KOMYAK960

Моя собака Элиз - песик одаренный.  Он выручает меня в самых разных ситуациях, но чаще всего тогда, когда я прихожу домой с работы раздраженный  или уставший. Элиз сразу же это улавливает. Иногда он, встав на задние лапы, а передние поставив на мои плечи, старается лизнуть меня в щеку. Иногда может просто потереться о ноги, иногда - уткнуться своим влажным носиком в мою руку. Конечно, все терапевтические приемы Элиза не опишешь - их много. И выбирает он их в соответствии со степенью усталости пациента.

Продолжительность  процедуры тоже определяет он - ни за что не отстанет, пока не проделает с тобой всё, что нужно по его разумению. Но результат всегда отличный - настроение поднимается, усталость исчезает, появляются силы и желания заниматься домашними делами.

И еще хочу добавить: с появлением Элиза в нашей семье конфликтов стало меньше. Надо ли говорить о том, как мы любим нашего Элиза. Ну и пусть дворняжка - не всем же иметь паспорт с родословной! Для нас он - самый красивый пес в мире! Собаку любой породы можно назвать своеобразным "подзарядным устройством". Особенность его лечения состоит в отдаче энергии, и энергия эта - всегда положительная, согревающая и сердечная.

Кто содержал птиц дома, тот знает, что самцы канареек обладают уникальными данными. Они искусно имитируют человеческую речь и воспроизводят музыкальные фразы. Голосовой аппарат птиц устроен необычно. Невероятно, но факт: птица может одновременно "выдавать" двухголосное пение. Это ли не чудо! Птица к мелодии сразу же дает гармоническое сопровождение. Причем грамотно! Она будто бы знает законы классических созвучий.

Мой кенар Кешка был настоящим виртуозом в этой области. Поскольку я часто слушал симфонические произведения Моцарта, то многие "коленца" этого композитора стали достоянием Кешки. Как он пел! Как старался! А я получал неописуемое удовольствие от произведений Моцарта, пусть и фрагментарно* , в исполнении моего Кешки.

Приду с работы домой, послушаю Кешку -- плохое настроение сразу улетучивается. Мой Кешка -- отличная "таблетка" от депрессии.

* Фрагментарно -- состоя из фрагментов, сохранившись во фрагментах и отрывочный, неполный.

Эту историю рассказал мой приятель. Были они с другом - коллегой в командировке в одной  из африканских стран. И попали в такую провинцию, где аборигены ничего  совершеннее деревянного колеса не видели в своей хизни

Так  вот -- обучали они тамошних воинов стрельбе из автомата  Калашникова.

Ну, вроде, положенный месяц отработали, хотя туземцы и продолжали размахивать по обыкновению автоматами, как дубинками, но стрелять и разбирать  оружие научились.

Вечером к ним в палатку приходит вождь того племени и приносит зарплату за месяц ... ... два мешка камней!!! По мешку на нос.

Наши парни начинают скандалить -- мол, обещали валютой. Вождь говорит, что это и есть валюта данной провинции, берите, мол,  и дуйте в областной центр, там поменяют без проблем.

Они с утра по мешку на горб -- и вперед. Сначала ехали на конях, а потом поймали какой-то автобус и доехали до обменника. А камушки, надо сказать, были необычные -- как бы  отполированные с двух сторон.

Сдали они мешки, и им в обмен действительно валюту. Но тут-то и сработала та, которая называется  "русской смекалкой".

Решили они  тут же -- а что это мы пашем здесь? ... ... Короче, пошли на речку, набрали камней -- и давай их полировать!

Работали двое суток, почти без отдыха, руки стерли, но четыре мешка наполировали. И снова в обменник. А там их сразу принимают за фальшивомонетчество.

Оказалось, что такие камни непонятным образом "произрастают" на горе в данной провинции и отполированы от природы. Еле отмазались -- помог консул.

Готовимся к выборам. Обсуждаем с мамой, бабушкой Алисы где кто голосует (у нас разные избирательные участки), кто кого выбирать будет. Алиса с интересом вмешивается:

-- А кого вы выбирать будете?

-- Президента страны.

-- А я тоже буду голосовать. Я хочу выбрать президентом свою воспитательницу Наталью Викторовну. Она очень хорошая, всё знает и всё умеет!

Посмеялись и вкратце, на доступном для пятилетки языке, объяснили девочке, что это за процедура -- выборы президента. Алиса была очень разочарована тем, что у нее пока еще нет права голоса, и осталась при своем мнении, что лучшая кандидатура на этот пост -- ее воспитательница.

Когда я в начале 90-х учился в СПБГУ на журфаке, лекции по литературе Средних Веков читал Андрей Семенович Колосков, доктор наук с филологического. Блестящий преподаватель, интеллигент в пятом колене, автор кучи книг и научных работ. Но выглядел не по-профессорски  -- помятый костюм, короткий седой  "ежик", золотая фикса во рту. И отсутствующий безымянный палец на правой руке -- травма времен первых стройотрядов.

Когда он  пришел читать курсу первую лекцию, то в конце ее сильно всех удивил, попросив каждого написать на листке бумаги с одной стороны -- как можно больше необычных матерных выражений, а с другой стороны -- жаргонно-воровских (ну кто какие знал). Как потом оказалось, для своего любимого дела -- Андрей Семенович был известным в узких научных кругах редким спецом по уголовному фольклору, лет двадцать собирал где только можно всякие замысловатые словечки, даже в зоны ездил за информацией и по заказу МВД в свое время работал над изданием спецлитературы на фене. Ну и студентов всех он тоже регулярно опрашивал и бывало, что-то новенькое находил.

Вот такой дяденька. А вот и история, которая с ним приключилась в то время. Не знаю, как, но в Универе на журфаке слухи распространялись мгновенно. Ехал Андрей Семенович на последней электричке с Варшавского вокзала к себе в Купчино. В вагоне он один и на следующей остановке вошли три "быка" -- пострижены, как американский газон, пиджаки красные, штаны спортивные. Ну все помнят такой типаж. Это сейчас эти ребята повзрослели и оседлали властные кресла, а тогда видать "девятка" общая поломалась, вот они в электричку и впрыгнули. Настроение у всех никакое, ехать так просто скучно, ну и подсели к дяде поприставать. Мол, что в карманах, делиться надо, братан, без базара, в натуре, ты чего, не понял?! И все в том же духе.

И тут в ответ Андрей Семенович на смеси конкретного мата и чистейшей фени высокой пробы, не используя ни одного нормального слова великорусского языка, произносит длиннейший монолог. Из его пафосной речи, с большим трудом и постепенно, никогда еще не топтавшие зону  "спортсмены-быки", с нарастающим ужасом понимают, что только что они  "наехали"  на ровном месте на одного из самых известных криминальных авторитетов страны, знаменитого вора в законе, который прямо сейчас возвращается из мест лишения свободы. И по приказу которого завтра их обязательно найдут лучшие уголовные силы Питера, если только они прямо сейчас не извинятся перед ним в высшей степени искренне. После чего все трое с белыми лицами встали прямо в электричке на колени и просили прощения до следующей остановки, на которой просто "вылетели" из вагона.

Жена купила где-то игрушку -- кота.(на фото другая игрушка). Прельстилась она его мордочкой, но сам кот был светло - голубого цвета.  За исключением морды,  сшита эта зверюга была безобразно -- вся кривая, без единого ровного шва. Жена, шутя, описывала все недостатки кошачьей конституции в медицинских терминах, и младший сын Ваня, тогда пяти лет от роду, нахватался словечек.

Ребенок ехал вместе с остальным семейством поездом в плацкартном вагоне. Вместе с нами ехала пожилая тетка, на боковых полках -- два суровых дядьки. Будучи ребенком милым, Ванюша вел с тетей чинную беседу. Речь зашла о домашних животных.

-- А у нас есть кот. Он хороший. Правда, у него животик рахитичный ... ... И еще бедро вывихнуто.

Тут тетечка напряглась, а дядечки прислушались. Дитя же продолжало:

-- Еще у него спинка сколиозная ... ...

Слушатели уже откровенно офигевали, и ребенок их добил. Он задумчиво продолжил:

-- Зато у него улыбка веселая ... ...

И -- контрольный выстрел:

-- И еще он голубой!

Челюсти пассажиров стучат по полу. Жена прерывает пояснением, что Ванечка просто забыл упомянуть, что котик игрушечный ... ...