Жду новый пост

Серия «Тиндер»

Сайт знакомств нужен только для одной цели - чтобы вы встретились. До этого ничего будет не понятно, как прекрасно и долго вы не переписывайтесь. Банально, по химии человек может быть неприятен, на уровне ощущений.  Или, один раз у меня было, чувствую, что девушка как-то слегка тупит в переписке. То есть обычный человек так не скажет, сама мысль идёт криво, хотя все слова по отдельности грамотно написаны. Встретились,  и она оказалась больная, в медицинском смысле слова. Т.е. она говорит, слова ты по отдельности знаешь, а смысл понять не можешь. И ты даже не понимаешь, осознаёт ли она свою проблему, или считает себя нормальным человеком. И, это явно не то, что ты хочешь узнать о девушке на первом свидании. Решает только встреча.

Регина оказалась вполне ухоженной, молодой девушкой, совпадала со своими фото, была раскована в общении, ничего не предвещало беды.

Правда, выяснилось, что она рспшка, есть ребенок, и буквально совсем недавно разошлась с мужем, даже фотки счастливой семейной жизни еще не успела удалить из инсты... Свежие фотки). А рспшка - это уже совершенно другой уровень хищницы. Там может быть от банального безобидного "хочу почувствовать себя женщиной, водите меня на свидания", до прожженного эксперта в тактических и стратегических многоходовочках. (Надо отдельный пост про рспшек запилить кстати.)

Сидим, общаемся. Регина считала себя успешным блогером, с 10 тысячами подписчиков, и очень этим гордилась. А по образованию она лингвист-филолог - что-то такое. Я даже на неё был подписан, один день.  Но, имел грех прокомментировать её пост в инсте, про саморазвитие, и указать в нём на орфографические и грамматические ошибки, и сразу улетел в чёрный список). Обидно, потому что в посте она писала, что всем нужно стремиться быть образованными)). Видимо, не всем лингвистам в этом помогло их профессиональное образование.

Не прошло и пяти минут, с начала нашей встречи, официантка ещё не успела принести какао, как в мою сторону полетел легкий, игривый упрёк:

- А почему ты на первое свидание пришёл без букета? Я привыкла, что мне дарят цветы, - радостно поведала Регина, пытаясь повысить свою ценность до поднебесных высот, и, давая мне понять, что она очень ценный приз, за который мужчины борются наперегонки.

Уровень кокетства - первый класс, вторая четверть, - подумал я, и ответил:

- у меня есть правило, что если я дарю девушке букет, то она потом со мной целуется. Так что букет будет на втором свидании, но с тебя поцелуй).

Регина зарделась. Мысль про поцелуй ей видно, что понравилась. Никаких сомнений, что можно её засосать прямо в кафешке, у меня не возникло. Татарки всегда велись на мою внешность большого белого парня с серо-голубыми глазами. Это здоровое желание - привнести генетическое разнообразие для своего потомства. Но, надо поддерживать нелепые правила брачных игр, которые так нравятся девушкам. Поэтому я просто отвез её домой, и мы распрощались. В щечку всё же чмокнул).

Разлука была весьма недолгой. На следующий день Просто Регина мне сообщила, что вечером ждет меня на ужин, к себе в гости. И киндера сплавила бабушкам. Вот что на моём месте может подумать любой, здравомыслящий человек? Что мы что там? Пазлы чтоль будем собирать? – Да, мы в итоге собирали пазл)).

Регина ждала меня к 8. И, столь приятную новость, она мне сообщила в 17.45. Я был в отъезде, в соседнем городке, откуда было ехать 2 часа. Итого, у меня оставалось 2.15, чтобы всё успеть: заехать в магаз, купить вина, фруктов и сыра (стандартный джентльменский набор), заехать в цветочный за букетом, и в аптеку, взять чего-нить к чаю.

План забуксовал уже на первом пункте: в Республике были праздники. Мудрое руководство решило наказать недальновидных алкоголиков, и запретило продавать бухло. Вообще. Но это пошло на пользу, теперь алкоголики планируют свои выходные). Поэтому в профильном КБ, куда я и заехал, продавцы откровенно скучали. Такого пустого красно-белого я еще не видел. По моим горящим глазам они поняли, что мне нужно, и дружески посоветовали бежать в соседний магазин, через дорогу, что я послушно и сделал.

Забежав в магазин, и распихав всех местных синеботов, я подбежал к продавщице и гаркнул:

- мне бутылку вина, самого дорого и самого лучшего, что у вас есть.

Я не волновался по поводу цены. Городок был маленьким, и шато лафит или, на худой конец, шабли, явно не входило в основную продуктовую корзину местных, сизоватых сомелье. Но продавщица меня огорошила своим вопросом:

- Вам красное или белое?

- Да пофигу, говорю, давайте белое, у вас какое самое лучшее?

Такого презрительного взгляда со стороны продавщицы я давно не видел. Она сказала:

- Вы не поняли. У нас в принципе всего два вина – красное есть. И есть белое. Красное – абхазское, белое – российское.

И я такой – бляяя… . Я уже понял, что Просто Регину сегодня изысканным вином не побалую, а выбрать надо. Поэтому спросил:

- А вам какое больше нравится, на ваш великолепный женский вкус?

- Нуу, мне больше белое нравится, - ответила продавщица, смягчившись, и уже с томной поволокой во взгляде.

- отлично, - говорю, - заверните.

- Мааладой человек, мы не можем завернуть, нам надо приоткУпорить. Вы что же, законов не знаете?

- Похеру уже, - говорю, - приоткУпоривайте, только отдайте бутылку и я побежал.

ПриоткУпоривание заключалось в надрыве этикетки, сверху бутылки, что отняло ещё 30 драгоценных секунд. Закон учтён, все формальности соблюдены. Небритые завсегдатаи из очереди смотрели на меня с чувством легкого превосходства и высокомерия – ещё бы, новичок, таких элементарных вещей не знает. Так что тем вечером Просто Регина у меня пила вино, подобранное по рекомендации главного городского сомелье, из знаменитейших уральских виноградников. По подобному же принципу выбора из самого дорогого, что есть в наличии, в пакет, к вину были закинуты  самый большой набор конфет, и единственный ананас, служивший украшением этого магазина. На фрукты и сыр времени не оставалось.

Следующей на очереди была аптека. Благо, что вся торговая жизнь городка находилась на одной улице, всё рядом. Распугав вечно трущихся там бабок воплями “мне срочно, у меня там человек лежит”, выпалил продавщице:

- мне презервативы, самые большие, что у вас есть.

- А у нас нет больших, - сделала продавщица удивленные глаза.

Провинциальная жизнь уже определенно начинала меня утомлять. Говорю:

- ладно, давайте любые, какие есть. Только подороже. Натяну как-нибудь.

Испытывать судьбу, и искать букет в этом городке я уже не стал. Вспомнил, что в городе, куда я направлялся, есть большой цветочный оптовый магазин, прямо по пути.

Два часа в дороге прошли незаметно. Антирадар и двухмесячный недотрах творят чудеса. В оптовый цветочный я заезжал юзом, с ручника, вплотную к входу. Датчик открытия двери среагировал на мою машину, и приветливо распахнул двери. Машину я даже не глушил. Времени совсем не оставалось. По проверенной схеме, с ходу заявил:

- мне самый дорогой букет, что у вас есть.

Букеты, и их выбор, оказались прямо таки не ахти. Самый дорогой оказался за 2600. Мдаа, не Москва, - подумал я. Но, времени кататься, и искать другие цветочные уже не было. Тем более Просто Регина начала нервничать, и пару раз позвонила.

Жила Просто Регина в элитном жилом комплексе. Элитность комплекса заключалась в том, что он был огорожен забором, со всех сторон, и снабжен подключенной к калитке системой видео-домофона. Которая не работала. Зайти могли только жильцы со своими ключами. И маргиналы, протискивающиеся в дырку в заборе, в 3 метрах от калитки. Я не определился, к какому из этих 2 классов отношусь, поэтому просто сдёрнул дверь с магнита, со всей дури. Судьба всё еще не хотела меня пускать к этой девушке, но я отчаянно сопротивлялся.

Просто Регина меня ждала в волнительном пеньюарчике, ужин остывал. На ужин были гречка и сосиськи).  Такой кулинарный выбор объяснился очень просто, - когда она у меня спрашивала, что приготовить, я отмахнулся своей дежурной шуткой про «гречу и сосисы», а она восприняла буквально. Но мне гречка не надоедает. А сосиски любят все).

После ужина она предложила перейти к развлекательной программе – пособирать пазл, с которым она не может справится. К моей вящей радости, пазл находился на журнальном столике, возле удобного дивана, куда мы и переместились. Приглушенный свет, спокойная, романтическая обстановка, изысканное уральское вино, легкие соприкосновения рук, при сборке пазла – через 10 минут мы уже вовсю сосались на диване, в горизонтальном положении. Голова кружилась, потому что кровь от неё отлила куда-то в другие, более нужные сейчас части тела. Просто Регине, судя по её учащенному дыханию, раскрасневшемуся лицу, и периодически прорывавшимся наружу эротичными стонами, тоже нравилось происходящее.

Но, когда я уже нацелился снять, и отбросить в сторону последнюю преграду, отделявшую нас от бурной ночи любви, у Регины включился её стратегический план:

- Я не такая, я так быстро не могу.

Блять, вот хоть бы раз найти одну «такую». Вот их нет. Каждая считает себя «нетакой» (при этом считая всех окружающих девушек «такими»). Парадокс. В итоге «таких» у нас не водится в природе, а «нетаких» дохуя).

Я думаю ладно, такое бывает, иногда девушки любят поиграть в эту игру. Их заводит, что их добиваются и совращают, и, при этом, они снимают с себя ответственность за произошедшее. Поэтому я предпринял еще пару попыток: сначала посидели, остыли, потом снова активные поцелуи, возбуждение, и горячие объятия, и снова попытки перейти к кульминации, но нет. Все попытки были остановлены. Вот поэтому я и не люблю рспшек. Потому что, если у них есть какой-то план, то они его придерживаются. С обычными девушками проще и понятнее – ну пригласила ты в гости, хотите вы друг друга, возбудились – так потрахайтесь. Тем более ты этого и сама хочешь. Никаких подковёрных игр и интриг. А что у этих в голове, и какой план, известно только им самим. Причём опыта манипуляций людьми там уже предостаточно – она как минимум прошла развод, и на этом понаблатыкалась. И, случаи бывают разные, конечно, но от хороших девушек редко уходят, или разводятся с ними. Там что-то скорее всего не то в голове. (натравил против себя рспшек)). Бывают нормальные. У меня были. Одной нужен был секс, она прямо так и сказала. Что первые 3 года после родов её либидо было околонулевое, а теперь захотелось с удвоенной силой. И мы с ней придерживались её плана ну, год наверное. А вторая была прекрасной девушкой, и скорее всего, я просто не дошёл с ней до конца её демо-режима).

Ничего так и не добившись в тот вечер, уезжаю домой, уже твердо решив для себя, что в эти игры с ней играть не хочу, не мальчик я уже. Да и она не мальчик. И, такое перевозбуждение крайне вредно для здоровья – как для полового, так и для психического. Ебитесь дальше сами, как хотите, Просто Регина.

И, только я успел доехать до дома, как от неё прилетает сообщение:

Я такой думаю – бляяя, так вот в чём дело-то оказывается, в букете! Букет не понравился)) (я шучу, если чё). Еще мне очень понравилось, как она ловко ввернула, что ее папа так воспитал, радовал и баловал. Регина, блять, я не твой папа! У меня нет к тебе этой безусловной, родительской любви. С какого перепуга я тебя должен радовать и баловать на таком уровне?) Ты себе папу чтоль ищешь, или парня?!

Да и вообще, это единственный раз в жизни, когда мне предъявили за качество подаренного букета). Что это за поход по минному полю?) Я не флорист, чтобы в букетах разбираться, в их красоте. Ей тогда надо в тиндере требование указать – на свидания приходить с букетами только от 5 тысяч. И список рекомендованных цветочных бутиков). Муж бывший, наверное, один раз оступился, и принёс букет за 4999), что и послужило причиной развода).

Не, я не такой тупой, каким иногда прикидываюсь. Я прекрасно понимал, зачем ей этот букет: чтобы выложить его в инсту, чтобы бывший муж увидел, что она еще ого-го, и что за ней ухаживают мужчины с воооот такими букетами, чтобы подругам и родным там похвастать, что она легко после развода найдёт себе мужика и т.п. ну что-то типа такого:

Но, если так нужен букет, то купи ты его себе, и выкладывай на здоровье) Можно вообще в аренду взять и пофоткаться).

Подмывало, конечно, написать, что как целовалась, такой и букет (не очень она целуется, честно), но, я не сторонник расставаться на плохой ноте и портить человеку настроение и его самооценку. Ей и так не очень повезло в жизни, с таким мировоззрением, зачем над ней издеваться-то)). Поэтому я просто её сливаю всякой поебенью, по типу того, что она богиня, а я плебей, и я её недостоин. И, это прям вот какое-то время заняло, то есть она еще и не хотела меня отпускать. Там переписки на эту тему на несколько страниц было. Меня продолжали стебать за подаренный букет. Я даже стал, в какой-то момент, сомневаться в своей адекватности. Думаю, может это я дурак, что вот за девушкой так плохо ухаживаю?) Показывал переписку подругам, те говорят – нее, с тобой всё нормально. Это она у тебя ёбнутая просто). Чувство реальности восстановилось.

И, под конец от неё было одно из финальных сообщений, когда я в очередной раз сказал, что не буду больше к ней на свидания ходить:

То есть, блять, она еще и маме показала букет, и они с мамой обсуждали, что такие плохие букеты НАСТОЯЩИЕ мужчины не дарят!) Ну там клиника просто. Неудивительно, что муж съебнул из этой чудесной семейки.

Несомненный плюс, который я вынес из данной ситуации – у меня теперь пожизненная индульгенция на дарение цветов девушкам) Я просто рассказываю им эту историю, и говорю, что у меня душевная травма)) И я не могу больше дарить букеты)

Вид и возраст тарелочницы – абсолютно любой. От страшных, и обделенных мужским вниманием, до красивых, от молодых, до бабы-ягодки опять. Причем чаще все-таки не самые красивые. От страшных, до средних. Хотя, казалось бы, - ну ты же страшная, нахуя тебя кормить. Радуйся, что получишь доступ к моей писечке). Но нет, любая тарелочница, даже самая страшная, уверена, что её нужно кормить. Они насмотрятся каких-то блогерш, наслушаются красивых подруг, и думают – а я тоже так хочу. Чисто по-человечески, я их понимаю. Я бы тоже хотел, чтобы меня кормили просто так.

Фразы-детекторы в анкете, и в начале общения:  «свидание в уютном, красивом месте». Ну блять, я пытался им предлагать встретиться в библиотеке, или в геологическом музее – там тоже уютно и красиво) А нихуя) именно, что ресторан. Причем не самый дешевый. Тарелочница голодная, она три дня не ела перед свиданием). Если она еще и сама выбирает это место, то сразу шлите нахуй. Своего фёдора вы точно там никуда не пристроите, кроме своей ладошки, а платить за это, как за ужин на двоих?))

Была у меня одна типичная тарелочница. Высокая блондинка, букет не первой свежести, лет 35, лицо на пятерочку, по 10 балльной шкале. Ничего особого. Признаюсь, это был эксперимент с моей стороны. Могут ли свидания в предлагаемом ею формате, к чему-нибудь привести. Не привело ни к чему.  По ужинам я её водил 7-8 раз. После каждого раза, начиная со второго свидания, пытался прогуляться, хотя бы взяв за руку, или приобнять, или поцеловать. Ни-ху-я. Она шарахается. Казалось бы, с её точки зрения – а вот зачем ты встречаешься с человеком, если он тебя физически не привлекает? Ну а смысл? Но смысла там нет, и моральных высоких качеств тоже. Только начался один забавный момент, с 5го свидания. Она начала меня еще и прессовать, и закатывать истерики)). Ну по типу – дверь не открыл, свидание плохо назначил, она памятник Пушкину на пушкинской не нашла, написал с утра «доброе утро» не с той интонацией, и подобная хуета)) ну, как будто вы уже в браке лет 10. Только даже еще не целовались при этом))

И, несколько примеров, чтобы не быть голословным. Можно и больше, но там переписка и анкеты не отличаются особым разнообразием, всё то же самое.

Типичная анкета:

Изначально понимаю, что и не думаю с ней встречаться, мои эксперименты с тарелочницами к тому времени уже закончились, начинаю вяленько общаться.  Рабочая неделя и рабочий день в разгаре, уточняю чем она занимается:

Понимаю, что сидеть в кафе, это её основное занятие. Там было еще несколько раз что мы переписывались про встречу, она сводила всё к тому, чтобы её сводить и покормить, чего я делать не собирался.  В завершение этой бессмысленной и беспощадной переписки я её культурно слил, а она поставила меня в разряд «не накормит». За сим и закончилось:

Еще одна подобная переписка, уже с другой тарелочницей. Предвосхищая волну негодования от читательниц на слово «пошарахаться», что де – ни одна уважающая себя женщина на такое не согласится, заранее отвечу, что там была 100% тарелочница, по началу переписки, и на встречу я с ней не собирался. Для серьезных приглашений у меня более культурный уровень):

Уровень 2. Тарелкой не отделаетесь.

Или "Тарелочница эволюционирующая". Я хуй знает, в кого они там эволюционируют, отсев подобных персон, со временем, перешёл на автоматический уровень. Тратить свои ресурсы на свидание с подобными не собираюсь. Но факт, что они существуют.

Следующий профайл. Тут мы видим типичный клинический случай. Небольшой гайд для новичков в тиндере, дабы сберечь ваше время и нервы. Советы профессионала:

- куча смайликов и эмодзи в анкете – нахуй – она ебанутая

- помимо ресторана еще и букет ей притащить на первое свидание? Это уже не просто тарелочница. Результат будет нулевой, и потратитесь вы больше.

- не общается на «ты» с начала переписки – ебанутейшее создание. Просто поверьте. Там блять такое говно в голове, что вы не сможете это разгрести. Я начинал общение с такими, и там чем дальше, тем страшнее. Никогда не общайтесь с теми, кто не способен перейти на «ты» с первых фраз.

- «улучшайте моё настроение», «развлеките меня», «кто рассмешит» - только если вы профессиональный клоун, или согласны им быть. Это будет всегда игра в одни ворота, вы будете делать всё, чтобы ей сделать хорошо, а она будет решать, достаточно ли вы хорошо её сегодня развлекли, или стоит покапризничать.

Второй классический пример – слово «щедрый мужчина». Это девушка с психологией проститутки, но которая вам не даст, даже если вы ей заплатите. Тут мы видим, что девушка любит путешествовать, и у неё много хобби. Надо ли уточнять, за чей счёт?

Ну и очередной пример. Аналогичный предыдущему. Не любит жадин. И любит путешествовать. Повозите писечку по курортам, за свой счет. Она сразу обозначила, что почти дипломат, поэтому вы должны будете соответствовать её высокому уровню.  Гибкий график + свой бизнес + любовь к щедрым мужчинам позволяет мне сделать вывод, чем она занимается, но не буду его тут озвучивать) возможно, я слишком испорчен тиндером):

P.S.

И, небольшой бонус, свидетельствующий о высочайшем уровне автора, в поддержании высокоинтеллектуальных переписок в тиндере).  Нашёл просто скрин, который не подходит ни к одному из постов, но не поделиться не могу). У нас совпала пара с девушкой, и, вроде как, это подразумевает, что нужно знакомиться. Я предполагал, что это так, но ошибался)

Взамест он получает так называемый домашний очаг: место, где он полностью хозяин, где он может есть, спать, трахаться, отдыхать, растить детей, восстанавливать силы, для дальнейших свершений и достижений во внешнем мире. Подход подразумевает, что его глобальные решения полностью поддерживаются со стороны его женщины и семейства и не оспариваются. Когда мужчина говорит в своём доме, то всё остальное тихо и послушно внимает. При этом бытовые вопросы берет на себя женщина. Характерно для мусульманских семей в большей степени, но и русские семьи, в таком варианте, я тоже встречал.

2. Партнерский.  Когда обе стороны существуют на равных, оба работают, каждый вносит свой материальный вклад в совместный быт. При этом абсолютно нормально, если на время беременности, родов, воспитания малышей, роль кормильца семьи переходит на мужчину. Решения принимаются рационально, по общей договоренности. Кто в чем сильнее, тот в том и принимает решения. Обязанности тоже распределены в соответствии со способностями.

Как пример - сделали копилку на совместный отдых, накопили, внося свой вклад оба, не обязательно пропорционально, обсудили куда ехать, купили путевки.

С женской стороны существуют те же два подхода. Иногда женщине психологически комфортнее, чтобы все важные решения принимал мужчина, при этом  она продолжает вносить свой вклад в совместную копилку. Этакий подход 2+.

Если в паре видение подходов совпало, то хорошо. Если нет, то не очень, но кто-то может пойти на уступки. В любом варианте, каждый из этих подходов полноценен по своей сути. Никаких логических и моральных перекосов нет. У каждого свои плюсы и минусы.

Проблема есть в появлении нового, третьего женского взгляда на устоявшуюся суть вещей. Назовём этот подход «Новый московский».

Это когда девушка хочет взять самую мякотку от первого подхода - полное её материальное обеспечение. И, одновременно, от второго оставить себе право принимать решения, говорить, что мужчина должен делать (что выгодно ей).  Фраза "настоящий мужчина должен" - из этой оперы. Выносить мозг своему мужчине, создавать психологический дискомфорт, вместо того чтобы тот, кто ее обеспечивает, полностью отдыхал. По сути любовница, но с замашками жены.

Этот подход противоестественен по своей сути. Потому что логично, что кто платит, тот и заказывает музыку. Женщины любят объяснять это тем, что «позволяют себя любить», и что мужчина получает секс, и ценную писечку. Во-первых, от секса удовольствие получают оба (женщина по некоторым данным даже сильнее в 7 раз, я в каком-то кино видел)). А во-вторых, ценность женской писечки не так высока, как бы им того хотелось. В РФ так вообще крайне переоценена, как и оценка самого секса женщиной. Во многих странах гораздо проще. Там нет идеологии, что секса нужно долго добиваться. Захотелось обоим? Пошли  и потрахались. Для этого не нужно месяцами ходить по ресторанам и добиваться согласия женщины.

Если нивелировать тему секса, то что получает мужчина, за свои деньги, в таких отношениях?

Теперь о том, как этого избежать, при поиске девушки. Фраза-детектор "мой мужчина должен платить за всё". Она заученная. Многими девушками. Если в анкете прямо не написана, то можно банально спросить - а как ты относишься к распределению доходов в совместной жизни? В ответ можно искренне услышать эту фразу. А смысл ей врать, если вам это не приемлемо, и вы не будете оплачивать ее хотелки? Ее цель то найти именно такого.

Впервые я с этим подходом столкнулся, когда переехал в Москву. Познакомились с девушкой. Встречались несколько месяцев. В ресторанах при совместных походах платил я. В принципе, все остальное тоже я, но мы не жили вместе, просто встречались. Напрягать меня это стало, когда запросы стали увеличиваться, и высказываться в виде претензий. Например. Поехали на выходные за город, я снял отель, все расходы в поездке оплатил тоже я. Ехать было далеко.  Из Москвы, традиционно, по пятничной пробке, выезд занял часа четыре. И, до места назначения мы не доехали. Остановились в придорожном отеле. По пути заехали в супермаркет. Я пить не собирался, с утра за руль. Взяли какой-то еды. И она хватает бутылку вина, ну прям недешевого, тысячи за полторы. Я ей говорю я не пью, возьми что нить подешевле, если хочешь чтобы я это оплатил. Или можешь купить это вино сама. Оскорбилась. Чтоб не развивать тему, оплатил всё. Когда вернулись в Москву, спустя неделю, опять поднялась эта тема. Она сказала, что записалась на маникюр, и хочет, чтобы я ей его оплатил. Я спросил ... эээ а что, маникюр реально сейчас стоит 5 тыщ?) И с какого хуя я должен платить за это? Мы оба работаем, зп у нас примерно одинаковая, почему мы всегда тратим только мои деньги? Ладно, когда вместе куда-то идём, но еще и твои хотелки оплачивать, когда ты куда то ходишь сама? Сходи вон, постриги ногти в ванную, там маникюрные ножницы и пилочка есть). И, тогда я в первый раз, но далеко не последний, услышал эту фразу – «мой мужчина должен платить за все». Я грю - а почему? Она ответила, что у них в семье так заведено. Эмм… хорошо что мы не семья, подумал я. И сказал что меня такой подход не устраивает. Встречаться перестали.

А, ну да, я забыл сказать, что я за второй подход, за партнерский. Именно в этом варианте у меня всегда были гармоничные отношения. С этой мадам, конечно, стоило обсудить заранее. Но в какой момент это делать, тоже не вполне понятно. Хотя, с ее точки зрения, в какой момент не начни, ты всегда останешься жлобом) так что без разницы.

Или, второй пример. Встречался с одной девушкой, не в самые давние времена. Оплата кафешек, ресторанов, культурных мероприятий - на мне, это я воспринимаю нормально. Как-то она завела речь о том, что у нее не закончен дома ремонт. Строители немного не доделали, и осталось чуть-чуть. Просит помочь. Я думаю - ну ладно, руки вроде не из жопы растут, да и встречаемся с ней, почему не помочь.

В выходные загрузил инструменты в багажник, поехал к ней. Чуть помочь - это оказалось слегка дохуя. Повесить все, что должно висеть, напилить и прибить полок в гардероб, смонтировать розетки, переделать глючащие схемы освещения и насверлить че-то в плитке. Ну ок. Приступил. Еще и пришлось заказать за свой счёт нужные сверла и мелочевку, которой у меня не было. Через пол дня я проголодался, спрашиваю будет ли кормить. Она такая – «ок - ток у меня дома еды нет. Пошли сходим купим)». Покупали мы вместе, а платил почему-то  опять я)).  Проплюхался целый день. Теперь внимание, жлобский момент - на следующий день, когда мне надо было ехать с утра домой, она ничего из еды мне не предложила с собой. А накупили мы примерно на холодильник). Дома пришлось у себя повторять процесс  покупки и добычи еды.

На следующие выходные процесс повторился. С той лишь разницей, что она заранее предупредила, чтобы я с собой купил еды. Даже красивую фразу под это выдала, мотивирующую меня, с её точки зрения  - «ты мужчина, ты должен добывать мамонта, а я буду его готовить». Выходные повторились, мамонт целиком опять остался у неё. Я еще думаю – странная какая пещера попалась - мамонтов носишь, работаешь там, а живешь потом у себя, без мамонта. (А она потом помню еще хвасталась, что питается этой едой пол-недели).

Но я терпеливый. Че, из- за таких мелочей отношения чтоль  сразу рвать)) (да - беги Форест, беги).

Третьи выходные начались также. Я ковырялся с розеткой. Но тут баба эволюционировала до новой фишки, о которой я рассказывал в самом начале. Она меня стала еще и критиковать, точнее не меня, а мою работу - розетку я слишком долго делаю, картину повесил криво. И я такой думаю, а нахуя мне оно все надо вообще? Ебитесь дальше сами, как хотите.  И уехал. Тратить свои выходные, свои деньги, и выслушивать еще упреки? Нахуй надо. Так я опять остался без бабы. Просрал своё счастье, не уберег). Любил бы, не допустил бы такого)) (женские фишечки перекладывания ответственности)

Как противоположный пример, расскажу про другие отношения, в которых всё было комфортно. Даже ситуация крайне похожая, а ощущения разные. Мы тоже с девушкой уехали на выходные в подмосковный отель. Сам отель оплатил я, что-то около 30 тысяч за пару ночей. Всё остальное взяла на себя девушка. Ну т.е. в отеле было не трехразовое питание, только завтраки. И мы ходили есть в ресторан. Или исследовали близлежащие деревни, в поисках интересной местной кухни. Я порывался в первый ужин заплатить, но она сказала – ты чего, ты же поездку оплатил.  Остальное беру на себя. И мы не обговаривали это заранее. Всё получилось само собой. Это расходы были не напополам, отель стоит дороже. Но, такие отношения для меня уже комфортны – тебя не используют, а вы существуете в партнерских. Для этой девушки было характерно подобное отношение и ко всему остальному: если я приглашал её в гости, она приезжала с какими-то вкусняхами, хотя я это никогда не просил. Если я приглашаю, значит я приготовился, и ужин с меня. Делала какие-то небольшие  подарки. В этом плане всё хорошо. У меня не возникнет в таких отношениях одернуть её за покупку вина за 1500, а у неё не возникнет мысли купить его за мой счет). К сожалению, геополитические и экономические события последних лет разбросали нас по миру. Как поётся в песне – «ты уехала в ЛатвиЮ, я уехал в Татарстан»)).

Как обычно, получилось чуть менее, чем простыня. Как распознать таких девушек, допишу в следующей части. Но там всё просто.

Как-то раз, глубокой осенью, сидели у неё дома, и она попросила помочь с компом – схватила какой то баннер. Ну ок, сижу, ковыряюсь. Она занимается своими домашними делами, периодически притаскивая мне бутерброды и чай. И тут сыграло, что я в технике хорошо разбираюсь, комп у меня с малых лет, а он у неё, в основном, в роли печатной машинки. И для доступа в интернет. Окна она научилась закрывать, а что есть история браузера, не догадывалась. Простейший клик, и 5-секундное пролистывание дало очень интересные результаты – куча страниц мамбы в истории. Казалось бы, кто? Моя благоверная? – ну неее, у нас же любовь. Мы верны друг другу, и про это говорили. Её папа или мама? Так они компом не пользуются, не умеют. Мелкая 3-летняя сестра? Ну а кто же еще, всяко она)).

Я немного тогда прихуел, закрыл браузер, вида не подал. В своих эмоциях пока не разобрался, и что с этим делать, я не знал. Взял паузу. Как я и говорил, я был с девушками тогда очень наивным, но умным.

Вернулся домой, зарегистрировал анкету, где указал ее хотелки, и желаемый типаж. Я даже не знаю, откуда я это взял, видимо потому, что мы болтали обо всем на свете. Были простые и открытые отношения. Я знал, какое у неё любимое мужское имя, какой рост нравится, какой актер. И, конечно же, в те времена всем нравилось, когда парень на хорошей машине, с квартирой и работой. Идеальный парень её мечты - Костя, был создан за час. Найти её анкету было делом техники. При том, что у нее не было в анкете фотки!! Шифровалась все же)). Но, отбор по возрасту, имени и универу, принес свои плоды. Текстовая анкета, но фишечки там были её. В том числе, и как она себя всегда описывала: «натуральная платиновая блондинка» - это очень редко встречающийся термин. Начинаю знакомиться. Талант к писанине у меня с малых лет, соблазнить девушку, причём свою же, не составило большого труда)).

Переписывались в течение недели. И встречались мы с ней параллельно тоже в это время. Никаких намеков в её поведении, что что-то не так. Приближались выходные. Пора бы уже и встретиться. Герой её романа приглашает её на свидание, в воскресенье. Она, ничтоже сумняшеся, соглашается.  Но, предлагает для начала созвониться. Проблема) Сотовые телефоны тогда были не у всех. Домашний она мой знает, сотовый тоже, нужен новый. Как раз приближается еженедельный студенческий праздник – пятница, и мы собираемся с одногруппниками у меня дома, бухаем, смотрим всякие клипы на компе, поем под гитару, обычная студенческая жизнь.

Я им вываливаю, после некоторых возлияний, свою беду. Ржут, скотины, но говорят,  что красавчик, надо бабу выводить на чистую воду. Получаю неограниченное мужское одобрение и поддержку со стороны своих друзей. Эту историю они потом долго еще рассказывали и передавали из уст в уста). Проводим алко конкурс на самый сексуальный мужской голос, победитель топает на кухню созваниваться с моей пассией. Немного общаются, подтверждают встречу. В этот вечер единение мужского братства достигает своего апогея, количество горячительного исчисляется литрами, подлость женщин не подлежит сомнению и осуждается всеми участниками вечеринки.

В субботу всё братство было в "пополаме". Выживших не было.

Оклемавшись, нахожу силы, и звоню своей девушке. Предлагаю ей завтра встретиться, говорю, что очень по ней соскучился, и назначаю встречу за пол-часа до её завтрашнего свидания (ну чтоб совсем уж не спалиться минута в минуту). Слушаю долгую, грустную и трагическую историю о том, как у неё заболела бабушка, и она за городом, и они всей семьей едут туда, и вообще никак не может. Понятно. Примерно понятно на каком теперь я месте в её системе ценностей.

Это была очень долгая субботу. Смурные мысли, наслоившиеся на моё похмельное состояние, дождливая осень, с начинающимся снегом, мысли о трагической любви. Я по своей натуре влюбчивый, и девушки этим пользуются, сознательно или нет. Но эти ощущения были для меня в новинку. Никакого плана не было, и я даже не знал, о чем с ней буду говорить.

В воскресенье собрался, и поехал на встречу. Встретиться договорились около фонтана, в центре города. Приехал слегка заранее, стою, жду. Идёт. За несколько десятков метров замечает меня, но продолжает идти, слегка запнувшись. Улыбается. Ну а чё, не убегать же ей). Подходит, улыбается. Говорю ей, - привет, а что ты тут делаешь, а как же поездка к бабушке? И тут я первый раз в жизни увидел человека, который вообще ничего не может сказать. Реально, словила клин. Только улыбалась дрожащими губами и закрывалась волосами. Просто молчала, в ответ на все мои вопросы. Минут через 5 этого, не слишком продуктивного действа, она начинает меня тянуть за рукав, и уводить в сторону остановки. Говорит, - поехали домой к тебе, там поговорим. Я отвечаю, что не хочу, чтобы мы ехали ко мне. Продолжает настаивать, говорит, что всё объяснит (придумает по пути), что я не так всё понял. И потом она сказала, зачем она это сделала. А я сразу не допёр: она же не знала, что Кости не существует в природе. И её очень волновала мысль, что сейчас еще и он появится, и тогда представление выйдёт на совершенно новый уровень)). Тут да, тут я не догадался.

Приехали ко мне домой, она пытается рассказывать свои выдуманные, за время поездки, истории. Я уже погрузился в себя, перестаю её воспринимать. Спрашиваю - а это единственный раз, когда ты пошла на свидание с другим, пока мы встречаемся? Говорит - конечно). Сказал ей, что мне такие отношения не интересны, и мы расстаемся. Она в слёзы, говорит что всё исправит, и больше так делать не будет. Выпроваживаю за дверь.

Да, это было тяжело, обидно. В течение следующих недель она еще несколько раз вытаскивала меня на встречу, мы гуляли. Она пыталась делать вид, что у нас всё продолжается. А я смотрю на неё - внешне всё также красивая, а внутри у меня уже что-то не то. Надломилось. Никаких светлых чувств, одна темнота и боль. Продолжения отношений не было.

И, самое интересное, что лет через 5 мы встретились. Она уже вышла замуж, к тому времени. Напросилась ко мне в гости. Я не был связан никакими отношениями. Она приехала, и у нас был феерический секс. В сексе она всё также была бесподобна. Закрыли гештальты друг друга. Я помню что еще её спросил - а зачем ты это делаешь? Ты же замужняя? Она ответила, что знает, что муж ей изменяет, так почему и она не может делать также? Тем более я человек проверенный). Но, наша встреча была одной, и последней.

С тех пор много воды утекло. В последствии, я уже видел много пар и примеров, где люди изменяют друг другу, продолжая оставаться в отношениях. Кого-то это устраивает. Я продолжаю верить в свои наивные, юношеские идеалы, что возможны отношения без подобной грязи, и продолжаю думать, что когда-нибудь встречу свою большую и чистую любовь. Допускаю мысль, что может я и не от мира сего, но изменить себя в этом плане не могу.

...пиздец чет мрачно получилось под конец) ладно, следующие истории будут позитивнее)

1. В сексе это днище. Доступно минимальное количество поз. А я люблю разнообразие – начать сзади, перевернуть, закинуть ее ноги себе на плечи, скрестить ее ноги, перекинуть снова на живот, сверху, сбоку, ложечкой, топориком, кролем, просто найти в процессе всех кувырканий какую-нить нелепую, новую позу, где член (мой, конечно же) приятно тыкается в ново-открытую точку W. Вариантов куча. А что с толстой? Ну, 2-3 позы. Да и то, перейти из одной в другую, это как из болота тянуть бегемота. Им даже переворачиваться тяжело. Про возможность подмахивать с ее стороны и двигать тазом, изгибаться, я вообще молчу. Минет - да. Минет обычно на высоте. Тянуть в рот всякие предметы - это они умеют, любят, практикуют.

2. Гигиена. Есть чистоплотные, но чаще нет. Потому что потеют они очень быстро и часто. Любая физическая нагрузка - это сразу литры пота, одышки, кряхтения, пердение. Мыться надо как можно чаще, а мыться так часто нету. Как бонусом, идёт неспособность помыть себя всего. Если обычный человек может дотянуться и потрогать себя везде, то для них это непроходимый квест. Представьте, что может быть, если не мыть жопу, учитывая, какое количество еды они перерабатывают. Запах от толстых соответствующий. А еще какая-то странная любовь толстых женщин к сладким запахам духов. И вот этой душнотой от них не перебить даже всю душноту автора.

3. Красота и эстетика. Для меня её нет. В голодные времена ценилось такое телосложение. Но, судя по обилию толстых, эти времена прошли. Фигура идеального цилиндра на тонких ножках. Одинаковая со всех сторон. Мощный жирный загривок, вялая попа. И фартук спереди. Хочешь секса? Будь добр, приподними и закатай для доступа))) фу блять).

4. Здоровье. Пошло по пизде. Чо уж там, понятно, что хана суставам, спине, геморрой, простудные, диабетические заболевания, обмен веществ - все плохо. Логика говорит, что здорового потомства с такой не будет, наследственных заболеваний куча. А генетическая память подсказывает, что эта хуйня с тобой вместе, от саблезубого тигра не съебётся. Так-то удобная штука конечно,  съебешься ты. Но - одноразовая. И крайне невыгодная, учитывая сколько она жрёт.

Но это всё так, изи левел. Самая мякотка кроется в моральном облике наших бодипозитивных товарищей.

Они пиздец какие агрессивные и злостные. Поначалу конечно нет, им многих удается вводить в заблуждение. И оно логично - ты зажираешь стресс, мозг уютненько болтается в жировой ванне, периодически подпитываемый порциями кока колы с легкоусвояемым сахаром. Хуле тут не быть добрым, все ок. Веселуха начинается в тот момент, когда что-то идёт не по плану. Вот тут их мгновенно начинает бомбить. Реакция резкая, истерическая, неконтролируемая. Они не пытаются скрыть свою агрессию и злость, а сразу вываливают на окружающих. Максимальное количество говна я слышал и видел от толстых, когда их пробивало. Ну как устрицу ебнули током, она отреагировала.  Там между событием и реакцией нет мыслительного процесса .

Причин такому поведению несколько.

1. Неумение справляться со стрессами. Стресс случается, когда что-то идет не по плану. Все мы в реальном мире живём, и стресс вокруг постоянен. Только адекватные люди мелкие неприятности принимают и отпускают. А толстые начинают заедать. Стресс – и сразу зажор. Подумать и осмыслить - нее.

Банальный пример, далеко ходить не надо,  - мои посты. Обычный человек читает пост и реагирует - ну да/нет/не согласен/согласен/автор пидар/ или просто хороший человек – или сиранули чуть  в комменты, по теме, или прошли мимо, если с чем не согласны. Нормальная реакция здорового человека.  Толстых же прорвало. Куча комментов про то, что они добрые. Причем пост про тиндер, не про них. Там остальные 90% информации про проституток, тупых, неадекватов, ебанашек, тарелочниц. Никто из них почему-то не прибежал защищать своих, всем пох)). Только толстые накинулись – помогите, спасите, автор пидар, сказал неправду про нас, что мы злые. И побежали заедать булками). Стоит только чуть превысить "предел булки", (точно введу новый психологический термин для толстых - предел булки. Это когда значение показателя неприятного внешнего события превышает удовлетворение, которое толстый может получить, съев булку за 5 минут до или после этого события, чтоб заесть этот стресс). Минимальное что-то не так,  и это все накопившееся прорывает наружу. Агрессия у них моментальная. Резкая, как понос. На что или на кого бы там не копились эти обиды, выльется это все на вас.

2. Отсутствие воли, слабохарактерность. Большинство толстых мечтают похудеть. И не пиздите мне тут,  что это не так). Кто в здравом уме хочет быть больным, потеющим, малопривлекательным человеком?  Те, кто говорят,  что им и так нормально - это просто страх признать свое слабоволие. Да, хочу похудеть, но, боюсь, что не смогу.

Силы воли не хватит на ограничение себя в еде и на физуху на долгое время. Хватило? Поздравляю, у вас есть сила воли, и вы выйдете, или выходите из разряда толстых, и к вам пост не относится. Да, не жрать до состояния, когда последний пельмешек застревает в горле, это сложно. Чувство обожранности, и чувство отсутствия голода - это две большие разницы. Есть надо не до последнего пропихиваемого пельменя, а тормознуть раньше. Это сложно.

3. Копящаяся обида на других людей, и на окружающий мир.

Мир вокруг колючий, неуютный. В нем происходят всякие неприятные вещи. Адекватно реагировать на это мы не умеем, только зажирать, и от этого растет жопа. Ты хочешь, и искренне, стать лучше, стройнее, садишься на диеты, но новый стресс, и новая полторашка к жопе.

Ебут, опять же, не тебя, а твоих худых подруг. Признаемся все честно, когда по молодости собираются компаниями парни и девушки, то максимально болезненный вопрос для мужской компании, это - а кто возьмет на себя толстую?  Желающих обычно нет, и компания коллективным решением выбирает жертву, кто отправится на выполнение почетного героического задания.  А почему? См начало про толстых в сексе.

Толстый хочет быть любим. Сесть на трёхдневную диету - подвиг.  А продолжают после такого подвига всё равно любить других. Обида, досада, разочарование. Вспоминаем, что справится со стрессом скилла нет, проще зажрать. Зажираем, растет жопа, копится обида. Пока жирная считает, что еще может что-то от вас получить - секс, еду, ресурсы, внимание, вас агрессия будет миновать. Как только она почувствует, что от вас ничего не взять, вы увидите, во что выльется следующий раздражитель.

Из этого всего и растет основное заблуждение про толстых - что они добрые. Да нихуя, они просто вынуждены прикидываться такими, чтобы им все же иногда перепадало чуть-чуть секса, любви и внимания окружающих. Потому что к непривлекательному человеку, да еще злому, вообще никто не захочет подходить и общаться. И они вынуждены скрывать своё агрессивное состояние за напускной добротой. Отсюда же происходит и их любовь к нытью - давят на жалость, придумывают история про широкую кость, обмен веществ плохой и т.п. типа это не я виноват, это жизнь такая. Давить на жалость - это тоже способ привлечь внимание людей. У нас уже не первобытная стая, камнем по голове больных и немощных не бьют.

Мы это понимаем на подсознательном уровне. Кто будет наиболее агрессивный в очереди,  кто будет сильнее всех толкаться, если не хватит сидячих мест в маршрутке? Правильно, она - жирная тётка.

К чему такой портрет толстых приводит при знакомствах и свиданиях с ними. Отличительные особенности:

- гипертрофированная самооценка. они считают себя королевами. Потому что это - самый простой путь доказать, что ты права. Легче придумать какую-то хуйню в голове про бодипозитив, и хорошего человека должно быть много, чем сделать усилие над собой. Со стороны выглядит очень наивно и примитивно, наигранно. но они непробиваемые. Броню они себе нажрали мощную, в том числе и психологическую, защищающую от окружающего мира.

На свиданиях они реально ведут себя как королевы. Как будто им все вокруг должны. И что они снизошли до вас, почтив своим присутствием. Одна такая тешила своё самолюбие, унижая официанта. Мне было стыдно, но за неё.

- агрессия. Если вы чем-то не понравитесь толстой, то услышите вы это сразу. И в самых живописных красках. Она не будет скрашивать ситуацию. Ты слишком толстый/тонкий/молодой/старый/высокий/низкий - узнаешь это очень быстро. Не попал под критерии - говорит об этом в резкой форме, высвобождая накопившееся внутри. Описать это сложно, проще один раз увидеть. Критика к внутренней себе трансформируется в критику окружающих. К ним окружающие относятся добрее, чем они к остальным людям.

- неадекватность. они творят дичь. Броня, защищающая их от внешнего мира, защищает и от восприятия реальности. Живут в своём уютном мирке. Например, с одной полу-толстой было единственное свидание. Как обычно, пожрала за мой счёт) но это мелочь. На следующий день прилетает мне сообщение, что я должен ей оплатить штраф 5000 рублей, т.к. она припарковалась и не оплатила парковку возле ресторана. А виноват в этом оказался почему то я. Ну я же её туда повел. На вопрос - а что мешало посмотреть на знаки, и оплатить, она сказала, что не думала, что в этом зажопье будут штрафы. Когда я отказался, она почему то сказала, чтобы я ей купил новый аккумулятор в машину, за 7 тысяч. Я даже не стал интересоваться почему. Ах да, и при этом на свидании она сразу дала понять, что я ей не нравлюсь, и у нас ничего не будет. Что не помешало ей пожрать нахаляву).

Или еще один пример, с другой толстой королевой. Поужинали в ресторане, погуляли по вечерней Москве (недалеко, у нас одышка). В процессе обсуждали рестораны. Она кидала понты, и рассказывала, что обычно в таких простых заведениях не бывает (моремания). (блять, ну пригласи меня в своё заведение и заплати сама)). Я ответил, что мне дорого, и жаба душит ходить на первом свидании в рестораны со средним чеком 5-7 тыс рублей на человека. Она попросила привести пример такого ресторана (с целью похвастаться потом что она по 3 раза на дню туда ходит)). Я не вспомнил название, и обещал прислать ей потом. На следующий день посмотрел, что за дорогой ресторан, который я не вспомнил, скинул ей название. Реакция убила - она говорит, - и что ты мне это присылаешь просто так? зачем мне просто название? С намеком что я обязан ее туда позвать. Как легко и удобно ходить в хорошие рестораны по 3 раза в день, но за чужой счет. Даже если только в своём воображении.

- мгновенные обиды на любые пустяки. и болезненная реакция на них. Не догадался открыть обе створки двери в ресторан, перед толстой жопой королевы, потому что в одну она не пролезает - об этом узнают все посетители и сразу.

В общем, ведут они себя на свиданиях, как королевы красоты, с модельной внешностью. Хотя девушки с модельной внешностью себя так на самом деле не ведут)). От красивых и гармоничных людей ты не услышишь и не увидишь такие неадекватные реакции. Ибо им незачем что-то доказывать. Там максимум может быть, что просто неинтересно окажется на свидании, зато будешь любоваться на красивую грудь и на хлопающие ресницами, большие, удивленные глаза весь вечер).

Небольшое отступление - в жизни я культурный и вежливый человек. В личном общении, в переписке. Мат использую только где уместно. И моя переписка это не троллинг (поначалу, как минимум), я именно так и общаюсь. У каждого человека всегда есть шанс, я не предвзято отношусь к людям.

В начале анкеты мы видим легкую и позитивную девушку. Которая любит обнимашки, фрукты, танцевать, юмор (что мне важно), итальянскую кухню (я тоже люблю). Интересно, где там в этом зажопинске итальянские рестораны были, я не нашёл. Ну да ладно. Наверное, сама готовит пасту аль-денте и сабайон.

Далее мы видим, что наша героиня имеет высококультурное образование, которое она охарактеризовала метким выражением "В Питере". Видимо, имеется в виду Санкт-Петербург. Такое словосочетание позволяет предположить, что она действительно там обучалась, и с этим городом "на короткой ноге", т.к. только Петербуржцы могут так легко и непринужденно называть свой город. Легкий намёк на то, что женщина может и не работать, свидетельствует, скорее всего, что она из благородного сословия, голубых кровей. Отметим, также, скромность нашей героини, присущей всем аристократам, она даже не стала указывать к какому роду или титулу принадлежит:

Далее мы видим, что у девушки высокие запросы. Она любит, чтобы её удивляли. Заботились о ней, обеспечивали, баловали. На этом этапе меня начинает вгонять в комплексы. Я уже ощущаю, что я недостоин. Но решаю, что потом соберусь с силами и сделаю всё, чтобы она была счастлива. Судя по описанию, такая девушка этого достойна. К тому же детей у меня нет, так что шанс есть.

И после следующей картинки самые нетерпеливые читатели могут сразу переходить в комменты, потому что разрыв пердаков обеспечен, и срач можно считать открытым. Твоих детей она не примёт, но у нее есть свои:

И мы, конечно же, представили сногсшибательную девушку, которая знает себе цену, раз предъявляет такие требования к своему избраннику. Вот как выглядит Эльвира. Одно из самых легких заблюриваний в моей жизни, т.к. ее лицо идеально вписывается в круг, и в концепцию золотого сечения Да Винчи.

С одной стороны вот как бы не мой типаж. Но, с другой стороны, я обещал подруге, занизить свои три требования к девушке: сиськи, юмор, не толстая. Сиськи и юмор в анкете есть, номинально. "не толстая" - занижаем. Внешность в человеке не главное. Я готов полюбить её за душу, и характер, и за то, что она является самой собой, а не какой-то надувной куклой с пухлыми губами из инстаграма.

Мужественно начинаю общение. Девушка сразу берёт быка за рога, и выясняет суть и серьезность моих намерений. Видимо слишком часто ей предлагают быстрый перепихон, и ей нужны только серьезные мужчины:

И наша наследница графского титула, (не меньше), интересуется, аль не альфонс ли я часом? не посягну ли на её богатства? Очень серьезная женщина.

Далее мы продолжаем обсуждение нелегкой судьбы женщины, в мире альфонсов. Аристократам с этим очень нелегко приходится. Причем в их мире, как я понял, не существует средней роли между "альфонс" и "мужчина обязан обеспечить женщину". Есть только эти две крайности. Ох уж этот нелегкий мир богемы... Деловая хватка у неё проявляется сразу - спрашивает кто я и что я. (да, я начинаю уже с ней стебаться, т.к. любая надежда на её адекватность безнадежно утеряна. Просто стараюсь вежливо соответствовать её ожиданиям)

Далее я честно пишу где и кем работаю, где живу. Ответ ей нравится, как я понимаю. Потому что она сразу делает мне крайне выгодное деловое предложение:

Тут она уточняет про детей, семейное положение. Как мы помним, чужих детей она не приемлет. Я таки не понял - надо чтоб они были, или не надо?)) Также мадам параллельно проходит собеседование в мою компанию. В низу скрина мы лицезреем какаху, полетевшую в сторону моего возраста. При том, что я моложе её)). (блять , я переписку сейчас перечитываю, сам ржу в голос как это вспоминаю))):

Далее мадам понимает, что ухватила удачу за хвост. И резко берёт дело в свои руки. Требует мой телефон и номер, созвониться. Во-первых, я не могу говорить, т.к. сижу на онлайн совещании, и прям сейчас неудобно. А в том, что она позвонит сразу, я не сомневался. Во-вторых, я не собираюсь давать ей свой телефон) мне, с её настойчивостью потом придётся сжечь симку). Мягко сливаю, что пока не время для телефонных разговоров. Тут меня отвлекают по работе, включаюсь в митинг, параллельно отмечаю что там подряд летят кучи сообщений с разницей в минуту. В конце, как оказалось, мы (она) уже успели поссориться и она написала мне отвалить)

далее полетели какие то мемасики с Нагиевым. Я окончательно перестал пытаться понять её логику.

и последние сообщения, из которых она вышла достойно. Гордой, и несломленной женщиной:

Я пытался вроде продолжить разговор. а потом не пытался.

Вот так, твердо и четко, меня определили в немолодого альфонса, мошенника, фейка, с не своим фото (своим), тупого, нереализованного труса, и неуверенного в себе тупицу. На ровном месте).

Если вы думаете, что там были промежуточные сообщения, где я позволил себе лишнего, и мог её как-то задеть, то их не было.

В общем, я решил вернуться к своей прежней концепции, и повысил требования до трех основных свойств). Пизданутость бабы никак не зависит от её возраста, жизненного опыта и т.п. Нет там и никакого задушевного общения, которое мне обещали). Куча хамства, неадекватности. И, из моего личного опыта, почему я еще не люблю толстых женщин - они агрессивнее, чем остальные. Вот прям на ровном месте можно получить подобную неадекватность как в переписке, так и в реале. Какие-то комплексы чтоль, озлобленность на окружающий мир, не знаю. Есть и гармоничные люди в теле, но лучше я не буду снова это проверять.

И, несколько самых типовых случаев анкет и переписок. Их было больше, но там всё схоже. Качество скринов фиговое, т.к. тиндер не даёт делать скриншоты, просто сфоткал на другой телефон.

1. Богиня. Именно так, и никак иначе. Адекватность чувствуется сразу, после прочтения имени.

Из анкеты богини мы видим, что она любит поесть, и отдых на море. Основное - это конечно поесть. Но море далеко, а поесть всегда близко. Поэтому, можно сделать вывод, что кормить её нужно будет часто и много. Кстати, моя ошибка - что-то наехал я на замкадье, смешал всё в одну кучу. Точно такие же женщины распространены и в Москве. В столице, если кто читал предыдущие мои посты, идея пожрать - это просто лейтмотив большинства женщин, посетивших курсы безымянного худрука. Вот например мой любимый скрин переписки, после встречи с московской женщиной. Особое внимание прошу обратить тех комментаторов, кто писал, что я типа сам выбираю молодых и красивых девушек, и потом удивляюсь, почему они меня пытаются развести на бабло. Во-первых, я не удивляюсь). Во-вторых, вот эта например была не молодая (под 40), и не красивая)). И, при этом, далеко не бедная. но (это не богиня, которая выше):

ну, то есть, ей очень нравится еда). На халяву поесть вообще всем нравиться, я не удивлен). Но чтобы в одном предложении сказать это три раза, такого я прежде не видел). Это её сообщение после нашей первой встречи, когда мы ходили в мексиканский ресторан. Не успела вернуться домой, и опять "мечтает только о еде". Тарелочницы с возрастом не меняются, только сиськи обвисают. Поэтому лучше уж продолжу водить в рестораны красивые сиськи).

Вернемся к нашей богине. Уважаемые читатели, как вы думаете, что нам хотела сказать автор, разместив это фото в своём профиле на сайте знакомств?

Моё видение, что здесь продемонстрированы потрясающие навыки хозяйственности. Скорее всего, она богиня плодородия. Вырастить цветочек в баночке, это вам не письки на заборах рисовать, и не пирожки по кладбищам тырить. Это долгий и кропотливый труд. Также хочется отметить идеальный французский маникюр, который нам демонстрирует богиня. К моему великом сожалению, богиня не снизошла до меня, и не удостоила своим ответом. Да и хуй с ней. Переходим к следующей анкете.

2. Альбина.

Альбина в анкете указала, что она в настроении "готова к ужину". Моего искушенного читателя это уже не удивляет. Меня это не удивляет очень давно. Меня заинтересовало, что она указала, что она общительная. Люблю, знаете ли, пообщаться, долгими, одинокими вечерами. А то всё сам да сам. После банальных приветов с моей стороны, инициативного общения с её стороны не последовало. Просматриваю её анкету, на предмет каких-то совпадений, и общих тем для разговора. В анкете указано, что она с одной целью только лишь - "просто пообщаться". Но мне же это не подходит! Я с целью поиска женщины для серьезных отношений. Поэтому беру инициативу в свои руки, и форсирую общение, начав с уточнения этого интересующего меня момента в наших будущих отношениях:

тут я понял, что меня подзаебало такое общение, в моей голове диалоги получше и поинтереснее, и забил на эту сверх-общительную женщину. Обилие восклицательных знаков означает, скорее всего, что она в идеале владеет испанским языком, и я не её поля ягода. Проглотили обиду и пошли дальше).

3. Катерина, сорокет.

Да простят меня читатели за мою маленькую слабость - использование скопированных фраз, и отсутствие индивидуального подхода к каждой девушке. Прошли те времена, когда я строчил в первом сообщении каждой красавице индивидуальное послание на семи листах, перечисляя все её достоинства, при этом, не преумаляя свои. Потому что если не понравился ей на фотке, то будь ты хоть Пушкин, хоть Хуюшкин, девушка всё равно не ответит. Лень и опыт берут своё, и сейчас первоначальное общение идёт по схеме - проснулся, потянулся, почесал яйца, придумал смишное и бодрое сообщение, улыбнулся, разослал всем массово. Далее - по ситуации. Если мы уже встретились, и нормально общаемся, то всё по-другому естественно.

Это - вся переписка. Повторяю - ВСЯ! В каком месте я отнесся к ней, как ко второму сорту, и где мог её оскорбить, я так и не понял. Что блять за второй сорт?! откуда это вообще взялось?) Но, скажем Екатерине большое спасибо, за мгновенную демонстрацию своих комплексов, и за сэкономленное время. Лучше сразу узнать, что у девушки явно выраженный комплекс неполноценности. В дальнейшем, при живом общении, любая моя шутка могла быть воспринята как личное оскорбление, я такое встречал. Фильтровать свои шуточки постоянно меня напрягает. Мне комфортнее, когда девушка с чувством юмора, и мы легко можем подъебывать друг друга в общении.

Оценил количество текста и фоток сверху. В один пост получится не очень красиво всё упихать, не эргономично. Поэтому разобью на два. Тем более впереди нас ожидает звезда сегодняшнего представления, Эльвира). Ради которой всё и затевалось. Это была так, прелюдия)