Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
Пикабушник 2 года 2 месяца

Про мусорного курьера

Живу в девятиэтажке на последней этаже. Прихожу домой с работы, в дверях встречает девушка и протягивает мусорный пакет.

Молча беру, матерюсь про себя что: «Целый день дома и не смогла выкинуть мусор?! Сейчас приду и пендюлей ей выпишу!» и спускаюсь к мусоропроводу. Смотрю в «очко сквозь девять этажей», вспоминаю про капитальный, мать его, ремонт и начинаю материться еще сильнее: «Бл**ь, мне ещё и к мусорке идти!»

Вызываю лифт, стою жду. Из соседней квартиры выходит женщина (Ж) тоже с мусорным пакетом. В моей голове созревает коварным план: я специально придержал лифт, чтобы дождаться, пока соседка закончит закрывать дверь, и вот мы оба стоим внутри кабины:

Я: - Мадемуазель, если вам надо в другую сторону от мусорных баков или вы просто решили выкинуть мусор, то давайте я захвачу и ваш пакет! Что вам на улицу идти в такой мороз?!

Соответсвенно, мой план состоял в том, что дама откажется от столь изысканного варианта и предложит мне свои услуги в качестве мусорного курьера. А там я бы уже для вида поломалася, но в конце бы согласился.

Ж: - Ой, да вы действительно правы! Возьмите пожалуйста!

Я выхожу на улицу один с двумя пакетами и думаю «вот бл**ь».

  •  
  • 32
  •  

Мясная

в

И бонус в комментариях, любители шаурмы.

Мясная Комиксы, Шаурма, Мат, Война, Длиннопост
Показать полностью 8
  •  
  • 230
  •  

Про концепцию мобильного приложения

В один из прекрасных дней, после ссоры с девушкой (Д), задумался: а как визуализировать кто сколько сил вкладывает в отношения?

Д: - Твоя очередь мыть посуду!

Я: - Но я вчера тебя водил в ресторан, будь так добра помой посуду сегодня!

Д: - Зато я позавчера сделала...

Я: - Ну тогда уж я на той неделе ездил к твоей ма..!


Мне в голову пришла идея насчёт приложения, которое может в этом деле помочь.


Дальше по тексту пойдёт лишь концепция - просто интересно ваше мнение, так как завёл эту тему с друзьями и мнения разделились: кто-то говорит, что приложение разрушит отношения, а кто наоборот посчитал это классной идеей.

И сразу отвечу на несколько вопросов, которые могут возникнуть после прочтения:

- Нет, я не собираюсь заниматься воплощением идеи, так как я ленивая задница с зачатками навыков программирования и вообще гуманитарий.

- Да, я искал похожее в интернете, но не нашёл. Скорее всего такое уже есть, но не факт.


Закончим с прелюдией и перейдём к делу.


Приложение изначально рассчитано на взаимоотношение двух людей.

- При регистрации обоим выдаётся условно по 1000 баллов.

- Открываются два счета: один как раз с тысячей, и второй, на который будут поступать баллы от партнера. Как раз со второго счета тратить будет нельзя.

- Баллы с основного счёта можно потратить на задания для партнера: помыть посуду, выбросить мусор и прочая бытовуха.

- Ценность каждого действия одинакова для обоих. То есть нельзя чтобы ты выполнил задание и получил 5 баллов, тогда как твой партнёр за тоже самое получит 10.

- Отказаться от выполнения нельзя. Но при этом, каждому выдаётся по три «пропуска задания», которые можно, в течение месяца, использовать по своему усмотрению.

- Факт выполнения задания подтверждает партнёр, который выдал само задание. Если допущены огрехи (плохо помыл посуду), то цену награды можно уменьшить.

- Изначальной 1000 баллов должно хватить ровно на половину месяца однотипных заданий. То есть нельзя заставить партнера каждый день мыть посуду, придётся чередовать, иначе ты просто банально всю свою тысячу потратишь на то, чтобы НЕ мыть посуду, но при этом будешь заниматься кучей других дел. Ещё думал об ограничении по времени в сутки: гулять с собакой придётся по очереди. Однако, на случай болезни и прочего можно принудительно выставить задание. Тоже этот факт будет фиксироваться.

- Каждого первого числа неиспользованные баллы сгорают и снова начисляется одна тысяча.

- За «приятности» от партнера можно будет ему начислить баллы на своё усмотрение. То есть купил любимой цветы, а она тебе за это начислила баллы. При этом потеряла со своего основного счёта. Таким образом, ей лишний раз придётся исполнить задание/два/три. Так она сама и определит ценность поступка своего мужчины.

- За неисполнение задания со счета провинившегося будет списан двойной коэффициент. Таким образом, провинившийся меньше сможет делегировать.

- По итогам месяца смотрим второй счёт (который пополнял твой партнер) и понимаем, кто сколько вложил в отношения.

Плюс статистика: помыл посуду - 10 раз. Выбросил мусор - 7. И так далее.


Цифры условны.


Подумал насчёт аналогичной версии с интимом. Здесь ещё больше возникло споров: начиная от того, что задания от мужиков будут довольно однотипны и заканчивая, что не выполнив несколько раз хотелку второй половинки можно усомниться в себе. Или в нем/ней. 


Само собой, ориентированно на честность.


Возникла проблема с продумыванием идеи насчёт: а если она с ребенком? Я подумал, что было бы логично в этом случае мужику начислить вдвое меньше баллов изначально, но друзья справедливо заметили: но он же один работает!


Также подойдёт для детей: выстроить систему мотивации по итогам месяца: заработал 1000 баллов - поход за игрушкой, 800 - мороженное и т.д. Ребёнок выставлять задания родителям не сможет, зато ему будет даваться больше «пропусков» без штрафов.


Скорее всего мужики будут против, поэтому целевая аудитория это девушки, которые заставят установить :)


Основной спор возник на почве духовности. Вроде как рациональный подход, но «без души».


Повторюсь - просто интересно ваше мнение :)

Показать полностью
  •  
  • -9
  •  

Про смекалку

Вспомнилась история из юношества.


Батя тогда работал водителем »Газели» и, порой, ему подворачивалась халтурка. В качестве партнера по подработке выступал я. А что? Дешевая 13 летняя раб сила по цене мороженного. Да и если честно я был не против - подумаешь, деньги то все равно в семью.

В очередной из дней у нас было запланировано три доставки по Москве подряд. В самый первый рейс у бати подхватило спину и всякую тяжелую ерунду я таскал один на пятый этаж. Папа же в это время просто стоял и курил. Заказчик, видя как сволочь-отец напрягает ребёнка, в тихоря сунул мне одну тысячу рублей типо на чай за хорошую работу. Учитывая, что в 2003 году за доставку батя брал где-то 1500 рублей, а мне, школьнику перепал аж целый косарь...

Рассказал я отцу про свои наблюдения и попросил на меня орать матом в следующих выездах. Перед заказчиками я делал грустную мину, даже пытался слегка прослезиться, но воздерживался от града слез как мужик и стойко переносил все тягости взрослой жизни!

И что самое удивительное - это работало! Мне реально давали деньги из-за разыгранного спектакля, причём каждый раз так, чтобы отец не увидел!

Батя у меня ни копейки не брал с чая, но и на мороженное не давал. А только смешно матерился и недоумевал: «я ищу халтуру, я вожу машину, я плачу за бензин и расходники - так какого х*я ты получаешь больше чем я?!».

  •  
  • 3684
  •  

Про звёзды

в

Банковская.


Рассказывает коллега, далее от первого лица.


Поступает звонок от клиента (К). Женщина, мерзким голосом, полным пафоса и призрения, начинает свою пламенную речь:

К: - Молодой человек, мне нужен звездочёт!

Я: - Эмм... Что?

К: - Молодой человек, вы глупый?! Звездочёт мне нужен!

Я:

Про звёзды Банк, Клиенты, ЛСО, Терминал
Показать полностью
  •  
  • 903
  •  

Шарик для грузина

в

Банковская.


Рассказывает коллега, работавший с год назад в одном из топ-банков. Далее от первого лица.


Обсуждаем с коллегами, что подарить сотруднику-грузину на день рождения. Из кучи банальных предложений выбрали самое банальное - бутылку алкоголя. Одна девочка (Д) спрашивает:

Д: - А как украсить его рабочее место? Шариками может?

Я: - Какие нахрен шарики?! Он мужик, бутылку поставим и нормально.

Д: - Ну как-то ведь надо обозначить, что у человека такой день... Может тогда реализуем мужской вариант - чёрный шарик ленточкой прикрепим к монитору?


Призадумался. Со стороны, конечно, выглядело бы эпично - куча сотрудников славянской внешности с ничем не выделяющимися рабочими местами и тут, над столом грузина витает чёрный шарик - сразу понятно, кто здесь сидит. И пускай у девочки были благие намерения и ничего такого она не имела в виду, но будь мы где-нибудь в другой стране, где строго с расизмом...

  •  
  • 49
  •  

Про возврат товара

Поехал я вчера в магазин, под эгиду которого попал ныне почивший медиамаркт.

На бонусной карте было около 4000 баллов, на которые я хотел приобрести пару игрулек на приставки (Xbox и ps).

Хожу, тихонько выбираю и тут мой взгляд падает на Sony VR, который подешевел аж на 3 тысячи с прошлого месяца. А я как раз думал его прикупить в честь своего дня рождения на следующей неделе. Чего тянуть кота за причиндалы? Беру этот шлем, в довесок к нему джойстики и, довольный как слон, иду на кассу.

Приехал домой, около получаса танцев с бубном (охренеть сколько там проводов!) и я готов погрузиться в сказочные виртуальные миры! Поставил игрушку из комплекта, полчасика позалипал-поахал и пошёл гулять.

Сегодня врубаю всю эту конструкцию, запускаю шутер и... у меня начинается головокружение и тянет блевать. Что за фигня?! Передохнул, попробовал ещё раз и... тот же эффект!

Думаю «ладно, может игрушка такая». Полез в интернет читать на эту тему статейки. И действительно, у многих людей подобная проблема - целая совокупность факторов влияет на головокружение.

Ну... Может просто разрабы выпустили корявую игрульку? Запускаю другой шутер - история повторяется. Третий - аналогично...

Вернулся к более простым вариантам, где геймлей в основном статичен - головой видишь помещение в 360, но сам (твой персонаж) не движешься, махаешь только рукам.

В таких простых играх уже нет дискомфорта, но я что, отдал 26к чтобы, бл*дь, играть в 3D тетрис?

Собираю по пакетикам всю эту хурму и еду в магазин сдавать.

На сервисной зоне два менеджера (М) отбиваются от как могут от крикливой бабки, у которой перегорел чайник.

Подхожу к одному из них:

Я: - Молодой человек, мне бы товар вернуть...

М: - Что у вас?

Я: - PS VR. Знаете, все прекрасно работает, комплектация в порядке, но...

М: - Но что?

Я: - Но меня тянет блевать от использования данного аксессуара. Причём прошу заметить, что «блевать» - это в прямом смысле этого слова.

М: - Знаете, вообще это технически сложный товар и он не подлежит возврату, только ремонту или обмену на аналогичный...

Я: - Войдите в положение - у меня нет претензий ни к магазину, ни к Sony. Но, видимо, это просто не для меня. И, как никак, я достаточно лояльный клиент, который совершает довольно крупные покупки и, без криков-оров просто хочет, чтобы ему помогли в сложившейся ситуации...

М: - Окей, пойдём на встречу.


И все, пара слов + несколько аргументов и проблема решена. Хотя, начитавшись постов на тему, я уже морально готовился к тому, чтобы оставить себе этот гребанный шлем до лучших времён. Или погрузиться в мир порно.

Показать полностью
  •  
  • 376
  •  

Про фамилии

Понадобилось мне как-то раз посетить какое-то учреждение. Уже и не скажу: государственное или нет, да и цель визита припоминаю смутно, но запомнилась женщина-администратор (А), которая с моих слов заполняла анкету:

А: - Ваша фамилия?

Стоит добавить, что моя фамилия имеет отчетливые татарские нотки, в тематике поста путь будет:

Я: - Файзутдинов.

А: - Как-как?

Я: - Файзутдинов!

Продолжает заполнять, далее ещё пара не особо интересных вопросов и, в конце, администратор протягивает мне анкету на подпись. Специально заостряю взгляд на фамилии, так как далеко не в первый раз у людей возникают трудности с правильным написанием. Естественно, была ошибка. И могу сказать, что так над моей фамилией ещё не издевались:

Я: - Девушка, вы неправильно написали фамилию...

Закатывает глаза, нехотя тянет руку за анкетой и произносит:

А: - И что же здесь не правильно?!

Я: - Я многое могу понять - задвоить букву, поставить не ту гласную... Но вы вообще хоть раз видели фамилию «Дино»?!


Хорошо хоть отчество на «Ростишкович» не поменяла, а то я бы прямо там позеленел.

  •  
  • 72
  •  

Про совпадения

в

Банковская.


Звонит мне на линию сотрудник (С) из другого отдела с целью перевести на меня клиента (К):

С: - Привет, я Олег...

Я: - Привет, я тоже Олег...

С: - На линии Олег Олегович с таким-то вопросом.

Я: - Переключай.

Решив несколько вопросов выясняется, что клиенту требуется ещё консультация по другим продуктам.

Я: - Олег Олегович, оставайтесь на линии, я свяжусь с профильным подразделением.

Звоню. Отвечает сотрудник (С2):

Я: - Привет, я Олег...

С2: - Привет, я тоже Олег...

Мне уже становится смешно. Кратко обрисовываю ситуацию, возвращаюсь к клиенту, чтобы с ним попрощаться.

Я: - Олег Олегович, переключаю вас на сотрудника профильного подразделения, его тоже зовут Олег.

В трубке тишина в пару секунд, потом голосом, полным удивления, клиент задаёт вопрос:

К: - Да здесь что, одни Олеги работают?!

Я: - Ага, специальное указание руководства. И обслуживаем только Олегов.

Поржал, даже поблагодарил.


Так и вижу: «О-банк» - от Олега к Олегу все для Олегов».

  •  
  • 4530
  •  

Про ложь

в

Банковская.


Работаю в колл-центре в графике 2/2.

Воскресный вечер, «авейлы» (время без звонка) достаточно большие. От нечего делать сидим болтаем с коллегой (К). Разговор коснулся темы: далеко ли кто живёт от места работы.

Я: - Ну... На машине 5 минут, пешком 15.

К: - Везёт! Я из другого конца Москвы еду полтора-два часа!

Про ложь ЛСО, Банк, Клиенты, Колл-Центр

Параллельно с фразой «лошара» пожимаю плечами - никогда не работал в месте, до которого добираться больше чем 20 минут от дома.

До конца смены остаётся одна минута и, держа руку на телефоне, дабы нажать клавишу «выход» как только увижу 21-00, молюсь всем КЦшным богам, чтобы не поступил звонок.

Но нет, звонит только что открывший счёт клиент и сходу сразу, первым же вопросом, просит провести полную консультацию: начиная от тарифов и заканчивая функционалом личного кабинета. То есть по времени займёт от получаса и более...

Стоит добавить, что в банке есть правило, что надо обслужить клиента до последнего. И да, время после окончания смены не оплачивается.

Само собой, ебал я такие правила и просто звоню парню на аналогичной должности:

Я: - Привет. У меня закончилась смена и мне надо успеть на электричку...

К: - Да конечно, переводи...


Этим парнем оказался коллега, перед которым я, минуту назад, распиналася в монологе на тему: зачем искать работу далеко от дома?


Через полчаса получил в месенджере от него одно единственное сообщение: «электричка говоришь?!».


Да, стоит добавить, что мы оба работаем «линией помощи» для «линии помощи для рядовых сотрудников» и звонки от клиентов напрямую нам поступают крайне редко - толко в случае, если остальные операторы заняты. Парень работал до 22-00 и, чисто теоретически, последний час мог провести вообще без звонков, а тут на тебе, наглое враньё: «забери, опоздаю на электричку».


Время - деньги. На минуту-две готов задержаться, но на более... В открытую в конфронтацию вступать не хочу, потому что действительно не плохо платят, но и тратить своё время за идею не намерен - поэтому просто уже полгода говорю в подобном случае про электричку.

Показать полностью
  •  
  • -21
  •