Серия «Шоферские истории»

Не спи за рулём

Наткнулся сейчас на пост и вспомнил, о чём давно хотел рассказать. Сейчас пора летних отпусков, офисные работники потянулись на юга, особенно актуальное время для такого рассказа.

Итак, как вы будете засыпать. Самое подлое тут, на мой взгляд, это непонимание, как это произойдёт. Нет, вот это кивание головой, закрывание глаз и прочее это не засыпание. Дело в том, что это уже сон, а заснули вы ещё раньше.

Само же засыпание происходит наяву. Вы едете, видите, понимаете, даже в полосе держитесь и поворачиваете куда надо. Но вам уже бесконечно похуй на окружающую обстановку. Нет той грани, где вот я сплю, а вот я вроде как и не сплю. Я не знаю, как это точно объяснить, это больше похоже на наркоз. Вы ещё в сознании, но уже за той чертой, когда сможете понять, что вы уже по факту спите.

Большинство думает, что они будут контролировать ситуацию, и когда совсем уже будет рубить, они остановятся, а пока будут тянуть из последних сил. Так вот, совершенно серьёзно сообщаю вам, что этого момента вы не почувствуете. Вас рубит, но вы в сознании, понимаете, что вас рубит. Трясёте башкой, пучите глаза, героически преодолеваете, боретесь. А потом вам очень плавно и незаметно станет похуй, и вы возможно даже поймёте, что засыпаете, но это будет абсолютно по барабану.

Я проехал больше миллиона километров, и во времена своей героической молодости я засыпал 4 раза. Все четыре закончились абсолютно благополучно, но совершенно случайно.

Первый раз я ехал в в район, была весна. Дорога сильно блестела, и мне нажгло глаза. Ночь я спал дома, выехали мы не сильно рано, я был отдохнувший и здоровый. Отчасти, это и сыграло со мной злую шутку, я не понял, что я засыпаю, я думал, что это блеск луж и зайчики от солнца утомили глаза. Глаза закрывались, я боролся, прикрывал их по очереди, массировал шею, щурился. А потом был удар, у меня аж зубы склацали. На всём ходу я влетел в яму, и от встряски проснулся. В тот момент я понял, что яму я видел, но никак на неё не среагировал. Мне было похуй, я спал.

Второй раз я выехал на разделительную полосу на повороте на аэропорт, перед Сыктывкаром. Мне оставалось 40 км до ночлега, было как-то глупо вставать в лесу, отдыхать, потом доезжать этот остаток и ложиться на ночь. Я тянул, пока машина не стала прыгать по снежному брустверу. Я видел этот бруствер, но поворачивать перед ним не стал.

Третий раз я выдавил обгоняющую меня машину на встречную обочину. Я видел её в зеркало, но плавно уходил на встречку. Когда она засигналила, я проснулся.

Четвёртый раз прошёл по сценарию первого и второго, только на этот раз я цапнул обочину и проснулся. Перед этим ловил глюки, что без конца еду в гору, смотрю по машине, вроде не напрягается, едет налегке, а залипаю на дорогу, и мне кажется, что постоянно еду на холм. Потом начал шугаться теней, всё казалось, что на дороге поперёк лежат деревья, но мне, опять же, на этом этапе было уже похуй.

С тех пор (да, понадобилось аж четыре эпизода) я ложусь спать как только понимаю, что начинаю рубиться. Где бы ни был, как бы ни торопился, сворачиваю, дёргаю ручку сиденья, откидываюсь и отключаюсь. Отключаю звук на телефоне, не ставлю даже будильник, когда проснусь, тогда и проснусь.

Мораль-не боритесь со сном, вы проиграете. Момент засыпания не поймать.

Показать полностью

Бабушкин диван

Начальник конторы, которая изготовляла мебель, был человеком очень неоднозначным. Изначально в нём присутствовала жилка бизнесмена из девяностых, со всеми вытекающими. Нет, он не был АУЕшником, как сейчас модно называть, но многие его поступки так и отдавали «пацанскими понятиями». Например, он считал, что ВАЗ 2109 должен уступать топовому внедорожнику последней модели.

В деньгах он был прижимист. Свою копейку он не отдал бы никому без боя. Он сводил с ума поставщиков, выбивая из них скидки, льготы, отсрочки. Он собирал со всей округи полукондиционный материал, который силами работников приводился во что-то вменяемое. Он задрачивал работников правилами и штрафами, всеми силами старался не переплатить зарплату, а за выданную зарплату по три дня ходил и компостировал всем мозг, что деньги оторвал от себя, несчастного и бедного, а это никто не ценит. В то же время, он был способен на поступки, которые мало кто мог бы объяснить исходя из его образа.

Диван-книжка был заказан пожилой женщиной. Это был простой диван, как в СССР, книжка в тряпке. Одно отличие, что боковины были не из лакированного ДСП, как в СССР, а мягкие. Диван был изготовлен и доставлен в срок, заказчица расписалась, что претензий по количеству и качеству не имеет. В течение следующей недели она пришла и попросила забрать диван обратно, причину конкретно не назвала. Магазин ей отказал в возврате денег за заказную мебель по индивидуальному заказу, что было правильно и логично. Теперь в действие вступила дочь бабушки, дама энергичная и неленивая.

Она завалила нас бумагами, что в товаре есть недостатки и вообще, по ЗОЗПП у неё есть две недели на возврат товара без объяснения причин. С нашей же стороны был назначен выезд к заказчику для разрешения создавшейся ситуации.

В час икс на адресе собрались несколько человек. Представитель поставщика тканей, представитель от нашего производства, юрист, работник комитета по защите прав потребителей. Так же приехал и наш босс. В назначенное время вся обозначенная группировка появилась на пороге квартиры заказчицы.

В течение следующего часа бабке и её дочери было объяснено, что в ткани дефектов нет. В конструктиве брака так же найдено. Юристы объяснили, что вернуть заказную мебелину вот просто так не получится, закон не на стороне заказчика. Представитель защитников потребителей так же рассказала, почему тут покупатель не может выставлять какие захочется требования. В общем, вся эта бригада прессанула бабку и дочь по полной, бабка тухла на глазах, а босс молча стоял и смотрел на это мероприятие. Когда дискуссия закончилась, все выдвинули и зафиксировали свои доводы, босс просто сказал:

-Мы забираем этот диван, деньги получите в кассе магазина.

И все попрощались и молча вышли из квартиры. Никто ничего не понял, зачем это всё было нужно. А предводитель сказал:

-Ну видно же, что ей этот диван просто не к душе.

Сел в свой топовый внедорожник и уехал.

Показать полностью

Сыктывкарский юрист-террорист

Бывают такие заказы, по которым сразу видно, что ничего хорошего из них не выйдет. Как говорится, с самого начала не пошло, всё с какими-то закавыками.

Заказан был кухонный уголок, расцветки диковатой, красной, с какими-то нелепыми вставками. Со стороны вкусовщины, это не наше дело, а вот со стороны магазина, такое уже в случае чего не продать. Везти его решили первым, потому что заказчик сильно настаивал на точном времени доставки. К первому приехать вовремя проще всего, а вот в течение дня время точно не угадаешь. В самом заказе была куча мелочей, это решали продавцы при оформлении заказа, и производство, при его изготовлении. Ну и при изготовлении вылезла пара моментов, которые не давали собрать гарнитур по обычной технологии из-за его нестандартных размеров, но ребята постарались и сделали всё на уровне.

Приезжаем во двор, а двор не прочищен. Ночью был снег, и как я ни пытался, подняться в ледяную гору у меня не получилось, машину стащило задом в кювет, там мы и разгрузились, поскольку, опять же, время нужно точное.

Дом оказался с неработающим лифтом, этаж, естественно, десятый. Грузчики затащили, распаковали и установили уголок. Всё отрегулировали, показали как открывается, закрывается, раскладывается. Всё это время заказчик дотошно проверял каждую мелочь, с линейкой обмерял все размеры, чуть не с отвёрткой проверял как всё закручено. В итоге нашёл на кожзаме несколько ямочек, похожих на мелкие пузырьки воздуха. С этого момента он расцвёл и сел писать претензию. Главное требование его было-скидка в размере 50%.

Договориться с ним не получалось никак. К тому же, при цене уголка около 17000 рублей, подъём его на этаж стоил 2000, которые он при отказе от товара требовал вернуть. А это уже была законная добыча грузчиков, которые в предвкушении возврата этих денег не горели идей тащить уголок обратно в машину и из машины в магазин. Конфликт интересов разгорался, заказчик был этому нескрываемо рад и довольно почёсывал пузо, не забыв уведомить всех нас, что он юрист и «законы знает».

Итого, в сухом остатке назревали три решения:

  1. Суд с этим «юристом», где пришлось бы доказать, что данный «дефект» кожзама дефектом не является. Как выяснилось, а мы знали и до этого момента, такие особенности поверхности вполне укладываются в ТУ.

  2. Возврат половины  цены уголка «юристу», деньги за подъём и сборку остаются у грузчиков.

  3. Возврат всей суммы заказчику, включая грузчицкие деньги, геморрой с упаковкой, спуском вниз и доставкой в магазин.

Берём тайм-аут и начинаем обсуждение с нашим начальником. Пока «юрист» чесал своё пузо, пребывая в предвкушении лёгких денег, мы общим сходом решили, что угореть на физкультуру будет не настолько обидно, как не посмотреть на морду «юриста», который обломается в своих надеждах. Когда мы зашли обратно в квартиру, этот персонаж уже реально стоял с открытым кошельком в руках. По обыкновению таких заказоидов, он считал, что грузчики постоянно таскают с собой деньги на возврат за некачественный или повреждённый товар, готовые их выдать любому по первому требованию. Когда же мы начали вытаскивать уголок с кухни, он резво запрыгнул на него. На его лице явно читалось такое неземное недоумение, которое не передать словами, это надо видеть. Стопудов, он уже распределил деньги, которые планировал с нас слупить.

В очередной раз ему было объяснено, что кожзам кондиционный, скидки не будет. Грузчики изъявили свою решимость отработать подъём-спуск бесплатно, этот аргумент так же выпал из его обоймы аргументов. Ну и магазин не отказывается забрать товар обратно, а деньги будут выданы в кассе магазина в течение двух недель.

Пока морда заказчика циклически меняла цвет от красного на синий и обратно, уголок был запакован и вынесен из квартиры. Мы откланялись и удалились.

В течение двух недель заказчик несколько раз приходил в магазин, пытался перезаказать уголок. Но то не было нужного ему цвета кожзама, то цена сильно отличалась от исходной модели, то размер не попадал в допустимые к изготовлению. По прошествии 14 дней деньги были вынуты из ящика в столе и вручены заказчику под роспись.

Уголок же через пару месяцев уехал в Ухту, там продавалось всё.

Показать полностью

Водительские байки. Доставка ЛеруаМерлен

Один местный пикабушный «бизнесмен» разблокировал мне воспоминание, как я работал на доставке в Леруа Мерлен. Позвонили они по объявлению, тогда я ещё выставлялся на Авито. Вроде всё обговорили. Условия-7 точек в пригороде, грузят сами, с меня помощь в выгрузке, денег с клиентов брать не надо, только подпись в накладной. Ставка за рейс, езди хоть до талого, но всё отдай. Быстрее отдашь-быстрее свободен.

Презжаю на погрузку, там меня уже ждут. Открываю кузов, стою, наблюдаю. Начинают подкатывать тележки с товаром. Одна, две, три, девять. Катят ещё. Напрягаюсь.

-Уважаемый, говорю, вроде договор был на семь?

-А. ну так это вам не ко мне, я склад, вам к менеджеру.

Тем временем тележек уже 11.

-А что не затаскиваете в машину, спрашиваю, скоро на площадке место кончится?

-А мы, говорит, и не затаскиваем, вы сами должны расставлять в кузове, мы только набираем, у нас грузчиков нет.

Понятно, говорю, закрываю кузов и начинаю разворачиваться. На площадке тесно, заставлено всё «моими» тележками, тыкаюсь в несколько приёмов, бежит какой-то хер в зелёной рубашке.

-RadishK, а вы почему уезжаете? У нас же доставки горят, мы товар уже подготовили и вытащили, нам сейчас машину не найти!! Мы так не договаривались!!!

Конечно, говорю, мы так не договаривались. Вы вызвали везти 7 точек, а выкатили 11, это в полтора раза больше, грузить обещали сами, а тут выясняется что я в кузов всё это должен затащить. Даже хер бы с ним, я бы может и затащил, собственно заявки-то не большие, но как, допустим, в однорылье затащить с земли в кузов 15 листов ГВЛ и не уебать его в клочья?

-Нет, RadishK, вы всё неправильно поняли, мы вам доплатим за точки, и погрузим всё сами, вы только помогите расставить по кузову, чисто чтоб вам удобно было выгружать.

-Ладно, говорю, годится. Но деньги вперёд.

-Ну мы сейчас оформим и принесём, начинайте грузить.

Хер там плавал, думаю, опять попытаются прокинуть, но погрузку начинаю. Прибежал какой-то взъерошеный зелёнорубашечный поц, начинаем с ним заволакивать всё в кузов. Минут 40 грузились, таскал я вполне реально, совсем не похоже на «помощь в погрузке», ну да бог с ним. Работы мы не боимся. Погрузка закончена, бумаги принесли, денег нет.

-Вы поезжайте, мы вам на карту скинем, сейчас бабклава компьютер выключила, дядьслава курить ушёл, тётьманя ключи от кассы в туалете утопила, короче, не ссыте, всё будет путём.

Ну, ладно. Затворился, поехал. В конце концов, контора не пятиминутка, парни работали уже на этих доставках, никого с деньгами не швырнули насовсем. Едем.

Первая доставка нормально, вторая боль-мень, с третьей начинается цирк.

-А вы опоздали с доставкой, вы мне теперь должны привезти всё бесплатно, а я за доставку уже заплатил, верните деньги!

Странно, думаю, как я мог опоздать, если у меня ничего про время ни в бумагах, ни в разговорах не прописано?

-Родной, говорю, я машина нанятая, к Леруа отношения не имею, денег у тебя не брал, про сроки ничего не слышал, товар твой вот, накладную подписывай и я поехал. Если есть вопросы, ты звони в Лерой, я-то тут причём? Якши?

-Ладно.

Следующий адрес более-менее, а вот пятая точка в залупе.

-Я вас сегодня не ждал, доставка обещана ещё позавчера, я за неё деньги заплатил, где вас носит, я буду только вечером, ничего не знаю, трубу бросаю.

Вот это поворот. Хер бы с тобой, вечером, так вечером, поеду пока к другим, тебя на обратке выкину. Мне убыток, придётся петлять, но это ведь твои 15 листов ГВЛ на полу валяются, и теперь я по ним ходить буду с другими шестю точками, ушатаю всё в хлам.

И вот так до конца дня, почти все заявили, что с доставкой именно я их прокинул, а по условиям Леруа, если доставка оказана не в срок, то она бесплатна. Как же я заебался объяснять тогда всем одно и то же.

Я не Леруа. Я не знаю, на что вы с кем-то договаривались, вы же договаривались не со мной. Я не в курсе, кто и что вам обещал. Я денег у вас не брал, и отдавать вам не собираюсь. У меня нет обязанности затаскивать вам в дом только потому, что по вашему мнению я привёз позже. У меня нет грузчиков с собой, у меня нет грузчиков рядом под кустом, у меня нет телефонов бесплатных грузчиков. Да, я понимаю вас, что вам это всё неудобно. Понимаю, что грузчики были, но доставки не было а теперь доставка есть, но грузчиков нет. У меня даже машина не брендированая, что вы конкретно от меня хотите? Не можете принять-откажитесь!

Ясно всё, что покупателей Лерой прокинул со сроками, но я-то что сделаю? Обиду вашу понимаю, желание бабло вернуть одобряю, но почему вы пытаетесь решить это с доставкой? Причём весьма эмоционально порой. Все же мы люди, все мы человеки, давайте будем задавать вопросы по адресу, решать проблемы с тем, кто их создал, а не искать крайнего, смысла в этом ноль, граждане. Ну нет у доставки таких полномочий, деньги возвращать, да и денег самих нет. Шкура у меня на эти случаи давно как у слона, мне с ваших эмоций дохода нет, потому они меня мало волнут, а то, что я на ваши вопли спокоен, как удав, так это вас ещё больше бесит, но я в этом, опять же, не виноват.

PS. Говорят, развязку не написал.

Оплатили мне всё, плюс дополнительные точки. Развёз всё, даже того с гипсарём. На одной из точек нашёл какой-то кусок плёнки, накрыл гипсарь и ходил по нему, не сломал ничего, не попачкал. Пост не об этом, пытался раскрыть мысль, что доставка ничего не решает и даже если доставщикам мозг выклевать подчистую, денег они вам не отдадут))) Потому, поберегите нервы, себе в первую очередь, на доставщиков-то плевать, кто на что учился, как говорится, не нравится-ищи другую работу)))

Показать полностью

Водительские истори. Пермский фиолетовый диван

Пермь, улица Куйбышева. Диван с подъёмом и сборкой. Пока таскаем, заказчица умиляется, как удачно она выбрала дивану ткань и расцветку. Вся комната отделана в сиреневых тонах, и мебель, и обои, шторы и даже дверь какая-то фиолетовая. Диван под стать интерьеру, верх светло-сиреневый, низ тёмный, фиолетовый. Я, кстати, хоть и не дальтоник, но в градациях сиреневого и фиолетового как-то не очень разбираюсь, могу и напутать, да ещё лет много уже прошло, но примерно как-то так и было. На мой взгляд, диван полностью дикий по цвету. Да и вся комната как-то сильно сиреневая и фиолетовая. Даже лица наши в таком окружении какие-то нездорово-синие, мертвечиной отдаёт, сугубо по моим ощущениям. Но их дело, как им нравится.

Пока таскаем и собираем, заказчица мило лепечет, что комнату делает для дочери, она где-то учится и заканчивает или просто на лето пока приедет, не суть. Умиляется, как всё подошло по цветам, как рисунок на ткани совпал с обоями, мы согласно киваем, делаем своё дело. Диван почти собран, заказчицу распирает от гордости, как всё ловко получилось, и срочно надо этой новостью с кем-то ещё поделиться.

Она набирает номер подруги и начинает аудио-трансляцию установки дивана, как он совпал с обоями, ну теми, что мы вместе с тобой смотрели, как рисунок похож на шторы, ну которые я тебе говорила, как его быстро привезли, как успели до дочери, ну всё просто шикардос. Идиллия.

И тут, внезапно, трубка телефона ей что-то говорит, очень жаль, что я не слышал, что именно. И происходит что-то страшное, что делит нашу жизнь на до и после, что меняет всё на свете и диван становится сильно не в радость. Я уверен, что в камменты сейчас посыплется что это котолампа, но буду настаивать без пруфов на следующем. Ровно полминуты бабище на том конце телефона хватило перевернуть отношение заказчицы к дивану настолько, что заказчица сходу переобулась перешла на ультразвук.

-Что вы мне такое привезли, вообще? Я такое не заказывала! Где вы взяли эту мерзость? Почему он из другой ткани, вы что, без глаз совсем, вы посмотрите, что вы привезли!

Ну и так далее, просто ураган эмоций, слово вставить невозможно. Понятно только, что мы тут все долбоёбы (именно долбоёбы и ещё несколько опеделений), пытаемся наебать её, многодетную мать, она такое уёбище не заказывала, не только цвет не тот, так и размер не тот!

Пытаемся показать ей, что размер она заказала сама, вот договор, вот цифры. Да и указала-то в общем верно, между шкафом и стеной диван встал вообще хорошо. Если честно, даже слишком хорошо, и зазорчик есть небольшой, покрывало накинуть или постельное постелить, и не провалится в него ничего больше спичечного коробка. А цвет вот же, на вашем экземпляре образец ткани прикреплен, который вы в магазине выбрали, который вам отрезали и на договор прицепили, приложите, сравните.

-Нет, вы что, совсем долбоёбы что-ли, вы что, не видите, что это другая, совсем не похожая ткань??? Вы издеваетесь, забирайте нахер это убожество и возвращайте мне деньги, вот прямо сейчас, вот сию секунду чтоб вас тут небыло, а деньги были!!!

Как, как сука, бабища из телефона это проделала, даже не видя дивана? Ну как, ну что она такого могла сказать?

Ретируемся в подъезд, на площадку. Звоним шефу, докладываем. Шеф в шоке, но калач тёртый, виду не подаёт. Диван расцветки дикой, сиреневой, светлая основа, тёмный комплимент, размер увеличеный, этакая сосиска фиолетовая. Куда его забирать, такое не купит никто. Ещё момент, что у нас в кузове после этой заявки больше 10 точек, и если мы этот диван забираем, то он (длинный, сука) запирает от нас все последующие заказы, и нам его, уже плохо запакованного, придётся на каждой заявке вытаскивать на землю и затаскивать обратно, что здоровья ему не добавит. В магазин везти мы его не можем, все заявки остались в районе Хасана, а магазин в стороне Краснокамска, потеряем время, выйдем из графика доставки, обосрёмся со временем.

Пытаюсь объяснить всё это заказчице. На орёт дурниной-забирайте и пиздец, и деньги, ДЕНЬГИ МНЕ НЕМЕДЛЕННО ВЕРНИТЕ, УРОДЫ!!! По кругу пытаюсь пробиться через этот поток мата, что денег у меня нет, я их у неё не брал, диван забрать не могу, приеду за ним вечером, если шеф даст добро. Чтоб шеф дал добро, возьмите трубку и поговорите с шефом, иного пути нет, только если сама диван в салон привезёт, и то не факт, что вопрос на этом решится в её пользу и сию секунду.

Мат, визги, сопли, слюни во все стороны, никакого конструктива. Шеф даёт отмашку ехать дальше и мы отваливаем.

Что было дальше в отношениях этой мадам и шефа я не знаю, диван забрали через две недели, вернули ей деньги под росписку, другой диван делать отказались, этот диван больше полугода мешался в салоне и в итоге уехал в Ухту. Там продавалось вообще всё.

Водительские истори. Пермский фиолетовый диван Глупость, Мебель, Доставка, Водитель, Мат, Текст, Длиннопост
Показать полностью 1

Водительские истории. Сыктывкарский "Каприз"

Сыктывкар. Дом новостройка, лифт пассажирский, лифт грузовой. Диван «Каприз», здоровенный, тяжеленный, угловой, кожзам. Механизм «французская раскладушка», миллион пружин, всё железное. Денег стоит вполне себе.

Квартира на 7 этаже, хозяйка предупреждена, что доставка будет плюс-минус час, итого, окно в два часа. Её это категорически не устраивает, но и первой в 8 утра она быть не желает. Отсюда и разброс, мы не можем точно до минуты спрогнозировать, когда у неё будем, до неё ещё несколько заказов, и если первым клиентам называется плюс-минус точное время, то для тех, кто дальше по дню, окно расширяется.

Приехали, позвонили. На месте её нет. Ждём. Минут через 40 звонок, можно нести. В подъезд она не входила точно, мы у подъезжа паслись, значит дома была, мхатовскую паузу выдерживала. Берём мелочь, боковинки, подушки, поднимаемся на разведку.

Лифт всё хорошо, коридоры широкие, дверь в квартиру тоже, а вот с комнатой затык. Межкомнатная дверь нестандартная, коробка явно торчит в проём, заужая его, и дверь не распахивается до конца, а упирается в стену. Показываем хозяйке этот момент, берём рулетку, показываем договор с её подписью за ширину дверного проёма и пытаемся заручиться её пониманием, что всё может пойти не так, как всем бы хотелось. Нести мы не отказываемся, но вот проём узковат. Шансы хорошие, потому что есть место повернуть диван в проёме, но опять же сам проём из ламинированного плёнкой МДФ может это не пережить.

Во она, точка невозврата. Хозяйка начинает вращать глазами и натурально орать, что если только мы попробуем нарушить её ремонт, нам это влетит в копеечку, дверь эту она везла на заказ из другого города, стоит она больше чем мы сами, все наши договоры ей нахер никуда не упёрлись и она сейчас нас тут обоих выебет. Да, это не гипербола. Именно выебет и именно обоих.

Звоним начальнику, обрисовываем ситуацию. Он просит дать трубку заказчице, заказчица шлёт нас с трубкой нахер. Пат.

По прошествии минут 20 истерик, что мы не хотим ничего делать, а только деньги тянем, приходит мужик, может муж. Может не муж. С ним вроде находим общий язык, несём. Натаскали всё к двери квартиры, понесли самую большую часть. Чудо чудное, как и планировали, провернули её в проёме, пакетом скользнули по дверной коробке и угол вошёл, как по маслу. Воодушевлённые успехом, тащим вторую часть, и с разбегу врезаемся металлическим креплением прямо в торец этой божественной двери цвета венге. Мат.

Тишина гробовая. Слышно, как пыль в подъезде оседает. Мы смотрим на заказчицу, мужик смотрит на длинную щепку, оторванную от двери, заказчица с каменным лицом стоит и смотрит на всех нас. А нам, честно сказать, уже похуй, дело-то сделано, хули теперь страдать.

Спустя какое-то время, заказчица с тем же каменным лицом и абсолютно спокойно говорит:

-Ну? И чего стоите, заносите и собирайте.

Заносим остатки, молча собираем, показываем, как работает. Заказчица молча отдаёт деньги за подъём и сборку. Расписывается в акте приёмки. Мы молча выходим из квартиры, выходим из подъезда, садимся в машину, закуриваем. Курим в тишине. Ждём звонка от шефа, звонка нет. Едем дальше по маршруту.

В следующий рейс в Сыктывкар снова нарисовывается этот же адрес. И такой же диван, только в другом цвете. Задание-вынести прошлый диван, занести этот. Не подошёл по расцветке. Про выщербленный косяк ни слова.

На этот раз приезжаем вообще без скандалов, время устраивает, всё устраивает, тот диван упаковываем и выносим, новый заносим. Заказчица передаёт с нами бутылку водки для шефа, с каким-то волчьим хвостом, снова платит за подъём и спуск и мы уезжаем.

Как она договорилась вернуть заказной диван в магазин-загадка. Ещё и цвет его был, мягко говоря, не популярным, и сочетание основа/комплимент очень уж нестандартное. Продавался он потом в магазине очень долго.

Морали нет. Просто работа с людьми.

Показать полностью

Водительские байки. Как я мебель возил

Работал я с одной смешной конторой, которая изготавливала мебель на заказ. Открывала магазин-салон, выставляла образцы, собирала заявки и привозила готовую мебель на дом. Вот, собственно, привозом на дом я и занимался.

Схема моей работы была не хитрая. Приезжал в обед на производство, меня загружали, потом я ехал домой, намывался, одевался, собирался, заезжал за экспедитором и мы ехали в указанный город. Там ложились спать, а с утра начинали доставки, с 8 часов. Хорошая работа была, прибыльная, где-то интересная, но клиенты некоторые доставляли неиллюзорно.

Самые частые конфликты были из-за цвета. Привозим диван, заносим домой, и начинается.

-Вы чего мне привезли, я заказывала зелёный диван, а он жёлтый!

Вздыхаем, тащим диван к окну. И там он — внезапно — зелёный. Тащим на место, там он желтеет. Весь прикол в лампах-энергосберегайках, дешман лампы дают такой дикий спектр, что перекрашивают вообще всё, что можно и нельзя. Для этого к экземпляру договора клиента всегда прикалывали кусочек ткани, которую клиент заказал. Вот твой образец, вот твой диван-сравнивай.

Второй по частоте случай претензий, это размеры. Заносим угловой диван, поднимаем части на этаж, затаскиваем в комнату. Хоп, и комната закончилась. А нам ещё пару частей надо затащить. С грехом пополам затаскиваем, собираем, задвигаем, зовём хозяйку. И понеслась:

-Почему он такой большой? Я такой не заказывала!! Куда мне теперь с этим диванищем, у меня в комнате ступить некуда!!!

-Мадам, вот же договор. Вот же размеры, вот подпись ваша. Ваша? Ваша. Диван вы смотрели на образцах? Смотрели. В чём же дело?

-Я в магазине смотрела, там он маленький!

-Правильно, в магазине на 3000м2 он маленький. Потерялся даже. А в вашей пардон, студии 13 квадратов, он занял всё пространство.

Ещё довольно часто бывали случаи, когда клиенты, даже предупреждённые, по незнанию и по лени шли на подставы. Было две модели диванов, которые не проходили в китайскую картонно-жестяную дверь, если за ней был узкий коридор с поворотом и если дверь не открывалась полностью. Продавцы каждому заказавшему объясняли этот момент, показывали в договоре пункт, который описывал минимальную ширину дверного проёма, заставляли прямо на этом пункте дополнительно расписаться, но это мало помогало. По этим моментам мы были на опыте,но это никак не помогало уйти от конфликтов. Поднимаемся на этаж сначала с мелочью, смотрим дверь, объясняем ситуацию. Чаще всего слышали-пофиг, тащите, всё войдёт. Ещё раз проговариваем, что мы принесём всё на этаж и возьмём за это деньги, но в дверь не потащим, так как большие шансы порвать кожзам, а диван так и не затащить. Ничего вы не понимаете, тащите, просто вы безрукие, я вас сейчас научу. Делать нечего, тащим, вставляем в дверь, затыкаем проём и смотрим на вытянутую морду. Дальше как пойдёт. Кто-то оставлял на лестнице. Кто-то при нас рвал косяки, снимал двери, ломал перегородки. Кто-то слёзно просил забрать диван обратно. Но самые упоротые начинали раздувать конфликт до конских размеров. Вот с этими было сложнее всего, о них в следующей серии)))

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!