Жду новый пост

Серия «Похождения Бори»

Идентификация Бори. часть-2

В ресторане “Вепрево колено” спешно переоборудованным под оперативный штаб Восьмого отдела проходил допрос двух особо опасных преступников. Допрашивал лично Николай Николаевич; фамилия… вырезано цензурой.

Особо опасные преступники в лице Валерия Васильевича; фамилия…вырезано цензурой и Денис; отчество и фамилия…вырезано цензурой вели себя крайне прилично, пытались плакать и каяться в тщетных попытках снискать снисхождение перед неумолимой рукой закона.

— Да Николай Николаич! Не при делах мы! В который раз вам, русским языком! — стонал Валера картинно ломая руки. Он бы сделал и больше если бы не заговорённые костяные наручники и десяток снайперов с транквилизаторами наготове, поэтому старался более всего давить на жалость.

— Валер Васильевич…Вам и вашему другу будут предъявлены обвинения по таким статьям как терроризм, вандализм, похищение граждан Российской федерации, государственная измена, разглашение гостайны, сотрудничество с иностранным потусторонним государством, к этому добавится преступление против собственности, что в сумме будет тянуть примерно на пожизненное и посмертное заключение без права на подачу апелляции, звонков и адвоката.

— Нормально ты чешешь! Мы благонадёжные граждане! У нас есть права! Мы вас сами позвали на место преступление, а вы нам сразу руки крутить? Чем вы тогда от обычных ментов отличаетесь? Где ваш разум? Где логика? Вы нас должны защищать, а не сажать в тюрячку при первом удобном случае!

— Я с вами на - ты, ещё не переходил. Я тут, как лицо официальное. Сядьте на стул и не махайте руками, — грозным голосом потребовал Николай Николаевич.

— Буду махать! Мы тебе уже сто раз сказали: в баре мы были, в двух кварталах напротив. Когда увидели воронку на месте небоскрёба то сразу сигнализировали вам! — возмутился Валера, но на стул сел и нахально закинул ногу за ногу.

— И это очень хорошо, что вы не покинули место преступления, а сами захотели сдаться властям. Напишем явку с повинной и я вас отправлю в турне, — холодно кивнул Николай Николаевич.

— В какое турне? — удивился Валера.

— В подводное. Вы про Марианскую впадину слышали? Там, на дне, очень хорошо в это время года. Покормите рыбок, отдохнёте…До второго пришествия. Будем бумагу подписывать? — Николай Николаевич помахал у него перед носом чистым листом бумаги.

— Да пошёл ты! Пиши, что хочешь. У тебя, против нас, ничего нет. Мы, значит с нечистью боремся, а наш великий Восьмой отдел, эту нечисть покрывает. Прям всё как в жизни. Гражданин сообщает о преступлении, приезжает полиция и арестовывает его, потому что им впадлу искать настоящего преступника. Кто сообщил — то и виноват. А потом шелковые носки, песок, угрозы бутылкой из под шампанского. Мы всё это знаем, ты нас ещё в пресс-хату посади, с уркаганами. Мы всё стерпим. Мы же честные граждане, — злобно пробурчал Валера пытаясь скрестить на груди свои руки. Кандалы очень мешали. Хорошие наручники. Нужно не забыть их украсть.

— Боюсь, для уркаганов это может кончится очень печально. Наши родные тюрьмы вам не подходят, только импортные. Ещё, РосКосмос обещал нам новую тюрьму на орбите, но пока они достроят…Эффективнее было бы вас посадить в одноразовую ракету и запульнуть прямо на Солнце. Видит Бог, Валерочка, мы вас туда депортируем, не доводи до греха! Лучше скажи мне правду иначе: космодром, ракета, неудачный запуск, Земля в иллюминаторе, а потом Тихий океан и медузы. Ты намёки понимаешь или тебя полонием накормить?

— Спасибо, я недавно плотно поужинал. Итак я начну заново. Мы, с моим товарищем Денисом, весь вечер играли в карты с двумя подозрительными типами и проиграли все наши личные деньги, в баре, который находится на углу между Менделеевской и Станиславской. Этого никак не могло быть поскольку мы с моим другом очень хорошо играем в карты, вы же знаете. Да, в процессе игры мы употребляли алкогольные напитки и трогали за круп официанток…Денис точно лапал…И долапался до того, что одна из официанток предложила ему интим. Ну, любовь, страсть, все дела, но я не об этом. У граждан игравших с нами были при себе перстни, которые чуть позднее, когда я пробле…посетил туалет и послушал как сопят в соседней кабинке молодые разгорячённые тела…Нет Денька, вот серьёзно, на унитазе же неудобно, мог бы и номер в гостинице снять…

— Так мы все деньги же проиграли, — вздохнул молчавший всё это время Денис.

— Да…— опомнился Валера. — Вернёмся к деньгам. Я проиграл два чемодана и положа руку на сердце, я не планировал ничего такого. Я просто хотел выяснить куда эти двое попёрлись с моими деньгами. Да я и в мыслях не имел ничего против того что бы их ограбить и вернуть деньги обратно! Они же жулики! А после того как я опознал при помощи… Некоторых личных элементов антинаучной любительской магии в этих двоих иностранного демона Зурила и одного из директоров Трахвестбанка, так это и вовсе стало для меня делом чести. Я отважно ворвался в кабинку где мой друг предавался сомнительным утехам с…Кстати, титьки у неё зачёт…Деня, твой выбор одобряю…

Николай Николаевич предупредительно кашлянул, а Денис густо покраснел и Валера снова вернулся к рассказу:

— В общем, я вытряхнул напарника из кабинки, втряхнул его в штаны и коротенько обрисовал ситуацию. Мы извинились перед дамой…Руссо-туристо! Облико-морале! До свадьбы ни-ни! Ну вы понимаете…И бросились в погоню. Ну вы же сами на этого Зурила много лет охотитесь, а тут такой случай. Разумеется, мы первые хотели обломать ему рога и заполучить их в качестве законных трофеев, а вовсе не с целью наживы или перепродажи как вы сейчас, наверно, подумали. Мы просто хотели восстановить справедливость. Устроить Божью кару и Аутодафе если наш противник будет активно сопротивляться. Но мы не успели. Они вошли в двери небоскрёба принадлежавшего Трахвестбанку. В головной офис…Ну вот где воронка, через дорогу, сами видите. Всё что мы успели сделать так это запульнуть бутылку в голову директора Трахвестбанка. Там всё равно, этих директоров целая куча. Одним больше — одним меньше. А Зурил погрозил нам кулаком и затащил тело директора в здание, после чего небоскрёб окутало красивым голубым…свечением или, если хотите - светом. Ну и мы тоже, рты раззявили, очень красивое зрелище. И тут небоскрёб — хлобысь! И исчез. Мы, тогда затылки почесали и сразу позвонили вам, — закончил рассказ Валера.

— И это всё? — ледяным голосом спросил Николай Николаевич.

Валера и Денис переглянулись.

— Ну…почти, — пробормотал Валера.

— Какие молодцы! — Николай Николаевич демонстративно всплеснул руками. — А знаете что? А я не буду вас пытать и применять законные методы полиции такие как шампанское или наркотики в правый карман. Вас даже не будут бить, как бы вам этого не хотелось. Я просто обращусь к детектору лжи, который сидит рядом с тобой Валерочка и мне этого будет достаточно. Денис?

— Да? — Денис поднял голову.

— Это вы сделали?

— Да.

— Вот видишь. Признание получено. Твой дружок никогда не врёт, — Николай Николаевич обвинительно ткнул в сторону Валеры указательным пальцем. — Вот и всё. Будем шить дело. За исчезновение небоскрёба со всеми, кто там внутри, а их там на минуточку, почти семьсот человек было, вам воздасться по всей строгости. Тем более, что поблизости от остатков фундамента мы обнаружили пентаграмму с характерными следами её применения.

Валера и Денис переглянулись после чего Валера ехидно заметил:

— Так в эту игру можно играть вдвоём. Наш, Дениска никогда не врёт и ты сам это только что подтвердил. Итак — Денис?

— Да? — спокойным голосом ответил тот.

— Мы виновны в исчезновении небоскрёба?

— Нет.

Николай Николаевич выпучил глаза и попытался возразить. Валера погрозил ему пальцем и продолжил спрашивать:

— Денис? Мы виновны в исчезновении сотрудников Трахвестбанка? Мы виновны в сговоре директоров с заграничной потусторонней сущностью, которую называют Зурил? Мы имеем хотя бы косвенное отношение к их сделкам и торговле душами сотрудников? Мы оказывали им посреднические или иные услуги?

— Нет. Мы узнали обо всём этом только вчера, а как узнали сразу поспешили сообщить непосредственно Николаю Николаевичу, — ответил Денис.

— Вывод какой? — спросил Валера обращаясь ко всем присутствующим.

— Ментовской беспредел. Нужно подавать в суд за клевету и попытку ложного обвинения, — тихо произнёс Денис. Николай Николаевич побагровел.

— О! Даже детектор лжи вас ругает! Плохо работаете — проедаете наши налоги! — победоносно произнёс Валерий Васильевич.

Николай Николаевич тяжело вздохнул. Махнул рукой снайперам, что бы те расслабились и убрали оружие, а потом, сам, лично прогулялся до барной стойки и принёс две кружки янтарного пива. Затем он уселся на свободный стул и наблюдая как подозреваемые пьют задумчиво произнёс:

— Вот скажите на милость: почему если где-то происходит катастрофа то сразу появляетесь - вы? Мне иногда проще думать, что избавь я наш грешный мир от вашего присутствия и катастроф будет значительно меньше. Вы как коты Шредингера - всегда в одном шаге от беды. Причём от беды, которая уже произошла, а не произойдёт — вот в чём загвоздка?

— Николаич? А себе чего не наливаешь? Вы же сейчас тут на правах законных оккупантов? — вместо ответа поинтересовался Валера.

— Я на работе, в отличии от некоторых прохиндеев. И даже не думай спереть костяные наручники. Они, за музеем исторических артефактов числятся. А тамошний музей, сам знаешь, давно твой череп хочет себе на память, — ответил Николай Николаевич.

— Ммм, не может простить, что я её бросил. До сих пор обижается. Хорошее пивко, холодненькое, — причмокнул языком Валера и отдал назад пустую кружку.

— Что там с пентаграммой? — спросил Николай Николаевич.

— Мы отправили в потусторонний мир своего агента. Скоро должен вернуться, — ответил за Валеру Денис.

— С какой целью?

— С обычной. Небоскрёб на место поставить и людей спасти, но боюсь, с последним, изначально была проблема, — добавил от себя Валера.

— Сговор на души? — уточнил Николай Николаевич.

— Хуже. Они все подписывали контракт при трудоустройстве. А там, мелкий шрифт, никто же его не читает. Все они - законная добыча Зурила. А за это демон выдал директорам волшебные перстеньки исполняющие желания. Обычный бизнес.

— Хороший подарочек под Новый год, — буркнул Николай Николаевич.

— Так может снимите? Раз уж с собой взять нельзя? — Валера улыбнувшись показал скованные запястья.

Сотрудники Восьмого отдела полностью оцепили периметр вокруг котлована. Через некоторое время котлован обнесли синим забором, строительными лесами и подогнали различную технику. А ещё через час, на месте котлована появилась реалистичная голография — небоскрёб в полную величину. К тому времени в штабе через дорогу все, включая снайперов, уже успели основательно нализаться. Николай Николаевич икал над тарелкой с сушёными брецелями и предлагал своим собутыльникам заказать нормального повара, а то — жрут всякую дрянь! Ну невозможно же приличным господам на службе давиться какими то крекерами.

— Николаич, мы же на службе, — покачиваясь отвечал пьяный в дым Валерий Васильевич. — Где твой мундир офицера? Пропил? Никому нельзя, ик, пить пока я не получу назад свои два чемодана денег.

— Ну хотя бы, ассортимент сменить. Вот ты…А где Денис? Денис?!! А, вот ты где…под столом спишь. Денис, ты будешь горячее? Я сейчас позвоню куда следует и мы… — требовал Николай Николаевич вытаскивая из под стола прикорнувшего Дениску.

— Не женюсь я на ней. Хоть режьте. Валера сказал… До свадьбы ни-ни, — бормотал спросонья Денис.

— Праильно! Кто ж в Новый год женится? В рождество и поженим. У меня такая особа на примете есть. Дочка генерала Лисенко. Деня, хочешь быть зятем самого генерала? А? — соглашался Николай Николаевич.

— Согласен. Будем женить Дениску. И неча там торопиться. Деня ты запомни: на святки только волки женятся…Эм, а там многа дают за генеральскую дочку? — уточнил Валерий Васильевич.

— Консервный завод и ещё там…пару нефтяных вышек, по мелочи, но не это главное. Она же хозяйственная! Деня за ней, как за каменной стеной…на вилле в Италии. Нет, вы как хотите, а я пойду закажу нам жареного барана, — махнул рукой Николай Николаевич и пошёл отдавать приказания.

— Деня, барана будешь? — спросил Валера захрапевшего друга.

— Т-ты больной…совсем. Я натурал… — приходя в себя ответил Денис.

— А дочку барана? Как там в фильме? Ты бы трахнул овцу — будь ты другой овцой?

— Слушай…Я второй раз на шутку не куплюсь. Фух, а сколько время?

Денис посмотрел на своё запястье. Там точно были часы. Только вместо настоящих кто-то любезно нарисовал ему другие, чёрным маркером.

— Валера?!!

— Ты их подарил Николаичу, а воровать то что подарил, это сам знаешь, не по твоим же понятиям, — улыбнулся Валера. — А так, утро уже и мы всё что смогли тута выпили. Осталось только самое невкусное пиво.

— А Боря вернулся? — Денис ошалело посмотрел на заставленный пустыми кружками стол.

— Да если бы. Тама он, вместе с Абракадаброй. Боюсь что наша операция провалилась. Поэтому, сидим, выпиваем, ждём результатов, — Валера скорчил страдальческую мину. — Более всего мне жалко моего маленького…

Бабах!!!

На полу появился грязный и нервный Абракадабра с мешком за спиной.

— Опа. Явился, — зевнул Валера и потребовал. — Докладывай!

— А где это я? — удивился карлик, а потом увидел Валеру и очень обрадовался — Хозяин! У меня получилось вернуться!

— Так! Это ещё кто? Бойцы, а ну живо его в клетку! — послышался грозный рёв Николая Николаевича. Валера не стал дожидаться щёлканья затворов и предупредительной стрельбы и лично сам бросился грудью спасать своего агента.

— Не стреляйте! Не трогайте! Это моё! Мой ребятёнок! — закричал он прикрывая своим телом перепуганного карлика.

— Это зловредный гомункул, а не ребёнок! Валера — откуда ты притащил эту дрянь? Это незаконно! — рассердился Николай Николаевич, но знаком приказал своим людям опустить оружие.

— Я его на помойке нашёл, выкормил, вырастил, он домашний! А вы в него стрелять? Изверги, сердца у вас нет! — наигранно всхлипывал Валера гладя карлика по вихрастой макушке.

— Да мне то не чеши…Я таких знаю. Он опасен. Это твой агент? — с подозрением спрашивал Николай Николаевич.

— Да. Послал родименького, почитай на лютую смерть. А вы угрожать, наказать, опасный! Он может чужой кровью свою вину перед обществом искупал. Абракадабрушка — расскажи нам, как всё прошло, а особенно вон тому дяде и ножкой шаркни уважительно, — продолжая всхлипывать попросил Валера.

Взгляд Абракадабры, которым он одарил Николая Николаевича не сулил ничего хорошего. Однако карлик, верный воле хозяина, решил не вступать в конфронтацию с чужими людьми. Он дождался пока Валера его выпустит и вежливо поклонился.

— У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать?

— Почему-то я не удивлён. Ну, давай плохую, — проворчал Николай Николаевич.

— Эммм. Нам не удалось спасти людей и само здание вследствии аварийного состояния перекрытий и несущих конструкций. Здание принадлежавшее Трахвестбанку, рухнуло и восстановлению не подлежит. С сотрудниками дело обстоит тоже не самым приятным образом, их начали поедать и калечить задолго до того как здание переместилось в потустороннее измерение, — доложил Абракадабра.

— Интересно, а хорошая новость в чём заключается? — спросил Николай Николаевич.

— Ааа, — Абракадабра почесал затылок. — Ну, это. Демон Зурил был успешно ликвидирован и погребён под останками здания. Благодаря моим оперативным действиям удалось заполучить души сотрудников, поскольку по договору они принадлежали Зурилу только до кончины последнего и никто из его наследников на эти души не претендовал.

— И где же души?

— Вот они. В моём мешке. Каждая в отдельной склянке. Я всё упаковал в лучшем виде. Кроме того к каждой душе прилагается договор на владение и паспорт. Все бумаги в двух экземплярах, а если вам неудобно читать, у меня имеются электронные копии, — карлик с готовностью пододвинул ногою мешок.

Николай Николаевич посмотрел в мешок и тот показался ему бездонным. Чем бы эта тварь не была, но лучше уж пусть она будет при Валере. Так будет спокойнее для всех. То что гомункул был опаснее иной ведьмы итак было ясно, но раз уж он сумел в одиночку победить зловредного демона…

— Молодцы, — тихо сказал он. — Мешок мы конфискуем на время следствия.

— Ага, щас, это мой мешок. Он часть меня. Вот - пожалуйста! — карлик достал из-за пазухи смятый лист бумаги. — Подпишите акт приёмки и я вам, все склянки, до одной, прямо тут выдам. Не сомневайтесь товар хороший. Души можно отмыть, отпеть и отмолить в лучшем виде. Нигде таких не найдёте. Сам оптом взял, а вам за дёшево…

Валера предупредительно кашлянул и карлик осёкся.

— Я смотрю, ты своего котёночка хорошо воспитываешь, — Николай Николаевич грозно посмотрел в сторону Валеры, а тот протестующе замахал руками

— Николаич — клянусь! Это он там, за границей, плохих слов набрался, я его такому не учил!

— А ты прямо Мать Тереза. Учил только хорошему. Денис?

— Чё? — вскинулся прикорнувший Денис.

— Абракадабра опасен? — строго спросил у него Николай Николаевич. Валера страдальчески закатил глаза.

— Ещё как. Он проклятье сколопендры недавно выучил. Боимся спать по ночам. А ну как чё?

— Спасибо Денис. Это очень ценная информация, — поблагодарил Николай Николаевич и кивнул карлику.

— Выкладывай все души. Все до единой. Всё отдавай, а мои парни пересчитают.

Ладно хоть, после всего случившегося Николай Николаевич несколько подобрел и даже, честно поделился с карликом жареным бараном. Пока Восьмой отдел занимался подсчётами, они сидели в углу за отдельным столом и скромненько поправляли здоровье. В дело пошли коньяк и качественная холодная водка. Николай Николаевич тосковал.

— Нет, то что Зурила больше нет, это хорошо. Тут нет вопросов. А вот дырка вместо небоскрёба…Это дело государственной важности, — жаловался он Денису.

— Ну, а может как обычно? Сейчас же праздники? Свалим всё на застройщика? Люди будут гулять до десятого января, а там очнуться, глаза протрут, а тут ух-ты! Новая стройка. А где старое здание? Снесено по решению о реновации ветхого жилья. И по бумагам всё распишем. Здание аварийное, строилось наспех, мешает развиваться экологической среде и так далее, — предлагал Валера.

— Хорошая мысль. Я пойду её обдумаю, в туалет, а вы пока без меня, не это… — Николай Николаевич бросил скомканную салфетку на стол и сыто икая пошёл приводить себя в порядок. Валера, пользуясь его отсутствием, ухватил уплетавшего под столом баранину карлика за ухо и вытащил на свет божий.

— Чё? — вытирая испачканный жиром рот удивился Абракадабра.

— Я те, дам - чё?!! Где Боря? — прошипел воровато озираясь по сторонам Валерий Васильевич.

— У меня. Я когда он умер, душу-то поймал и за пазуху, — похлопал себя кулаком по груди Абракадабра.

— Это хорошо. Перстни добыл?

— Эммм…Хозяин, а можно я не буду отвечать на этот вопрос? — опустил глаза Абракадабра.

— Только не говори мне…что они…

— Да.

— И каким образом?

— Я ему говорил, смекалку проявить надо, а он - топор, топор! С четырьмя перстнями нормально всё было, а пятое на пальце у самого Зурила. Они стали там драться на крыше, а потом Зурил проглотил Борю. А Боря к тому времени уже выяснил, что перстни не такие простые как кажется. Вот он и нажелал, сидя в животе, всякого. Зурил, терпел-терпел да и лопнул. А Борю вслед за ним, рикошетом. Перстни то работали только пока демон был жив.

— А ты чего?

— А я чего? Хозяин, не вали всё на собаку. Собака не виновата — она лаяла! — карлик виновато развёл руками.

— Я всё понял: будешь наказан! — пообещал Валера.

— Хозяин, за что?!!

— Будешь стоять в углу, двести лет и охранять веник, — с угрозой в голосе продолжал Валера.

— Не губи, хозяин! Я отработаю! — взмолился испуганный до глубины души Абракадабра.

— Как ты мне эти перстеньки отработаешь? Просрали всё вместе с Борей! Ладно, он дух бесплотный, но ты -то! Ты! Я тебя в пятое измерение отправлю. Ты у меня доиграешься!

— Только не туда! Только не в эту помойку! Хозяин пощады! Я согласен охранять веник!

— Да тихо вы! Николаич ползёт! Улыбайтесь придурки! — прошипел косясь в сторону зала бдительный Денис.

Валера отпустил ухо Абракадабры и попытался заставить себя улыбнуться. Все мысли его были только о том, куда бы отправить буйного агента Борю с глаз долой и подальше? Испортил праздник — паскуда. Уж такой праздник и то испортил!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Рассказы здесь - https://author.today/u/ruteney20181/works
Онлайн рассказы здесь - https://t.me/+B2qSpjem3QZlOTZi

Идентификация Бори. часть-1

Я подошёл к стеклянной стене. Не знаю, что там Абракадабра увидел такого, ведь стенка была вся запотевшая. Попытался её протереть. Нет. Она запотела с другой стороны.

— Предугадывая твой следующий вопрос: я зырю из комнаты видеонаблюдения. У меня полный обзор и даже больше, — сообщил связной.

— Везёт некоторым, — вздохнул я. Сейчас бы тоже посидел в мягком креслице потягивая прохладный лимонад с вискарем. Ладно. Успею. Я увидел остатки дверной ручки и потянул стеклянную дверь на себя. Меня обдало горячим паром. В комнате в которую я заглянул было жарко как в бане, а посреди комнаты в окружении нескольких небольших деревьев образующих симпатичные арки с белыми и розовыми цветами стоял бассейн с прохладной водой в котором плескалась зелёная и сексуальная голая женщина.

Сама, главное, зелёная, а волосы розовые. Даже те, что внизу. Увидела меня и закричала:

— Фу! Мужчина!

А потом пригляделась, нацепила очки и добавила:

— Степан Егорович? А вас разве не убили?

— Можете называть меня Борей, девушка. А вы я смотрю, тут, совсем одна. И даже спинку никто не потрёт? — вежливо осведомляюсь я.

— Степан Егорович, это не смешно! Вам что было сказано? Отдать красный перстень Зурилу. А вы до сих пор не отдали. Умерли, так ведите себя прилично. Вы больше не генеральный директор. Теперь генеральный — господин Зурил, — строго сказала зелёная и требовательно протянула руку.

— Отдайте перстень. Я сама ему отнесу.

— Не вздумай! — взвыл в наушниках Абракадабра. — Перстень, обеспечивает тебе твоё бессмертие. Бей её пока она тупит. Потом не справимся.

Тут я понял, что мой связной мне что-то не договаривает. А что это мы раньше про перстеньки молчали? Лучше пойти на политическую хитрость.

— Меня когда…того. Убили. Память… как корова копытом. А тут, восстал из мёртвых, смотрю - сам Зурил идёт. Лично. Идёт и говорит — На тебе Боря…Степан Егорович…ещё один перстенёк, синенький и отныне ты мой первый зам. А все остальные…мои зам-замы. Тебя вот - как звать?

— Ле-енна, — изумлённо пролепетала зелёная.

— Хочешь стать моей проституткой…эмм, моим личным замом? — предложил я и показал ей руку с двумя перстнями.

Конечно она захотела. Так захотела, что даже забыла на время, что она веганша, а потом когда мы вместе принимали фонтан, я подло воспользовался её расслабленным состоянием и потёр ей спину при помощи своего пятипалого чёрного ёршика. После этого оставалось только найти в фонтане осиротевшее украшение. Нет, я себя не осуждаю. Если я агент — значит я разведчик. А настоящий разведчик должен сам погубить красивую женщину.

— Эх, жалко её, но себя намного жальче, — вздыхал в наушниках Абракадабра.

— Где-то я уже это имя слышал. Аба — а ну говори: что ты знаешь про Зурила? — потребовал я.

Абракадабра с готовностью поведал, что Зурил, самый что ни на есть местный, главный чёрт. Что он очень давно и часто переползает дорогу самому центру, но поймать эту тварь и наказать по всей строгости никак нельзя ибо тот находится на территории суверенного государства без права экстрадиции. Угу. Значит центр меня точно похвалит если я этого чёрта ледорубом, как знаменитый Судоплатов. Осталось найти ледоруб, а уж Зурила-то мы разыщем. Боря обещал — за Борей не заржавеет.

Связной, тем временем, принялся нашёптывать про следующий перстенёк. С жёлтым камушком. С его слов, возникали некоторые проблемы.

— Это какие же? — спросил я, примеряя перстень с зелёным камнем.

— Да блин. Директор, которому он достался, он стал чем-то вроде царя Мидаса. Слышал такую сказку?

— Нет.

— Ну, если вкратце…Царя Мидаса прокляли боги и с того момента, всё к чему он прикасался превращалось в золото. А тут над директором Трахвестбанка немножко подшутили. Вместо золота, там другое.

— И что же? Доллары? Бриллианты? Что? Только не говори, что рубли?

— Да лучше бы рубли. Всё к чему он прикасается превращается в говно. В фекалии. В экскременты, в отходы, в испражнения, в навоз, в жидкий стул, в…

— Понял я. Хватит. Издаля его бить придётся. Найди мне снайперское ружьё, — потребовал я.

— Ты не офонарел? А в магазин для тебя не сбегать? — возмутился Абракадабра.

— Тогда сам на него иди. А я тут посижу, возле фонтана.

Абракадабра поверещал-поверещал, а потом вдруг затих. Я же от скуки прогулялся по этажу, полюбовался в окна на местные виды. Очень уж интересно, когда за окном летают разные неизвестные науке гады и иногда умудряются поймать падающих с большой высоты людей. Интересно, а в этом мире всегда такая погода? Может быть там ещё другие времена года есть? Зима, весна, а сейчас, наверное лето? Ну судя по лаве вытекающей из здания напротив. А из одного окна выглядывает милая девушка с рогами. Наверное местная. Увидела меня и показала мне сиськи. Все три. Я оценил и показал ей в ответ большой палец. Если у каждой рогатой тут такие формы, то наши женщины в этом плане явно проигрывают. Останусь тут жить. Вот точно, если бы не дела…Хотя нет. Я же секретный агент. Чего этот связной замолчал? Может его съели?

При мысли о еде, заурчал живот и я шутки ради указав рукой на фонтан пожелал чтобы появилась новогодняя ель с булками и плюшками. У местных же был корпоратив? Чем я хуже? И мать твою! Эта ель выросла! А вместо игрушек на ней росли свежие булки, плюшки с маком и даже баранки. Я, не веря своему счастью, проглотил несколько штук и мой желудок аж зарычал от радости. Так, это какой перстень сделал? Зелёный? А что другие умеют? Красный — это вино или коньяк? А синий? Так-так-так…Думай, Боря. Ты синий перстень нашёл за унитазом где утонул…Ага. Синий связан с водой. А красный — Абракадабра сказал: обеспечивает бессмертие. А жёлтый обеспечивает говном? Хороши перстеньки - нечего сказать.

Я потёр ладони, вытянул руку с перстнями и потребовал себе ружьё. Ничего. Пулемёт! Опять ничего. Гранату! Снова пусто. Бутылку водки! Нет, но что-то же они умеют?

— Я догнал! — завопил Абракадабра в ухо так, что я едва не оглох. — Требуй водяной пистолет!

— На хрена он мне? — резонно поинтересовался я.

— Да я тут кумекал, как жёлтый перстень добыть. На пятидесятом этаже, коридор с кофейными автоматами и две кофейни сколоченные из крашеных поддонов. Суть не в этом — там есть аптека. В аптеке есть средство против поноса. Смекта! Врубаешься? Мы зарядим пистолет этой смесью и будем поливать бродячую какашку пока она не устанет. И тогда ты сковырнёшь перстенёк.

Ну, тут он конечно пизданул полную глупость. Какой к чертям пистолет? Ружжо! С большим дулом, настоящий мушкет и два баллона на ремнях с ручной подкачкой-насосом. Пришлось воспользоваться лифтом и разогнать на пятидесятом веселящихся там чертей, но это того стоило. Я туда всю смекту, в эти баллоны высыпал, которую нашёл, а заодно имодиум, рыбий жир и кору дуба. Точно должно помочь, а на некоторых таблетках так и было написано: устраняет гнилостный запах. А ещё я наконец-то нашёл топор. Итак: у меня имеется водяное ружжо, топор и палка-чесалка на крайний случай. Терминатор Боря готов побеждать серибериешку.

Ведомый верным Абракадаброй я спустился на десятый этаж и яростно…Фуууууу!!!

Поднялся обратно на пятидесятый, причём бегом. Боря был готов к всякому, но уж точно не к такой вони. Может быть этот носитель жёлтого перстня уже сдох, отравившись собственным гнилостным запахом? Мой связной был категоричен: директор Мидас ходит по десятому и превращает всё вокруг себя, ну ты уже понюхал, в чего.

— Мне нужен респиратор и повязка на глаза. Лучше скафандр. Глаза ведь, не то что режет…Их буквально выдавливает, — пожаловался я отдышавшись как следует.

— Нет скафандра. Есть ролевой костюм, очень похожий на скафандр. Тебе показать? — предложил связной.

— Веди, — грустно согласился я.

Костюм оказался женский. Я в него еле влез. У него были вырезы на заду, и странные подтяжки, но зато сверху, он был вполне герметичен. Я набрызгал в шлем и скафандр освежителем воздуха и пошёл на второй заход. Не дай Бог, кто нибудь узнает, что Боцман в такой срамоте ходил, позору потом. Я пообещал себе прибить связного при первом удобном случае и морщась шагнул в двери десятого этажа. Этот гад, с жёлтым перстнем сидел за…фекальным столом и пытался без рук выпить из пока ещё нормальной бутылки. Я не стал вступать в переговоры с этой лютой нечистью и немедленно открыл по нему беглую стрельбу. Директор забегал как суслик и начал призывать дерьмодемонов. Огромные такие, вонючие и навозом стреляют. Ну, я на месте тоже не сидел и тоже бегал в ответ не забывая поливать всех смектой. Абракадабра оказался прав. От раствора директора начало пучить и он в буквальном смысле принялся испускать дух в виде противных блестящих пузырей наполненных гнилостными запахами.

Тут у меня кончились боеприпасы. Осознавая, что рукопашная при помощи топора тут делу не поможет, я крикнул этому говнюку, что готов помочь ему выпить. Потому как если из чужих рук, то это не западло, а дружеская поддержка. Я и подумать не мог, что эта жопа с бесконечным зарядом поведётся на мои слова, никто бы не повёлся, а он — да.

В ладоши захлопал. Отозвал своих дерьмодемонов и на бутылочку мне кивает. А я ему свою. Я там виски со смектой смешал. Для себя берёг, врать не буду, но и тут как говорится, пригодилось. Запихнул я ему в рот бутылку, он пьёт, а я его в это время дружески по плечу хлопаю. Ну, вы поняли чем?

Рассыпался он в прах и тут же здание начало трясти и пол подо мной зашатался.

— Караул! — закричал в ухо Абракадабра. — Он несущие стены испортил! Спаси нас - великий король говна!

— Ты дурак что-ли? Вызывай лифт сучара! Я тебе потом харю набью!

Я подхватил перстенёк с пола и побежал к спасительному лифту, а позади меня начали падать большие лепёшки. Это стены рушились. Запрыгнул я в лифт, на пол упал. Всё трясётся. Тросы скрипят. Ой, лишь бы не оборвались. В ушах визжит Абракадабра и требует немедленной эвакуации.

— Вези дебил! Вези меня - мразь! — кричу, а самому страшно. А ну как не вывезет родимый? Я - же, может, тогда больше чертовок с тремя титьками и не пощупаю? А зачем тогда вообще жить, если не ради этого?

Но лифт справился и доставил меня на крышу. Последние двери, я топором крушил. Вышел на свежий воздух и едва не задохнулся от страшного жара. Всё вокруг пылает, горит, а на крыше целый ресторан. Сотрудников Трахвестбанка подают. Жареных, варёных и даже солёных. Некоторым головы вскрывают и поливают лимонным соком и это называется — свежатина. А за барной стойкой стоит огромный мохнатый чёрт с рогами и копытами. Присмотрелся я к его бейджику. “Zuril ibn Omar” Здравствуйте, уважаемый За-за!

— У него! У него последний перстень! — визжит Абракадабра.

— Даже не сомневался, — ухмыляюсь я проверяя пальцами остроту топора.

— Он очень сильный! Ты рискуешь, тут надо с умом! — визжит связной.

— Поздно малыш. Боря Боцман слов на ветер не бросает, — зловещим голосом отвечаю я и иду себе спокойненько через этот ресторан, на чертей не обращаю внимание. Меня интересует только один. Вооон — тот. Большой. С бейджиком.

—------------------------------------------------------------------------------

Рассказы здесь - https://author.today/u/ruteney20181/works
Онлайн рассказы здесь - https://t.me/+B2qSpjem3QZlOTZi

Кошака спас и отправился на тот свет в виде студента Булкина. Мне было интересно работать охранником. Работа хорошая, встретил свою половинку, нижнюю правда, но очень упругую. Разбогател. Поел шоколадок. На том свете хорошо было. Карликов лопатой…Согласно инструкции. А сейчас: где я? Щурюсь. Привыкаю к темноте. Иду на ощупь. Потом блюю и поскальзываюсь. Тьфу-ты! Противно. Зато нашарил ручку двери, которую на себя и потянул. Выглядываю за дверь. Коридор. Света уже поболее будет. Стены красивые. Расписаны под хохлому только чем-то красным и липким. Лизнул на пробу. Нет не вино. Солёное.

Пошатываясь прохожу через коридор до самого лифта. Нажимаю на кнопку. Двери открываются…Хммм. Нет, этим лифтом точно нельзя пользоваться. Весь лифт измазан такой же хохломой словно тут пьяные ВДВшники устроили праздничный день фонтанов. Ну, точно устроили. Весь пол в кровище и какой-то белой дрисне. На манную кашу похоже. Поищу-ка я другой выход. Не знаю что тут произошло, может Новый год, но лучше, когда приедут менты, мне отсюда свалить подальше. А то ведь спрашивать не будут, одна ходка имеется — вот тебе сразу и раскрываемость преступлений по горячим следам. Нахожу туалет. Умываюсь и гляжу на себя в зеркало.

Не знаю чья это рожа, но это точно не Дима Булкин. И не Боря Боцман. Рожа холёная, костюмчик, ботиночки на ногах лакированные, даже носки имеются. Перстень золотой с красным камнем. Пошарил по карманам пиджака. Ого! Лопатник. Несколько пластиковых карточек и деньга. Нет. С большой буквы — Деньга!!! Не знаю, в чьём я теле, но гражданин явно не голодает. Надо же, все зубы хорошие, импортные. Боря — эти деньги нужно срочно пропить! Неизвестно, когда тебя ещё в такого хорошего дяденьку подселят. Это же как из хрущевки перебраться в пятикомнатную, а у этой пятикомнатной — два балкона. Осталось свалить из этого странного места и найти для себя более подходящее. Например: стриптиз-бар. Нет. ну а чё? Не в дешёвую же разливайку с таким-то костюмом? Алкашня засмеёт.

Почистился. Покрутился перед зеркалом. Нормально! Хоть сейчас в Загс. Только не с кем. Но это ничего. Боря открыт для любви и всяческих перспектив. На всякий случай проверил штаны, а то мало ли? Нет, там, слава богу, всё оказалось на месте. Два конца, два яйца, посредине — гвоздик. Или как там было? И тут до меня донёсся чей -то приглушённый стон. Стон очень знакомый. У меня так, один рэкетир стонал, когда пришёл выбивать с меня проценты. Утюг, помнится, тогда принёс. Я его этим утюгом тогда и погладил.

Ну, что же…Я огляделся. Посмотрел на стонущую кабинку. Посмотрел на швабру. Так себе инструмент, если честно. Топор бы. Исключительно из любопытства, я взял в руки швабру и нанёс сильный удар ногой по дверце кабинки после чего вежливо отскочил в сторону. А вдруг там женщина? Нельзя же без стука, неприлично же так. В кабинке оказалась вовсе не женщина, а незнакомый мне гражданин синего цвета, по самые плечи расположенный внутри унитаза. Вернее сказать, только голова и торчала. Я конечно слышал, что иногда людей в песок таким макаром закапывают, но чтобы всё тело…Мужик, а ты от кого прячешься?

Голова открыла глаза, посмотрела на меня, затем открыла рот и закричала.

— Караул!!! Спасите! Я топ-менеджер Трахвестбанка. Помогите и я заплачу вам любые деньги. Вызовите скорую и МЧС!

Я попытался оказать ему первую помощь и нечаянно нажал на слив. Ой! Голову закрутило, завертело и через несколько секунд я в недоумении разглядывал совершенно пустой унитаз. Нет, погодите! Так не бывает. Топ-менеджеры, они же не тонут. Это нарушение законов…Этих, мать их! УК РФ!

Я даже ощупал унитаз, может быть он секреткой и это унитаз только с виду? Но нет, обычное фарфоровое креслице, обычная крышка, так.. а это что? Из - за унитаза я вытащил ещё один золотой перстень, но с камешком синего цвета. Примерил. Он отлично сел на средний правый палец. Теперь у меня было два перстня: красный и синий. И если Боря не дурак — значит где-то ещё и зелёный?

Вооружённый шваброй, я выглянул в коридор, затем осторожненько пошёл вдоль стеночки пока не дошёл до двери ведущей на пожарную лестницу. Отлично. Тут можно спуститься не привлекая внимания. На стене за дверью я увидел надпись: этаж 69. Ну, что же. Поиграем в русское лото. Как оно называется? Туда-сюда? Значит, мы - туда. Вниз.

Какой вниз?!! Мама дорогая! Годзилла причерноморская! Там, за окном… У меня, я как в окно посмотрел, челюсть обвалилась. Как карниз, на того прораба за которого я сел, с грохотом. Там я увидел зарево на чёрном небе, расколотую на части луну и руины города с извергающейся отовсюду лавой. А вместо самолётов - динозавры летают с крыльями. Я было носом к стеклу прижался, получше всё рассмотреть, а нос возьми и обожгись. Стекло прямо как кипяток. Больно, блин! Но зато как обжёгся, сразу в себя пришёл и соображать начал. Побежал наверх.

70 этаж. 71. 72…Как же нос чешется…73. Фух! Перекур. А есть ли у меня сигареты? Нету. Плохо. Боря успокойся — давай рассуждать логически. Если там за окном даже луна сломана, значит ты уже ничего не исправишь. Нет больше никаких разливаек и стриптиз-баров, это всё осталось там, в прошлой жизни. Выводы какие? Расслабиться и поискать спиртное. Оно тут наверняка есть. Спиртное всегда помогает. Хотя бы к обожжённому месту приложить холодненькое. Нужно посмотреть, что там на этаже. Может быть там, всё не так плохо.

Я заглянул за дверь.

Там действительно всё хорошо. Тихо, спокойно. Мёртвые люди различного пола лежали строго на своих рабочих местах. Кто на столе, кто на стуле, а некоторые в комнате приёма пищи. Туда я и зашёл. Заглянул в холодильник, нашёл бутылку виски с чёрной этикеткой, после чего залпом выпил целый стакан, не чокаясь. После виски хорошо. Обшарил карманы у лежавшего неподалеку сотрудника, в белой заляпанной кровью рубашке и завладев сигаретами, покурил за упокой его грешной души.

Где-то посреди офиса зазвонил телефон. Поскольку никто и не подумал поднять трубку то пришлось мне самому, выполнять, эту бесплатную обязанность.

— Алло! Алло! Борька! Боря это ты? — услышал я. У меня аж сигарета из рта выпала. Пришлось закурить другую.

— Ну? А кто спрашивает?

— Борян! Борян, это центр! Мы тебя переправили с конкретной задачей: собрать пять перстней. Ты сколько уже собрал?

— Два, — посмотрев на свою руку тупо признался я.

— Молодец! Осталось ещё три. Они где-то в здании.

— А с кем собственно имею честь перетявкиваться? — поинтересовался я.

— Ты опять память потерял? Мы высылаем тебе связного абракадабру. Запомни: ты агент ноль, ноль, икс. Ты тут, по секретному заданию из центра. Не обращай внимания на всех этих мёртвых и недобитых, это постороннее измерение. Тебе разрешается тут буквально всё, что разрешено Джеймсу Бонду— убивай, грабь, насилуй, но перстни нам добудь! Без перстней ты не сможешь вернуться обратно. Ты слышал???

— Абра…Чего? А мне какая награда, за это будет?

— Вино и бабы на танке, устроит? И вообще: какого хрена ты с нами торгуешься? У тебя задание — пошёл и добыл нам перстни! Отбой! Тут связь…Бжжж….Бжжжж.

Сначала я ничего не понял. Какое вино? Какой Абрам? Хотя костюм…Джеймс Бонд. Ого, да похоже в этот раз я вселился в тело английского суперагента. Боря! А ведь это выход. Эти америкосы нипочём не оставят своего агента в жопе…Эм…Ну в этом месте, в которое я попал. Три перстня найти? Щас найдём. Я облазил весь офис на предмет перстней. Кольца были в основном только у женщин и это создавало некоторые этические проблемы. Неудобно кухонным ножом пальцы отпиливать.

Третья гражданка, у которой я палец отнял так и вовсе поднялась и за мной вдогон бросилась. Уронил на неё стеллаж с папками. Ну, если честно, кольцо у неё было явное барахло. Не знаю что её так обидело. Но это точно не золото.

К сожалению, её падение оказалось чудотворным и чудодейственным. Все кто до этого спокойненько лежал трупом начали подниматься и с мычанием идти на меня. Пришлось убежать на пожарную лестницу, предусмотрительно захлопнув за собой дверь. Надеюсь, что открыть, ума у них, не совсем хватит. Я поднялся этажом выше. Там был небольшой офис со стеклянными перегородками. Он прятался посреди рукотворного садика.

В этом саду росли какие-то пульсирующие колючие огурцы. Только я хотел подойти ближе, как меня тут же ухватили за руку.

— Куда? Стой придурок! — зашипел на меня маленький карлик весьма хитрожопой наружности.

Я ему вежливо ответил, что придурок у него в штанах, а я — Боря. На что он мне хихикая сообщил, что он мой связной — Абракадабра, а это не огурцы, а живые бомбы и если я коснусь ближайшей лозы хотя бы пальцем как меня тут же распидарасит на мелкие кусочки.

Абракадабра выдал мне секатор с длинными ручками, а кроме того наушники и сообщил, что будет поддерживать со мной связь через них. Я было хотел возразить и запульнуть этого мелкого чертёнка через заросли огурцов, а он шмыгнул между моих ног и скрылся вентиляционной отдушине.

Боря не дурак. Боря не пошёл прорубать себе дорогу через заросли с бешеными огурцами, а вернулся на лестницу и поднялся этажом выше. Там было намного интереснее. Я увидел огромный зал где какие-то старухи в старомодных платьях будто из чёрно белого детского фильма Золушка ходили возле грубо сколоченных крестов и пытали развешанных на них офисных сотрудников. Но не это показалось мне странным. В углу я увидел стол на котором стояло невообразимое количество различной выпивки. Подустав, старушки отходили к этому столу и наливали себе по граммуличке. Я решил влиться в этот сердобольный коллектив и на четвереньках прополз прямо к столу и под ним спрятался. В это время включился микрофон.

— Аллё! Говорит Абракадабра! Ты там все кусты порезал?

— Нет, — тихо ответил я не забыв украсть со стола бутылку — тока примеряюсь.

— Короче, секатором не хрена там делать. Нужно подняться этажом выше.

— Ага. Бульк.

Я согласно приложился к бутылке и сделал добрый глоток.

— Старух видишь?

— Буль-буль.

— Ага. Значит, ты уже под столом. У одной из них рука обладает интересным свойством. Оно состаривает, всё, к чему прикасается. Нужно ликвидировать пенсионерку и забрать руку. Давай приступай. Партия в тебя верит.

Хорошенькие дела. Руку отрезать. Это же не палец, она же орать будет. Да и подозрительные они какие-то все. Вон как людей пытают. То нож сунут под ребро, то иголку в глаз. Одним словом: матёрые пенсионерки.

Я подумал, посчитал старушек. Посчитал их юбки. Выходило по 8 юбок на одну старушку. Многовато как-то. 48 юбок получается. И когда одна из них слишком близко подошла к столу, я одну из нижних юбок с неё аккуратно и сдёрнул. Мне снизу виднее у кого сколько должно остаться. Она даже не заметила. Вот что значит маразм. Пойманный мною экзотический трофэй был безжалостно разорван на лоскуты. которые я использовал в качестве запала. К сожалению одной юбки оказалось мало, но старушки продолжали утолять у стола свою жажду, что помогло мне добыть ещё парочку аксессуаров.

Обливаясь слезами( всё ж-таки алкоголь мне было очень жаль) я подготовил несколько бутылок с зажигательной смесью. Да. Я знаю, что водка горит так себе, но у них на столе была не только водка, а пойло и покрепче. А если кинуть в догон одной бутылки другую эффект возгорания складывается в лучшую сторону. Дождавшись нужного момента и прошептав над бутылкой:

— Раз, два, три — бабушка гори.

Я поджёг первую бутылку и метнул её целясь в ближайший кринолиновый зад. Они не сразу поняли, начали бегать, суетиться, визжать и это позволило мне без палева подбросить им ещё парочку коктейлей Боцмана. Почему не Молотова? Ну их же не Молотов собирал, а я — Боря Боцман. Эти старухи метались по залу между крестами, а я спокойненько сидел под столом и в нужный момент подставлял пробегающим мимо ножку. Наводил суету. А где же та бабка с заветной ручкой?

А — вон она. У неё самый длинный нос и правая рука чёрного цвета. Пока я чесал репу на тему как лучше и аккуратнее применить секатор активизировался Абракадабра.

— Боря! Она щас в дальний угол побежит. Там кулер с бутилированной водой. Жми на перехват!

Легко говорить: жми. Бабушки устроили импровизированное Фаер-шоу. Вон как за одной из них огненный шлейф тянется, а другую подруги пытаются затоптать чтобы сбить охватившее её пламя. А ко всему этому, неожиданно разорались те кто висел на крестах. Прямо целое представление. С музыкой. Я осторожно покинул своё укрытие, убедился, что на меня не обращают внимание и побежал, держа в одной руке бутылку, а в другой секатор. Чернорукая действительно обнаружилась возле кулера. Бабушка торопилась, потому как её зад уже основательно припекло. Я притормозил. Спрятался за крестом на котором мычал некий гражданин с отсутствующей на лице кожей, а потом примерился и попробовал толкнуть крест по направлению к горящей бабушке. Кто говорил, что креста на них нет? Щас будет.

Она только и успела, что оглянуться и в испуге закрыться руками. Тяжёлый крест обрушился на неё, придавил, а тут уже я с секатором.

— Боря — руку…Руку руками не трогай. Пальцами своими корявыми!!! — кричал в наушниках Абракадабра.

— Да отьебись ты! Не видишь — пенсионерка орёт. Сопротивляется!!! Да не визжи-ты! (Это я уже бабушке) Мы тебя щас…Хрусть и пополам.

— Она такая же бабушка, как ты - дедушка. Она демон -оборотень. Добей её чем-нибудь! Ну же, Боря! — требовал истерично Абракадабра.

— Чём??? Да не визжи-ты! (Это я бабушке) У меня только секатор. Ну, нету у меня топора! Нету! Не Раскольников, я сегодня.

— Нос ей почеши её же отрезанной рукой. Отвечаю — сработает!

Тьфу-ты! Кое как подцепил секатором отхваченную кисть и уронил на лицо пенсионерке. Бабушка юмор не оценила, почернела, стала одного цвета с рукой и рассыпалась в прах.

— Теперь надо воткнуть в руку подходящую палку и вот тебе оружие. От любого отмашешься, — посоветовал обрадованный Абракадабра.

Очень полезный совет. Какую палку? Где? Ах-да, швабра этажом ниже. Я словно бесстрашный сапёр снова подцепил эту чёрную руку секатором и осторожно понёс держа перед собой так, чтобы в случае чего этой культёй можно было бы ткнуть в противника.

В офисе с садом, я сломал швабру и…насадил руку на острый обломок. Изолентой бы лучше примотать или скотчем. Да где же их взять? Абракадабра? Где скотч?

— Там же где и виски. Ты, я смотрю, бутылку не бросил, — язвительно отвечал тот. — А у тебя, Боря, интуиция хорошая. Перстень с зелёным камнем, именно тут и находится.

— Дай угадаю: перстни эти волшебные? — интересуюсь я тыкая рукой на палочке в окружающие меня растения. Они таких поглаживаний не выносят. а сразу чернеют и осыпаются.

— О! Ещё какие. Решили, значит, директора Трахвестбанка устроить новогодний корпоратив. А чтобы корпоратив уж совсем хорошо удался, они продали души своих сотрудников одной весьма крупной потусторонней организации. “ЗАО Ад”. Может слышал? За это им обещали много чего хорошего и в перспективе развитие бизнеса. Только Ад этот, не наш. Иностранная контора, а вовсе не стандартная паровая и угольная госкорпорация. Луну за окном видел? Это не наша луна, но директора конечно об этом не знали. Для них же все черти на одно лицо, — принялся рассказывать Абракадабра.

— Так, а я тут причём? — удивился я не забывая при этом расчищать себе дорогу.

— Ну, как причём? Центр, вчера вечером, проигрался в пух и прах в карты неизвестным жуликам из иностранного параллельного мира. А центр, чтоб ты знал: такого никому и никогда не прощает. На месте было произведено расследование по горячим следам, план-перехват, антитеррор. На костях даже гадали и по результатам гадания вычислили, что в Москве посреди тёмной ночи исчез целый небоскрёб. Причём вместе с сотрудниками и всем содержимым. Вот тебя и отправили как самого дикого…эммм…лучшего в стране и не побоюсь этого слова - в области, агента. Зиро, Зиро… эммм, Саб-зиро. Теперь, всё зависит от тебя. Соберём все пять перстней и переместим небоскрёб обратно на его законное место.

— А куда потом перстни нести? На крышу или в подвал?

— На крышу. Но за двумя другими - жёлтым и чёрным, тебе придётся спуститься на нижние этажи.

— А тут, у нас, зелёный перстень?

— Ага. У одного из директоров. У одной, если точнее. У веганши. Вон - она, за той стеклянной дверью у фонтанчика моется.

Рассказы здесь - https://author.today/u/ruteney20181/works
Онлайн рассказы здесь - https://t.me/+B2qSpjem3QZlOTZi

Инструкция по спасению - Ж. часть 1

Да эти узбеки вообще русского языка не понимают. Чучмеки конченые. Мычат, рычат, блеют. Кусаться пытались. Никто из них не смог объяснить мне причину по которой они все тут находятся. Всё-таки, 114 статья. Никто не докажет, что я один столько народу уконтропупил специально. И вообще это было коллективное самоубийство. Чёрную сущность, я кстати, тоже нашёл. Он сам сознался, когда я на него нечаянно багор острым концом уронил. Правда остался без мелочи. Я когда наволочку как груз использовал у медведя в голове что-то треснуло, а наволочка лопнула и монеты разлетелись. Чё я их теперь собирать буду? Это же западло. Будем считать компенсация уборщице за её нелёгкий и грязный труд. Всё равно я там пол кровищей измазал. Да не это обидно. Торговый автомат снова сбежал. Из-за лисы конченой. Пока я её хвост откручивал, он и слинял. Пришлось всех закинуть в один из кабинетов и запереть на ключ. Там ещё люстра была большая. С финтифюльками. Уронил на них люстру, что бы на меня не подумали. Чёрную хрень пришлось в унитаз сливать. Я так и не понял что это. Нашёл другой сортир и туда её слил. А не выёбывались бы, вместе бы пили щас пиво.

Грустный и трезвый я вернулся в комнату наблюдения, а там - Здрасьте, пожалуйста. Проститутка в чёрном. Сидит на моём стуле и лицо под платком прячет. Типа стесняется. Я ей с порога:

— Мадам, чаю, кофе, потанцуем. Вы, сколько за час или договоримся? У меня тут топчан удобный.

Она послушно пересела на топчан и стала тянуть ко мне костлявые руки. Мама дорогая! Анорексичка! Ты чё тут жрёшь? Пирожки вокзальные? Кожа да кости. Ещё хлеще - одни кости. Нет! Не поднимай свою вуаль. Я тебе не собака кости грызть. Фу! - сказал! А ну, пошла отсюда!

Выкинул костлявую шмару на мороз. Прямо в сугроб. Пусть домой идёт - отъедается.

Она было начала в дверь стучаться, но была строго послана на хуй, согласно инструкции.

Трезвый, злой и сексуально голодный я уселся на стул и стал вычислять местоположение автомата с пивом. Я всё равно эту падлу найду. От Бори не спрячешься, я в 86-году ящик водки нашёл, который ещё при Сталине мой дедуля от бабушки спрятал, так там глубина была три метра. А тут, закрытые помещения.

Пока вычислял автомат, от скуки поедал шоколадки. Фантики наладил выкидывать в красную сумку. Все равно там дна нет. Выкинул несколько штук, а потом резко призадумался. Взвесил сумку в руке. Поискал глазами тяжелый предмет. Нашел кирпич подпиравший топчан, вытащил и опустил в сумку. Кирпич исчез. Вес не изменился. Все-таки, куча аниматоров в одном кабинете под люстрой, это не красиво. Могут возникнуть вопросы. Я взял топор и прихватив красную сумку отправился наводить марафет.

К моему удивлению эти узбеки в костюмах, были еще живые. Ползали, рычали...Я считаю, что правильно сделал, что порубил их на части и спрятал в сумке поскольку их поведение грубо нарушало инструкцию по нахождению посторонних на закрытой и возможно частной территории. Тяжелее всего было запихнуть в сумку медвежью голову. Она рычала даже после того как я её отрубил. Наверное, выходил воздух. Вес сумки не изменился.

Кого бы еще туда запихнуть? Может пассажира из сортира? Да не, противно. Подкину ему сумку обратно утром. Пусть все думают на него.

Вернулся в комнату наблюдения. Снова начал читать инструкцию по спасению - Ж.

Правило шестое - Если вы увидите себя в мониторе, немедленно отвернитесь и спрячьтесь под стол.

Кого, себя? Борю Боцмана или Диму Булкина?

Тупое правило. Читаем дальше.

Правило седьмое - если услышите посторонний звук в стенах, ни в коем случае не спрашивать - кто там?

Ну да, ну да. Спасем - Ж.

Правило восьмое - изображение на экране может передавать образы мертвых друзей или родственников. Ни в коем случае не разговаривайте с ними.

А изображение торгового автомата с пивом, это друг или мёртвый родственник?

И тут я увидел что на одном из экранов появилась девица. Красивая такая, зараза. Рыжая. В мини-юбке, чулках, и в курточке нараспашку.

С улицы в каптерку мою стучится.

— Дим, Дим - открой. Я как обещала, пришла.

Че за Дима? Ах, да. Нету больше твоего Димы. Есть только Зуууу. Или как там в Охотниках на привидений было? Забыл. Пересмотрел инструкцию. Пускать не положено. А она мнется на холоде, ножками перебирает. Чуть не плачет.

Пришлось впустить.

Я не знаю отчего этот студент выбрал себе такую зубастую дрянь. Она прям с порога на меня пасть раззявила и в атаку пошла. Может, конечно, она таким ртом чего и умеет, но я проверять не стал и напялил ей красную сумку прямо на голову. А потом опустил ниже, до пояса. Сумка-то бездонная. Остановившись на уровне талии, я поправил застежку, чтобы эта акула ходячая от меня никуда не делась и полюбовавшись на её упругий зад в юбочке приступил к делу. Боря! Сегодня тебе капитально свезло. Вот бы каждую бабу можно было так упаковывать в сумочку.

Не отдам я этому пассажиру красную сумку. Я же теперь, вроде как в отношениях.

После второго перекура, я глянул на экран и обрадовался еще сильнее. Там, в зале автомат с пивом поменял ассортимент и сейчас поджидал меня полный коньяка и заграничного виски. Сказав жопе торчащей из сумочки - Никуда не отходи дорогая. Сейчас, я тебе за вином сбегаю. Я рванул ломать японскую дорогую хреновину. Все взял: багор, топор, пакет. Ура! Это не работа, это сказка какая-то!

Этот японских моджахед пришел не один, а с подмогой. Дружков привёл. Они меня окружили и начали плеваться едой. А я рос, между прочим, в очень бедной семье. У нас знаете чего за брошенный бутерброд делали? Хрущов, американцам, Кузькину мать показывал, а я, стесняться не стал. Кузькиного батю видели? Ох я им показал Кузькиного батю! И батю, и дедушку, и всю родню до самого Моисея. А того поганца, который меня кофем ошпарил, я вообще расколотил вдребезги. Боре некогда. У Бори дама в гостях.

Выпотрошил автомат с вискарем, затарился и тут снова -здорово! На меня крокодил напал. Огромный такой. Как он в зале поместился, ума не приложу. Да и похрену. Он в коридоре застрял, а я нырнул ему под лапы, яйца ему топором подрубил и бегом к своей принцессе. Ох он орал мне вслед! Ох и ругался! Ни разу еще не видел таких крокодилов.

В комнату забежал бронированную дверь захлопнул и с облегчением выдохнул. Забегался. А кровь-то играет, кипит. Половинка моя, лапочка, на ноги встала и в углу мечется. Пыль наверное вытирала. Хозяйственная. А я еще ругал нынешнюю молодежь. Мол растут безрукие. А это, порой очень даже удобно. Выпил я вискаря. За себя и за любовь. Ну что же. Избушка, избушка. Повернись к лесу передом, а к Боре задом.

Занимаюсь я значит любимым делом, а кроме того выпиваю и покуриваю. Чувствую себя Юлием Цезарем, потому как тот хотя и сумку с торчащей из неё жопой не трахал, но тоже сразу несколько дел имел. Я еще, до кучи в мониторы поглядываю, все же я на работе, а кроме того своей зазнобе вслух читаю инструкцию

Спасем -Ж... Я каждый день и ночь готов спасать такую классную - Ж! Вот почему там это слово замазано. Я соблюдаю инструкцию!

Крокодил, кстати затих. Не слышно. И на камерах его нет. А раз нет, значит, это не мой крокодил. Если на его счет нету номера, значит нет и причин проявлять бдительность. Хорошо на вокзале. Тихо, спокойно. Карлики по второму этажу бегают. Рожи у всех прямо кирпича просят. Че они там носят? Чего таскают в мешках? А поделиться с Борей? Вдруг это воры какие? Разрешение на воровство у них есть?

Правило двенадцать. Если вы заметили на экранах карликов с мешками - прощайтесь с Ж…

Чего, бля? Это моя Ж! И прощаться с ней я не намерен до самого окончания. Фуууух...Смены. Топором бить утырков? Неприлично как то. Они же маленькие. Пошёл к пожарному щиту за ведром и лопатой.

Карлики очень удивились когда я первого накрыл ведром, а второго прихлопнул лопатой. Разумеется они побросали мешки и побежали от меня в разные стороны. Я, ради интереса, заглянул в мешок и присвистнул. Там было золото. Вывод какой из этого? Правильно: нужно больше золота.

Чувствую, карьера в гору пошла. За одну ночь Боря заработает больше чем за десять лет на стройке. И чё этим студентам так не нравится работать в охране. Главное же, вовремя пристукнуть лопатою карлика и всего делов.

В эту ночь карлики, на вверенной мне территории попрощались с - З!

Пришлось сделать несколько ходок в каптерку. Не то что бы на меня напал азарт, я ж понимал, что за раз с территории вокзала я столько золота не упру. Тем более я с подругой. Еще и её, надо как-то с работы вынести. Поэтому всех оставшихся карликов я согнал в кучу и потребовал дань. Иначе каждую ночь буду их пиздить лопатой. У меня инструкция

Карлики пошумели, повозмущались и начали совещаться, потом самый бородатый с мордой похожей на лимон заявил мне, что они такие вопросы не решают. И что они только выполняют поручения Главного.

Я им ответил что раз они сами признались, что они обычные шныри то я так и быть готов решать вопрос с их Паханом, по понятиям. Зовите сюда вашего пахана или сами попрощаетесь с - Ж.

Они как давай на полу звезду рисовать. Нарисовали и кругом её обвели. Совсем мудаки что-ли? Труба же есть. Я им чего предложил? Позвать Главного. Делов-то на один звонок.

Ну, знаете... Боря видел всякое в своей жизни, но чтобы из рисунка звезды огненный столб с глазами? Они че, на понт меня взять решили? И откуда у них столько бензина? Клоуны бородатые! Этот столб прям до потолка взвился. Потолок опалил и ко мне значит. А карлики хихикают, пальцами своими грязными на меня показывают и кричат, что сейчас меня сам Зурил поимеет по самые гланды

Какой к ебеням Зурил? Кто это, мать его? Армян? Даг? Грузин? Пожар мне устроили падлы! Я бросился к ближайшему пожарному гидранту. Стекло разбил, шланг размотал, а огонь за мной бегает. Увернулся от него и давай кран откручивать. Вместо воды мне только - ПШшшшшшш…

Правильно. Это же вокзал. Откуда в гидрантах воде быть? Есть же пожарный щит. Топор и багор лучшее средство от любого пожара.

А пожар все разгорается. Дымища вокруг, я бегаю как угорелый. Если что-то срочно не придумаю, угорю точно. А в этом дыму меня с кавказским акцентом чей-то громкий голос:

— Эйй ты кто такой - Уасся? Кто ты? Что ты? Ты Увася попутал. Щас ты мне за все ответишь. Я твой рот…

И много еще разных слов непонятных. Точно кавказец. В комнате с микрофоном спрятался и пожаром руководит.

Я ему кричу в ответ.

— Слышь баран? Ты выйди, поговорим как мужчины. Чё ты как горный суслик, в норке от меня прячешься? Ты зассал что-ли?

— Ээээ? Кто зассал? Да я тебя Уаасся, одним пальцем. Ты кишки будешь глотать через жопу, ты труп, тебя твои родственники…

— Выходи гандон! — кричу. — Или я тебя все равно найду! Ты сам Вася, а я Боря! Порешу падлу!

В этот момент огненный столб наклонился и жопу мне подпалил. Я забегал еще сильнее и бросился в зал где стояли старые паровозы. Я вспомнил, что видел там огнетушители.

—---------------------------------

Так что, вот мужики. Такая хрень со мной приключилась. Ни говна ни ложки. Харэ - Марэ. И пожар этот и взрывы на вокзале, это все дело рук этого Зазы - чмориллы. Он по ночам там, с карликами, рыжьем барыжит. А он там, судя по масти, самый главный сисадмин. Я это понял, когда паровозы эти начали сами по себе включаться и пыхтеть на меня. Это же аттракцион - мужики! А он ими всеми руководит. Музей и аттракцион. Все торговые автоматы, все анимашки и крокодил с карликам и даже обдристанные сортиры - это все прикрытие для подпольной торговли золотом. Боря не дурак. Боря сразу все понял и успел выскочить, когда вокзал загорелся.

Все пропало. Прикиньте? В пожаре в этом, в дыму. Подбегаю к пристройке, думал хотя бы сумку с бабой своей спасти. Так ничего там нет. Ни водки, ни бабы ни золота. Только дым столбом. А тут еще эти...пожарные и милиция. Все гудят, дудят, мигают. Толпа целая. Я в толпе то и затерялся. Видите дырка на джинсах? Это мне чуть всю мою Ж не сожгло.

Хорошо хоть вы, меня у ларька окликнули. Пожалели и налили. Нормальные вы смотрю мужики, как вас зовут кстати? Вы мне так и не представились. Не смотрите что я студент, я так-то жизнь нормально прохавал. Еще меня угостить хотите? Это можно. Большое вам от души спасиб...Ааааааа!!!

—----------------------------

Эпилог.

—----------------------------

Белобрысый очкарик закрыл небольшой глиняный кувшин деревянной пробкой и помахал пальцами перед носом у лежавшего на снегу молодого человека.

— Эй, вставай. Не спи, как говорится, замёрзнешь.

Парень замычал в ответ и попытался укрыться снегом.

— Деня - пни его копытом, — попросил очкарик.

Стоявший поблизости темноволосый мужчина поморщился и одной рукой поднял лежавшего на снегу за шиворот.

— Очнись Булкин, — потребовал очкарик отвесив молодому человеку пощечину - Вставай, давай. Тебе скоро на пары.

Парень замычал и открыл глаза.

— Сколько пальцев видишь? — спросил очкарик помахивая перед его лицом указательным пальцем.

— В-восемь, — с трудом выговорил молодой человек.

— Правильно.

— Где я?

— Ты, вчера, весь вечер тусил с друзьями, а потом отравился печенькой и ничего не помнишь. Ты все запомнил?

— Ага, — кивнул парень. — Отпусти-те.

— Деня, студент просится на волю.

— Да понял я.

Темноволосый бережно поставил парня на ноги и помог отряхнуться от снега.

— Спасиб, а как я здесь...Это? — спросил Булкин.

— У нас с другом традиция. Каждое утро, мы ходим сюда в ларек с целью опохмелиться. Этим утром, мы обнаружили тебя спящим прямо в сугробе. Тебе очень повезло Булкин, что тебя нашли мы, а не бомжи или бродячие собаки. Мог и без обуви проснуться, а может ещё без чего…

— Спасиб... Я тогда... Пойду.

Парень оглянулся и увидел зарево большого пожара.

— Ой. Горит что-то.

— Булкин - иди уже. Мы в курсе. Ты самое главное помни: ты никогда не работал ночным охранником на вокзале, — кислым голосом попросил очкарик.

— Ну, уж такое я точно запомню. Спасибо. Я пойду.

Едва Булкин скрылся из виду как темноволосый с упреками набросился на очкарика.

— Новый метод! Операция Чистые руки! Это из-за тебя горит, зараза такая. Додумался одержимого на грязное дело отправлять. Смотри - как он нашу работу хорошо выполнил. Все спалил к чертовой матери.

— Да, с Борей вышла накладка, — нехотя согласился очкарик, — но метод то хороший. Новаторский. Просто недоработан. Его надо было заранее инструктировать, а мы его экспромт выполнять заставили.

— Что значит - мы? Это твой косяк - Валерочка.

— Это с хера ли? Ты поддержал мою идею, значит 50 процентов вины твоя. Я не жадный.

— А как клиенту теперь в глаза смотреть? — Денис схватился за голову.

— Да тихо ты, он как раз и звонит, — Валера выхватил из кармана сотовый.

— Алло? Валерьян Бульбулькин внимает? Ааа, это вы Яков Моисеевич... И вам доб... Да при чем тут мы то?

Очкарик вытянул руку чтобы громкий мат доносившийся из динамика был потише.

Подмигнул товарищу. Тот знаками показал что надо уходить. Валера кивнул и снова поднес телефон к уху.

— Абонент временно недоступен или находится вне зоны... Чего? Да пошел ты в жопу! Никакой тебе компенсации! Да жалуйся хоть в ФСБ. Тебе все равно никто не поверит. Вот только попробуй нас найти и ты труп! Ты понял?

С этими словами он отключил телефон и в приступе ярости растоптал его ногами.

— Что он тебе сказал? — осторожно спросил Денис.

— Да че? Денег с нас хочет за нанесённый ущерб.

Валера успокоившись пожал плечами после чего задумчиво произнес.

— Неудобно конечно получилось. Хотели как лучше, а в результате плакали наши 20.000 долларов. Ладно: будем считать, что мы инвестировали эти деньги, в развитие новых и прогрессивных методов изгнания нечистой силы.

— И при этом, наша рекламная компания погорела, — поддакнул Денис.

Они пошли по дороге постепенно уходя от ларька все дальше и дальше.

— Что будем делать с Борей? — спрашивал Денис.

— Изгонять я его точно не буду. Боря проявил себя молодцом, — отвечал Валера.

— Ну, а куда его?

— Пусть полежит, отдохнет. А охранником мы его всегда пристроить сумеем. Не переживай. Боря еще спасёт немало Ж. Он себя еще покажет.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Автор поздравляет всех пикабушников с наступающим Новым годом. Желает всего самого лучшего и побольше, а чёрный там заяц или кролик или водяная ворона...Какая разница? Живы-здоровы и ладно.