psv75

Всё–таки, среди бездомных попадаются порой весьма незаурядные люди!

Во дворе одного из домов, неподалёку от "Пролетарки" наблюдал сегодня занятную сценку. Сидит на лавочке бомжеватого вида плюгавый мужичонка, ест какую–то выпечку, запивает газировкой. К нему подходят трое "коллег", несколько более опустившейся наружности, и начинают к нему, что называется, докапываться. Точнее, усердствует один, парочка из группы поддержки стоИт рядом помалкивая. Дело происходит достаточно далеко, поэтому слов не разобрать, но понятно, что назревает ссора. Мужик явно не настроен на конфликт, и как–то всё уворачивается–отворачивается, видимо, пытаясь его избежать. Однако агрессор неумолим и, войдя в раж, пинает своего визави в голень. Тот, неспешно доев кусок и прополоскав рот, степенно встаёт — и вдруг резким, без замаха, хорошо поставленным левым хуком, отправляет своего противника в нокаут. После чего, видимо, вопрошает товарищей павшего, имеются ли у них какие–либо претензии. Те, судя по жестам, декларируют отсутствие оных и утаскивают недвижимое тело. А боксёр садится на скамейку и невозмутимо продолжает трапезу.

Морали нет, просто московская зарисовка.

КДПВ из Яндекса

... а в соседнем тычке тётка впаривает лотерейные билеты вошедшему в раж мужику, — дескать, вот эта лотерея интересная, эту ещё попробуйте. Наблюдая за ними, вспомнил историю из своего детства.

Начало Перестройки, год 86–87–й. Частного сектора ещё не было, вся торговля государственная. Сбоку от нашего Универсама ряд палаток: Мороженое, Табак, Союзпечать, Спортлото и Ремонт обуви, с неизбежным, как победа коммунизма "грузином". Ничего необычного. Наверняка в вашем спальнике было так же или примерно так. Не помню, чего мы там крутились. Возможно, хотели купить "Юманите" с голой бабой, и нам его именно по этой причине и не продавали, или стреляли денег, не важно. В общем, к лотереям подошёл поддатый мужик, лет сорока и, протянув десятку заявил:

— "Спринт", на все!

Мы не смогли скрыть удивления от такого купечества и подошли поближе. Тем более, что мужик был весьма заурядного вида — пузат, лысоват, в потёртом костюме — и на "хозяина жизни" никак не тянул. Работяга и работяга. Профукав десятку, протянул ещё. С тем же, в общем–то, результатом. А вот когда он полез за третьей, продавец сказала, как отрезала:

— Хватит! Больше не продам!

— Не име–е–ешь пра–а–ава. Я совершенноле–е–етний. — пьяненько кривляясь и пританцовывая, пропел игрок.

Бабка высунулась в окошко, став комично похожей на собачонку, лающую из будки:

— О детях подумай! Продуешь зарплату — они как?!

Я пытаюсь представить нынешнего продавца, выпроваживающего выгодного клиента, — мол, не трать деньги на эту хуйню, подумай о детях! — и не могу.

Сегодня я провёл полдня в больнице. Переходил "трёшку", мечтал, ворон считал и вот результат — шандарахнулся, сломав большой палец на левой руке. Нога поехала и я шмякнулся так, что дыхание сбилось. Лежу, встать не могу,, мысленно матерюсь и потихоньку пытаюсь продышаться. Хорошо, людей не было, вроде не опозорился ни перед кем. Вот был бы прикол - будто эдакий амбал (я крупный, рослый) ужрался в хлам с самого утра. Ну, и пришлось вместо намеченных дел топать в травмпункт.

На "ресепшене" сидит хамоватая бабуля, эдакая хомо советикус. Наше поколение, те кому 45 и меньше как-то спокойней, адекватней, а эти прям через одну дёрганые. Надо заполнять бланк, но я впотьмах без очков не вижу. Спросил — наорала в ответ, что это, мол, не её проблемы. Вот, думаю, если б у меня правая сломана была, мне пришлось бы писАть носом?

Ладно, прохожу на приём, а там — плоды оптимизации. Сперва идёшь на первичку, оттуда на рентген, потом опять первичка, после чего (если захочешь) тебе в другом конце коридора наложат гипс. Но! Накладывать его будет сестра с первички, и сделает она это, когда у неё появится окно. В общем, когда барышня пришла, я уже подумывал плюнуть и как–нибудь дома примотать к линейке, авось заживёт.

Сделали, спасибо. Однако, на этом мои злоключения не кончились. Левая рука у меня загипсована в жесте "всё отлично" и в рукав, разумеется, не прошла, застряла. Надеть куртку, не продевая руку в рукав - нельзя, не застегнётся. Идти нараспашку в +3 тоже не вариант - у меня под курткой только рубашка, чтобы в метро не мокнуть. И я вот таким кургузым "пистолетом" попёр домой, на радость прохожим.

Не думал, что полутарорукому окажется такой проблемой раздеться–отлить–пожрать. Даже текст набирать стало сложней. Хотя, казалось бы, да?

По мотива этого поста вспомнилось: https://pikabu.ru/story/udar_molniey_6002534#comments

Лет 20-25 назад идём с приятелем по родному Орехово. Моросит мелкий дождик. Оба пьяненькие, делать особо нечего, поскольку всё выпито и добавки не намечается... А у дружка, надо заметить, с собой был электорошокер. Догоняем местного алконавта Витю, прозванного за характерный цвет лица Чингачгуком, и парень не долго думая разряжает тому в спину свою "адскую машинку". Витя отлетел на пару шагов вперёд, потом, кое-как, с нашей помощью, поднялся на ватных ногах и, утирая сопли, выкрикнул:

- Пиздец, блядь, мужики, вы не поверите, но меня сейчас, блядь, молнией ебануло!

До нас потом доходили слухи, что какого-то алкаша, по его словам, ударило молнией, однако же ему никто не верит, на что тот, свирепея, лезет в драку.

КДПВ из Яндекса.