Коричневый юмор
979 постов
•
4 199 подписчиков
Как-то скучно живу
Зашёл я тут в туалет, хорошо, хоть какать и писать не запрещено
Блажь!
Рыгаловка это горячий обед.
Изжога от супа, гастрит от котлет.
На язву желудка работает плов.
Сегодня кого-то потянет на блёв.
А если случайно прохватит понос.
Появится в жалобной книге донос.
Который вообще никого не смутит.
В рыгаловке всех понемногу мутит.
Рыгаловка это последний приют.
На завтрак рыгали, в обед наблюют.
Надрищут на ужин, отправятся спать.
А утром конечно вернутся опять.
Вернутся желая почувствовать вновь.
Душевную боль, что зовётся любовь.
Питомцы харчи вызывая на бой.
Реально становятся сами собой.
Рыгаловка это домашний уют.
Харчи вперемешку с соплями жуют.
Едят по домашнему громко пердя.
Сие называется вышли в людя.
В домашних харчах огородный укроп.
За столиком слышится кухонный трёп.
Как дома соплю по штанине размажь.
Рыгаловка это домашняя блажь.
Показать полностью
Как товарищ на свиней насрал
Раз уж новый год, вспомнил историю прошлой зимы, позвали значится меня двое знакомых патрульных на праздник, у одного двойной, день рождения прямо 31 числа, хозяйка дома, где праздновали, прибухивала с нами, а следовательно и закуску приподнеса, рыба, запеченная с картошкой в сливочно-горчичном соусе с свежим луком, потом гороховый суп, эта пища и стала причиной казуса.
В баню мы уже вечером ходили по очереди, в виду её размеров, первый был именинник, потом я, когда зашел то уже почуял неладно, запах тухлого яйца, будто вогон прочитал свои стихи и сдох, в бане стоял стойкий запах жопы.
Под утро мы проснулись от криков хозяйки, почему все поросята в говне, в общем расследование дела № 100500 по статье обсерание домашних животных привело к тому, что именинник, пришедший на кухню с повинной признался, от рыбы, супа вперемешку с домашним вином и наливкой так захотелось срать, что не не нашел ничего лучше, что срать размеренными порциями в руку и выкидывать в открываемое окно бани, понос был кремоподобным и он вываливал крэм фрэш себе в руку, за баней днем выгуливаются свиньи, говорит, что понос от еды, а хозяйку обидеть не хотел. Говна было, как из слона. Перед хозяйкой извинялись, помогли помыть свинарник.
Аллергия
Было мне тогда от семи до десяти лет, точно уже не помню - до того, как начал бухать, с памятью было плохо. Нельзя сказать, что после стало лучше, но по крайней мере какие-то фрагменты начали сохраняться... Одним теплым летним деньком случилась со мной беда - появилась аллергия, а на что непонятно. Из носа сопли текут, глаза чешутся и краснеют, а на руках красные пупырышки лезут. Ужас несусветный. Вот бабка и потащила меня в детскую поликлинику.
Больничка находилась прямо посредине нашего района и была весьма примечательна - уродливое серое здание, находящееся между засранными гаражами, сауной со шлюхами и старыми сталинскими бараками, в которых жили непонятные чумазые существа, называвшие себя научными сотрудниками кафедры экспериментальной физики. Все нормальные люди обходили это место стороной, но нам пришлось рискнуть...
Войдя внутрь, моя бабка профессионально обложила матом охранника, техничку и отвесила леща тетке, посмевшей высунуть нос из регистратуры и спросить: есть ли у нас запись. Бабуля была истинным мастером своего дела - сидя на лавочке возле подъезда и вступая в диалог с прохожими, она была настолько убедительна, что даже монашки из ближайшей церкви начинали верить, что они наркоманки и проститутки. Стоит ли говорить о простых людях? Они были готовы согласиться на всё что угодно, лишь бы она заткнулась! Вот и в тот раз, ее хитрый маневр позволил нам беспрепятственно попасть на второй этаж и оказаться на приёме у врача-аллерголога.
Здесь нас встретила молодая врачиха, в тонком белом халатике на голое тело и пятидесятилетний усатый главврач, пытавшийся этим телом овладеть. Он быстро орудовал руками между ее ног и шептал что-то соблазнительно на ухо. Врачесса неприязненно морщилась, но мужика не прогоняла. Видимо боялась увольнения. Наше появление стало для них полной неожиданностью: закрытая на замок дверь не выдержала мощного бабулиного пинка и с грохотом распахнулась. Аллергичка испуганно завизжала, а главврач схватился за сердце и упал на пол. Бабуля не стала с ним церемониться: схватила за шиворот и без лишних разговоров выкинула за дверь.
Альбина Ивановна, поблагодарила нас за спасение и с небывалым рвением принялась выслушивать мои жалобы, блестя мокрой промежностью. Оказалось, что для выявления причины аллергии нужно сделать "пробы". Ради нас она даже расщедрилась на новый набор "западных" препаратов и действо началось.
Она аккуратно нанесла пару десятков колото-резаных ран на мою руку, а после начала издеваться, капая на них различными аллергенами. Я стоически терпел унижение, отступать было некуда - выход из кабинета заслоняла бабка. По завершении процедуры мне пришлось посидеть пятнадцать минут в томительном ожидании, а после началась проверка результатов.
— Очень странно! — вещала врач, рассматривая мою руку, покрытую красными бугорками разного объема.
— Все реакции на обычные аллергены в пределах нормы, разве что манная каша выделяется. Видимо у вас где-то возле дома захоронение этой гадости.
— Так мы ж ее на завтрак готовим! Три раза в неделю! — ничуть не смутившись ответила бабка.
— Да вы с ума сошли! Манная каша уже пять лет как признана биологическим оружием! Немедленно позвоните в мчс и вызовите утилизаторов! - разъярилась докторша.
— Ладно-ладно, голубям скормлю...ее осталось-то всего двести кило...- пробурчала бабка.
— Хорошо, тогда продолжим. Вот отклики на барбитураты, дезоморфин, бензин, собачью мочу и витамин Б12 значительно превышают стандартную реакцию.
— Ага, погодите-ка, вот на эту пробу попало сразу несколько вышеуказанных веществ и реакция максимальная! Осталось только выяснить, где они все содержатся одновременно... — врач задумчиво почесала между ногами.
— Вам ничего не приходит в голову?
Мы с бабкой недоуменно переглянулись и пожали плечами. В этот момент, из смежного помещения процедурного кабинета раздались звуки разбитого стекла и падения тяжелого тела. Врач схватила металлическую швабру и, сверкая голым задом, устремилась на шум. Мы немедленно последовали за ней. Едва она открыла дверь, мой нос тут же зачесался, а в глазах проснулся неистовый зуд.
Нашим взорам открылся вид на распахнутое настежь окно и небритого мужика в засаленном костюме абибос, который лежал возле разбитого шкафчика с препаратами. Рядом с ним блестела горка использованных ампул и шприцов.
— Опять эти чертовы халявщики! Говорила же решетки на окна ставить надо! Залезут и колют себе всё подряд! С обратной стороны клинки свободно героином банчат, а они всё равно сюда лезут! — закричала врач и принялась мутузить беднягу шваброй.
Однако это оказалось лишним - мужик уже не подавал признаков жизни: его лицо посинело и опухло, изо-рта шла белая пена, а левый глаз медленно вытекал наружу, напоминая несвежую виноградную улитку. Но самое страшное было в том, что его пузо стремительно раздувалось! Увлеченная врачиха этого не замечала и продолжала избивать мертвое тело.
Захлёбываясь соплями, я успел прокричать: ложись! И, в этот момент, острый кончик швабры попал точно в пупок биологической бомбы. Та немедленно рванула, расплескав по всей процедурной содержимое своего гнилого нутра: кишки, внутренние органы, детальки от конструктора лего и полупереваренную манную кашу.
— Вот оно что! Всё сошлось! — радостно закричала врачиха, снимая с головы сочащийся гноем аппендикс и вытирая с лица кровавую манную кашу.
— Ваш аллерген — наркоманы!
— Да блять, я и без тебя уже догадался! — пробурчал я себе под нос и упал в обморок от анафилактического шока.
После этого случая мне прошлось пройти длительный курс уколов иммуноглобулина: аллергию удалось победить, но вот нелюбовь к наркоманам осталась...
Показать полностью
Когда даже какашка лучше мужа:)
Украл на твиттере, не знаю про правдивость, но поржал:) 2014 год, если баян простите.
