаве троллейбуса валил дым! Кладовщик не растерялся, побежал к себе на склад, выбрал там самый большой огнетушитель, прикатил его к троллейбусу, и, крича во всё горло "Пожар!!!" мощно дал порошком под давлением в кабину!

Когда мы прибежали он лил воду из чайника на всё тлеющее сиденье. На кабину было страшно смотреть. Всё было в сером порошке. Решили выгнать машину на улицу и там продуть. Пришлось идти в раздевалку, искать там совсем уж рваньё, чтоб одеть на себя, ибо зайти в кабину и не испачкаться было сложно, а уж ехать в ней - это сразу спецовку на выброс.

Сел я за руль, а троллейбус не включается. Порошок был везде. Все контакторы и тумблера с клавишами, куда попал порошок, отказали. Вытащили мы троллейбус Кразом-тягачом на улицу, поближе к магистрали со сжатым воздухом и последующие 3 дня наш сварщик, виновник торжества, продувал кабину сжатым воздухом. Кабину-то он отчистил, а вот с электрочастью пришлось возиться долго. Полностью "на ход" машину поставили только через месяц.

На вопрос начальника "На хера было тушить порошком, достаточно было из чайника полить" наш кладовщик выпучил глаза и хрипло заорал что-то на матерном.

Конечно, он прав. Как говорится, задним числом все умные. Но, блин, чайник был даже ближе, чем огнетушитель.... )))

Ну а больше всех в этой истории пострадал сварщик. Его нахлобучили по полной. Вскоре он влетел по алкоголю и был уволен по статье, но это уже, как говорится, другая история.

Убежали, громко возмущаясь. Игра продолжается, мне фишка попёрла, настроение тоже поднялось. Где-то через полчаса звонок. Начальник депо.

- IgorBratsk, а где твои мойщицы?

- У себя, в женской раздевалке....

- Точно?

- Ну да, полчаса назад Веру вот видел, разговаривал с ней...

- А почему я их обоих только что в магазине встретил в очереди на кассу?

- Э-э-э-э.... В каком магазине?

- Продуктовом! Какого хера ты их отпустил?? Я ж просил, чтоб все на месте были, ща директор приедет!!!

- Я не отпускал...

- Короче, пиши объяснительную. И ты и они.

Звоню мойщицам, вежливо прошу вернуться на работу. Они в ответ причитают, что им далеко, они не успеют и т.д и т.п. Я потихоньку "закипаю" и с трудом сдерживаюсь, чтоб не обложить их матом.

В итоге объяснительную писать я не стал, а написал сразу докладную. Более того, на распределении КТУ в конце месяца обоим поставил 0,9 (обычно 1,3 ставили).

И всё. С этого дня я стал Иуда, христопродавец, кровопийца и мироед, наживающий капитал на чужом непосильном труде. С моей стороны, правда тоже началась трудотерапия. В этом меня, кстати, поддержала вся остальная бригада. Кончились для мойщиц чаепития каждые полчаса, кончились лясы на лавочке с подружками с электроцеха. Вместо этого мойка плафонов, мойка стен цеха с уксусом, мойка машин на ТО-1 со стиральным порошком и забеги с вениками и тряпками в 5 утра перед выпуском.

Остыли они где-то через месяц. Выдохлись. Мастер вернулся с отпуска, у меня с плеч упало это ярмо, стало легче дышать.

Бригадники потом часто подначивали "Помнишь, как ты кровь мойщицам пил?"

А, да. Директор в тот день так и не приехал.

- А почему не едем? Сломались? Электричество отключили?

Соловей - "А мы и не собирались ехать..."

Народ - "Как не собирались??? А двери??? А мотор почему работал???"

Соловей - "Я просто воздух накачал в пневмосистему. И салон проветривал. Я ж вас не звал на посадку. И вы не спрашиваясь попёрли..."

Народ выходит на остановку. В это время Соловей заправляет веревки в транспортное положение и садится за руль. Подошло его время ехать. Он запускает мотор, открывает двери. Народ недоверчиво стоит. Заходят в салон человека три. Соловей, пожав плечами, закрывает двери, гад такой, и трогается. Народ, очнувшись, валит за троллейбусом. Этот гавнюк останавливается и открывает двери. Народ забивается в салон, троллейбус уезжает.

Я тогда был наивный, жестокий и тупой, поэтому такие шутки меня, если честно, смешили. Сам я таким не занимался, во первых совесть не позволяла, во-вторых не хотелось нарываться на мордобой, чего уж там. А Соловью по обкурке было пофиг.

Если не было денег (а тогда, в 90-е с деньгами было тяжко) у Соловья всегда можно было перехватить деньжат. У него деньги были всегда. Только позже выяснилось, откуда они у него.

На одной из остановок постоянно подходили странные типы наркоманского вида и спрашивали "Соловей сегодня работает?" Сначала я по наивности думал, что это какие-то его друзья или родственники, а потом выяснилось, что это и есть наркоманы. Оказывается Соловей торговал шмалью, а может и тяжелыми наркотиками, не знаю. Продажа была поставлена на поток, прямо "с колёс". Подъезжает троллейбус на остановку, пока садятся пассажиры, через водительскую дверь идёт продажа наркоты.

Как-то Соловей был в отпуске, а работал на его троллейбусе я. Это был день паломничества наркоманов. Я и не представлял сколько их и, главное, какие они. Подходили как конкретно опустившиеся типы, у которых на лбу написано "Наркоша", так и вполне прилично одетые граждане совершенно обычного вида. Я устал им говорить, что Соловей в отпуске. К счастью, работал я на его машине только один день, пока моя стояла в ремонте.

Бойкая торговля продолжалась наверное с год. О том, что Соловей торгует знали все. Видимо, дошли эти "знания" и до милиции. В один прекрасный день Соловья взяли прямо на рабочем месте, всё было как в кино, дорогу троллейбусу заблокировала машина, выскочили люди в штатском и приняли доброго молодца прямо в процессе продажи зелья. После этого Соловей пропал, ну это и понятно, посадили. Постепенно о нём стали забывать.

Спустя лет восемь я, тогда уже опытный водитель, ехал по своему привычному маршруту на своём стареньком рыдване. Вдруг к кабине подошел хмурого вида пожилой мужик и говорит "Привет!" Я - "Привет..."

- Не узнаёшь? Я Соловей!

Лицо землистого цвета, в глубоких морщинах. Зубов половины нет, даже голос другой.

СИЗО, суд, зона. Освободился, бомжевал. Потом устроился в Горзеленхоз. Восстановил права, работает водителем на ГАЗ-53 самосвале...

Что я вам скажу - небо и земля. Вместо веселого бодрого хохмача передо мной стоял измождённый усталый старик.

На своей остановке Соловей, попрощавшись, вышел. Больше я его не видел.

Позже узнал, что после освобождения Соловей подсел на тяжелую наркоту, в итоге умер от гепатита. Что там говорить, наркотики - зло.

Самое обидное тут, как и в случае с моей двоюродной сестрой - ведь в памяти эти люди сохранились нормальными, добрыми, хорошими. А вот то, какими они стали позже и в каком виде закончили свой земной путь - это какое-то разделение. Как два разных человека. Просто добро переродилось в зло.

С деньгами тогда было очень плохо. Зарплата задерживалась уже на 6 месяцев, за квартиру платить было нечем, еду покупать было не на что. Дошло до того, что как-то раз собираясь на работу я обедал поджаренным на растительном масле батоном. Больше дома жрать было нечего. Терпеть это было уже нельзя и я решился. В то время администрация депо разрешала водителям брать «под реализацию» абонементы. Вот я и решил – возьму 50…. Нет, 100 абонементов! За смену распродам их и вот живые деньги в кармане! Это выход! Ура!

Зашёл в кассу, взял 100 абонементов, такие «полосочки», по 10 штук. Соответственно, 10 полосочек. Разложил их аккуратно в специально взятую из дома коробочку, еще одну коробочку поставил «для мелочи» и выехал на линию.

С движением в этот день была жопа. На моем маршруте вместо четырнадцати машин ездило… две. Соответственно народу была тьма-тьмущая. При паспортной полной загрузке в 120

пассажиров реально ехало все 150. Тяжело было и мне и троллейбусу, но меня грела мысль о деньгах. Первый рейс я мечтал о том, как куплю окорочков, картошки, лука и устрою пир. И еще селедки куплю! И Сникерсов! И пива! Но за этот рейс у меня не купили ни одного билета… И второй рейс и третий – тишина. После обеденного перерыва поток пассажиров спал, но, по прежнему, ни один человек у меня билеты не купил. Так я отьездил всю смену. Ни одного билета продано не было.

Прошло 3 дня. За эти три дня я продал четыре… нет, не полоски. Четыре абонемента. Этого хватало только на хлеб. Надвигался пиздец.

И вот в курилке я пожаловался старому водиле, что пассажиры, сволочи, ездят бесплатно и абонементы у меня покупать не хотят. На что он пожал плечами и сказал

- Я знаю, что тебе надо сделать! Обратись к Маринке Чупа-Чупсу!

- А кто такая Маринка Чупа-Чупс?

-Короче, она беспризорница, родители сидят, а она скитается по троллейбусам и подрабатывает продажей билетов. Берёт 10%. Если согласен – я тебе её подошлю.

- Конечно согласен! Боюсь спросить, а почему Чупа-Чупс?

- Увидишь – поймёшь!

Вечером того же дня в мой троллейбус зашла девчонка лет 13-ти, одетая потрёпанно, но чисто. Моментом от неё не воняло. Выглядела не вульгарно, но держалась уверенно.

Сама тощая как тростинка, а голова круглая, большая, глаза чуть вытаращенные. Реально как карамелька Чупа-Чупс из рекламы. И улыбка такая же. ))

Дал я ей на пробу 2 ленточки абонементов и пошла Марина торговать. Распродала за 10 минут! То, что я не мог продать три дня! Приходит, говорит, давай еще. То есть ко мне за 3 дня обратились всего четыре (!) честных пассажира. Остальные ехали бесплатно.

В общем, где-то за час-полтора были проданы все абонементы. Я отдал Маринке её долю, 10%, договорились на завтра. На следующий день я взял в кассе уже 500 билетов, Маринка распродала их за 3 вечера. Жизнь стала налаживаться )) Появились деньги, появилась уверенность.

Как-то раз один мужик завозмущался, что это за девушка ходит и продаёт абонементы, у нас ведь нет кондукторов! Прибежал к кабине с вопросами. После этого случая я дал Маринке своё удостоверение "О проверке знаний ТБ". Оно было грозного красного цвета, с тиснением на обложке "Троллейбусное управление" и всё в печатях внутри. Показом этой "корочки" правдоискатели из пассажиров обычно удовлетворялись.

На самом деле Маринке было не 13 лет, а 16. Из-за недоедания и кочевого образа жизни у неё была внешность ребенка. Да, в принципе и была она ребёнком. С полгода она вот так скиталась по троллейбусам, помогая водителям и зарабатывая деньги. Потом появились кондуктора и Маринка исчезла из поля зрения. Но, когда ей исполнилось 18, она устроилась в депо кондуктором. Сошлась с молодым водителем, закрутился роман, вышла за него замуж, заочно закончила учебное заведение и ушла уже на другое место. Дальнейшую судьбу я не знаю, но думаю, что всё у неё сложилось хорошо.

90-е года кончились, беспризорники с улиц исчезли. В троллейбусном депо наладилась жизнь, стали покупать новые машины, ликвидировали задолженность. Потеплело.

Но каждую зиму, в вечерние смены, когда город засыпает, я кручу баранку и вспоминаю те времена. И, если честно, повтора не хочу.