invectiff

Как иногда начинается малый бизнес в России? У людей внезапно появляется куча денег (чаще всего померли бабушка с дедушкой и т.д. и от них осталась квартира, которая тут же продаётся) и граждане решают замутить свой бизнес. Причём идея бизнеса возникает чаще всего по такой схеме: «Помнишь мы для своей собачки костюм со штатов заказывали, потому что у нас не продают. Давай костюмы для собак продавать».

Рождение «Фемистокла»

Гениальная идея тут же находит поддержку среди подружек-собачниц: «Ой, я бы своей Пупочке тоже бы что-нибудь купила». Месяц придумывается название. Перебираются варианты от «Тузик в кроссах от Барбоса» до «Моднявочка». По итогам рождается название, по которому вообще не идентифицируешь чем занимается фирма. Например «Фемистокл». После чего ещё месяц рисуется логотип и делается сайт. «Ой, давайте немного зелёного добавим. Только не такого зелёного. Вы представляете пожар на угольной станции? Ярко-жёлтое пламя на фоне пожарных машин. Бушующая стихия огня и пламени. Вот такой же, только зелёный».

Потом за два дня ищется помещение и два месяца длится ремонт. Ремонт длится так долго потому, что продавцы отделочных материалов не знают цвет «Влажный моллюск».

Ещё месяц подбираются интересные фенечки — зайдёт человек с собачкой, а у нас в углу стоит смешной робот, который гавкает. Собачка обгадится от восторга и её хозяин всё у нас купит.

Неумолимо приближается время открытия и оказывается, что товара то нет. А деньги неумолимо стремятся к нулю. Начинаются поиски средств на товар. Кредиты, займы у знакомых. Товар покупается абы какой, лишь бы подешевле. И вот, наконец, магазин открыт.

Это фиаско

Но покупать у них никто ничего не собирается. Смотрят и уходят со словами: «На хрена надо переплачивать. Я на алиэкспрессе такое в десять раз дешевле куплю». Магазин катится под откос, бизнес накрывается нехорошим словом, а кредиторы начинают интересоваться состоянием внутренних органов.

Именно в этот момент обычно начинаются слезливые истории в фейсбуке про то, как государство развалило к хренам растущий бизнес, из которого бы со временем вырос второй Воллмарт. Вокруг все жадные и завистливые скоты. Маша, мерзкая тварь, так и не купила ничего своей Пупочке, ХОТЯ И ОБЕЩАЛА.

Виновные найдены, квартира бабушки медленно исчезает в тумане, можно спокойно жить дальше.

Каждый день засыпая с мыслью «Я гениальнейший бизнесмен и в нормальной стране у меня всё бы получилось».

http://invectiff.ru/pro-life/pro-to-kak-gosudarstvo-rushit-m...

Стоял погожий летний день. Над деревьями кружились и щебетали птички, отмечая начало дня. На заводе по производству сантехники кипела работа. Территория завода сияла как звезда по имени Солнце. Асфальт на дорожках был выметен до земли, окна в цехах протёрты с такой силой, что местами оказались выгнуты, а глядя на отполированные турникеты можно было ослепнуть. Внутри нового цеха было не протолкнуться. Производственной линии, которую распаковали несколько дней назад, пытались придать более новый и торжественный вид, протирая её вновь и вновь. Двери в недостроенную часть цеха были скрыты баннером с цветами. Надпись «С 8 марта!» на баннере была скрыта баннером поменьше с надписью «Добро пожаловать!». Предательские окна, сквозь которые была видна недостроенная часть цеха, пытались закрыть принесёнными из бухгалтерии шкафами. Все передвигались в бахилах и старались не дышать на отполированные поверхности. Цех ждал приезда на своё открытие Очень Важного Чиновника.

Но самая напряжённая работа кипела у входа в цех. Здесь шёл мозговой штурм с элементами шизофрении. Как встречать дорогого гостя? Цыганами с медведем? С цыганами проблем не было — Агата М. уже успешно зажигала с цыганочкой с выходом на корпоративе, а Александр М. и Владимир И., в красных шёлковых рубахах на голое тело, ловко подыгрывали ей на гитаре. Судя по собранным с пьяных гостей деньгам — цыгане выглядели убедительно. Тяжелее была ситуация с медведем. Заводской пёс Мишка, мутировавший на остатках из заводской столовой, хоть и был похож габаритами на медвежонка, питающегося на помойке «Макдональдса», не подходил — поймать и перекрасить его рыжие лохмы не получилось. Он звериным чутьём понял, что дело не чистое, и ушёл за территорию завода.

Выступление переодетого в бурановских бабушек мужской части управленцев тоже отпадало. Хор производил фуррор на корпоративах, но его воздействие ограничивалось только пьяными людьми. На трезвых людей бабушкина магия почему-то не действовала. Вариант маркетолога «хватаем его за руки, за ноги, вливаем 0,5 водки, а потом выступление хора нас спасёт» был отвергнут. Вдруг чиновник будет с охраной.

Перебор вариантов шёл долго, пока какому-то воспалённому мозгу не пришла гениальная идея — в новом цеху будет выпускаться новая линия унитазов. Почему бы не привлечь к встрече дорогого гостя новинку продукции завода. Идея пришлась по вкусу и скоро перед входом появился унитаз с заделанным сливным бачком. Он был наполнен шампанским, а на бачке лежал резной деревянный ковш из заводского музея. Вскоре шампанское выветрилось и самого младшего маркетолога послали за в магазин за новым ящиком. Гостя ждал отличный приём — он выходит из машины, ему даёт ковшик и подводят к унитазу в котором пенится жёлтая жидкость. Идеальный сценарий встречи.

Идиллию нарушил пробегающий мимо замдиректора, который сперва пробежал мимо, но потом вернулся и несколько раз протёр глаза. Выслушав идею он выдохнул в сторону «Вконец долбанулись» и предложил поставить рядом ещё один унитаз. С кабачковой икрой.

Запоздавшего гостя встречали хлебом и солью.

http://invectiff.ru/pro-life/hleb-sol-i-unitaz/

Обожаю региональную журнальную рекламу. Любимое занятие — чтение «отзывов» клиентов.

Вот, например, отзывы про пластиковые окна. На фотографии мужичок с женой. По нему видно, что общается он примерно в таком стиле: «Надя, ёма, каклетки тащи. Да эту хрень, ёма, салатика на закуску зафигачь по бырику. И эта, тут в кроссворде — европейская столица, пять букв, первые „Пр“. Чо, Прага? Есть шоль такая?».

И вот рядом с фотографией красуется его отзыв: «Эти пластиковые окна я выбрал по следующим причинам: у компании имеется собственное высокотехнологичное производство, купленное в Германии; в производстве используется трехкамерный экологичный профиль, который на 20% дешевле, чем у конкурентов; профиль для окон, которые были использованы в моей квартире, подойдет любителям строгой классики для остекления балконов и лоджий».

Ему вторит жена: «Этот современный профиль обладает невероятно высоким коэффициентом теплопроводности — 1,0 м2C/Вт, так что он может устанавливаться даже на широте Полярного круга. Дополнительно профиль армирован биметаллическим усилителем с замкнутым сечением, что дает дополнительную прочность и лучшее сопротивление теплопередачи.»

Мужичок подытоживает: «Взяли окна по акции „Выгодная выгода“ — честная рассрочка от компании на 12 месяцев. Утилизация старых окон со скидкой. Скидка 40% до конца октября».

Или вот пенсионерка рассказывает про покупку ценных бумаг: «Отдала свои пенсионные накопления в ООО „Вынь да положь“ по совету внучки. Она у меня закончила финансовый институт и в деньгах разбирается. Я поручила профессионалам фондового рынка управление своим капиталом. Выбрала стратегию стоимостного метода инвестирования и заключила договор доверительного управления. Теперь сижу и получаю деньги. Катя, тут надо добавить что жалостливое про бабку ещё. Примечание удалить потом не забудь».

Бивис, она сказала «стоимостного метода»! Да она за слово «диверсификация» внука заставит рот с мылом вымыть.

Видеореклама. Показывают доску с шахматами и слоган «Мат в два хода». Что мешает открыть интернет, забить поисковый запрос «Мат в два хода» и расставить на доске фигуры в соответствии с диаграммой? Нет, на доске то ли один из редких вариантов защиты Каро-Канн с жертвой трех пешек к пятом ходу, то ли матч кота Васьки с самим собой.

Не отстаёт и наружная реклама. Если это гаражный автосервис с парой слесарей-забулдыг, то это уже «Комплекс технического обслуживания премиум-класса» с картинками автосервиса Mercedes на вывеске. Продаёшь автозапчасти на ВАЗ? Смело ставь на вывеску Ferrari. Столовая около трассы? На рекламном щите обязательно должен разместится пудовый лосось и тазик с красной икрой.

Парикмахерская в переделанной однокомнатной квартире элегантным движением превращается в «Салон красоты и бьюти-эстетики», а то и «Барбер-», прости Кришна, «-шоп». В 99% случаев на вывеске будет или причёска, которую в этом «салоне» не сделают даже под страхом смерти всех парикмахеров и членов их семей до седьмого колена, или фотография владелицы. Причём чем менее симпатична владелица, тем выше вероятность её появления на рекламных поверхностях.

Иногда реклама вообще повергает в полнейшее недоумение. Огромный плакат с красивой улыбающейся женщиной и каким то неразличимым издалека текстом. Пока не подойдешь не узнаешь, что это реклама МРТ. Как она связана с женщиной, непонятно. Возникает только один вариант — она легла в аппарат, забыв вытащить металлическую заколку, и та пробила череп насквозь. Теперь довольная улыбка приклеена на это красивое личико навсегда.

Искусство придумывать для своего коммерческого детища название повергает в отдельный восторг. Но о нём в следующий раз.

http://invectiff.ru/pro-work/obozhaju-regionalnuju-reklamu/

Если проезжая мимо некоторых рекламных щитов и глядя на непонятную мешанину текста и красок, из которой ничего не понять, ты хоть раз думал: «Что за хрень? Что это вообще и зачем это сделано?» и «Ну не видно же ничего, а ведь деньги платили», то я сейчас постараюсь объяснить, что это за хрень и как она получается.

Заказчик: Я бы хотел разместить на рекламном щите информацию о том, что мы продаем болты. Надо чтобы человек сразу увидел, что мы продаём болты и наш телефон.

Агентство:

Заказчик: Всё отлично! То, что нужно. Сейчас я покажу на работе и завтра выставляйте счёт.

Проходит немного времени и начинается увлекательная переписка.

Заказчик: У нас тут собрание было, мы всё обсудили, и есть несколько небольших изменений. Надо разместить на щите наш логотип. Желательно, чтобы его было видно.

Агентство:

Заказчик: А вот секретарша сказала, что простенько. Давайте сделаем вот такой фон и фиолетовые буквы как у нас на логотипе.

Агентство:

Заказчик: Теперь уже намного лучше! Но надо ещё разместить слоган и фотографию генерального директора, моей жены. Ставим её фото вместо телефона, телефон уменьшаем и переносим к болтам. Логотип делаем побольше. Главное — чтобы фото было хорошо видно. Сейчас мы выберем из 12 вариантов и скинем.

Агентство:

Заказчик: Всё просто замечательно. Только у Марьи Сергеевны дочка сказала, что теперь все продажи идут в интернете и зарегистрировала нас в соцсетях. Телефон делаем поменьше, убираем его вниз, в правый угол и на его место ставим соцсети и сайт.

Агентство:

Заказчик: Всё лучше и лучше. Только сказали, что нет списка болтов. Надо вместо абстрактных болтов написать список ходовых позиций. И написать «Самые низкие цены в регионе», чтобы все знали, что у нас самые низкие цены в регионе.

Агентство: А они у вас самые низкие?

Заказчик: Нет конечно!

Агентство:

Заказчик: А, ещё хэштег #самые лучшие цены. Хэштег пишется слитно? Мне сын про это ничего не говорил, пишите так. Не будем ничего придумывать.

Агентство:

Заказчик: Идеально! Размещайте.

Агентство:

http://invectiff.ru/pro-work/kak-poluchajutsja-reklamnye-shh...