KOMYAK960

Как-то один сотрудник ФСБ отмечал свой день рождения, на котором сильно выпил.  На следующий день его мать собралась на день рождения к своей сестре и прихватила с собой невестку с детьми. Сын отказался ехать к тетушке в связи с плохим самочувствием.

Когда контрразведчик проводил близких, то решил поправить здоровье. За бутылочкой пива ему стало скучно. В газете  в рубрике "Досуг" он нашел телефончик и вызвал себе девочку. На выбор ему привезли троих девиц, из которых он выбрал с крупной попкой.

С гостьей мужчина еще добавил пивка, и пока девица, якобы, пошла в ванную, он уснул. Когда проснулся, то обнаружил, что в квартире никого нет и открыта дверь. Хозяин проверил, было вроде все в порядке, закрыл дверь и вновь уснул.

Вечером приехала мать и жена, и ... на вешалке обнаружили оранжевую дубленку. Тут же начали искать в квартире не прошенную гостью, но не нашли, зато обнаружили пропажу норковой шубы (в которой ушла проститутка), золотых колец и денег в сумме 5000 рублей.

Мужчина хоть и был контрразведчиком, но никак не мог отвертеться от жены - откуда появилась дубленка? И пришлось сознаться, что в квартиру он приглашал девушку попить вместе пива.

(Андрей Объедков)

Для продавцов главное - прибыль, ради которой они готовы на любые уловки. Поэтому, отправляясь за покупками, будьте начеку.

ОБЕЩАНИЕ СКИДОК. У самого входа в магазин нас встречают яркие упаковки товаров и рекламные плакаты, обещающие скидки. Смотря на это, мы забываем, что зашли только лишь за хлебом и молоком, которые маркетологи умышленно помещают в глубине магазина.

В итоге, пока мы доходим до того, что нам действительно нужно, набираем полную тележку привлекательных товаров. Если вы не хотите попасться на эту хитрость, поменьше смотрите по сторонам и целенаправленно идите в нужный вам отдел.  СЕКРЕТЫ РАСКЛАДКИ. Маркетологи изучили даже те наши привычки, которых мы не замечаем. Например, большинство людей, будучи правшами начинают путь по супермаркету с правой стороны и идут против часовой стрелки. Именно в таком направлении расставлены в магазине наиболее привлекательные и дорогие товары. Сначала - ароматные и красивые фрукты. Затем - сладости, всевозможные деликатесы (мясные, рыбные), спиртные напитки с закусками, газировка. Чтобы уберечься от подобных соблазнов, обходите магазин слева.

БУДТО ПОД ГИПНОЗОМ. Некоторые магазины, стремясь сделать продукцию притягательнее сбрызгивают ее ароматизаторами, от запаха которых у покупателей разыгрывается аппетит. Включают приятную музыку, которая усыпляет бдительность посетителей, провоцирует на эмоциональные траты. Но расслабляться и потакать спонтанным желаниям нельзя. Ходите в магазины с заранее составленным списком покупок и строго придерживайтесь его.

ЕСЛИ ТОВАР ЗАЛЕЖАЛСЯ. Залежалый товар продавцы раскладывают на полках на уровне глаз, в расчете на то, что покупатель сразу возьмет его и не станет искать, где лежит товар посвежее. Часто нас обманывают при продаже нарезки: это и заветренная колбаса или сыр, подложенные под ломтики свежего продукта, и отсутствие указания на упаковке веса товара без учета веса самой упаковки. Получается, за пластиковый контейнер и пленку мы платим по цене деликатесной продукции. Так что не ленитесь просматривать товар в глубине полок, а вместо готовой нарезки купить цельный продукт и попросить продавца нарезать его.

ОБМАН НА КАССЕ. Небольшой, но постоянный процент снимают с нас супермаркеты, вынуждая платить по ценникам с неокругленными суммами и недодавая копейки. Это мелочь однако учитывая большой поток покупателей, кассир в конце дня снимает неплохой куш. Поэтому следует требовать округления суммы покупки в свою пользу, а не в пользу магазина

ЕЩЕ ОДИН ПОДВОХ заключается в том, что цены, указанные на ценниках возле товаров на полках, могут отличаться от тех, что вам пробьют на кассе. Чтобы избежать такого обмана, желательно цены на товар записывать, а лучше фотографировать ценники.

(антикризисная газета "1000 секретов, октябрь, 2017)

В те еще годы я работал в правоохранительных органах. В центре одного крупного города, где довелось мне обслуживать участок  участковым инспектором милиции, и на этом участке жила-была одна невероятная персона пожилого возраста.

Не смотря на мое уважение к пожилым гражданам, подобные чувства напрочь были отбиты, когда бабуля наяривала "02" по пять раз за ночь с жалобой о том, что у "алкашей-наркоманов-проституток сверху" - гулянка не прекращается, а дом-то еле стоит.

Пришлось идти. До вечера - пьем чай. Ждем до 23:00. Наверху - тишина. Бабуля объясняет: -- "Енто они отсыпаются, гадюки, после дебошов своих ..." Ладно, ждем дальше. В полночь тишина становится просто зловещей, начинаю понимать пенсионерку,  так может и крыша съехать. Логика представителя старости проста, а бабка продолжает: - "Колются наркоманы, вот и молчат, а потом будут плясать, люстра чешская  упадет вот-вот."

Служба участкового вообще идиотская, всё время недосыпание, а наверху тишина, ожидать - по долгу службы, ко сну клонит. Глаза закрываются. Руки крепче сжимают папку с документами. Спокойной ночи! и вдруг ... ГРОХОТ, ЗВОН!!! -- что случилось???!!! Вскакиваем!

-- А??? ЧТО??? РАЦИЯ ГДЕ?! Тьфу ты ... Бабуля! Что за грохот?!

Прыжок на кухню расставляет все точки и все подписи под диагнозом бабушки. Посреди кухни стоит бабуля, вооруженная шваброй, на конец которой одета кастрюля, и вся эта конструкция толкательно-пихательными движениями со всей дури долбится в потолок кухни. Швабра была немедленно отобрана. Сверху же тихо доносятся затихающие звуки - стук ... стук ... стук ...

Иду на верх. И тут неожиданно полуночный разговор с соседями немедленно дал результаты в свете установления истины. Всё банально и даже дико. Вверху живет кандидат наук -- классический измученный инженер, которому вставать завтра в 6 утра. Интеллигенция бы себе спала и видела Нобелевскую Премию во снах, но, с завидной регулярностью, снизу, по полу кто-то начинает долбить посреди ночи.

И когда терпение представителя науки исчерпывается, он, лежа лицом вниз на низеньком диванчике, не открывая глаз, сквозь сон, начинает энциклопедией постукивать по полу, в качестве обратных адекватных ситуации мер. И вот, пользуясь таким нехитрым способом, и в результате ненаучных еженочных экспериментов кандидатом было установлено, что после этого, обычно, приезжает "милиция", он тогда пишет объяснительную -- и всё, можно спать.

И это для него -- единственный способ выспаться нормально! Вот так старушка ...

Было мне года четыре. Родители по вечерам смотрели "Секретные материалы", а меня соответственно в спальню перебазировали. Надо сказать в спальню вела не обычная межкомнатная дверь, а плотные такие занавески.

Конечно, они следили, чтоб занавески я не отодвигал. Увидит дитё еще чего лишнего. Так я, основательно обиженный, взял ножницы и прорезал в занавесках отверстия для глаз, стою, смотрю себе. Ну а что, детская логика - ничего ж не отодвинуто, все условия выполнены. Мне папа потом рассказывал, как они с мамой перепугались, когда обернулись в очередной раз, а на шторке - это. Лишили сладкого, конечно. И поделом!

Дело было 1 апреля. Моя знакомая Оля, как обычно , поехала в институт. Так как у них после занятий намечалась небольшая вечеринка, Олечка взяла с собой туфли, чтобы потом в них переобуться.

В перерыв между лекциями, ей захотелось переобуться, а пакет с туфлями висел на стуле. Ольга берет этот самый пакет и случайно роняет. Народ в аудитории вытаращился на упавший пакет, из которого выкатилось ... несколько картофелин!

Ржач стоял лошадиный. Естественно, подумав, что это первоапрельская шутка, Оля начала требовать назад свои туфли, да с такими гневными выражениями, коих от нее доселе никто не слышал.

Пришел препод, узнав о причине переполоха, тот отказался вести лекцию, пока туфли не вернутся к хозяйке, туфли не возвращались, после чего последовала нудная лекция о том, как безнравственна молодежь и т.д. и т.п.

Потом было принято решение (всё тем же преподом), что на зачете он припомнит всем! Но даже это не подействовало, пакет никто не вернул.

После долгих и утомительных безрезультатных разборок, Ольга психанула и с воплями "Что бы завтра туфли были у меня!!!" вылетела из аудитории, громко хлопнув дверью, и поехала домой, проигнорировав намечающийся сейнш.*

Злая на весь мир, влетела она к себе в квартиру и пнула стоявший не к месту пакет, из которого торчали те самые туфли ...

* Сейнш - праздник с большим количеством участников. Обязательно проходящий весело  без засад и обломов. Иначе это просто тусовка.

В ТОТ ДЕНЬ я, как обычно ехал утром в свой институт. Я трясся в маршрутном такси, ехать было далеко, я уселся у окна сзади и, кажется, задремал.

Вдруг я резко распахнул глаза и увидел: прямо по салону маршрутки ходит кто-то в длинном черном балахоне, ни лица не видно, ни рук, ни ног - словно тень бесформенная. Стоит этой тени мимо кого-нибудь пройти - у человека на лице проступают царапины, синяки, на одежде кровавые пятна.

И главное, все сидят спокойно, никто, кроме меня, эту тень не замечает! А я шевельнуться не могу, голоса нет, крик застыл в горле. А тень все ближе и ближе ко мне, потом поравнялась, прошла мимо. Смотрю: у сидящей рядом со мной девушки все лицо кровью залито, а у меня оба колена разбиты.

И вдруг я словно второй раз просыпаюсь: вокруг знакомые звуки, играет радио, водителю кто-то передает деньги за проезд, никаких черных теней и красных пятен, все сидят на тех же местах, кто плеер слушает, кто читает, кто дремлет. Ну, думаю, и сон мне приснился! Не успел подумать, как маршрутку качнуло, потащило вправо, завертело на месте - и в столб!

Плохо помню, что было дальше, помню только что сижу я , вцепившись в сиденье, кругом крики, плачь, стоны, кровь. А у меня одна-единственная мысль: а у этой девушки кровь как раз в том месте, где я ее уже видел несколько минут назад; и у этого парня; и соседка моя за разбитое лицо держится. Да я и сам ударился о спинку сиденья коленями, брюки медленно намокают от крови - точь-в-точь, как у меня в этом видении!

Так я и сидел с ощущением абсолютного дежавю. И только потом меня осенило: так что же я видел, кто ходил по салону? Даже думать об этом страшно!