Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
Пикабушник 2 года 4 дня

Про звёзды

в

Банковская.


Рассказывает коллега, далее от первого лица.


Поступает звонок от клиента (К). Женщина, мерзким голосом, полным пафоса и призрения, начинает свою пламенную речь:

К: - Молодой человек, мне нужен звездочёт!

Я: - Эмм... Что?

К: - Молодой человек, вы глупый?! Звездочёт мне нужен!

Я:

Про звёзды Банк, Клиенты, ЛСО, Терминал
Показать полностью
  •  
  • 850
  •  

Шарик для грузина

в

Банковская.


Рассказывает коллега, работавший с год назад в одном из топ-банков. Далее от первого лица.


Обсуждаем с коллегами, что подарить сотруднику-грузину на день рождения. Из кучи банальных предложений выбрали самое банальное - бутылку алкоголя. Одна девочка (Д) спрашивает:

Д: - А как украсить его рабочее место? Шариками может?

Я: - Какие нахрен шарики?! Он мужик, бутылку поставим и нормально.

Д: - Ну как-то ведь надо обозначить, что у человека такой день... Может тогда реализуем мужской вариант - чёрный шарик ленточкой прикрепим к монитору?


Призадумался. Со стороны, конечно, выглядело бы эпично - куча сотрудников славянской внешности с ничем не выделяющимися рабочими местами и тут, над столом грузина витает чёрный шарик - сразу понятно, кто здесь сидит. И пускай у девочки были благие намерения и ничего такого она не имела в виду, но будь мы где-нибудь в другой стране, где строго с расизмом...

  •  
  • 38
  •  

Про возврат товара

Поехал я вчера в магазин, под эгиду которого попал ныне почивший медиамаркт.

На бонусной карте было около 4000 баллов, на которые я хотел приобрести пару игрулек на приставки (Xbox и ps).

Хожу, тихонько выбираю и тут мой взгляд падает на Sony VR, который подешевел аж на 3 тысячи с прошлого месяца. А я как раз думал его прикупить в честь своего дня рождения на следующей неделе. Чего тянуть кота за причиндалы? Беру этот шлем, в довесок к нему джойстики и, довольный как слон, иду на кассу.

Приехал домой, около получаса танцев с бубном (охренеть сколько там проводов!) и я готов погрузиться в сказочные виртуальные миры! Поставил игрушку из комплекта, полчасика позалипал-поахал и пошёл гулять.

Сегодня врубаю всю эту конструкцию, запускаю шутер и... у меня начинается головокружение и тянет блевать. Что за фигня?! Передохнул, попробовал ещё раз и... тот же эффект!

Думаю «ладно, может игрушка такая». Полез в интернет читать на эту тему статейки. И действительно, у многих людей подобная проблема - целая совокупность факторов влияет на головокружение.

Ну... Может просто разрабы выпустили корявую игрульку? Запускаю другой шутер - история повторяется. Третий - аналогично...

Вернулся к более простым вариантам, где геймлей в основном статичен - головой видишь помещение в 360, но сам (твой персонаж) не движешься, махаешь только рукам.

В таких простых играх уже нет дискомфорта, но я что, отдал 26к чтобы, бл*дь, играть в 3D тетрис?

Собираю по пакетикам всю эту хурму и еду в магазин сдавать.

На сервисной зоне два менеджера (М) отбиваются от как могут от крикливой бабки, у которой перегорел чайник.

Подхожу к одному из них:

Я: - Молодой человек, мне бы товар вернуть...

М: - Что у вас?

Я: - PS VR. Знаете, все прекрасно работает, комплектация в порядке, но...

М: - Но что?

Я: - Но меня тянет блевать от использования данного аксессуара. Причём прошу заметить, что «блевать» - это в прямом смысле этого слова.

М: - Знаете, вообще это технически сложный товар и он не подлежит возврату, только ремонту или обмену на аналогичный...

Я: - Войдите в положение - у меня нет претензий ни к магазину, ни к Sony. Но, видимо, это просто не для меня. И, как никак, я достаточно лояльный клиент, который совершает довольно крупные покупки и, без криков-оров просто хочет, чтобы ему помогли в сложившейся ситуации...

М: - Окей, пойдём на встречу.


И все, пара слов + несколько аргументов и проблема решена. Хотя, начитавшись постов на тему, я уже морально готовился к тому, чтобы оставить себе этот гребанный шлем до лучших времён. Или погрузиться в мир порно.

Показать полностью
  •  
  • 359
  •  

Про фамилии

Понадобилось мне как-то раз посетить какое-то учреждение. Уже и не скажу: государственное или нет, да и цель визита припоминаю смутно, но запомнилась женщина-администратор (А), которая с моих слов заполняла анкету:

А: - Ваша фамилия?

Стоит добавить, что моя фамилия имеет отчетливые татарские нотки, в тематике поста путь будет:

Я: - Файзутдинов.

А: - Как-как?

Я: - Файзутдинов!

Продолжает заполнять, далее ещё пара не особо интересных вопросов и, в конце, администратор протягивает мне анкету на подпись. Специально заостряю взгляд на фамилии, так как далеко не в первый раз у людей возникают трудности с правильным написанием. Естественно, была ошибка. И могу сказать, что так над моей фамилией ещё не издевались:

Я: - Девушка, вы неправильно написали фамилию...

Закатывает глаза, нехотя тянет руку за анкетой и произносит:

А: - И что же здесь не правильно?!

Я: - Я многое могу понять - задвоить букву, поставить не ту гласную... Но вы вообще хоть раз видели фамилию «Дино»?!


Хорошо хоть отчество на «Ростишкович» не поменяла, а то я бы прямо там позеленел.

  •  
  • 61
  •  

Про совпадения

в

Банковская.


Звонит мне на линию сотрудник (С) из другого отдела с целью перевести на меня клиента (К):

С: - Привет, я Олег...

Я: - Привет, я тоже Олег...

С: - На линии Олег Олегович с таким-то вопросом.

Я: - Переключай.

Решив несколько вопросов выясняется, что клиенту требуется ещё консультация по другим продуктам.

Я: - Олег Олегович, оставайтесь на линии, я свяжусь с профильным подразделением.

Звоню. Отвечает сотрудник (С2):

Я: - Привет, я Олег...

С2: - Привет, я тоже Олег...

Мне уже становится смешно. Кратко обрисовываю ситуацию, возвращаюсь к клиенту, чтобы с ним попрощаться.

Я: - Олег Олегович, переключаю вас на сотрудника профильного подразделения, его тоже зовут Олег.

В трубке тишина в пару секунд, потом голосом, полным удивления, клиент задаёт вопрос:

К: - Да здесь что, одни Олеги работают?!

Я: - Ага, специальное указание руководства. И обслуживаем только Олегов.

Поржал, даже поблагодарил.


Так и вижу: «О-банк» - от Олега к Олегу все для Олегов».

  •  
  • 4490
  •  

Про ложь

в

Банковская.


Работаю в колл-центре в графике 2/2.

Воскресный вечер, «авейлы» (время без звонка) достаточно большие. От нечего делать сидим болтаем с коллегой (К). Разговор коснулся темы: далеко ли кто живёт от места работы.

Я: - Ну... На машине 5 минут, пешком 15.

К: - Везёт! Я из другого конца Москвы еду полтора-два часа!

Про ложь ЛСО, Банк, Клиенты, Колл-Центр

Параллельно с фразой «лошара» пожимаю плечами - никогда не работал в месте, до которого добираться больше чем 20 минут от дома.

До конца смены остаётся одна минута и, держа руку на телефоне, дабы нажать клавишу «выход» как только увижу 21-00, молюсь всем КЦшным богам, чтобы не поступил звонок.

Но нет, звонит только что открывший счёт клиент и сходу сразу, первым же вопросом, просит провести полную консультацию: начиная от тарифов и заканчивая функционалом личного кабинета. То есть по времени займёт от получаса и более...

Стоит добавить, что в банке есть правило, что надо обслужить клиента до последнего. И да, время после окончания смены не оплачивается.

Само собой, ебал я такие правила и просто звоню парню на аналогичной должности:

Я: - Привет. У меня закончилась смена и мне надо успеть на электричку...

К: - Да конечно, переводи...


Этим парнем оказался коллега, перед которым я, минуту назад, распиналася в монологе на тему: зачем искать работу далеко от дома?


Через полчаса получил в месенджере от него одно единственное сообщение: «электричка говоришь?!».


Да, стоит добавить, что мы оба работаем «линией помощи» для «линии помощи для рядовых сотрудников» и звонки от клиентов напрямую нам поступают крайне редко - толко в случае, если остальные операторы заняты. Парень работал до 22-00 и, чисто теоретически, последний час мог провести вообще без звонков, а тут на тебе, наглое враньё: «забери, опоздаю на электричку».


Время - деньги. На минуту-две готов задержаться, но на более... В открытую в конфронтацию вступать не хочу, потому что действительно не плохо платят, но и тратить своё время за идею не намерен - поэтому просто уже полгода говорю в подобном случае про электричку.

Показать полностью
  •  
  • -24
  •  

Про похвалу

Рассказывает коллега (К) - орусевший азербайджанец, далее от первого лица.


Захожу с утра в метро на конечной, дабы в забытье, через всю Москву, довести свою пятую точку до места зарабатывания денег.

Сел, зажмурил глаза и вроде бы только вот-вот и окунулся в сладкий дрем, как на следующей станции набился полный вагон народу.

Вижу в этой толпе 70-80 летнюю бабульку-одуванчика (Б). Как подобает воспитанному молодому человеку, уступаю ей место:

К: - Садитесь бабушка!

Бабуля улыбнулась и нежным, ласковым голосом, произнесла:

Б: - Не чурка, а прелесть!

  •  
  • 10571
  •  

Про понимание

в

Банковская.


Колл-центр. Сижу рядом с новеньким пареньком (П): проверяю, как он общается с клиентами и какие кнопки жмёт в программах.

Поступает звонок от очень негативного клиента, который с ходу обкладывает коллегу не самыми лестными выражениями. Исходя из всего того потока дерьма, который лился из трубки, мне стала ясна проблема и ее решение. Но я же не мог просто вклиниться в разговор. Пришлось провести такой вот незапланированный тест на стрессоустойчивость, при этом парень действительно молодец: лишь выслушивал и изредка, оооооочень спокойным голосом поддакивал:

П: - Да... Да... Приношу свои извинения... Мне потребуется две-три минуты, уточняю информацию, оставайтесь на линии... Да, я вас понял...

Парень «замьютил» (вырубил микрофон) клиента, снимает наушники, выдыхает и, голосом, полным отчаяния и разочарования в людях, произносит:

П: - На самом деле нехуя я не понял...


Вдоволь проржавшись, я вспомнил себя, когда только начинал и стало не так смешно.

  •  
  • 4049
  •  

Про любовь

Общаюсь с подругой (П). Рассказываю ей про игру “Heavy Rain”, которую я только недавно приобрёл и просто наблюдаю, как моя ненаглядная её проходит.

Я: - А на что ты была бы готова ради своего ребёнка?

П: - Ну, буквально на все!

Я: - Слушай, а вот ситуация: ты можешь спасти либо супруга, либо своего ребёнка - кого ты выберешь?

П: - Мужа конечно! - ответила она ни секунды не задумавшись.

Я: - А почему?

П: - Ну детей можно новых сделать, а вот любовь - это навсегда!

Я: - Ммм...Ясно.

П: - Я, кстати, когда замуж выходила тоже самое спросила у супруга. Так он ответил, что спасёт ребёнка!

Я: - А ты что?

П: - Что-что, уже 12 лет ебу ему мозги при каждой ссоре, что он тварь такая оставил бы меня погибать в жерле вулкана!

Я: - А он?

П: - На второй год начал говорить, что «нахрен детей, новых настругаем»!

  •  
  • 69
  •  

Про доверенности

в

Решил отключить домашний телефон за ненадобностью, а то последние лет 5 плачу за него 500 рублей в месяц с мыслью «а вдруг что?!».

«Вдруг что» так ни разу и не наступило. Звоню в компанию и разговариваю с оператором (О):

Я: - Хочу отключить номер.

О: - Хорошо, сейчас приму заявку и с вами свяжется менеджер по данному вопросу.

Наученный опытом работы в КЦ банка, а слова «с вами свяжется менеджер» означают, что вас попробуют уломать остаться, задаю вполне закономерный вопрос:

Я: - Мне надо сегодня. Скажите, если я подъеду со своим паспортом в офис, то у меня примут заявление?

О: - Номер оформлен на Вас?

Я: - Знаете, я квартиру на себя приватизировал довольно давно и, вполне вероятно, что номер оформлен до сих пор на отца *ФИО*. Проверьте пожалуйста.

О: - Номер оформлен на Вас...

Я: - Таким образом, мне хватит только паспорта?

О: - Да.

Собираюсь, еду. Захожу в офис, беру талончик и сажусь к менеджеру (М).

Я: - Хочу отключить номер.

Капается, проверяет информацию, сверяет мой паспорт.

М: - Вы не можете отключить номер, так как он оформлен не на вас...

Я: - *мой пердак ——> 🔥🔥🔥*. Хорошо... Что мне потребуется, чтобы отказаться от услуг?

М: - Достаточно будет предоставить паспорт отца либо рукописную доверенность от него на Вас.

Я: - Рукописную говорите?

Встаю, иду в зону ожидания, сажусь заполнять доверенность (имею привычку сохранять паспортные данные родственников на смартфоне). Сам же её подписываю и иду обратно к сотруднику.

М: - Вы так быстро съездили?

Я: - Да.

М: - *мем из Футурамы с Фраем с прищуренными глазами».


Но заявление сотрудник принял.


К чему этот пост? Импровизируйте, товарищи. Сможете сэкономить своё время.


Либо сесть за подделку документов, но это не точно.

  •  
  • 6224
  •  

10 причин перейти на Тинькофф Мобайл

На Пикабу уже выходил пост про офигенную дебетовую карту Тинькофф Блэк, но с тех пор Тинькофф успел запустить целого мобильного оператора — Тинькофф Мобайл. В этом посте мы собрали его основные преимущества.

Если лень читать текст до конца, можете сразу пролистать вниз — там вас ждет приятный бонус. Энджой!


За симкой можно не ехать в салон

10 причин перейти на Тинькофф Мобайл Гифка, Длиннопост

SIM-карты Тинькофф Мобайла продаются в крупных торговых центрах и в салонах «Связного», но гораздо проще заказать доставку на дом. Тем более, это бесплатно, а симку привезут в удобное вам место и время.


Вот куда на данный момент можно заказать SIM-карту Тинькофф Мобайла:


● Москва и область

● Санкт-Петербург и область

● Краснодарский край

● Волгоградская область

● Республика Адыгея

● Республика Марий Эл


SIM-карта ловит сигнал по всей стране (и в других странах тоже, про роуминг чуть ниже).


Вы сами настраиваете свой тариф

Показать полностью 10
pixel
  •  
  •