Серия «Клуб легкого родительства "В своем уме"»

РЕБЕНОК БЕСИТ, и это реальность. Нас, родителей, часто бесят наши собственные дети. И следом за раздражением приходит чувство вины. Иногда за само чувство раздражения, а иногда за наши поступки. Накричала, закатила глаза, вздохнула и посмотрела так, что ребенок сжался.

Кажется, что все логично. Они делают нелепые, мешающие спокойной жизни поступки, и мы логично реагируем. Но по факту всех бесят разные вещи, - кого-то нытье (как меня), кого-то громкий плач. Кого-то не доеденный кусок хлеба, кого-то игрушки на полу. И это все триггеры. Как и крик, или драки на заднем сидении машины.

Все эти триггеры появились в нашей жизни с реакцией взрослых. Меня же не бесили разбросанные по полу игрушки 35 лет назад. А теперь моё восприятие реальности другое. Разбросанные игрушки вызывают чуть заметное чувство тревоги, - сейчас прилетит за бардак. Если научится прислушиваться в себе, то это становится очевидно. Крик в машине мешает говорить по телефону, - тоже понятно. Хочется тишины. И когда уже наступит спокойствие с этими детьми?

Никогда. Нам придется постоянно глушить свое раздражение, чтобы не превращаться для детей в диких драконов, постоянно шипящий. Мы тут часто говорим о крике и о физическом наказании, как о том, чего делать нельзя. Но насколько же деструктивно на детей действует обычное родительское раздражение. Когда они по микро движениям и тону понимают, что они БЕСЯТ. Представьте себе, как сложно жить, когда ты постоянно раздражаешь любимого человека. Когда абсолютно гармоничные для тебя действия вызывают в нем злость.

Это постоянная тревожность. Ты веселишься, пока есть шанс. Иногда как не в себя, потому что пока нет раздражения. И тут прилетает мамин рык, взгляд, тон, закатанные глаза.

Именно поэтому важно отслеживать свои триггеры. И ловить их тогда, когда ещё стрелы не летят в детей. Когда можно предупредить, сказать, что вам очень сложно от крика на заднем сидении. Да, это может не успокоить их. Но хотя бы подготовить к вашей реакции. Хотя бы рассказать, что именно вам дается тяжело и почему. Это снимает с них ответственность за вашу злость. Вы за свои эмоции ответственны сами.

Дышим. И ищем триггеры.

Если для взрослых развод – это болезненное событие, направленное на восстановление своего благополучия, то для ребенка расставание родителей – это разрушение среды обитания и потеря безопасности.

Полная адаптация ребенка к новой жизни, даже при нормальных условиях, занимает около двух лет. Ева в мультике находится где-то посередине своего кризиса. Ей совершенно не хочется играть с другими детьми “в семью”.

Что можно сделать, чтобы помочь детям преодолеть этот сложный период?
Это рекомендации психолога Виктории Ардзинбы.

1. Версия развода обсуждается родителями и потом проговаривается ребенку. Этой же версии должны придерживаться и бабушки/дедушки. Одинаковая трактовка важна, чтобы ребенок не терялся в догадках и не домысливал. При этом не подрывайте авторитет другого родителя.

2. Избегайте фразы «мы больше не любим друг друга». Ребёнок может экстраполировать её на себя и решить, что и его когда-то могут разлюбить. Главное донести, что вы, как взрослые приняли такое решение совместно, при этом «мы очень сожалеем, что так произошло», “нам легче жить отдельно, чем вместе”.

3. Дети любят любых родителей. Не очерняйте и не принижайте образ бывшего супруга в глазах ребёнка, не манипулируйте его чувствами и не позволяйте этого делать окружающим. Разговоры типа «мама хорошая, а папа плохой» могут психологически травмировать детей. Развод не должен ставить ребёнка в ситуацию выбора между родителями.

4. Не вываливайте на детей подробности взрослых взаимоотношений. Важно НЕ транслировать ребёнку ваши негативные чувства в отношении второго родителя. Ведь вы оба – часть детской идентичности. Отнеситесь к этой идентичности бережно. Чтобы ненароком не обрушить на ребёнка свои негативные переживания, накопившиеся эмоции, лучше «отнести» их к психологу.

5. Развод – это решение и дело взрослых. Главное донести, что вы, как взрослые приняли такое решение совместно и оно никак не отразится на взаимоотношениях с ним, вы останетесь его папой и мамой на всю жизнь, хотя больше не будете жить вместе.

6. Не давайте ребёнку ложных надежд на то, что через какое-то время всё станет, как прежде. Будет по-другому, по-новому, но не как раньше. И ваша задача помочь ему пережить эту ситуацию. Старайтесь найти позитивные стороны: “теперь у тебя будет целых два дома”, “ещё больше друзей”.

Вы не любите играть с детьми? Это вообще ок. Вам не 5 лет, чтобы быть в восторге от грузовика или платья принцессы. И тот факт, что вам с тягость игра с ребенком, не означает, что вам в тягость сам ребенком. Просто вы немного этап игры переросли.

Играть - это общее понятие. По сути ребенку нужно просто время с нами. Поэтому мы слышим просьбы об игре. И да, у него это ведущая деятельность. Давайте разберемся, что можно делать с нежеланием играть.

Выделите время. Если морально вы будете растягивать игру на весь день, вы утоните в чувстве вины. Вам надо решить, что сегодня вы играете между 17-18 часами и уделяете этому 20 минут. Дальше у вас дела. Озвучьте планы ребенку. Пусть он будет расстроен, но он привыкнет со временем, что у вас есть свои задачи.

Когда играете, отложите телефон, блокнот, компьютер и тд. Вы сейчас с ребенком. Это время будет засчитано, если оно полностью посвящено ему. При чем засчитано будет как им, так и вами.

Одна из форм игры - наблюдение. «Мам, смотри». И вы смотрите. И задаете вопросы. Вы честно искренне смотрите, а не заглядываете в телефон. Вам может быть скучно, но вы сейчас играете с ребенком. Постарайтесь свои 20 минут отработать хорошим родителем. «По-моему, твой медведь любит пиццу, которую ты приготовил».

Откажитесь от того, что точно нет. Не нравятся вам прыжки на батуте, - нет, прости. Я батут не люблю. Вы имеете право что-то не любить. Но вы можете выбрать то, что нравится (или когда-то нравилось) вам. И исключить из игр то, что вообще никак. Вы не стали от этого плохим родителем.

Постарайтесь вспомнить детство. Что вам нравилось тогда? Я вспомнила, что обожала аквапарки. Едем. Лазать по деревьям, - значит, я смогу вспомнить свою любовь в панда парке. Я любила лес, значит, мы можем поискать в лесу грибы. Делать аппликации, - мы можем вырезать иллюстрации и фотографии и наклеить на ватман разную красоту.

Помните, что это все не ради игры. А ради времени вместе. Так что почитать, посмотреть кино, сделать вместе смузи, - все это считается. Да, ребенок может просить что-то свое, но ничто не мешает вам предложить альтернативу. «А давай лучше…» «У меня супер идея» «А ты знал, что…» мои вот листья во дворе убирают, потому что мы так спасаем улиток

Находите то, что будет в перспективе интересно вам обоим. Ребенок будет расти, а ваше совместное увлечение может расти вместе с ним. Если вы сейчас печете печенья, то через два года будете делать ризотто. Сейчас спасаете улиток, а через три года начнете фотографировать жуков макро объективом.

Кстати, у нас на прошлой неделе вышла новая серия "СПА с мамой". Отличный пример, как мама заботу детях преподнесла как совместное времяпрепровождение.

"В нашем обществе именно мужчины склонны вставать в позицию нечувствительного родителя. Всё потому что в нашей культуре существует тенденция уравнивать мужественность и бесчувственность с ее игнорированием нюансов, поведенческой схемой «веди себя, как мужчина», не учитывая уровень стресса, возбуждения или боли, хотя столько же мужчин, сколько и женщин, рождается с особенностью «высокочувствительный человек»."

Отрывок из классной книги Элейн Эйрон  "Высокочувствительный ребенок. Как помочь нашим детям расцвести в этом тяжелом мире."

Около двадцати процентов детей обладают очень восприимчивой нервной системой. Большое количество раздражителей, внезапные перемены, душевные страдания других людей – все это является для них серьезной нагрузкой. У этих детей разные темпераменты, но все они чрезвычайно чувствительны к эмоциональной и физической среде.

Высокая чувствительность недопонята нашей культурой настолько, что многие психологи и родители склонны видеть только одну из граней характера высокочувствительных детей, например застенчивость, робость или гиперчувствительность. Но если бы мы были более внимательны и прозорливы, то увидели бы полную картину – творческие способности, интуицию, поразительную мудрость, эмпатию таких детей. И для того чтобы эти качества смогли расцвести во всей красе, нам абсолютно необходимо растить детей с пониманием их особенностей.

В рамках  клуба ментального здоровья «В своём уме» поговорили с практикующим психологом Ольгой Юрасовой.

Для чего родителям важно знать про особенности своего ребёнка, если он относится к чувствительным детям?

• Для того чтобы понимать, какие условия создают и провоцируют эмоциональную нестабильность ребёнка, нежелательное поведение, появление последствий перенапряжения (энурез, навязчивые движения, тики, частые простудные заболевания)
• Понимая взаимосвязи происходящего с ребенком с последствиями, может выработать систему способов помощи ребенку и сохранения эмоциональной стабильности и здоровья.
• Познавая своего ребенка, родители могут помочь другим взрослым, работающим с их ребенком, понять его особенности , принять их. Родители могут поделиться опытом, что помогает ребенку сохранять комфорт и стабильность, а что наоборот, затрудняет состояние.

Много лет работая и наблюдая чувствительных детей, открываешь неповторимость и уникальность их мира и способности воспринимать его. Как им трудно бывает адаптироваться и социализироваться, принимать правила и вписываться в систему детского сада или школы.
Родителям важно принять то, что их ребёнок не станет другим и чувствительность будет сохраняться всю жизнь. По мере созревания мозга и особенно лобного отдела управлять своим поведением и преодолевать импульсивность станет легче, будет расти произвольность всех процессов.

Миссия родителей – познать своего ребенка, открыть ему самого себя свою уникальность и адаптировать ее для решения жизненных задач. Как быть счастливым и успешным, имея высокую чувствительность.

Что помогает чувствительным детям:
• Формирование здоровой привязанности, ощущения безопасности
• Эмоциональная устойчивость взрослого рядом.
• Принятие права быть таким, какой он есть. Поддержка в моменты трудных чувств. Эмпатия и сочувствие. Не обесценивать чувства и повод для чувств ребенка.
• Легализация права испытывать все чувства, в том числе, и неприятные.
Обучение здоровым способам проживания неприятных чувств (тревога, волнение, страх, печаль, гнев) Не останавливать чувства, давать их прожить. Говорить про чувства с ребенком.
• Четкая система правил. Последовательность в воспитании. Ясные границы родителей, которые они обозначают. Детям важно понимать потребности, ценности взрослых. А не только свои.
• Регулирование возбуждающих стимулов и условия, приводящих к эмоциональной перегрузки.
• Соблюдение режима дня, режима питание и питьевого режима.
• Регулировать постоянно режим нагрузок и отдыха, в зависимости от возраста, времени года, физического и эмоционального состояния. От возможности выдержать нагрузку именно этим ребенком (не ориентироваться на сверстников или самих себя «в их возрасте»)
• Помогать ребенку искать способы решения дискомфорта в чем-то. Т.е. как помогать себе адаптироваться к условиям жизни, зная свои особенности.
• С ребенком важно проговаривать предстоящие события дня, праздника, поездки. Знакомить с тем, как и что будет происходить. Прописывать планы, чек-листы. Готовиться к определенным условиям, предполагать способы заботы о себе.
• Задавать вопросы, помогая ребенку осознать происходящее с ним и понять себя, откуда берется то или иное состояние, эмоция.