Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
Obesmal
Пикабушник 2 года 1 неделю
  • 56352
    рейтинг
  • 521
    комментариев
  • 33
    новостей
  • 26
    в "горячем"
  • Поставил 3154 плюса и 1883 минуса
  • Отредактировал 3 поста
  • Проголосовал за 5 редактирований

Зарплата Шрёдингера

Пошли со своей в магазин: наскребли остатки зп, решили хотя бы чайку с печенюхами взять. Идём, и вдруг она вспоминает:

- слушай, а мне же сегодня аванс мог придти... но это не точно, может и завтра

- тебе СМС-оповещение не приходит?

- неа

- мне тоже) Мне, кстати начальник говорил, что в этом месяце зп может раньше придти на недельку

- получается, у нас сейчас либо 0 зп, либо 1 зп, либо 2 зп?)

- получается так)


До магазина идти 5 минут, банкомат там же. И вот идём мы эти 5 минут и реально не знаем, будем мы через час голодные или нет - сытость Шрёдингера)

  •  
  • 26
  •  

Когда твой 8-летний сын умнее тебя.

Стою на светофоре: дорога не очень большая, движение слабое, но машины есть - люди ждут зелёный.

Вдруг через толпу начинает протискиваться какой-то мужик с двумя детьми (одному лет 8 на вид, другому в два раза меньше). Батя держит за руку малого постарше, а тот, в свою очередь, держит более мелкого.

Подходят к краю дороги, батя оглядывается, видит, что машин не так много, и начинает переходить. Малой делает пару шагов и останавливается:

- папа, не надо на красный!

Папа усмехается и продолжает идти. Малой останавливается в полуметре от бордюра и пытается затащить батю обратно:

- папа не надо, пожалуйста, там машины!

- пф... (батя отпускает руку малого и молча перебегает дорогу, увернувшись от пары машин)

- подожди, подожди, сейчас будет зелёный, и мы папу догоним (мальчик бережно подводит младшего брата обратно к светофору)

Толпа умиляется, все внимательно следят за парнишками. А батя перебежал дорогу, повернулся лицом к нам, засунул руки в карманы и стоит с таким видом типа: "ну вы знаете, эти пиздюки..."

  •  
  • 4429
  •  

Почём нынче дружба?

Сижу в одной популярной сети общепита, травлюсь вредной, но вкусной едой. Заходят двое парней, оглядываются, один садится за столик со словами:

- я пока место займу, возьми мне это, это, это

Второй кивает и уходит на кассу. Минут через 7 возвращается с подносом и говорит:

- с тебя 380 рублей

- бл*, братан, давай 300?

- в каком смысле?

- ну давай я тебе 300 отдам, а не 380

- в смысле у тебя с собой только 300?

- да нет, просто давай на 300 сойдёмся

Я невольно начинаю следить за беседой, а парень всё никак не может понять:

- в смысле "сойдёмся"? ты попросил принести еды, я принёс... ты если бы сам пошёл вместе со мной, отдал бы за неё 380

- ну бл* я знаю, братан, ну те впадлу для друга что ли?

- Саня, ты угораешь?. у тебя с деньгами напряг или что? если да, я могу занять или угостить... я просто не понимаю прикола, что значит "давай сойдёмся"?

- да нет, просто у тя зп больше, я и говорю, давай я те 3 сотки отдам, а на 80 рублей просто забудем

- ...???

- да не ломайся, за*бал, у тя ещё батя работает, а я вдвоём с мамкой живу...


Я хз, как такие ситуации возникают - у нас с друзьями принято просто по очереди угощать друг друга, не считая и не запоминая, кто кому сколько должен. Но что-то мне подсказывает, что этот Саня слегка охуел...?

  •  
  • 12425
  •  

Уровень бреда: "МегаФон".

Больше 9 лет пользовался одним и тем же номером - всё было нормально. Пока мне не понадобилось оплатить онлайн покупку через номер телефона.


Положились деньги без проблем (к счастью, немного - 500р), но при попытке ими воспользоваться вылазит ошибка; снова пытаюсь - снова ошибка. Пишет что-то не так с личными данными. Странно, номер регистрировался ещё когда мне не было 18 лет (мама оформила на себя), но с тех пор никаких вопросов не возникало. Ну ок, звоню в Мегафон, спрашиваю:

- так и так, деньги положились, а воспользоваться ими нельзя, пишет ошибку личных данных

- да, совершенно верно, у Вас неправильные паспортные данные

- в смысле номер надо с мамы переоформить на меня?

- нет, у Вас номер изначально ОФОРМЛЕН НА НЕСУЩЕСТВУЮЩЕГО ЧЕЛОВЕКА

- эээм... шта? о_О

- у Вас в анкете указано "Лариса Иукновна", а такого человека не существует

- что за... какая Иукновна, что вообще... подождите


Нашёл конверт, который давали при оформлении симки, достал листок (заполненный от руки) - всё там правильно: Лариса Ивановна. И тут до меня доходит: иду к клавиатуре, а там буквы "ВА" под буквами "УК" - стало быть, при оформлении сотрудник набрал неправильно две буквы, и так оно всё и сохранилось.

Попытался объяснить это оператору, на что получил ответ:


- ну это, возможно, наша ошибка, но Вам всё равно придётся её исправлять

- ок, что для этого нужно сделать?

- ваша мама должна подойти в ТОТ ЖЕ салон, где оформляла симку

- эээм... ничего что это было 10 лет назад? Я не уверен, что тот салон вообще существует, а мама уже несколько лет живёт в другом городе

- простите, но по-другому никак

- ну а если она в своём городе подойдёт в салон?

- простите, так не получится

- то есть, для того, чтобы исправить ошибку вашего сотрудника, совершённую почти 10 лет назад, человек должен потратить несколько дней и несколько тысяч на дорогу туда и обратно?

- совершенно верно

- Вы же понимаете, что это бред?

- наша компания приносит свои извинения

- можно вопрос как человеку, а не как сотруднику?

- слушаю

- что бы Вы сделали на моём месте?

- я бы оформил новую симку с переносом старого номера, чтобы его не терять

- а что для этого нужно?

- для этого ваша мама должна приехать в офис вместе с Вами, решить ошибку с паспортными данными, после чего номер можно будет переоформить на Вас

- ...


В общем, теперь у меня другой оператор.

Показать полностью
  •  
  • 574
  •  

Ростки феминизма в моей общаге.

в

ОСТОРОЖНО: пост может вызвать отвращение к людям (по крайней мере, к нескольким человеческим особям).


Студенческая общага. Блок из нескольких комнат с населением общей численностью 20 человек. Два туалета общего пользования без половых различий.

Один из туалетов давно не работает, второй (в который ходит 20 человек) - в ужасном состоянии, благодаря жизнедеятельности как парней, так и девушек (обойдёмся без грязных подробностей, хотя улик было предостаточно).


Мне надоело пользоваться гадюшником, и я решил привести второй туалет в порядок. Знал бы я, как после этого разочаруюсь в людях - ни за что бы не начинал...


День 1:

Спросил у коменданта разрешение на самостоятельное проведение работ (попытки уговорить на ремонт руководство давно были признаны бессмысленными). Обошёл соседей, высказал мысли на счёт ремонта туалета своими усилиями (скинуться рублей по 50-100, купить всё необходимое, починить и повесить графики дежурств). Соседи разделились на тех, кто сказал, что им пофиг на туалет, и тех, кто просто поржал надо мной.


День 2:

Снял с карточки степуху, купил в строительном магазине всё необходимое. Пришёл, одел вещи, которые не жалко, и принялся за работу. За вечер успел только вычистить мусор, старые загрязнения и прочий пи***ц, накопившийся с годами + содрал прогнившую краску со стен и прогрунтовал перед покраской.


День 3:

Убедился, что всё просохло, покрасил стены, починил бачок, стульчак и поставил на дверь шпингалет. Закончив работу, сходил в душ и уехал к девушке с ночёвкой (дело было в пятницу вечером).


День 4:

Не был в общаге.


День 5:

Приехал обратно в воскресенье вечером, пошёл в туалет и вижу картину: на двери того туалета, который я починил, появилась нарисованная маркером большая буква Ж и неумело прикрученные петли с маленьким замком. На двери гадюшника тем же маркером нарисована буква М (замка на двери нет).


Слегка при**ев от такого поворота, прошёлся ко комнатам, попросил всех жильцов выйти в коридор на собрание, на котором поднял вопрос, какого, собственно, х** здесь происходит?!

Ответ буквально перевернул моё представление о людях, которых я знал уже несколько лет:

- ну это теперь женский туалет

- это с какой стати?

- ну мы так решили

- кто это "мы"?

- девочки (8 из 20 жителей блока)

- а с какой стати вы это решили? кто вам дал такое право?

- ну потому что мы девочки! мы не собираемся ходить в один туалет с вами свиньями, вы постоянно бла-бла-бла...


И тут понеслось: в следующие несколько минут "девочки" из приличного ВУЗа буквально на глазах превращались в каких-то злобных гопниц (маты, оскорбления, грязь). Я просто стоял и ох**вал: мы же с вами знакомы не первый год, мы же вместе живём, вместе учимся - откуда в вас столько дерьма, откуда вся эта ненависть?


Послушав тирады о том, какие "все мужики" свиньи и мрази, некоторые не выдержали и вступили с хабалками в спор. Справедливости ради скажу, что некоторые парни тоже повели себя весьма мерзко, заявив, например, что кто-то из них должен пользоваться новым толчком, потому что он старшекурсник или потому что лично он "никогда не ссал мимо унитаза".

Нашлись даже "рыцари", которые встали на защиту девчонок (парень одной из них и чувак, который был влюблён в другую).


Первые минут 5 я пытался спорить, потом просто стоял с открытым ртом, а в голове крутилось "какое же вы стадо...". В итоге мне стало настолько противно, что я, не задумываясь о последствиях, молча взял молоток и расхерачил обратно всё, что сделал до этого: сбил замок, оторвал шпингалет, выдрал внутренности у бачка, изуродовал стены до прежнего состояния - не хватило разве что накидать мусора и обоссать углы, чтобы вернуть прежний запах.


Думаете, на этом история закончилась? Если бы: в понедельник "девочки" забарабанили кулаками в мою дверь. Войдя, они с нескрываемой радостью сообщили, что меня ждёт комендант "для серьёзного разговора".

Я встал и пошёл к ней в кабинет - "девочки" радостно шли за мной, ожидая расправы. Оказывается, как только коменда пришла на работу, они сразу же написали на меня жалобу.


Увидев меня, комендант покачала головой и попросила закрыть дверь. Соседки стояли рядом со мной, радостно потирая руки.

В следующие 10 минут она с каждым словом буквально вколачивала в меня обратно веру в нормальных людей, потому что объектом её криков стал не я, а мои соседки. В общаге у каждой стены есть уши, так что коменда прекрасно знала роль каждого из нас в этой истории. Трудно передать, с каким наслаждением я слушал их жалкие потуги оправдаться:

- но мы же... но он же...


В итоге коменда сказала, что никакого ремонта вообще не было, никто ничего не ломал, и туалет всегда был в таком состоянии. Сейчас вот пишу, прокручиваю заново в голове и понимаю, насколько же она офигенная тётка.


К сожалению, отвращение к соседкам от этого никуда не делось, и в следующие два года совместного проживания я ни разу не смог выдавить из себя "привет" ни одной из этих прекрасных "девочек".

Показать полностью
  •  
  • 9830
  •  

История о том, как вещи на складе списываются (немного безысходности).

в

Вам когда-нибудь приходилось выполнять такую работу, что буквально руки опускаются от бессмысленности или тупости происходящего? Когда понимаешь, что можно бы и уволиться, но на твоё место придёт кто-то другой, а система останется всё такой же ущербной.


Работал я грязнорабочим у себя в универе (академ-отпуск) - время было весёлое, богатое на истории, потому что большую часть заданий можно охарактеризовать так: вот тебе мало времени и мало ресурсов - пойди сделай много и красиво, а иначе отчисление и армия. Много было и смешного и грустного и откровенного дебилизма. Вот вам одна из таких историй:


Отправили меня в студгородок на списание вещей (в качестве рабочих рук). Вместе со мной были несколько человек всяких завхозов, проверяющих и ещё каких-то сотрудников. Впереди всех с гордым видом шагал начальник какого-то там управления всего университета - товарищ (не помню его фамилию - пусть будет Хренов). Хренов всем своим видом старался показать, что он - персонаж крайней важности: деловой костюм - слишком дорогой для ползания по складам и подвалам, дорогой одеколон, крайне деловая походка и какая-то странная привычка, больше похожая на нервный тик: он каждые полминуты как-то то ли покашливал, то ли кряхтел, и при этом слегка поводил носом из стороны в сторону, как бы, принюхиваясь.

Поначалу мне было абсолютно всё равно, но уже через полчаса я начинал постепенно испытывать неприязнь к Хренову, и если сперва я, всё же, оправдывал его тем, что он - всего лишь винтик в большой нелепой системе, то под конец я уже понимал, что он не винтик, а самый настоящий болт - из тех, которые и делают эту систему такой, какая она есть.


Списание длилось долго, и в основном касалось постельного белья, покрывал и матрасов, которые выдают первокурсникам после заезда. Принцип простой: всё, что уже слишком старое - списать; что поновее - раздать студентам; совсем новое - пока не трогать, пускай лежит. Неугомонный Хренов следил за тем, чтобы всё строго следовало известным ему правилам (даже если со стороны это выглядело очень тупо).

Сначала в одном из корпусов мы занялись простынями и наволочками. Тут всё было довольно просто: новое приняли, старое выкинули; всё посчитано, сложено - идём дальше. А вот дальше началось странноватое: приехала партия новых матрасов (штук 200, по-моему, на один корпус) - разгрузили фуру, перетащили всё в соответствующее помещение, пока начальство с бумагами возилось, сели отдыхать (с парой разнорабочих из студгородка). Заходит Хренов:

- так, я не понял, а чё это вы тут это? куда это чего? (фыркает и поводит носом)

- ?

- чё вы их сюда это самое? они же новые это самое. Давайте их в подвал это самое.

- ?

- значит, давайте которые по срокам ещё проходят - их все сюда это самое, а которые новые... а новые пока пусть в подвале лежат

- эээм... ну ладно, а самые старые куда? ну мы разложили их просто по состоянию, а не по дате: где совсем рваные или гнилые от сырости - их на помойку приготовили; а которые получше состоянием - их для студентов оставили...

- да вы что?! (фыркает) так не положено! Надо по времени делать, а не по состоянию! Быстро переделать эт самое! Какая разница, в каком состоянии? Старые выкинуть, средние раздать студентам, новые положить в подвал!

Ну ладно, думаем, есть в этом логика - правила, всё-таки, всё по документам и т.д.. Пришлось всё перетаскать, новые матрасы в подвал побросать (потому что другого помещения нет), старые для первокурсников оставить (и нормальные и гнилые и плоские); ну а те, у которых дата вышла - в другой грузовик для утилизации (даже те, которые так и не были выданы и просто лежат в идеальном состоянии).


Сделали, идём дальше. Дальше списание покрывал: на складе одного из корпусов нашлась партия старых покрывал в идеальном состоянии. Они не просто хорошо сохранились - они даже не были распакованы. Комендант корпуса протянула Хренову парочку образцов и молча ждала ответа. Хренов достал из кармана раскладной нож и открыл упаковку. Пару раз фыркнув для важности, он повертел покрывало в руках и выдал своё решение:

- утилизировать!

- но... товарищ Хренов, но как же? мы же... они же...

- утилизировать! (чуть ли не крикнул Хренов, убирая в карман складной нож)

- но они же совсем новые, посмотрите, посмотрите, какие хорошие, какие качественные (лепетала комендант, тряся покрывалом перед лицом у начальства) давайте их раздадим студентам вместо тех старых, которые сейчас!

- не положено (невозмутимо ответил Хренов, считая вопрос решённым)

- ну давайте... давайте раз списываем, так хотя бы не на помойку, а просто себе оставим: я вот на дачу заберу, ребятам дадим несколько штук, Вы себе парочку возьмёте...

- НЕ ПОЛОЖЕНО! (взревел Хренов и, выхватив покрывало из рук коменданта, быстро достал нож и проделал в новеньком покрывале разрез почти по всей длине) Ну-ка давайте их все сюда! Вы, эти, как вас там... рабочие, быстро сюда! Ну-ка держите.

Хренов заставил нас свалить всю партию покрывал в куче посреди помещения (50 штук, кажется), велел коменданту принести ещё 3 ножа, после чего показал нам, "как надо утилизировать, чтобы никто себе не забрал": делаешь большой продольный разрез и большой поперечный - чтобы его невозможно было починить.

В следующие полчаса я делал самую бессмысленную и самую глупую работу в своей жизни: старательно резал новенькие покрывала ножом и выносил их на помойку, потому что так, б**ть, положено. Перед глазами всё это время стояли наши дырявые и засаленные покрывала, которые из года в год выдают студентам до тех пор, пока ткань не распустится на волокна.


Несколько часов спустя похожая работа была проведена и в других корпусах: где-то страдало бельё, где-то подушки. К вечеру мы все ненавидели Хренова искренней ненавистью, хотя и понимали, что он бы не смог ничего изменить, даже если бы и захотел, потому что так положено: качество вещи и состояние не имеют значения - при списании важен только срок эксплуатации. Если в тот год, когда приезжала партия, студентов оказалось меньше, то через 10 лет все остатки пойдут на помойку. Зато если вещь износилась за 2-3 года или была испорчена по неосторожности - это никого не волнует, потому что по документам она должна прослужить ещё 7-8 лет (ну или сколько там положено - я уже не помню).


Под конец дня Хренов всё же помог нам окончательно укрепиться во мнении на его счёт: в последнем корпусе рядом с комендантской была учебная комната, и Хренов заметил через стеклянную дверь большой кожаный диван. Велев коменданту открыть учебку, он зашёл внутрь, осмотрел незнакомый предмет и, указав на него пальцем, молча смотрел на коменду:

- ?

- чего?

- это ещё что такое?

- ой да это студенты наши скинулись и купили диван, чтобы удобней было. А то здесь ребят то много, а места в учебке мало: только 4 стола и несколько стульев. А они вот диван в углу поставили, чтобы можно было отдохнуть посидеть, почитать что-нибудь, к экзаменам там всяким подготовиться...

- хм... (Хренов опять водил носом, издавая свои привычные фырканья)

- они же для учёбы, они же никому не мешают...

- не положено! (приняв наконец решение, заявил Хренов)

После чего господин большой начальник достал из кармана всё тот же нож и медленно, будто получал от этого удовольствие, вспорол каждую из подушек дивана двумя полосами: вдоль и поперёк.


Рабочий день на этом закончился: Хренов, не прощаясь, забрал помощников и вместе с ними удалился в закат; а я, с тоской присев на бессмысленно и беспощадно убитый диван, молча смотрел в окно и размышлял над тем, что меня ждёт на этой работе в оставшиеся несколько месяцев: будут ли это весёлые истории, какие тоже нередко случались со мной и моим напарником; будут ли грустные или опасные для здоровья (что тоже бывало)... ну или такой вот бессмысленный бред, как в тот день =/

Показать полностью
  •  
  • 302
  •  

Как меня порно от вылета из универа спасло.

в

Студентом я был не самым прилежным, а потому частенько бывал на пересдачах и получал зачёты в самый последний момент.


И вот однажды на зачёте по какой-то сложной физической дисциплине я оказался в одной из самых нелепых и самых смешных ситуаций в своей жизни:

- нет, молодой человек, это не конспект, это какая-то ерунда... тут же всего два занятия!

- ну я... просто... я....

Я переминался с ноги на ногу, стоя в каморке у лаборантов где-то на задворках чужой кафедры, т.к. сроки сдачи уже прошли, и преподавателя пришлось искать по всему универу.

- я не могу поставить зачёт за такое... вы же всё пропустили, вы вообще ничего не знаете!


Я с грустью оглядывал тесную комнатку, осознавая, что на этот раз, похоже, придётся ответить за все прогулы и, скорее всего, отправиться в армию, как вдруг увидел на шкафу за спиной преподавателя красивый плакат с обнажённой девушкой. Не успев подумать, я громко и на весь кабинет выпалил:

- О! Это же Ленка Габорова!

Все 4 человека в каморке разом бросили свои дела и повернулись ко мне. Я сперва подумал, что ляпнул лишнего, но т.к. хуже было уже некуда, я добавил:

- девушка на плакате - чешская порно актриса Ленка Габорова...


На плакате не было ни чисел календаря, ни вообще каких-либо надписей, и преподы вместе с лаборантами разом повернулись к своим компам и начали стучать по клавиатуре. Через несколько секунд в комнате стоял одобрительный смех, сопровождаемый возгласами:

- да лааааадно! Ну наконец-то ахахахахах

- мы два года не могли выяснить, кто это такая!


Я растерянно пожал плечами, а мой преподаватель, почесав затылок, сказал:

- Спасибо, конечно, но лучше бы ты учёбой занимался. Ладно, хрен с тобой... считай что сегодня твой день... держи зачётку... и давай-давай, бегом отсюда. Удачи на экзамене.


Камнями не бросайте - все мы в универе были в разной степени раздолбаями. К счастью, по специальности я работать не планировал и так оно, собственно, и вышло. Всем добра)

Показать полностью
  •  
  • 2643
  •  

Комментаторского бреда пост.)

Собираем перлы/шутки/ляпы от комментаторов с этого ЧМ. Кто вспомнит ещё - добавляйте в комментах)


- Ну что ж, к мячу подходит Фержани Сасси.... Фержани саси, вратать - тащи.


- На замену выходит Славомир Пешко... может быть, пешко, а, может и ферзь - игра покажет.


- Такаси Усами принимает мяч, обрабатывает его ногами, обрабатывает усами...


- Не очень пока смотрится Хоан Мохика... какой-то получается безалкогольный мохика.


- Куадрадо какой промах! Был бы сейчас жив Малевич - точно бы нарисовал чёрный куадрадо!


Не знаю, что курят эти ребята, но спасибо им за дополнительное веселье во время трансляций)

  •  
  • 48
  •  

Спасибо за красивый футбол.

Не удержался, ребят. Смотрю все матчи чемпионата, и как-то немного тошно становится от игры "ТОП" сборных вроде Аргентины, Бразилии, Франции, Германии - ну такая откровенная скукотища и такое уныние по сравнению с теми же командами 10-15 летней давности.


Как же хорошо, что есть на этом чемпионате сборные, которые приехали играть в настоящий футбол для своих болельщиков, а не в это скучное дерьмо "давайте забьём 1 мяч и будем лежать на газоне до конца игры".


После матча "Бразилия - Коста-Рика" аж прилечь захотелось... ненуачо? ребята же лежали на газоне 10% игры. Такое ощущение, что в половине команд актёры, а не футболисты. Да, я понимаю, это футбольные хитрости и всё такое; но должно же быть хоть какое-то уважение к болельщикам...


Спасибо Сербии и Швейцарии, которые подарили нам почти 100 минут потрясающего по накалу, интереснейшего футбола. Во время матча "фаворитов" большую часть времени листал пикабу. Во время матча "аутсайдеров" даже в туалет не мог отойти, потому что игра была фантастически зрелищной и активной.


З.Ы.: особенно радует то, что и наши ребята в числе тех, кто выкладывается на полную. Даёшь красивый футбол!)

  •  
  • 232
  •  

Волшебные слова "юрист" и "Роспотребнадзор".

в

Собрались компанией посмотреть фильм. Заказали набор роллов домой.

Место, вроде, приличное - заказываем там не первый год.

Сели смотреть, приезжает курьер, расплачиваемся, пробуем еду - у всех на лице недоумение, переглядываемся:

- я один это чувствую?

- нет, у меня тоже

- рыба дико пересолена, вообще невозможно есть

- и с душком

- как будто солью несвежий вкус перебивали

- не съедобно!


Единогласно решили, что есть это невозможно и, скорее всего, опасно.

Звоним в контору:

- здравствуйте, у нас такая ситуация (далее описываем)

- эээм... вы уверены? вам, наверное, показалось

- эээмммм... (слегка ох**вая) да нет, нас тут 4 человека, и нам не показалось, мы хотим, чтобы нам привезли нормальную еду

- ну хорошо, но сперва ваша еда пройдёт экспертизу, чтобы подтвердить/опровергнуть претензии


Через час приезжает курьер, забирает еду (тупанули, что не оставили себе образец и отдали всё), было там больше 90% заказа, т.к. съесть мы ничего не смогли. Компания обещала позвонить в течение часа.


Сперва мы досмотрели полуторачасовой фильм - звонка не было. Потом сварили пельменей и сели смотреть второй - тишина. В итоге ещё через полчаса я не выдержал и позвонил сам:

- здравствуйте, что там с нашими роллами?

- экспертиза занимает 1-2 часа + время пока еда ехала обратно к нам - результатов ещё нет, ждите!

- ок


В следующие полтора часа звонков по-прежнему не поступало, и я снова набрал сам:

- снова здравствуйте, что там с едой?

- бла-бла-бла, экспертиза не установила никаких нарушений

- погодите, а кто проводил экспертизу?

- мы

- то есть, вы сами приготовили, и сами же признали, что всё ок?

- да

- а почему сами не позвонили?

- эээм.. мы звонили, наверное, произошёл технический сбой!

- то есть вы утверждаете, что с едой всё хорошо, и мы всё сами выдумали?

- получается, что так

- ясно... я хочу ознакомиться с результатами экспертизы

- я только что вам их озвучила

- я хочу получить копию документа, подтверждающего, какие исследования проводились, и по каким критериям выставлялась оценка

- простите, это невозможно: политика компании

- в таком случае я хочу забрать еду назад для проведения независимой экспертизы в лаборатории

- нет, мы вам её не вернём: политика компании

- и что же вы предлагаете?

- ну, поскольку вы почти ничего не съели, мы зачислим сумму заказа на ваш бонусный счёт, и вы сможете выбрать себе подарок к следующему заказу

- девушка, я не хочу ругаться, но сейчас 8 часов вечера, я делал заказ ещё в обед; вы нас весь день игнорировали и не проявили никаких попыток сгладить ситуацию - это при том, что мы ваши постоянные клиенты... вы правда думаете, что будут "следующие заказы"?

- ну это ваши проблемы, я предложила решение

- наши проблемы?... а вы точно располагаете полномочиями принимать такие решения?

- да, я менеджер по решению спорных вопросов

- то есть, деньги вы нам не вернёте, результаты экспертизы не предоставите

- совершенно верно

- простите ещё раз... а почему?

- я же сказала: политика компании!!! у вас есть ещё вопросы?

- нет, спасибо, я услышал достаточно...


Кладу трубку, звоню знакомому юристу, описываю ситуацию и говорю, что хочу пойти на принцип. Он объясняет, что нужно сказать и что сделать в случае если слова не помогут.


Перезваниваю в доставку на следующий день, прошу связать меня с тем же менеджером:

- здравствуйте, это Иванов Иван Иваныч, у нас вчера была такая-то ситуация

- м... слушаю

- представьтесь, пожалуйста

- я уже представилась

- я не расслышал

- менеджер Екатерина!

- Екатерина, я информирую Вас о том, что данный разговор записывается, так же довожу до вашего сведения, что я обратился за помощью в юридическую контору, и мной совместно с юристом была составлена претензия на имя генерального директора вашей компании; кроме того в данный момент составляется жалоба в Роспотребнадзор по поводу предоставления продукции, противоречащей санитарным нормам, а так же по поводу нарушения прав потребителя. Я в последний раз предлагаю вам вернуть мои денежные средства в установленном законом порядке или предоставить мне подробный отчёт о так называемой "экспертизе". В противном случае я готов довести дело до суда. Вам есть что добавить?

- одну минуту, мы вам перезвоним...


Через пару минут впервые за эти два дня звонят сами:

- здравствуйте, уважаемый Иван Иванович! (совсем другим тоном) Вы знаете, мы только что заметили, что  Вы наш постоянный клиент, и в связи с этим для Вас действуют исключительные условия! Курьер привезёт Вам денежные средства уже через 20 минут!


И действительно, привёз, даже чуть быстрее (хотя на экспертизу роллы, почему-то, ехали целый час).


Обидно когда твою вежливость и терпение принимают за слабость и повод считать тебя за лоха =/

Показать полностью
  •  
  • 7823
  •  

Еще один не менее важный опрос

Нам очень понравилось, как вышло с предыдущим опросом про неоднозначные категории товаров для рекламы на Пикабу (совсем скоро поделимся результатами в @ads.news). Спасибо вам за отклик!


Решили с пылу с жару провести еще один короткий опрос-исследование по товарам, в которых у нас сомнений меньше. Но иногда мнение пользователей может сильно удивить!

Скажите, рекламу каких категорий товаров вам интереснее и приятнее всего видеть на Пикабу? В формате статей, тестов, игр и другого интерактива.

А если что-то из этого очень не нравится, напишите в комментариях, почему так вышло и что именно смущает.

  •  
  •