tershen

так получилось, что каждые майские мы выбираемся в разные области страны копать... хм... клады. этот год не был исключением. собрались, поехали.

ехали в ярославскую область, путь лежал через Череповец. все бы ничего, но есть нюансы попадания в город. изначально, транзит не требовал никаких разрешений, только остановка в городе нуждалась в разрешении. надо на госпортале вологодчины указать пачку данных и цель визита.

подъехали. все как в самых лучших зомби фильмах! блок-посты, перекрыты все 14 заездов в город (мы проверили 4 вместе с въездом с деревень). часть бетонными блоками с проездом змейкой, часть просто перекрыты блоками. на каждом въезде менты и скорые, которые объясняют, что приказ местного главы гласит, чтобы даже транзитники шли лесом.

залез на госуслуги, написал заявление, что надо транзит. получил ответ, что заявление отклонено, т.к. на транзит пропуск не нужен. знакомые написали заяву, что похороны - получили разрешение и проехали транзитом. на блок-посте получил разъяснение, что у них бумага (которую показали), а остальное их не е...волнует.

объехали, ладно. но путь прошелся через Вологду еще. Кто не знает, Череповец вологодская область и там карантин объявлен. так что с Вологдой? блоками выложено круговое, которое не позволяет проехать в город сразу. только через пост. но там всего лишь одна машина дпс, которая не справляется с потоком машин. мы проехали парой машин через пост, развернулись на глазах второго поста и, проехав город, выехали дальше.

как так получается, что столица вологодской области, где ввели карантин, доступна всем, а Череповец - прям закрытая территория?

мне кажется, что господин Мордашов очень сильно заботится о своей прибыли и не дает заводам дымить в присутствии Путина и заболеть сотрудникам во время эпидемии.

и знаете что? как по мне - молодец чувак. и бабки свои защищает и работников.

Иду вечером по улице, стоят два малых, грязные, как хз кто. Один другому и говорит:

- Не, я домой сейчас не пойду - меня мама убьет!

И чет так детство вспомнилось. И вдруг всплыл вопрос: а с чего мы в детстве думали, что родители нас могут убить? И почему все друзья в это верили, когда ты говорил, что надо бежать домой, а то убьют? И никто же не сомневался и не пытался уболтать остаться еще погулять, например? И ты им верил, когда звучало это заклинание...

Тут мне вспомнились некоторые моменты из детства...

Как-то пришел домой грязный, как черт - на стройке играл. Мама загнала в ванну и заставила стирать одежду. Моим "разумным доводам", что я могу и грязный походить - она не внимала. Через слезы и сопли я стирал, но у ребенка руками это выходило очень плохо, так что получил по жопе вдогонку к трудовому наказанию. Матушка все отстирала и спросила: теперь понимаешь, как мне сложно? Я понял и старался не пачкаться особо. Убьют = получишь люлей? возможно...

Но мысль про "смерть", скорее всего пришла из другой череды событий)

Когда был совсем мелким, порвал штаны на коленке, да так, что штанина висела на паре ниток. Матушка осмотрела это дело, слегка потянула за штанину - та оторвалась окончательно.

- Иди к отцу! - сурово сказала она. я пришел, в одной руке штанина, в другой штаны. батя осмотрел их и... оторвал вторую штанину. Теперь у меня в руках было две штанины и стремные "шорты", в которых гулять особо не хотелось.

На следующий день я гулял уже в них - выбора не было. Порвал - вот иди, как позорник, гуляй в том, что есть. Тут я споткнулся, упал лицом на столб и выбил два передних зуба (еще молочные были). Что делать? Принес домой и показал маме.

- Иди к отцу! - снова сказала матушка. Батя посмотрел на зубы в ладошке и попросил открыть рот. Я почему-то обрадовался, подумал, что папа сейчас все починит! Вставит зубы мне обратно или что-то еще. А он пошатал рядом стоящие зубы, взял нитку, чет поковырялся у меня во рту и... вырвал еще два.

И вот стою я мелкий, а в протянутой ладошке уже 4 зуба... не этого я ожидал, если честно....

Но как-то потом угрозы матушки о том, что батя узнает - прибьет! я воспринимал уже всерьез)

зы. родители у меня клевые и я их очень люблю. а в тот раз батя просто подумал, что матушка отправила меня к нему удалить шатающиеся молочные зубы)

по теме поста https://pikabu.ru/story/zelyonaya_shapka_na_vore_sgorela_658...

было дело, жил в общаге. долго. не так долго, как снимали сериал универ, но все же.

жил в общаге блочного типа. можно сказать, мажор!  у нас в блоке было две комнаты двушка и трешка (на два и три человека), общий душ/туалет на блок, а не на этаж (это и есть мажорство), и коридор, он же кухня. где стояла плитка, стол, и всякая фигня типа сахарницы, кастрюль с едой, плитки. бояться нам было особо нечего, потому блок закрывался только тогда, когда никого не было в блоке. а иногда, даже в такие моменты не закрывался.

я жил со старшеками, которых все боялись (да, меня первака поселили со старшими курсами), а потом я повзрослел и ко мне перваков селили. но тут куча историй, которые к теме не относятся.

к сути: у нас стал сахар пропадать. кто-то его пер нещадно без спросу и даже не задумался спрашивать.

"советом" блока было решено найти крысу. замешали с сахаром коктейль "бахчисарайский фонтан". рецепт прост: фенолфталеин, Фуросемид, какое-то рвотное и димедрол.

соседки прибежали в ту же ночь. проблема была в том, что одна при всем этом еще и заснула - боялись, что захлебнется рвотой. остальные оккупировали туалеты по соседним блокам.

потом они нас подкармливали борщами, пловом и прочим. пару раз отказывались, опасаясь мести, но извинения были искренними и я два года мог поесть у них на халяву в пору особой тяжести с деньгами)

Сегодня что-то захотелось лимонада и вкусняшки. не знаю какие именно, потому решил просто зайти в магазин и выбрать то, что на меня посмотрит.

и посмотрел на меня напиток байкал и ром-баба в количестве двух штук в упаковке с белой глазурью. не знаю почему белой, но "шоколадная" чет как-то не вставила. хочу белую, хоть убей!

взял, довольный стою у кассы, постепенно выкладываю на ленту. краем уха слышу сзади разговор:

- Лена, ну что будет от двух бутылок пива?

- Ничего.

- ну так давай я возьму?

- у тебя и так две есть.

- ну так два раза по ничего - ничего!

- это от двух ничего, а от еще двух... что ты мне голову морочишь? вот лучше посмотри, впереди стоит нормальный мужчина, ром-баба и лимонад - бери пример!

- да я не против с него пример брать. ты только определись, нормальный он мужик или алкаш конченный!

- что? чего ты меня позоришь? я не говорила, что он алкаш конченный!!

- ну как же? он в это воскресенье три кеги из под пива выбрасывал!

- да не он это!

тут я повернулся и сказал:

- я это, Лена, я...

-.... ладно, стой тут, я сама возьму... - и Лена ушла в недра магазина.

а ее парень мне поведал о том, что я офигенный сосед, ведь выбрасывал три пустых кеги пива, но не было ни одного поста в группе дома о том, что у кого-то была вечеринка и кто-то был недоволен.

а я тупо варю пиво, а использованные пэт кеги после карбонизации сдуваю и выбрасываю. только не надо нравоучений, что их надо куда-то сдавать...

Час назад пришла смс, мол, в ваш личный кабинет кто-то зашел. указан айпишник американский. если это были не вы, позвоните по номеру 111764. ок, звоню. слушаю о том, как важна безопасность моя для них и... звоните с 8 утра до 22...

хм. раньше служба была круглосуточна...

ладно, сменил пароль. специально придумал набор букв и цифр, которые хрен запомнишь... да ладно, сейчас сменил, потому пишу, как есть Ssdffjwei321. сохранил на бумажке, чтобы с утра спросить, что произошло. ну, и забыл нафиг. подумал, может, такая хитрая психологическая атака для смены пароля пользователя, который долго не менял пароль.

через час снова смс: в ваш аккаунт снова вошли. айпишник почти тот же.

хренасе! американские хакеры грабят пароли такой сложности??? сменил на более изысканный, но уже с мобилы через личный кабинет, а не с компа.

МТС, что за фигня? или вы себя скомпрометировали по безопастности, или уже не знаете, как с пользователя денег содрать так, чтобы он не мог ничего предпринять? или блокируй симку, или деньги уйдут.

ко второму варианту я склоняюсь больше, т.к. за час подобрать такой пароль нереально!

зы. затертый IP мой, как  мой номер телефона