Несколько дней назад в Белгороде выпал снег. Сотрудница с радостью заказывает "ватрушку" для 5и- летнего сына. Узнала, что уже можно забирать:
- Ура!!! Сына сегодня покатаю!! Только осталось узнать где трос лежит!!
- А зачем тебе трос?- Спросил я с подозрением.
- Ну так "ватрушку к машине привяжу и буду его катать!! Весело же!!
Нашел несколько видео с такими "покатушками" и показал фото последствий. Сидела и много думала.
Ведь могла по своей глупости и ребенка угробить.
С дочкой не живу, т.к. находится в другой стране, но периодически общаюсь по вайберу.
Уже около 7 лет, но она плохо говорит- говорю жене, что нужно обратиться к логопеду:
- нормально говорит.
- я в её возрасте уже читал.
- и что, что будет читать? Будет работать на дядю?
- ну зато не сидеть на шее, как ты.
Бросила трубку.
Новая коронавирусная инфекция стала одним из главных событий 2020 г. При этом пандемию COVID-19 необходимо считать «следствием греховной жизни человечества», заявил митрополит Белгородский и Старооскольский Иоанн в рамках прямого эфира 5 января.
Напомним, что и сам владыка переболел коронавирусом в августе. К счастью, COVID-19 он перенес без серьезных проблем.
Я чо та вообще не пойму: это он когда переболел, то экспертное мнение уже высказал?
Приняли на работу молоденькую девчонку(. Должность простая: принеси- подай и т.д. Ей практика(она в юридическом ВУЗе учится- а сейчас удаленка), а нам недорогой помощник.
Сидит ведет первичный прием клиентов и распределяет по специалистам.
Вчера:
- Ой, Graff2052, а вы знаете, что сегодня клиент такой дебильный был?
- А в чём причина?
- Так этот старик ко мне приставал!!!
Я, 38-летний, не припоминающий пожилых клиентов за сегодня:
- А сколько лет то этому старику было?
- Да старый уже, лет 30-34. Как можно в таком возрасте у молодых девушек телефончик спрашивать?
МЫ полным составом компании, в которой всем за 30:
- Ну да. В принципе, я с вами согласен, негоже 30-летним старикам вообще даже уже и на улицу выходить. Пусть сидят на лавочке и молодежь обсуждают.
Познакомился с особой одной. Общались с переменным успехом и она мне заявляет:
- Какой-то ты не романтичный. Я хочу лепестков роз, серенад под окном(блеать- в ноябре и из меня игрок такой, что пиздец просто: могу Ой-йо и Маму-Анархию играть). Короче жду от тебя такого, как вот будто мне не 35, а 18 лет!
Я почесал макушку. Посидел погуглил(Хрен ли забыл уже как это вот всё там делается- уже под 40 лет же) Решил, короче:
1)Лепестки роз насыплю на снег.
2)Возьму колонку беспроводную и туда романтичных песен накачаю.
3) Выложу свечками сердце и ей позвоню- мол выйди на балкон.
Она выйдет и сразу упадет к моим ногам(надеюсь не с балкона)
Ну чо: попросил лепестков роз у знакомого в магазине. У другого взял на вечер колонку. Купил свечек чайных и поехал совершать мужественный поступок.
Насыпал лепесток роз на снег и поставил свечи. Сука: свечи задувает ветром, лепестки уносят. Пока пытаешься зажечь одну, другая свечка тухнет. Пока ебался со свечками- вылетел кремень из зажигалки и я пошел поспрашивать у кого-нибудь.
Нашел курящего парня, тот дал зажигалку. Пока пытался зажечь свечи, лепестки роз начало сдувать и в это время подошла подвыпившая компания:
- Ты чего нам хочешь тут пожар устроить?
- Да, вот романтично хочу в любви признаться.
- А кому?
- Да вроде вон в том окне живет.
- Слушай, песдуй ты отсюда, это вроде Наташки квартира, а она с Коляном гуляет.
Я звонить особе, а у меня телефон сел. Постоял, покурил, подумал:
- Нахуй эти романтИки, старый я уже для этого: чуть морду не набили, лепестки разлетелись, пока пытался поджечь свечи то руки чуть не обморозил. Да и у особы той двое детей ещё- и ещё неадекватная какая-то чуть мужика не угробила)))
Купил пивка и поехал домой
Сопровождаю сделку купли- продажи. Приходим в агентство недвижимости с покупателями проверять документы. Ждём директора агентства.
Спрашиваю у риелтора:
- Какая у вас организационно- правовая форма?
- Общество с ограниченными возможностями.
- КАК???(еле сдерживаясь чтобы не заржать).
Риелтор понял, что что-то не так:
- Общество с ограниченными способностями!
Риелтора вывели за дверь давящиеся смехом коллеги и что-то объясняли ему в коридоре. Видать новенький тайну раскрыл.
Как знают мои подписчики и многие обитатели портала, то я еще тот кверулянт:
- А вы слышали, что Graff2052 - кверулянт?
- Кто-кто?
- Graff2052. #comment_181210925
Так вот рассказываю историю из давних времен.
На свадьбу в славной Волгоградской области не пустили тещу, т.к. у неё был просрочен паспорт гражданина Украины. Ну как просрочен- фотографию в 45 лет вклеили в день рождения, а надо было после. Ок.
Прихожу в паспортный стол города Мерефы Харьковской области, а там пздц локальный. Очередь хз какая. Заходит в кабинет кто хочет и кому надо. Я не обучен подобной дикости и захожу в кабинет начальницы:
- Вы видели, что происходит у вас в коридоре?
- Да видели и мне похуй.
- Ок. Я зашел к вам по другому вопросу. Можете мне объяснить почему так произошло с фоткой моей любимой тещи?
- Наверное она заплатила чтобы раньше паспорт выдала.
- Хм, я забыл вас уведомить о диктофоне, а что у вас можно заплатить сотрудникам и выдадут паспорт быстрее?
- Ты шо??? Выйди из кабинета.
Выстроил очередь в порядок.
Действие 2.
Я и консультант в окошке.
- А где у вас телефон доверия?
- А зачем вам?
- Пожаловаться на руководителя.
Списал телефон и пошел вниз. Телефон не отвечал, но я покурил и сымитировал звонок. Через 2 минуты прибежала жена:
- Что ты натворил опять? Нас вызывают без очереди в кабинет!!
В кабинете:
- Ну так шо, вам без очереди паспорт поменять?
- Ну да, да плюс еще вот свидетельство о браке и жене поменяйте паспорт.
- Ну это долго будет
- Так я еще раз могу позвонить по телефону доверия.
- В среду приходите.
Дело было в субботу.
Прислали сообщение- с ph кресс-салата я офигел
Водородный показатель (pH-фактор) - это мера активности ионов водорода в растворе, количественно выражающая его кислотность. При стандартных условиях значение pH лежит в пределах от 0 до 14.
