Жду новый пост

Серия «Причуды психики.»

Не стал перечитывать старые посты, примерно помню о чем там.
С момента моего первого попадания в ПНД: первый раз лежал месяц, обращался насколько помню с депрессией и страхами, лечение помогло не особо, казалось стало лучше, но нет. Пытался устроиться на работу, мне помогли и с устройством и с деньгами, в самый последний момент страхи усилились и на работу просто не вышел. Всех подвёл, и так не многие друзья прекратили общение, испортил отношения с мамой и братом.
Как то барахтался около 3х месяцев, в итоге принял решение лечь в ПНД ещё раз, отношение к таким заведениям на тот момент было негативное и ложился не лечиться, а просто нормально поесть, пролежал в итоге 2,5 месяца.
Результат практически нулевой, однако хочу отметить персонал, отличные врачи, специалисты ограниченные убогим набором лекарств (по состоянию на 19 год), медсёстры и санитары и весь остальной персонал.
Выписался я в середине января 20 года, страхи не ушли, депрессия только усиливалась, постоянная тревога и панические атаки иногда несколько раз за день. Голод не проходил даже в моменты когда еда была, видимо сильное истощение, денег не было, выходить просто в туалет не мог, не говорю о том, чтобы работать и я принял решение лечь пока не вылечат или так и лежать хотя бы кормят, был страх, что выгонят. Лежал по 3-4 месяца, выходил когда на неделю, когда на месяц и ложился обратно, улучшений особых не было, даже стало хуже в том плане, что привык в больнице, в ограниченном пространстве и всегда под наблюдением, на воле стало тяжелее.
Естественно всё время лечили, пытались подобрать препараты, но заметных изменений не было, жаловался я на депрессию и тревогу, моя ошибка о страхах практически не рассказывал. Так продолжалось до середины 22 года, не знаю что именно изменилось, но когда в очередной раз лёг рассказал о страхах подробно, оказалось паранойя и возможно то, что на тот момент она была очень сильна, я про неё и рассказал. На тот момент уже были случаи когда я думал, что стоящая под окнами машина караулит меня или что, все люди в черных куртках за мной следят. Думаю тем кто разбирается теперь всё ясно, я тоже позже осознал глубину ямы в которую провалился. Лечение мне теперь подобрали соответствующее, улучшения появились не сразу, месяца через полтора, но стало легче.
За это время познакомился со многими людьми вынужденными проходить регулярное лечение, процентов 85-90 на инвалидности, которые и объяснили с чем мне предстоит жить и посоветовали заняться оформлением инвалидности. Поговорил с врачами и попросил поспособствовать с оформлением, так как сам я всё это пройти, пробегать и проездить не смог бы, общаться с людьми мне всё ещё тяжело было, ну и финансово тоже не потяну. Помогли врачи, помогла социальная служба, да и вообще очень многие со мной возились всё это время.
Несколько раз получается ездил в Республиканскую больницу, где по итогу МСЭ и как итог инвалидность.
Здесь стоит упомянуть, что с января 23 года поменяли лечение и вот оно оказалось подходящим, полноценный результат правда появился только в июле, но уже весна стала для меня не обычно настоящей и живой, а с июля полностью перестало параноить и прошли страхи.
В ноябре дали инвалидность, назначили пенсию, я как раз лежал в больнице, выписался под новый год и это был первый праздник с 19 года, который я встретил дома.
По итогу сейчас всё отлично, если регулярно употреблять назначенные лекарства, накопилось огромное количество долгов, но потихоньку разгребаю. В общем всё хорошо, спасибо тем, кто меня тут поддерживал.
Вопросы в комментарии, по возможности отвечу.

Смог вспомнить пароль от аккаунта, как удалить вчерашний не нашел, как добавить ссылку на прошлый пост с телефона тоже не разобрался, вообще достаточно тяжело думать почему то, я за 5 минут могу и поплакать и посмеяться и захотеть кого нибудь избить или себе больно сделать.

Прошу прощения, прошлый пост вышел сплошным нытьем, постараюсь высказаться конкретнее.

Я не был таким лентяем раньше, работать начал на первом курсе, менял места работы часто, не работал официально подрабатывая на шабашках подсобником или переустанавливал компы по знакомым, были деньги, была еда, съемная квартира. Потом начал ездить на заработки в другие регионы, Самара, Москва и как итог крайний север с официальным трудоустройством. А году в 14 все как то изменилось (это через 9 лет по окончании лицея и 5 лет официальной работы.) Я начал менять конторы в поисках лучшей зарплаты, отрабатывал одну-две вахты и увольнялся, в период поиска подрабатывал дома, грузчик, автомойщик, шабашки. Потом просто уезжал на несколько месяцев на вахту и по приезду валялся дома по пол года, пока деньги не заканчивались, паралельно становился лентяем и в быту, редко убирался и редко готовил (что странно, готовить я люблю), перестал следить за собой, из дома выходил только за продуктами. Себе я объяснял это тем, что устал от людей на работе и хочу побыть один. В 2016 я в первые никуда не поехал когда закончились деньги, нет не так. Я не уволился и когда должен был ехать на вахту тупо не поехал, без причины, не захотел и все, пол года спустя возможно из за нерегулярного питания я начал с ума сходить, боялся выйти, были или верил в то что были панические атаки, уверен в слуховых галлюцинациях, не уверен в визуальных. Меня это здорово напугало, плюс дико достало голодать и я начал как то шевелиться, во многом благодаря Пикабу и админам-модерам сообщества я взял себя в руки и смог устроиться и уехать на работу. Работал до ноября 2017, чувствовал себя отлично, нашел новых друзей, ездил к ним в гости на НГ, строил какие то планы по поводу хобби, в общем все было замечательно и куча денег в довесок. Дома подзадержался, не знаю с чем это связано, но позвонили только в середине января на очередную командировку. Честно скажу я был пьян, звонили вечером, предложили уезжать на следующий день после обеда, согласился. Утром естественно болел, однако собрал вещи, купил продуктов и таблеток в дорогу и никуда не пошел, просто сел за комп, включил музыку и что-то читал, возможно и Пикабу. Месяца до октября 2018 я ещё как то дергался, пытался найти работу или подработку в городе, естественно находил, но не выходил или выходил на один день и пропадал. В октябре закончились компьютеры и сопутствующие гаджеты, продавать стало нечего. Друзья предложили устроить у себя и я на последние деньги приехал к ним. Я надеялся что именно они станут моим паническим монстром, совестью или ещё какой мотивацией и все наладится. Однако дней через 6 выдумал какую то глупость и свалил от них, к тому моменту они нашли квартиру и работу мне. Я просто не выдержал ответственности, и сбежал, я не знаю почему, да я хоть грузилой в магнит согласен даже сейчас, а как доходит до дела сливаюсь. Ну и все, с тех пор удалось выйти 1 день на мойку 600 рублей. Знакомый вернул в декабре долг 900 рублей. В январе нашел 500 рублей на улице, но у мамы ДР через пару дней должен был быть, отдал ей. С 19 января лежу дома, не ем, не моюсь, тазик возле кровати мой туалет, который выливается когда уже дышать нечем. Мама, как и другие близкие не в курсе, у них я денег не занимаю и существовать паразитом на чьей то шее не хочу.
Живу в комнате съемной в общаге, выгонят за долги по окончании отопительного сезона, интернет это соседский вай фай, а мобилку товарищ дал, свою я давно продал вот и выдали чтоб на связи был.

Не то, что бы мне хотелось поговорить, но я опять начал пить сегодня и хоть набрался смелости написать.

Начну наверное с самого поста, хоть он и был ошибкой, но вы меня так поддержали, я в себя сам так никогда не верил как вы, ОГРОМНОЕ СПАСИБО за это!

Касательно прошлого поста, первые два дня был огромный душевный подъем и чувствовал я себя просто прекрасно. Выкидывание годового мусора, прогулки на улице, первые трезвые за год, да я начал ощущать себя нормальным, по крайней мере осознавал свои страхи, а не прятал их в вымышленном мире и пытался с ними бороться. Дурацкая попытка с устройством на работу ли, все испортила или воспоминания, которые я как мог, подробно пытался описать, но начались ПА, ежедневно. Плюс я до сих пор подозреваю, что во время первой атаки, это когда я шел после попытки устройства на работу, у меня были галлюцинации ( я просто реально видел то чего боялся. а не реальную внешность).
В общем у меня сперва наступила апатия, а потом вернулась депрессия. Когда мне говорят, что у меня депрессия, я не верю, депрессия для меня это постоянные мысли о смерти, даже не мысли. а планирование суицида. У меня есть одна основательно продуманная попытка: я зная, что трезвым не смогу, подготовил и закрепил веревку в отверстии для люстры, потом набрал выпивки и нажрался для храбрости, повезло ли нет, но перебрал лишка и упал с табуретки в попытке одеть петлю. Еще у меня изрезаны обе руки, но тут не суицид, я часто раньше так делал, боль помогала наоборот и даже как то успокаивала, просто выглядит очень жутко. Раньше я боролся с подобными мыслями, они меня всегда пугали, сейчас это кажется единственным выходом. Я уже и трезвым могу, нет никакого отторжения, просто не помню когда же я мылся последний раз, я ведь и в душе был месяца два, если не три назад, не хочу что бы меня нашли настолько грязным, стыдно. Благо воду дадут 5-го числа.
Три дня назад опять закончилась еда, это был АД, вечером началась паническая атака, до конца она не прошла, стоило мне попробовать лечь закрыть глаза и меня начинало трясти от непонятного страха, где то внутри меня, уснуть смог только следующим днем. Ночью до сих пор спать не могу, уже не страшно, но все равно как то стремно.
Нашел сегодня денег, еды купил минимум, взял выпить, чтобы хоть на вечер избавиться от всего, знаете мысли. проблемы ведь никуда не уходят, они по прежнему твои и с тобой просто уже не беспокоят, завтра, все завтра вернется, но сегодня ты почти нормален. Можно позволить себе выйти в магазин пополнить баланс интернета, купить еще выпивки, насладиться дождиком. Отличный выход, у нас же куча алкашей и живут себе, бухают годами, если бы я также мог, я ведь даже в этом не нормален, не могу я так пить. Да и плевать.
Плевать на все, меня ничто больше не беспокоит, ни чье то мнение, ни чувства родственников, ничего. Я просто хочу помыться и наконец закончить все. Убрался дома, все отмыл, постирал, сегодня утром пока пьяный выкину все эти полторашки и банки с мочой и все.
Я еще не знаю как все будет, испугаюсь я или нет, просто сейчас я не в отчаянии, думал что я спокоен, но тоже нет, я удовлетворен.
Касательно ПНД, я не могу, мысль лежать там среди неадекватов меня не то что пугает, а приводит в панику, ходить на приемы я тоже не смогу, я не могу заставить себя в туалет выйти, а тут еще куда то идти. Серьезно вот сейчас ночь, все спят и я ведь не боюсь, я просто уже не могу себя заставить. Ну и плевать. Вот ведь, что странно я считаю себя абсолютно нормальным, нормально вроде все оцениваю, понимаю всю не правильность, а нормальным себя считать не перестаю, просто начинаю понимать тех людей которые вешаются когда все вроде бы отлично, просто прекратиться все и можно отдохнуть наконец то.
В общем все, не знаю к чему это написал, вы мне в какой то мере ближе всех стали, думал поделиться стоит, в родственниках я ведь до сих пор сомневаюсь.
Простите за сумбур. И простите что не пишу кому именно благодарен, те кто меня поддерживал и так все поймут.

Я тут увидел пост: http://pikabu.ru/story/vopros_k_psikhologu_5047534 и подумал почему бы тоже не попробовать спросить.
Я даже нашел пару форумов, но там молчат.

Я уже год лежу дома, не могу заставить себя работать. Полностью осознаю последствия, да и испытываю их, но при этом ничего не меняется. Сейчас в отчаянии: 3-4 день только пью чай, больше ничего нет, такое случается очень часто, что я не ем от 1-го до 4 дней, голод, боль в желудке, недомогания повторяются из раза в раз, но это никак не меняет ситуации. Помогали родственники немного, в основном мать, с ними сейчас специально не общаюсь, поругался в надежде что без поддержки, что то получиться изменить. Сейчас выставил на продажу компьютер, считаю что, он тоже влияет.

Каждый вечер строю план куда пойду, либо нахожу объявление на ав*то созваниваюсь, договариваюсь и никуда не иду утром. Утешаю себя тем что мне страшно выйти на улицу (хотя это не совсем так, я выхожу на улицу, да это страшно, но вполне терпимо). Нахожу какие то еще причины или просто даже не ищу их, а просто забиваю голову просмотром фильма, чтением книги или еще чем нибудь, главное не думать, что опять никуда не пошел. Вечером очередные укоры, раскаяние, обещания и все по новой.

Бывало подобное и раньше, но по 2-3 месяца, потом удавалось собраться и поработать хотя бы пол года. Сейчас не получается. За последние несколько месяцев ходил устраиваться на 5-6 работ, обычно собеседование и все, потом я неделю вообще никуда не выхожу. Последняя работа очень понравилась, в шаговой доступности, легкая и с питанием, что для меня вообще уже огромный плюс, прошел собеседование, подготовил все документы и просто не вышел на стажировку. Такой позитив был, ходил старался, радовался что, что-то получается и все опять закончилось комнатой. Что самое главное там я никого не боялся, да и даже знакомая женщина там работала, все было идеально.

Не знаю, что со мной, не знаю как исправить или заставить себя.