valkr

Почти сутки он не сводил глаз с монитора — и вот наконец-то в игре наступил перелом. Последним ходом удалось разменять трехкомнатную в блочном доме на две хорошие двухкомнатные — сработал полезнейший артефакт под названием «доплата». В одной из «двушек» не было телефона, зато другую сразу можно было апгрейдить до евроремонта. Его маклеры набрали нужную форму. Саракин нашел на заброшенной стройке артефакт "антиочередь к начальнику ЖЭКа" и теперь посещал жилищно-эксплуатационные конторы одну за другой, отчего флажки над их крышами меняли цвет с синего на зеленый. Второй маклер, Сандро, с боем вышиб противника из ИТК (инженерно-техническая контора) и поставил у входа бойцовых пенсионерок, пять отрядов по двадцать монстров в каждом: ну-ка, вражий риэлтер, попробуй-ка заверить хоть один технический план! Итого — шестнадцать квартир, налажены связи с нотариальной конторой и газетой «Авизо». В десяти квартирах — постояльцы, две — под офис, в четырех ремонт. Наконец-то накопились ресурсы для покупки того особняка, с химерами. А вот когда он купит особняк и сдаст под офис шестикомнатную в центре… Он не сразу заметил, что его теребят за плечо. — Что там еще?! — Пора… Он скрипнул зубами. Сохранил игру; поднялся, не пытаясь скрыть раздражения. Опять из прекрасного цветного мира — в эту серую тупую повседневность… И вышел на крыльцо. Рыцари приветствовали его. Ветер играл боевыми штандартами, ржали закованные в броню кони, пахло железом и дымом, а над горизонтом поднималось неторопливое кровавое солнце. И он воздел над головой фамильный меч: — Верные! Наш час настал. Пришло время постоять за дело Света, отбить отцовский замок у изменника-брата. Сохраненная на диске игра ждала своего часа…

Марина и Сергей Дяченко МАКЛЕР И МАГИЯ

Иду сегодня на работу, навстречу чел полубомжеватой наружности. Он такой говорит: "Бля пацан, можно тебя чисто по пацански попросить?" Ну я такой: "Нивапрос мужик вот только сначала у меня мааааааааааааленькая пацанская просьба к тебе."

Он: Да нивапрос пацан пацану.

Я: Полчаса назад меня припёрло и я обосрался вооооон за теми длеревьями(там парк рядом кароч). Всё нормально, жидкого говна нет, максимум три колбаски и они ,упаси господь,

не жёлтые, нормальнрого коричневого цвета.

Он: И Чё?

Я: Мне нужно чтобы ты  пошел и сожрал моё говно.

Он: ТЫ ЧЁЁЁЁ  БЛЯЯЯЯЯЯЯТЬ, ОХУЕЕЕЕЕЛ?

Я: Ты чё, блять, НЕ ПАЦАННН???

Он: Што бля?

Я: Ты чё, блять, НЕ ПАЦАННН???

Он: Ты што бля охуел???

Я: Ты чё блять, не пацан???

Глаза у уёбка горят от злости, хочет мне втащить, но понимает, что 50/50 и могут менты подтянуться.

Я: Ты не пацан, ты Чёрт.(Примечание: Для АУЕшников Чёрт=Чмо, для обычных людей(чёрт=ангел=помидор=огурец=быыыыыы(бессмысленная хуета пьяного алкаша)) )

ОН-это альпачино и стакниславский в одном флаконе, он понимает, что если он меня убьет(например зарежет), то это многие увидят, а он не чурка, его просто так не отпустсят.

Я: Пошёл нахуй ПИДОРАС, я ТВОЮ МАТЬ С СЕСТРОЙ НА ТЕХ ВЫХОДНЫХ ЕБАЛ.

О блять, если бы у уебанов могли бы быть инсульты или инфаркты, то мир бы стал лучшею.

К сожалению только бешеный удаляющийся ебальник был мне небольшим напутствием к работе.