Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

MrJoke

Пикабушник
9 607 рейтинг
281 комментарий
33 поста
6 в "горячем"
Показать полную информацию
5 лет на Пикабу

Любитель рапортов

MrJoke

Жил-был у нас в отделе начальник дознания со странной фамилией Панов. Меж собой мы его отдел именовали адвокатской конторой. Чуть что не так - дела прекращает. Их ведь расследовать надо! А на "нет" и суда нет. В смысле, можно не работать.

Но зато всё освободившееся время Панов посвящал своему давнему увлечению. А увлекался он русской народной игрой "подсиделки". Ещё обожал кляузничать, в том числе даже на подчинённых. А любые просьбы коллег встречал кислой официальной миной:

- Это не входит в мои обязанности.

- Обратитесь к начальству.

- Пишите рапорт.

Опера, которым он не раз и не два пустил насмарку всю работу, давно имели на него зуб, но тягаться с мастером "подсиделок" на его поле, увы, не могли.

Как-то в пятницу вечером, когда у розыска только-только начинается работа, а дознание уже спешит по домам, нашего героя прослабило от дармового пива, и он вынужден был впервые за много лет задержаться на службе... Ну, не совсем на службе, а там рядом - последняя дверь налево. Когда пробило шесть, всё крыло здания, где размещалось дознание и следствие, вымерло. Неожиданно в пустом коридоре послышались шаги, кто-то вошёл в сортир и подпёр дверь кабинки снаружи ломиком. Панов стал рваться наружу и требовать выпустить его, но в ответ услышал насмешливый голос:

- Пишите рапорт.

Панов долго требовал и ругался, пробовал сломать дверь, но безуспешно. Человек снаружи был непреклонен и на все требования отвечал любимой фразой самого Панова:

- Пишите рапорт.

Замаячила светлая перспектива просидеть в сортире все выходные. Не выдержав вымогательства, Панов написал требуемый документ на имя начальника управления с просьбой выпустить его из туалета (бумага и ручка у него всегда были с собой) и просунул под дверь. В ответ послышался сатанинский хохот, и бумажка исчезла. Через некоторое время Панов обнаружил, что дверь открыта, но никого поблизости уже не было.

В выходные глава дознания вынашивал планы разоблачения и мести дерзкому шутнику. Но не успел он в понедельник с утра сочинить первую бумагу, как его вдруг срочно вызвали в управление, к начальнику.

- Как это понимать!? - загрохотал полковник, бросив перед Пановым его туалетный рапорт.

- Понимаете, у меня в пятницу... - запинаясь, начал объяснять Панов.

Но полковник любил слушать только себя...


Милицейские байки. Вторая сотня © Н.Н.Федотов

Показать полностью

Чистота - залог здоровья!

MrJoke

В неком медучреждении, в палате интенсивной терапии, где лежат "коматозники" (как Сиси в начале Санта-Барбары) стали с некоторых пор происходить странные явления. Смертность клиентов этой самой палаты резко повысилась, причём на фоне общей смертности отчётливо была видна тенденция смертности в определённые дни недели.

Был проведён глубочайший анализ, насколько это возможно в наших условиях, возможных причин. Тщательным образом была проверена аппаратура, система электропитания, как основная так и аварийная, медицинские препараты и т.д. Было проверено всё вплоть до мониторинга уровней радиации в критические дни смертности, но причин не выявлено.

Загадка была разрешена при помощи видеокамеры, установленной в укромном месте палаты работниками местного УВД. В один из очередных злополучных дней видеозапись показала следующее: дежурная уборщица вошла в палату со шваброй и ведром, дабы провести очередную уборку. Деловито принявшись за работу, она аккуратно выдёргивала все шнуры электропитания, коих лежало на полу множество, сворачивала их и вешала, чтобы они не мешали уборке. Выключала она всё от настольных ламп до аппаратов искусственной вентиляции лёгких, электростимуляторов и других приборов, поддеживающих жизнедеятельность больных. После трёхминутного протирания полов она так же аккуратно включала всё обратно. Для многих такого отключения вполне хватало для того, чтобы вырубиться навсегда...


Милицейские байки. Вторая сотня © Н.Н.Федотов

Висельник

MrJoke

Жил да был в городе Одинцове один алкоголик. Самый обычный, каких тысячи. Хочет - пьёт, не хочет - тоже пьёт, вытрезвитель - дом родной, жена - мегера. Как раз с жены-то всё и началось.

После очередного семейного скандала и огребания скалкой по макушке подумал наш алкаш, что жизнь не удалась и решил повеситься. Отправился в сарай, достал верёвку... Но в последний момент пожалел себя и накинул верёвку не на шею, а продел подмышками. Жена заглядывает в сарай - муж висит и покачивается. Ну, конечно, крик, шум, слёзы. Соседка прибежала, стала сочувствовать. Женщина сама снять мужа не может - отправилась за милицией. Муж глазки закатил, а сам висит, злорадствует...

Тем временем соседка, которая осталась в сарае одна (не считая "покойника") полезла к хозяйскому салу, что лежало тут же. Алкаш не выдержал такого нахальства, да и подал голос: "Манька, не тронь сало!" Та только: "Ах-х...", - и на пол осела.

Прибегает жена с милиционером. Он, конечно, первым делом веревку перерезал, а повешенный, чтобы на пол не грохнуться, обхватил сержанта... Нервы у молодого милиционера не выдержали, и он тоже лишился чувств.

Однако финал сей истории получился трагическим. Соседка Манька скончалась от сердечного приступа, а алкаш отправился на два года в места не столь отдалённые.

Милицейские байки. Вторая сотня © Н.Н.Федотов

Висяк

MrJoke

В милицию явился с повинной один мужик и рассказал, что недавно купил газовый пистолет (без разрешения), а вчера вечером во дворе к нему пристал какой-то пьяный, так он в него выстрелил и, похоже, убил насмерть, в чём чистосердечно признаётся и раскаивается. Смотрят - числится в сводке соответствующий труп. Заводят дело.

Следователь был очень доволен: одним висяком меньше, и искать никого не надо. При нынешней загруженности делами весьма приятно. Он быстро оформил материал и направил его в суд.

Обвиняемому назначили адвоката. Адвокат собрал справки о том, какой его подзащитный положительный во всех отношениях и уважаемый человек (он действительно был положительным), и какой потерпевший был бяка (две судимости и прочее).

Начинается судебное заседание. Судья, просмотрев дело, аж подпрыгнул: "Следователь есть в зале?! Гнать вас надо с работы! Вы своё дело даже не прочитали! Адвокат! А вам должно быть стыдно!"

Все, заинтригованные, стали спрашивать, в чём дело.

"Как это, в чём? - возмутился судья. - Обвиняемый признался, что стрелял из газового пистолета, а в акте экспертизы сказано, что потерпевшему нанесено два удара ножом. Вам бы только висяк спихнуть!"

Немая сцена. Выясняется, что акт экспертизы подшили не глядя, поскольку "дело было ясное". Настоящий потерпевший, видимо, просто протёр глаза и ушёл. А труп имеет совершенно иное происхождение, которое ещё предстоит выяснять.

"Жаль, - подумал прокурор после того, как судья выгнал всех из зала. - Хорошее дело развалилось: труп есть, признание есть, вещдоки есть. Редко такие ясные дела бывают".

"Жаль, - подумал следователь. - Ещё один висяк на нашу голову"

"Жаль, - подумал адвокат. - Зря трудился, столько документов собрал, такой клиент положительный. Наверняка получил бы условно".

"Жаль, - подумал обвиняемый, - что я дело прочитать поленился. Отмучился бы на несколько дней раньше".


Милицейские байки. Вторая сотня © Н.Н.Федотов

Информация к размышлению

MrJoke

1989 год остался в нашей памяти как "год митингов". Именно тогда это и случилось. Проводилась операция по разгону кого-то. Кого именно, уже все забыли. Но митинг был большой. Прошло часа полтора, милицейские цепи прогибались под напором митингующих, а начальство всё никак не могло родить решительный приказ.

К штабному автобусу омоновец подвёл ма-аленькую девочку, которая пропищала: "Мне вашего начальника". Генерал высунулся из автобуса, удивленно оглядел посетительницу и сказал: "Давай е, сюда". Девочку подсадили в автобус, она подошла к генералу и произнесла: "Дядя, меня просили передать, что вы...", - далее следовало очень нецензурное и крайне обидное выражение.

Девочку поблагодарили и отправили к родителям. Генерал же долго матерился, возмущаясь происшедшим, и закончил свою тираду решительным приказом: "Разогнать всех к ...!"

В воздух взметнулись омоновские дубинки.

Милицейские байки. Первая сотня
© Н.Н.Федотов

Юные рэкетиры

MrJoke

Вскоре после появления в нашей стране кооперативов и публикации в газетах острых материалов о рэкете случилась такая история. У входа в офис одного кооператива (для объективности надо сказать, что это были не самые крупные жулики в городе) взорвалась бомба. Через несколько минут тихий голос по телефону сказал, что если завтра к полудню в автоматическую камеру хранения N 153 на автовокзале не будет положено 10 тысяч рублей, то вместо этой хлопушки будет настоящий взрыв.

На следующий день половина сотрудников УР сидела на автовокзале. К ячейке N 153 подошла старушка, открыла ее, достала сумку с деньгами, проверила и пошла на выход. Поскольку ясно, что она должна была кому-то передать деньги, брать ее не стали, а установили плотное наблюдение. Бабулю водили неделю, прежде чем поняли, что никому она передавать деньги не собирается, а спокойно тратит их сама.

Когда бабушку допросили официально, выяснилось, что она узнала о деньгах тоже по телефону. После нескольких дней активных поисков удалось-таки разыскать "авторов" вымогательства. Ими оказались двое мальчишек 13 и 14 лет, которые таким образом хотели отомстить въедливой старушке.

Милицейские байки. Первая сотня
© Н.Н.Федотов

Остановка

MrJoke

Отец рассказывал (работал медбратом в Мечникова)

Предистория:
Раньше при остановке делали предкардиальный удар(Два резких удара кулаком с высоты 20-30 см наносятся по грудине на границе средней и нижней трети)
Сама история:
Дежурство.Врач выпил и уснул на диване. Шутники медбратья будят Любу(медсестра ±120 кг)
-Люба остановка!
-Где?
-(показывают на диван с врачом)
Далее события развивались быстро. Удар. Крик врача.
Мгновенно протрезвел и обосрался(в прямом смысле).
И пол ночи шутники чистили диван.

Самосуд

MrJoke

У моей знакомой был случай. Работала она в 2000х судебно-медицинским экспертом, в основном по криминальным трупам. И вот в её смену привозят ей сразу двоих таких. По внешним признакам умерли от отравления.

Только вот чем, определяли уже токсикологи. Через некоторое время приходят результаты токсикологии, от которых у моей знакомой волосы дыбом встали - крысиный яд, да ещё в такой концентрации, что запросто бы лошадь свалила. Ну и когда к ней пришёл следак, который доследственную проверку вёл по этим трупам, услышала от него обстоятельства дела.

У одного мужика за дачный сезон 3 раза обокрали дачу, причём судя по отпечаткам, грабили его одни и те же воры, но их не было в картотеке. После 3го раза мужик психанул, и уезжая с дачи оставил небольшой сюрприз в виде бутылки домашнего вина на столе, в которую он подмешал крысиный яд.

Через три дня возвращается на дачу, а они уже готовые. И уже потом эксперты подтвердили, что это те самые воры, которые 3 раза его грабили.

Знакомая моя узнавала потом, что этого мужика осудили... За умышленное убийство 2 лиц, на 8 лет. Вот такие вот дела.

100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток!

promo спoнсорский пост

Смешные скриншоты переписок или тредов комментариев – классика жанра не только на Пикабу, но во всех интернетах. Коллекционируете забавные, абсурдные или даже немного безумные переписки из чатов? Тогда есть шанс немного подзаработать и поучаствовать в создании нового сериала от кинокомпании Базелевс!


Мамба проводит конкурс: с вас – скриншоты чатов, с Мамбы – призы.


1) 100 000 рублей – за 1 место;

2) 50 000 рублей – за 2 место;

3) 10 годовых vip-подписок на Мамбу – за 3 место.


Но это не главное: по мотивам самых смешных и удивительных скриншотов снимут сериал, посвященный онлайн-общению и знакомствам. Да, чаты в главной роли! Например, такие:

100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост

Как участвовать


Просто сделайте скриншоты незабываемой переписки на Мамбе (только там), предварительно «замазав» фамилию собеседника, если ее видно, и запостите их в эту группу. Ваш пост будет доступен для голосования сразу после модерации. Поспешите: конкурс закончится 29 мая. Подробные правила тут.


Ну а если по какой-то причине вы еще не зарегистрированы на Мамбе, сделайте это по ссылке — и получите три монеты на счет в подарок. Монеты — местная валюта: на эти «деньги» можно три раза поднять свою анкету в поиске, купить 50 показов в разделе «Знакомства», трижды отправить свое фото в «Фотолинейку» или подарить кому-нибудь подарок.


И напоследок лучшие, на наш взгляд, скрины:

100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост

Тоже хочу посмеяться и поделиться скриншотом!

Показать полностью 8
Отличная работа, все прочитано!