KOMYAK960

KOMYAK960

На Пикабу
поставил 29 плюсов и 46 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу
30К рейтинг 18 подписчиков 0 подписок 204 поста 37 в горячем

Мужичок тот был добрейшей душкой.

Мужичок тот был добрейшей душкой. Самолет, Тряска, Домогательство, Стриптиз, Полет

Хочешь жить -- не наливай соседу ...  Скажу честно, сам я на самолетах летать боюсь. Ну, такой инстинктивный страх, и чтобы его побороть, я всегда беру с собой в рейс спиртное.

Вот и в этот полет на ИЛ - 86 я на всякий случай прихватил с собой пару бутылочек, ее, "родную".

От Москвы до Хабаровска, одна дозаправка в Новосибирске. Сосед мне попался интеллигигент  нейшей души человек. Главный инженер какого-то там завода, из Комсомольска на Амуре. Пить отказался сразу, потому как заверял меня, что не пьет вообще.

Ну, пьет -- не пьет, дело его. Собеседник приятный, эрудированный, отзывчивый и еще раз подчеркну, очень интеллигентный.

До Новосибирска долетели без приключений, если не считать того, что одну бутылочку я уговорил почти полностью. В Новосибирске дозаправились, поменяли часть пассажиров, летим дальше. И где-то примерно часа за два до Хабаровска началось ...  !

То ли в бурю какую-то попали, то ли самолет заломился, но весь трещит, мотает из стороны в сторону, и всё такое прочее.

Я, поняв, что пришли кранты, открываю вторую, и еще раз попутно предлагаю соседу, который, как мне признался, летел во второй раз в своей жизни.

Тот, переживая в этот момент, стадию леденящего ужаса, смотрит на меня ошалевшими глазами хватает полный стакан, и при всём при том, что не пил никогда, выпивает его жадными глотками

Через пятнадцать минут тряски я вдруг слышу, что рядом со мной кто-то начинает петь песню:

"под крылом самолета".

Потом мой интеллигентнейший сосед трижды пытается соблазнить стюардессу прямо посреди салона. Далее он рвется в кабину к пилотам, чтобы -- научить их, как надо летать!

Устраивает драку с соседом через проход, потом начинает танцевать стриптиз в проходе между креслами и выдает еще много интересного.

Настолько интересного, что все напрочь забывают о прыгающем, как козел самолете, а большая часть экипажа, побросав рычаги управления, старается успокоить пассажира.

От самолета до здания аэровокзала я тащил не только свои вещи, но и вещи попутчика, одной из которых был он сам.

Не знаю, долетел ли он до Комсомольска, но я сделал для себя один вывод. Если человек не пьет -- НЕ НАДО ЕМУ И ПРЕДЛАГАТЬ !!!

Показать полностью

Не от великого ума , ловили ночью мы сома.

Не от великого ума , ловили ночью мы сома. Рыбалка, Сом, Донки, Дворняга, Собака

Поехал как-то мой дядя с друзьями сомов ловить на омут, рядом с деревенькой какой-то в Рязанской области.


Ну, как обычно приехали на место, костерок, шашлычок,водочка. Закончили трапезу, уже стемнело.


В самый раз -- сом рыба ночная, пора донки ставить. Нацепили куски мяса на крючки, закинули, ждут. Чтобы время зря не терять водочку пьянствуют. Клева особенного не было, так пару окуней поймали, а ждут-то сома. И вдруг на одной донке колокольчик зазвонил как сумасшедший и отцепился, а сама донка к воде поползла. Ну, дядя мой схватился за нее и тащит на себя. Но чувствует -- один не справится. Друзья его подбежали,помогают, один с дядей вместе подтаскивает, другой леску сматывает. Дядя потом рассказывал: сила там огромная, дергает из стороны в сторону, упирается.


Чувствуют:на подходе рыбка, вода бурлит, лягушки в сторону прыгают. И вдруг из воды морда собачья показалась. Ну, всё, думает дядя, допились. Тащат дальше и правда собака -- дворняга огромная. Вытащили, рот ей открыли, кусок мяса вытащили.


Оказалось, когда в темноте забрасывали, закинули на другой берег, а там деревня рядом, собачки бегают, ну, одна не дура оказалась -- мясо сожрать решила.

Показать полностью

Борщ -- помощник.

Борщ -- помощник. Милиция, Борщ, Голова, Отбытие гостей

Со слов соседа.  Однажды он пришел с работы раньше обычного, жены дома не было, хотя по времени должна быть на месте. Когда же появилась, то высказал ей всё, что думает. Жена, зная буйный характер мужа, сразу вызвала милицию.

Скоро раздался звонок в дверь, и женщина бросилась открывать. Супруг был в это время на кухне. В квартиру вошли три стража порядка и, узнав обстоятельства дела, спросили:

-- "Где буян?"

Жена указала на кухню и капитан скомандовал: --"За мной."

Узнав о приходе нежданных гостей, хозяин квартиры понял, что ужин может не состояться, придется его продолжить в отделении. За несколько секунд нужно было найти выход из создавшегося положения. Тогда мой сосед взял кастрюлю с борщом и вылил себе на голову.

Когда милиционеры открыли дверь на кухню, то увидели трезвого мужика, на голове которого были остатки капусты и свеклы. На полу лежала пустая кастрюля ...

-- "Мужики, вы такое выдержите?" -- спросил он. -- "Вначале вызывает милицию, а когда вы приезжаете, то опрокидывает на голову кастрюлю с борщом! Ну как так жить? А она еще жалуется, что я ее обижаю."

Супруга от увиденного и услышанного оторопела и ничего не могла сказать. Старший наряда милиции отдал честь и сказал, выходя из квартиры:

-- "Дела семейные, разбирайтесь сами.

***********************************************************************************************************автор Андрей Объедков (Милицейские байки)

Показать полностью

"Да это же -- русские!"

"Да это же -- русские!" Не трогай, Не трогай!, Русские, Беда, Тег, Длиннопост

(ПОСТ взят из ПОЛИТАРИУМА )  Наш народ просто поражает и удивляет иностранцев. И вероятно, где-то в душе, каждый иностранец мечтал бы хоть капельку быть похожим на русского.

Наш народ и за границей не растеряется и не даст в обиду не только себя, но и окружающих. Русские и против пистолета пойдут, и против танка, если придется. А самое интересное, только наш народ может голыми руками поставить на место вооруженных грабителей.


1.  Американка рассказывает, что была в полном шоке от того, что ей пришлось увидеть в Америке. На улице одного из американских городов, как всегда столпилось много автомобилей. Одна из американок переходила дорогу с двумя детьми 5 и 4 лет. Но тут из-за поворота вылетел автомобиль и летел прямо на женщину. И можно было бы готовиться к самому страшному, если бы не девочка из России, которая прогуливалась с родителями по тротуару, не выбежала на дорогу и не подхватила двух малышей.

Сама русская девочка немного пострадала, но к счастью всё обошлось. Американские дети теперь всю жизнь будут благодарить юную спасительницу за второе рождение, как и их мать, которая плакала и говорила девочке "Спасибо!" Вот такая у русских душа! Даже юная россиянка готова пожертвовать всем, ради спасения невинного человека. Американцы, которые находились рядом, раскрыли рты от удивления, понимая, что у девочки из России героизма и смелости больше, чем у взрослых иностранцев.


2.  Европеец с недоумением и культурным шоком рассказал о случае, который произошел в одном из магазинов Британии. Немец признается, что в Европе видел многое, но такое ему удалось наблюдать в первый раз.

А вся история началась с того, что в одном  из супермаркетов собралась довольно большая очередь в тот момент, как в магазин ворвались вооруженные грабители. История напоминала какой-то сценарий боевика. Ну а дальше все европейцы замерли от страха и начали отдавать всё, что у них было. Грабители угрожали пистолетом, а охрана вызывала полицию. Вот только грабители не учли одно маленькое "НО".

Из очереди послышались русские голоса, которые первым делом поинтересовались: "Чё за ... ?", такого грабители явно не ожидали, а очередь испугалась еще больше, когда вышли три полу-лысых и коренастых мужчины. Они говорили на русском языке и ну уж точно не знакомые для иностранцев слова. Правда вот смысл грабители все-таки уловили и призадумались. Ну, а дальше, русские мужчины, не побоялись пистолетов в руках грабителей, а европейцам пришлось наблюдать очень неприятное зрелище.

Тем не менее, справились русские с грабителями за пару минут. Так что правоохранителям, которые прибыли только через 20 минут, оставалось лишь задержать побитых преступников. Еще долго европейцы в себя не могли прийти после увиденного и перешептывались: "Да это же русские!".


(Далее ПОСТ взят у ZELENYISION  в приколе - Наши за границей)


3.  Летом 2014 были на Майорке. Вот один забавный случай. Познакомились мы там с двумя молодыми людьми из Пскова, очень образованными, интересными и воспитанными. Оба высокие под два метра ростом, спортивные, крепкие.

В первый же день отпуска, в кафе на набережной, к нашему столику подошли трое подвыпивших англичан, стали задираться с нашими. Сначала ребята пытались объяснить, что не надо портить отдых всем своими разборками, но те не унимались. Наши встали, размяли шеи, перекинулись парой слов по-русски, и ...  Немой ужас в глазах англичан, далее вопрос: "Are you from Russia?".  Наши -- мол, да. Англичане: "Oh, sorry, we don't want problems! Sorry!" и убежали. Наши ребята удивились, плечами пожали, догонять не стали.

Спустя два дня аналогичная ситуация произошла с ирландцами. И опять, как только узнали, что пристали к русским, рассыпались в извинениях и сбежали, сразу протрезвев.

Еще через день повторилась такая же ситуация, но тут наши ребята успели поймать за шкирку одного, и потребовали объяснить -- почему сначала задираетесь, а как узнаете, что мы русские, сбегаете, не хотите драться? Ответ был шикарен. Со слезами на глазах молодой, бойкий англичанин рассказал: "Вы , русские, сумасшедшие! Мы на отдыхе так развлекаемся -- это очень бодрит. Подраться с кем-то, например, с поляками или французами. А русские слишком от души дерутся -- то стол в кафе об голову кому-то сломают, то ноги переломают, то в унитазе умоют".

Оказывается некоторые страховые компании в Европе, которые страхуют туристов от травм, полученных в драке, не страхуют от драк с русскими. Слишком серьезные травмы!


4.  Еще один случай был рассказан владельцем пункта проката скутеров и мотоциклов. Мы с подругой хотели взять маленький скутер напрокат, но наши права категории "В" не подошли. Тогда мы в шутку спросили, а сколько стОит такой скутер? Можно купить и поехать? Реакция собеседника нас потрясла: "О, нет, опять?! А мне потом что делать?!"

Нам стало интересно, что он имеет ввиду, и оказалось, что не прошло и месяца с тех пор, как приходила компания русских, тоже без нужных прав. Тоже хотели на скутере покататься. Не получив напрокат наши спросили, почем продаст.

Продавец назвал огромную сумму в 600 евро. Наши сказали: "Пфффффф, берем", достали 600 евро и заплатили за скутер. Продавец в полном шоке, наши уехали. Но через два дня у наших закончился отпуск, а в самолет взять скутер нельзя. Перед отъездом они пригнали скутер продавцу, и со словами: "Слушай, постоит у тебя немного", уехали. По закону он пользоваться этим скутером не может, а выбросить боится (вдруг русские вернутся),  поэтому вынужден организовать у себя передержку.

Показать полностью

Про хмельного Юрку и ... его тихих и чистоплотных гостей!

Про хмельного Юрку и ... его тихих и чистоплотных гостей! Самогон, Собака, Холодец, Утром удивление

Работал у нас Юрка, большой души человек. На любом большом промышленном предприятии заводится поздно или рано какая-то живность -- кошки, собаки и т.д. На нашей шахте в то время бегала орава собак ...


Это предыстория.


В тот день отлично отметив трехлитровой банкой самогона начало отпуска, Юрка вышел из шахтной бани в очень приподнятом настроении. Душу его переполняли самые благородные мысли. Сфокусировав свой взгляд на пробегающих мимо собаках, он громко свистнул.  Орава облепила Юрку, облизывая с головы до ног. Вопрос "Ты меня уважаешь?" по отношению к собакам был бы здесь неуместен, попытки отогнать дворняг ни к чему не привели. Вот в таком сопровождении он пошел домой, выписывая кренделя пьяными ногами и даже немного гордый, что его сопровождает такая веселая компания. Добравшись до дома и обнаружив на веранде большое количество мисок с холодцом (надо же, такое совпадение), Юрка с умилением вручил каждой собаке лично по миске. После чего, чувствуя усталость (от добрых дел), отрубился.


Тут надо сказать, что жил он на краю города со своей бабкой. Так вот, будит его бабка утром и спрашивает:


-- "Юр, а Юр, ты чё, пьяный вчера был?"


-- "Да, было немного, ты же знаешь -- отпуск обмывали".


-- "Ну вот хоть раз у тебя нормальная компания собиралась, сидели тихо, не буянили, не орали, меня даже не разбудили, весь холодец съели и даже миски помыли. Только вот не пойму, почему все миски под забором оставили?"

Показать полностью

Не открыли мы секрет ... Тютчев это или Фет.

Не открыли мы секрет ... Тютчев это или Фет. Май, Федор Тютчев, Фет, Спор, Пиво

Дело было в мае 1985 года в общаге одного из университетов.


Просыпаемся, вставать не охота, валяемся в постелях, в окно смотрим. А там красотища такая. Еще солнце светит, но уже тучи собираются, грозные такие. И тут где-то далеко, пророкотал гром.


Один из лежащих в постели и наблюдающий эти изменения в природе, вальяжно так произнес:


-- "Люблю грозу в начале мая ... " - задумывается и продолжает: -- "Да-а! Тютчев всё-таки был поэт. Или не Тютчев, а Фет?" В разговор вступает второй: -- "Какой на фиг  Тютчев! Фет, конечно!!!


Завязывается спор. Тут открывается дверь, заходит еще один, и с порога: "Парни, там такая погода. Люблю грозу в начале мая. Фет".


Сами понимаете, в спор он влез тоже. Дело уже клонилось к ящику пива, как тут включилось радио (однопрограммное, матюгальник от которого висел в каждой комнате в общаге), а там мы услышали приблизительно следующее:


-- "Уважаемые товарищи, в это прекрасное, майское утро мы ведем наш репортаж, выйдя на улицу из нашей редакции в Останкино! Только что прогремел первый в этом году гром!!!  "Люблю грозу в начале мая ... "  Именно так сказал ... (мы замерзли) один замечательный ПОЭТ!


Короче, пиво в тот день было совместное.

Показать полностью

У нас запрещено

У нас запрещено Магазин, Книги, Телефон, Охранник

Зашел как-то в книжный магазин. Стою, листаю какую-то книгу и параллельно по СМС общаюсь. И так как ответы приходят быстро, то я то в книгу смотрю, то на телефоне набираю очередной ответ. Продолжается это минут десять.  Подходит ко мне охранник и говорит:

-- Вы знаете, у нас запрещено фотографировать материалы.

Я говорю:

-- Не волнуйтесь, это я СМС набираю.

И тут охранник (добросовестный, блин) выдает:

-- Перепечатывать  книги тоже запрещено!

Что это такое?

Что это такое? Племянники, Растяжка, Кожа лопается

Мой младший племянник однажды заметил у меня на животе растяжки и спрашивает:

-- Что это такое?

-- Растяжки.

-- А что это?

-- Когда человек поправляется, и кожа у него неэластичная, то она лопается, и получаются растяжки.

Пауза, после чего ребенок выдает:

-- Блин, да ты уже по швам трещишь!

Отличная работа, все прочитано!