Серия «Диалог и конфликты»

ОТРИЦАНИЕ, как проблема снятия ответственности.

В работе с зависимыми (неважно, химически или эмоционально) выделяют несколько форм отрицания, в которые пациент впадает, когда не хочет признавать свою проблему. Мне кажется, это работает и в жизни обычных людей, и, если вы знаете об этих градациях, такое легко отследить. Поехали. (Текст Гала Латыговская).

Отрицание проблем — эта форма самая простая, человек просто не признает того, что проблема существует.

Уменьшение вреда — человек не отрицает, что у него есть проблемы, но всячески преуменьшает их разрушительность.

Рационализация — это попытки объяснить ваше поведение разумными, на ваш взгляд, причинами. Главное, что в этот момент вы сами до конца в это верите (или делаете вид).

Проекция — с этим многие знакомы не понаслышке, это приписывание своих черт, с которыми тяжело смириться, другим людям.

Интеллектуализация — отсутствие конкретики, обращение к абстрактным фактам, избегание самой сути проблемы.

Моя любимая форма отрицания в эмиграции сейчас — это приукрашивание воспоминаний. Знакомо?

Иметь возможность задавать вопросы, обсудить то, что тебя беспокоит, - база здоровых отношений. В них у тебя есть уязвимость, ты можешь сомневаться, бояться, злиться.

Невозможность обсуждать - это страхи и неуверенность в себе человека. Отношения, в которых невозможно обсудить сложные чувства и вопросы, - НЕ здоровые отношения.

Если у тебя нет возможности спросить, у тебя нет доверия. Ты знаешь, что твои вопросы будут встречены выходом из контакта. При том, что именно заданные вопросы показывают, что ты веришь в то, что тебе дадут честный ответ, что вы сможете обсудить.

Когда человек не задает вопросы, не выражает свои мысли, у него проблемы с доверием. Он боится показать свою уязвимость, боится говорить о сложном, не верит в возможность открытой коммуникации. И отношения становятся полны догадок и не самых приятных предположений.

Отношения - это не про «повезло». Это про работу над ними. И для этого нужна договоренность и уверенность, что мы все равно вместе, как бы не было больно говорить и слышать.

Задача конфликта - не доказать, что я прав, а ты виноват. А понять, как мыслит другой человек, какая у него мотивация, какие аргументы, какие намерения. Именно поэтому так важны сложные разговоры, - они дают возможность увидеть другую перспективу, стать ближе к человеку, поняв, как он мыслит. Вам может быть некомфортно и даже страшно от таких диалогов, но это лишь последствия вашего прошлого опыта, часто детского. Теперь вы можете попробовать другой сценарий.

Коммуникация, вернее ее отсутствие, - прямой путь к выходу из контакта. Отсутствие контакта с важными для нас людьми - это потеря безопасности.

Для детей, выросших в семьях, где родители молчали в наказание, кричали друг на друга и хлопали дверьми, любой разговор воспринимается как угроза прийти к тому же. Мы не видели примеров прямой коммуникации и выхода из конфликтов. Мы видели конфликты, а потом пустоту и разрыв. И еще часто перспективу развода, которую родители разыгрывали как финальную карту. Мы росли в культуре, где «я обиделась, догадайся сам» или «ты сама знаешь, в чем не права, не притворяйся». Или же слышали крики за стеной, как водопад взаимных оскорблений.

Самый простой выход из травмы - прямая коммуникация. Хотя и самый страшный для многих. Как у вас с этим?