shabaev

Принёс же чёрт замполита бригады в роту! И первое, что сделал инженер человеческих душ - это устроил телесный осмотр.

Рота построилась на центральном проходе (взлётке) в трусах. Полковник не торопясь прошёлся вдоль строя, стараясь заглянуть в глаза каждому срочнику. По ответному взгляду опытный офицер всегда может определить, сколько отслужил срочник.

Примерно половина личного состава уже была осмотрена, и командир роты, который только сегодня вышел из отпуска, начал дышать спокойно, как вдруг...

- Командир роты! Подойдите! - Скомандовал полковник. - Смотрите, что это?

На предплечье одного солдата был хорошо виден синяк.

- Рядовой Полозов! - Представился боец. - Упал с турника!

- С турника! - Недоверчиво протянул зам. - Ну-ну! Никакого креатива. Ротный, представьте расследование к утру!

- Есть!

После убытия высокого посетителя в канцелярии командира роты собрались сам ротный, боец с синяком и командир взвода, в котором служил солдат.

- Ну и что это? - Ротный обвёл присутствующих взглядом.

- Это меня командир взвода старший лейтенант Андреев ударил! - Сознался Полозов.

- Правда? - Капитан перевёл взгляд на офицера.

- Правда! Полозов где-то упился самогоном и начал бычить на меня, с кулаками бросаться. Пришлось успокоить!

- Полозов? - Ротный обернулся к бойцу.

- Да товарищ капитан, я... немного... и не... кидался... просто... - замямлил солдат.

- Ясно! - Резюмировал ротный. - Стоило в отпуск уйти! Короче, составьте расследование насчёт турника. Иди, Полозов, пиши объяснительную.

Как только дверь за бойцом закрылась капитан повернулся к Андрееву.

- Блин! Не умеешь без следов, не бей! По Уставу, всё делай по Уставу! Ладно, я в штаб, а ты пиши расследование.

Выждав минут десять, старший лейтенант крикнул дневальному:

- Полозова ко мне!

Через минуту дверь в канцелярию распахнулась.

- Вызывали!

Как можно более ледяным тоном Андреев ответил:

- Рядовой Полозов, вызывает директор колхоза доярку. Повторите!

Полозов вышел и открыл дверь снова:

- Товарищ старший лейтенант, рядовой Полозов по вашему приказу явился!

- Полозов! Являются духи! Повторить.

***

- Товарищ старший лейтенант! рядовой Полозов по вашему приказу прибыл!

- А стучаться кто будет? Повторить!

***

Стук в дверь.

- Товарищ старший лейтенант! Рядовой Полозов по вашему приказу прибыл!

- А разве на стук кто-то разрешил войти? Повторить!

***

Стук в дверь.

- Войдите! - Крикнул Андреев.

- Товарищ старший лейтенант! Рядовой Полозов по вашему приказу прибыл!

- А руку к головному убору Пушкин прикладывать будет? Ещё раз!

***

Стук в дверь.

- Войдите! - Крикнул Андреев.

- Товарищ старший лейтенант! Рядовой Полозов по вашему приказу прибыл! - Полозов держал правую руку возле шапки.

- А почему строевую стойку не приняли при обращении со старшим по званию? Тренируемся дальше!

***

- Войдите! - Крикнул Андреев.

- Товарищ старший лейтенант! Рядовой Полозов по вашему приказу прибыл! - Полозов держал правую руку возле шапки.

- Вы плохо выбриты, рядовой Полозов! Устраните замечание!

***

Стук в дверь.

- Войдите! - Крикнул Андреев.

- Товарищ старший лейтенант! Рядовой Полозов по вашему приказу прибыл! - Полозов держал правую руку возле шапки. Одна щека была заклеена тонкой полоской пластыря. Перестарался

- Обувь почистите! Потом обращайтесь!

***

В этот раз Полозов явился, устранив все замечания. Кажется, даже форму немного погладил. После доклада Андреев забрал объяснительную, прочёл её и кивнул головой:

- Пойдёт!

Полозов уже почти вышел из канцелярии, как раздался окрик командира взвода:

- Стоять! Вам кто-то уйти разрешал?

Полозов принял строевую стойку, приложил руку к головному убору и отчеканил:

- Товарищ старший лейтенант, разрешите идти?

- Идите!

Полозов вышел, а Андреев начал сочинять административное расследование. Минут через пять в дверь постучали.

- Войдите!

В дверях стоял всё тот же боец:

-Товарищ старший лейтенант, разрешите обратиться?

- Обращайтесь!

- У меня просьба! если я вдруг снова накосячу, давайте без Устава обойдёмся! Пусть всё по старому будет!

В жизни место есть чуду и диву,

После мрака всегда будет свет.

Так случилось, что леди Годива

В современной проснулась Москве.

Огляделась она очумело,

Удивилась: "Ну что за дела?"

И, размяв чуть затёкшее тело,

Пошагала в чём мать родила.

Интерес она вызвала сразу,

Хоть в столице забав пруд пруди.

Но такой редко встретится казус:

Обнажённая дама в пути.

Не успела пройти и квартала,

А вокруг уже толпы зевак.

А она вдоль дороги шагала,

Всё пытаясь понять: что и как.

Пары, сидя в кафе, пили пиво,

И раздался там девичий смех:

"Не Годзилла, а леди Годива!

Ну и тёмный же ты человек!"

Перестал сразу вечер быть томным.

Люди, те кто не глуп и не туп,

В руки взяли свои телефоны,

Чтобы выложить после в Ю-туб.

А Годива всё шла без оглядки.

Ожидаемо кончилось всё:

Подтянулись тут стражи порядка

И с собой захватили её.

Разобрались, потом отпустили -

Не такой уж и тяжкий был грех.

Ну а после-дивись вся Россия!-

Её ждали триумф и успех.

Интервью и визиты в ток-шоу,

Съёмки в клипах и свой Инстаграмм.

Это каждый так голый прошёл бы,

Чтобы быстро наполнить карман.

Я мораль этой басни не прячу,

Повторю, если надо, не раз:

То что делало раньше незрячим,

То теперь стало нормой для нас.

Сборник диалогов с женой мужчины после сорока. В скобках написано то, что мужчина хотел сказать, но...

***

По телефону.

Ж: Давай, когда с работы приедешь, в магазин сходим!

М: Много покупать надо?

Ж: Да нет, по мелочи.

М: Ну сходи сама!

Ж: Ну что я одна, как дура пойду?

М: Ладно, сходим! (Бл...ь! Сходи одна, как умная!)

***

Жена на выходном (в отпуске, на больничном). Звонит её телефон.

Ж: Да!... Привет!...Нет, тот счёт уже закрыли!... Ну да, по новой всё оформлять надо... Что?... Ну оставь, я выйду, сама сделаю!... Пока!

М: Кто это?

Ж: С работы.

М: А ничего, что у тебя выходной?

Ж: Ну там форс-мажор!

М: В следующий раз не бери трубку. (А то я расхерачу телефон, причём о морду звонившему!)

***

Жена собирается в ванную. Муж на диване смотрит телевизор.

Ж: Поставь, пожалуйста, чайничек и сделай мне в ванную кофеёчку!

М: Конечно! (Оторви свою попоньку, дойди до кухоньки и сделай сама! Как я ненавижу эти уменьшительно-ласкательные суффиксы!)

***

Мужу не надо на работу.

Ж: Ты меня с работы заберёшь?

М: Возьми машину. Мне она не нужна.

Ж: Да ну её! Я боюсь!

М: Чего? (Какого органа ты на права училась?)

Ж: У меня опыта нет!

М: Ну если ездить не будешь, то и не появится.

Ж: То есть, тебя не ждать?

М: Да приеду!

Ж: Ты с таким лицом и таким тоном говоришь!

М: Говорю с улыбкой и елейно, заберу тебя с работы. (На актёрские курсы пойти, что ли! Физиогномист! Может, обогнать через сплошную на глазах у ГИБДД? Хоть на какое то время отстанет!)

***

Жена уходит с утра.

Ж: Разбуди сына, ему к первой паре!

М: Сам встанет по будильнику.

Ж: Он проспать может, его надо проконтролировать!

М: Он уже здоровый лоб! Ладно, разбужу! (А вот если будет часто занятия просыпать, то как минимум год, его дневальный будить будет. Там не проспишь!)

***

Ж: Представляешь, Катька Иванова разводится!

М: Да ты что! (Кто это?)

Ж: Мне Ирка Андреева сказала.

М: Ясно! ( А это кто?)

Ж: Там, вообще абзац! У неё сначала выкидыш был. Вот только недавно смогла родить! А мужик другую нашёл Стоп! А чего я тебе рассказываю: ты же её не знаешь!

М: Ну не рассказывай! ( Да похоже я уже знаю её!)

Егор! Целый лейтенант, командир взвода. Уже женат, но в часть прибыл пока один - супруга ещё училась в родном городе. А он пока выбил жильё. Не отдельное, конечно, но комната в трёшке есть.

С мобильными тогда было туго - они только входили в широкий оборот, и пока считались атрибутом богатых людей. И вот Егору приносят телеграмму от жены, мол, жди, через неделю приезжаю. Случилось сие как раз на выходные.

Егор поделился этой новостью с сослуживцами, заранее выпросил пару дней выходных, чтобы встретить жену и провести с ней какое-то время, и тут же стал объектом атаки таких же взводников, правда, холостых (ну или временно холостых до приезда второй половины). Егору говорили, что перед счастливой семейной жизнью надо хорошо отдохнуть. Какое-то время лейтенант изображал "руссо туристо облико морале", но в итоге сдался, и офицеры...

Они пошли туда,

Где можно без труда

Достать себе и женщин, и вина.

Оторвались ребята, по полной. Ну и флаг им в руки, как говорится!

Однако, за пару дней до приезда жены Егор обнаружил то ли прыщ, то ли язвочку на... ммм, короче на том месте, которое есть у мужчин, но отсутствует у женщин. Нет, не логика! Не подсказывайте! Хотя в современном мире каждый сам определяет половую принадлежность, но действия происходили в то время, когда люди были всё-таки более консервативны.

Далее для Егора начался обратный процесс уговоров начальства: лейтенант начал отменять все выпрошенные отгулы и меняться нарядами с сослуживцами. Супругу на вокзале он, конечно, встретил, а потом поступил, как герой Балуева в фильме "Благословите женщину", типа, "Ты располагайся, а я в штаб!" В этот же вечер он заступил в наряд. На следующий день за ним прибежал посыльный: "Тревога, товарищ лейтенант!"

Далее Егору пришлось стать ответственным по подразделению. Офицер, конечно, понимал, что так долго продолжаться не может, и в конце концов сходил к врачу "концов". Где с глубоким удовлетворением узнал, что это просто какая-то аллергия или... После многих умных терминов Егор уяснил. что дефект на теле никак не связан с походом по злачным местам. И с радостью помчался к жене.

Офицерские дома от нашей бригады находились под охраной вооружённого взвода, который заступал каждые сутки. Ваш покорный слуга, будучи помощником дежурного по бригаде, повёз ужин для этого подразделения, заодно оформив поездку, как проверку.

Поговорив с прапорщиком, который командовал этой охраной, я уже собирался сказать водителю: "Поехали!" и махнуть рукой, но в этот момент в дверь кабины постучались.

Перед КамАЗом стоял пьяный Егор:

- Добрось до части!

- И куда ты в таком виде?

- Разберусь!

По дороге он рассказал, что всего лишь немного выпил (ну в его понимании немного), а жена устроила скандал. В результате бурных переговоров Егор на два дня уехал жить в бригаду, а жене было предложено за этот срок "собрать манатки и к маме!"

Через два дня, вернувшись домой, Егор обнаружил супругу, горячий ужин и так далее.

Развелись они через год.

Вы видели когда-нибудь ночные стрельбы? О, если нет, то вы таки много потеряли. Особенно, когда отрабатывается боевое слаживание отделений, и огонь ведётся из всех видов оружия.

Вдалеке в ночи по команде руководителя поднимаются мишени, затем командир отделения принимает решение, которое утверждает командир взвода. И начинается суперфейерверк.

Из множества стволов выбрасываются пламя, и в ночь устремляются трассирующие пули, оставляя яркий след. Некоторые по вине стрелков попадают в землю ещё до мишени, и тогда наблюдателю предстаёт поистине фантастическая картина: сотни огоньков веером расходятся от места попадания.

Однако, стрельбище в бригаде имело одну особенность, а именно, не имело бруствера, который предназначен для недопущения вылета пуль за пределы полигона. Вместо этого яркие трассы уходили прямо в море. Рыбаков и других судов там не наблюдалось, видимо, какие-то договорённости с властями были.

И всё бы ничего, но когда половина роты уже отстрелялась на мишенном поле возник какой-то посторонний свет. Нет-нет, Малдера и Скалли звать преждевременно! Это были всего лишь лучи от автомобильный фар. Причём машина летела прямо на стреляющих.

- Прекратить огонь! - Как сумасшедший заорал командир роты.

Впрочем, среди стрелков тупых не было, и стрельбу остановили ещё до команды.

К огневому рубежу подъехала видавшие виды Тойота. Судя по громыханию подвески, яростный спринт под пулями, когда машина мчалась в темноте не разбирая дороги, не прошёл даром.

За рулём сидел молодой парень, который несколько секунд не мог выйти из машины. Похоже, пальцы свело на рулевом колесе. На заднем сиденье, с огромными от страха глазами застыла девушка. Выглядела парочка довольно колоритно. На парне были только плавки, а девушка была одета в шорты и мужскую футболку. Её бельё валялось рядом с ней на сиденье. Немного придя в себя, мадемуазель убрала трусики и бюстгальтер подальше от любопытных мужских глаз.

Немного погодя парень рассказал, что они выехали на берег моря ещё днём. Да, запрещающие знаки на дороге видели, но соблюдать их на просёлочной дороге, где гайцов никогда не было, не стали.

На берегу моря парочка выпила, искупалась, а потом решили подождать, пока парень сможет сесть за руль, не опасаясь пристального внимания сотрудников ГИБДД.

Чем они решили заняться ожидая этого момента было понятно без слов. А потом... Потом начался мини-ад. Стало доходить, что знак "Кирпич" был выставлен не для набивания кошельков, а для безопасности.

Дождаться окончания стрельбы не позволили нервы и женская истерика. А вот почему парочка не убралась по той же дороге, что и приехала, а попёрлась через мишенное поле? Да кто ж теперь скажет! Вряд ли, они могли хладнокровно обдумывать свои действия в тот момент.

Короче, молодёжь отпустили и продолжили стрельбу. Ведь иначе пришлось бы гражданских сдавать в милицию (тогда ещё так называлась). А командир роты получил бы взыскание за низкую организацию проведения занятия.

Садясь в машину парень бросил своей спутнице, не стесняясь посторонних ушей:

- Хотела острого в отношениях? На, без проблем!

P.S.: Большая просьба не атаковать меня комментариями о правилах оборудования стрельб и порядке их проведения. Это был не Арбатский военный округ, и на некоторые условности закрывали глаза. Иначе, до полной готовности объектов пришлось бы срывать учебный процесс.

Дело было больше года назад на самоизоляции. Меня и жену это спорное мероприятие не затронуло, а вот дети учились на дистанционке. Специфика моей работы такова, что я могу работать в выходные, а затем получить выходной в будни. Ну или не получить!

И вот выходной посреди недели. Дождался пока сын, 16 летний студент колледжа, разберётся с занятиями, сажусь за компьютер. Грешен, иногда играю в WOT.

И вот во время очередного боя подходит сын:

- Пап! Ты ещё долго? А то мне комп нужен.

- Опять уроки?

- Да нет Порнофильмы смотреть буду!

Сказать, что я уху ел, значит ничего не сказать. Нет, я не ханжа. Мой подростковый возраст пришёлся на "святые" 90-тые. Тогда в каждом киоске свободно продавалась "Спид-Инфо", в видеопрокате лежали кассеты с категорией "Суперэротика", да и к девочкам мы подкатывали не всегда с платоническими намерениями. Всё это было! Но смотреть фильмы для взрослых, когда родители дома, да ещё свободно говорить им об этом. Такое поведение было выше моего понимания.

Я даже не знал, что сказать! Ругать и запрещать? Так без меня посмотрит. Сделать вид, что ничего не произошло? Не так я воспитан. Поэтому разговор я продолжил с осторожность сапёра на минном поле.

- А попозже никак не посмотришь?

- Нет! Они в сейчас выступать будут.

- В смысле выступать?

- Ну концерт в он-лайне!

- Какой концерт?

- Блин! Ну я же говорю: группа "Порнофильмы". Из=за пандемии концерт работают в он-лайне.

- А! Ну садись!

Фу! А я уж подумал!

Лида всегда слышала о каких-то неудобствах. С детства. Об этом ей постоянно напоминала мама:

- Лида! Не надевай на улицу короткое платье - неудобно!

- Лида! Не ешь хлеб на улице от батона! Люди смотрят, неудобно!

- Лида! Не бери во двор эту куклу! Неудобно, у других девочек нет такой!

Всё 'это она слышала от мамы. Папы Лида никогда не знала. Он был очередным "погибшим лётчиком-испытателем".

Лида постепенно входила в возраст, именуемый "подростковый". И количество неудобств от мамы увеличилось. В основном, они касались косметики и украшений. Как-то раз мама заглянула на школьную дискотеку. После этого Лида узнала, что так танцевать неудобно. Нет, ей самой было весьма комфортно, но ведь люди смотрят... Причём здесь люди Лида так и не поняла. Не стриптиз же она выдавала.

После школы Лида хотела поступать в театральное, но мама настояла на экономическом. Ибо неудобно на сцене и в кадре кривляться. А вдруг ещё раздеваться заставят. Конечно, вряд ли бы Лида поступила, но мама оборвала даже призрачный шанс.

После третьего курса у Лиды появился молодой человек, которого она решила познакомить с мамой. Молодые долго готовились к этой встрече. Павел (так его звали) подрабатывал грузчиком, накопил денег, где-то занял.

Перед приходом домой Лида и Павел зашли в магазин и купили недешёвые продукты: колбаса, сыр, вино, торт, фрукты.

Сначала всё было нормально. Павел познакомился с мамой, сели за стол, а потом...

- Вы бы скромнее что ли были! - Посетовала мама.

- В смысле? - Переглянулись молодые люди.

- Ну неудобно перед соседями, они люди небогатые. Пакет прозрачный, сразу видно, что купили. Да ещё и фирменный с логотипом магазина.

Лида, увидев, как меняется лицо Павла, мигом шепнула ему на ухо:

- Не спорь!

Вечер продолжился, но в воздухе постоянно сквозила какая-то недосказанность. Проводив Павла, Лида помогла собрать со стола и отправилась выносить мусор, но была остановлена мамой.

- Подожди, пусть стемнеет! Неудобно перед людьми свой достаток показывать!

И тут Лиду прорвало! Вспомнился отказ от косметики и новой блузки ради этого вечера. Вспомнились красные от бессонницы глаза Павла на лекциях после ночной работы. Вспомнилось всё с раннего детства. Она запустила в стену мешок с мусором и закричала. Нет! Скорее заорала:

- Да достала ты со своими неудобствами! Вокруг оглянись! Пойдём у Стоковых из 58 ой спросим: им было перед нами неудобно машину новую покупать. Или может Кирюхиным неудобно было загоревшими после Египта показаться на людях. Вынырни, мама, из своего мира!

- Дочка! Ну ты чего! Ну не кричи! Перед соседями...

- Неудобно? - Закончила фразу девушка. - Знаешь, мама! Живи сама со своими неудобствами. Я пошла. Сначала в общаге где-нибудь пристроюсь, потом с Пашей комнату снимем. Он работает, я что-нибудь найду! Да хоть на панель, лишь бы про твои глупые правила забыть! И знаешь, мама! мы будем жить нерасписанными, и, представляешь: мне плевать будет, что люди подумают!