Deeque

Была у меня в детстве свистулька. Глиняная сова. В гугле не нашёл именно ту, что была, поэтому без картинок. Если сделать в неё длинный и короткий свист, он был похож, будто кого-то окликают. И вот, лет так в 8, у меня была развлекуха. Сижу на балконе и караулю проходящих пацанов. Когда они проходили и были ко мне спиной, я резко свистел в окно и прятался за шторкой. Одни из них оборачивались, другие иногда вообще бежать начинали. Так я по факту в жизни провёл свой первый массовый социальный эксперимент не зная даже таких слов. Мне, мелкому засранцу, тогда было весело.

Ща расскажу историю. Было дело, встречался с одной мадам, она меня старше, и есть у неё дочка, на тот момент 13 или 14 годиков. Надо было ей по работе уехать, говорит, мол пригляди за ребёнком. Я на полной браваде отвечаю - всё в порядке будет. 3 часа ночи, я выпил немного на ночь пивка для сна, будет меня мелкая. Я, говорит, умираю, у меня кровь. Ну, месячные пошли, вы поняли. Я военный хирург, отвечаю, ну успокойся, мол, ты просто взрослеешь, так бывает и т.д. Вызываю такси и едем в круглосуточную аптеку. Всё это время у дитяшки истерика, лицо зарёваное, на котором, кстати, тонна макияжа. Короч я и подросток в слезах заваливаемся в аптеку. Пока я ей что-то детское гигиеническое выбираю, кто-то вызывает полицию. Они вот когда не надо приезжают мгновенно и начинают мне ещё сверху долбить башку. А сами прикиньте, я не могу объяснить, что я делаю рядом с подростком, у которого из письки кровь, который ревёт и ещё и в паспорте у меня нигде не вписан. Благо закончилось всё хорошо. Я до своей дозвонился, и нас домой отпустили. Но эту ночь я навсегда запомню)

У нас два комплекта ключей от входной двери, и если закрыть на ключ, то только ключом открыть и можно. Как-то я, опаздывая на работу, схватил комплект жены, закрыл её, пока она спала, и убежал на работу. Далее звонок и диалог (Ж - жена, Я - я):

Ж: Дорогой, я не могу найти свои ключи, ты не видел?

Я: Да, я второпях забрал, но мой комплект дома, поищи.

Пауза в полчаса, звонок:

Ж: Их нигде нет!

Я: Точно помню, что где-то на уровне глаз положил, поищи ещё.

Пауза ещё в полчаса, звонок:

Ж: Я всё обыскала, приедь, открой меня!

Я: Хорошо, на обеде приеду.

Приезжаю, нахожу ключи сразу. На холодильнике. Да, на уровне глаз. Только моих. Я 192 см, жена 160.

Анекдот времён 2014 года

Журналист спрашивает Шойгу:

- Скажите, если бы началась война с Украиной, вы бы смогли победить?

- Конечно.

- А сколько лет бы воевали?

- Два дня.

- Почему именно два?!

- А танки быстрее не ездят.

Долго смотрел на ситуацию, но не понял. Все так хотят крови? Разве вы так узко мыслите? Я попробую о политике, которую не люблю. Нас с Кавказом ссорят. Зачем? Не было раньше инцидентов? Нас отвлекают от момента объединения. Зато СМИ орут. Я русский татарин атеист. Мне пох на религии, но не пох на веру. Хочу призвать к общему всех нас. Дичь происходит между распрями.