fliderni

По понятным причинам соседи снятых нами хат ненавидели нас всеми фибрами души. Неудивительно: нельзя сказать, что мы тянули эту жизнь через соломинку. Нет,мы жадно хлебали ее из ведра, расплескивая на окружающих. А никогда так не бывает, чтобы оттого, что кому-то хорошо, кому-то другому не было плохо.

Здороваться с нами переставали уже в первые дни, потом шла волна протеста, хождения каких-то морализаторствующих бабок, участковый шлялся денно и нощно, звонили нам непрерывно, ну и гадили по-мелочи.

Мы оттачивали мастерство в дефензивах. Учились рыть редуты, вести контрпропаганду, сеять смятение и раздоры в ряды противников. Словом, мужали. Причем и мы, и подъезды. Часто бывало так, что мы уехали, а война продолжалась. Стравленные нами соседи годами резали друг дружке дермантин на дверях и писали кляузы в ООН.

Примеры.

Сижу как то один, дегустирую голландский привоз одного знакомого. Тот настолько прокурил мозги в Амстердаме, что тупо забыл пакет в кармане. С пакетом и прошел две границы. Приехал домой, сунул руку и вспотел. Но трава того стоила. Какой-то концентрированный дзен.

Сижу-медитирую. Вдруг звонок. Поднимаю трубку и в ухо ввинчивается заполошный визг. Баба орет так, будто ее Камазом прищемило. Какая-то чушь, кстати. Телевизор у нас громкий.

Мои робкие возражения, что телевизора у нас вообще нет (а нахрена нам телевизор,если каждый день вживую-кино) только распаляют ораторшу. Дзен во мне жалеет эту истеричную дуру. Внимательно выслушиваю все до того момента, когда начала задыхаться. Умаялась, бедная.

И тут на меня навалил потный вал вдохновения. Я сам верил в то что нес. Мне удалось последовательно убедить тетку в том что:

1. Я здесь гость-и к безобразиям тутошним отношения не имею.

2. Я буддийский монах-и потому страсти эти для меня лишь суета сует.

Через 10 мин уверовавшая в мою святость тетка делилась со мной всеми своими проблемами. Я утешал ее с высоты своей голландской просветленности.

Где-то через полчаса она возжаждала лично поручкаться с садху, но я, вздохнув, сообщил, что видеть женщину мне аскеза не позволяет. В конце-концов я убедил ее, что причиной всех ее жизненных неурядиц был сглаз. Тетка с жаром согласилась с этой теорией, быстро опознала виновников и слезно просила помочь. Как не помочь?

- Единственное средство от сглаза - железо.

- Ээээ?

- Носи железо на себе и сглаз уйдет.

- Ааааа как это?

- Булавки дома есть?

- Ддда!!!

- Вот и носи их на одежде!

На следующий день я встретил ее в подъезде и окабурел: мадам подошла к делу борьбы с сглазом основательно. Вблизи ее халат напоминал средневековую кольчугу. Полагаю, она всю ночь мастырила защиту, втыкая булавки во все свободные места. Громыхая латами, Iron lady (Железная дева) вытащила газеты и тут же закатила мне сцену (на буддийского монаха я был вовсе не похож). Я еле дополз до квартиры и полег в коридоре. Вот уж воистину "нам не дано предугадать, как наше слово отзовется". Железным лязгом.

Еще история.

Как-то нелегкая занесла меня в спортивный магазин. Там продавались пневматические пистолеты. Я заностальгировал. Лет 5 по юности я посещал секцию пулевой стрельбы в Вогоградском ССК г Москвы. А тут -такая волына! Дайте две.

Как всякие шизофреники, мы были очень скрупулезные люди. К вопросам тренировок подошли очень серьезно. Стояли "под утюгом"(упражнение на устойчивость правой руки), и палили непрерывно.

Расход составлял 1000-1500 пулек в день. Через месяц мы были в состоянии отстрелить яйца у мухи.

По гусарской традиции мишенями служили карты, укрепленные на балконе. Мы с Бегиным открывали окна, брали пистолеты, по ведру боеприпасов, валились на диваны и днями напролет оттачивали мастерство.

Вскоре для умных голубей и ворон вокруг нашего балкона образовалась беспилотная зона. Глупые же были поголовно сбиты.

Поначалу соседи отнеслись к забаве благосклонно. Причиной тому была добрая бабушка, что годами кормила птичек с окон первого этажа. В результате эта пернатая сволочь галдела, курлыкала и каркала под окнами непрерывно. Мало того обнаглевшие птеродактили долбились клювами в стекла и требовали подаяния. Сталактиты продуктов их жизнедеятельности украшали все окрестные подоконники.

...Как раз эта птичница и вызвала к нам мусоров. Как-то утром она охрипла от собственного крика-"гули-гули". Хуле-гули? Дом был надежно прикрыт ПВО. Выжившие барражировали по эллипсам, опасливо косясь на наши окна. "Подсадная" все заходилась призывным гульканьем. Мы бдили.

Наконец, какой-то залетный приземлился возле кормушки и тут же потерял голову. От счастья, полагаю.

- Макс, гляди!!! Видал, как я ему башню снес!!!" - раздался торжествующий вопль меткого зенитчика Бегемота.

Бабушка подняла голову и выпучила глазенки: на балконе танцевали два бармалея, размахивая огромными пистолетами. Пожилая юннатка метнулась к телефону. Дядю Степу звать. А на дворе 96 год. Чеченская война на минуточку. И тут вызов: "Двое бородатых стреляют из пистолетов с балкона"

Приехали нас брать все. Снайперы засели по крышам, ОМОН крался по стенам. К счастью, фактурный бородатый чеченоподобный Бегемот успел свалить. Я же безмятежно принимал ванну, пока судьба неумолимо шла брать меня за жопу.

Я дико везучий человек, в тот раз меня выручил снобизм. По дому я передвигался в образе: голубой пушистый халат, розовые тапочки-бульдожки (с глазками), на башке-сеточка для волос. Плюс сигара для завершающего штриха.

Звонок в дверь. Смотрю в глазок - опять соседи (хитрые менты сунули их рожами к двери-для отвода вражеских глаз). "Сук@, как же вы достали-чего еще вам..." А вот чего.

Вместо соседей за дверью обнаружился омоновец с автоматом. При этом приклад уже летел мне в репу. "Пенал и принадлежность" - эта мысль едва не стала последней в моей туповатой тыковке. Но приклад замер в сантиметре от моего носа. Уж больно я не подходил под образ террориста с этой млядской сеточкой, сигарой и глазастыми тапочками. Омоновец замер. Дело решали секунды. В такие мгновения я часто выживал только благодаря тупости.

- Добрый день! - вежливо поприветствовал я гостей. - Проходите пожалуйста! Обувь можно не снимать. Что будете? Чай? Кофе?

Омон в состоянии когнитивного диссонанса впятером вломился в хату. На меня начали орать в 5 служебных глоток. Фоном служили ликующие соседи, что пришли насладиться торжеством справедливости. Мало мне воплей - в коридоре гремела латами надежно экранированная от сглазу давняя знакомая. Сильно под газом. Менты подозрительно косились на нее и старались держаться подальше. Наконец, этот балаган мне поднадоел.

- Старшой!

- А?

- Власть я всегда рад видеть в доме, коли по закону прогнать не могу, но эта алкашня что тут делает?

- А мы не уйдем! - с пьяной решимостью заорала женщина-кирасир, - а то он вам денег предлагать будет!

Воистину-обожаю дур. Старший повернулся ко мне. Я лучезарно улыбался в 32 зуба.

"Конечно, буду" - телепатировал я ему прямо в отдел мозга, заведующий коррупцией. "И непременно денег! Не борзыми ж щенками от тебя откупаться! Битой дичи и пушнины у меня тоже нет, так что решим дело полюбовно за презренный металл! Гони их на уй, родной,нам лишние уши ни к чему!"

Мент вник и в два пинка общественность выкинули на лестничную клетку. Пошел тяжелый изнурительный торг с элементам хоррора и постоянной угрозой смены декораций. Всей беседы не помню приведу урывками...

...

- Стволы где?

- Вот.

- Тьфу, млять, это ж пневматика.

- А ты чего ждал? Установку залпового огня?

...

- Какие 200$? Ты охренел? Ты знаешь какой ты шухер поднял? Нас тут тридцать рыл за тобой приехало!!!

- Я вас что ли звал? Хорошо-300.

...

- И зачем вы стреляли?

- А что-нельзя?

- А что, млять, можно?

- А покажи закон, что нельзя!

- А покажи что-можно! Все, сук@, собирайся!

- Погодь. 350...

...

Уже спокойней.

- Нет, все же, а зачем палили то?

- Руку набивали.

- И зачем тебе набитая рука?

- Пригодится. И кстати-тебе вот это необходимо, а ты стрелять не умеешь. А мне не надо, а я умею. Странно это, согласен?

- Кто это тут стрелять не умеет?

- Ты.

- А ну,заряжай!

Попав в карту с превосходством смотрит на меня. Я хмыкаю.

- Ну?

- Тебе в какую черву?

- В смысле? А...ну-ну. В верхнюю правую.

- Правое или левое предсердие?

- Хрен попадешь.

- Если попаду - 500 грина и по рукам?

- Идет! (азартно)

- Нна!

- Ни хрена себе!!!

Потом был трудный разговор майора с начальством.

- Да там пневматика, товарищ полковник...спортсмены, тренируются... Я вот тоже дома тренируюсь часто...Что? Да не, товарищ майор, не из табельного, что вы такое говорите. Нет, трезвые,говорю ж. Это соседи, что вызвали-те да, пьяные. Какие чечены - это жид с московской пропиской! Этой пьяни любой носатый-чечен! Что? Слушаюсь!

Мне:

- Счастлив твой Бог! Развеселил ты полковника. Велел соседей твоих прихватить за ложный вызов. С тебя должок.

-Уговор-то дороже денег.

-Верно. Но стволы я заберу.

-Бери! Ну их в жопу- от них одни проблемы!

-Зришь в корень! Ну бывай!

-И тебе не кашлять!

Сижу курю. Пальцы трясутся как у паркинсонщика. В конце разговора я разглядел на полке-на самом видном месте газету с горкой травы. Лет на 6 по минимуму. И это при 5 ментах в хате...

Последние минуты держался невозмутимо только на "морально-волевых" Ффффу... Сижу-разматываю эту нить воспоминаний-и волосы дыбом. Каким же сказочным долпоепом я был. Хотя-почему был?

Максим Камерер

В середине двухтысячных я жил в одном из "престижных" московских районов, публика и вправду там пристойная, на улице редко встретишь бухарика и ни одна гнида не паркуется на тротуарах. Не знаю, как сейчас, давно не заезжал.

Соседом нашим по этажу был дивный персонаж, дядя Леша. Человек, намертво застрявший в девяностых. Нет, конечно шестисоса у него не было, малиновый пиджак он явно не без усилий сменил на темно-серый, но общее впечатление таки производил страшноватое. Гора мяса, без шеи переходящая в бритый затылок и лежащие на воротнике щеки, малинового (sic!) цвета лицо с глазами навыкате - на дяде Леше было явно очень мало сальца, но впечатление он производил апоплексическое, как будто его прямо сейчас разорвет и всех забрызгает. Мы не то чтоб сильно общались, но с женой его были дружны: весьма и весьма интеллигентная дама, а дочка вообще ангелочек.

Как-то раз встретились мы с дядей Лешей в лифте. Дядя Леша источал приятный аромат черносмородинового листа, я даже подумал, что Юля приучила его к травяным чаям, и сделал ему комплимент. Дядя Леша покраснел еще больше (хотя куда бы уж!) и достал из дипломата початую литруху.

- Не хотите ли угоститься?

Надо сказать, дядя Леша, очевидно, натаскиваемый Юлей на правила приличия, жестоко стеснялся своего вида и постоянно извинялся, называл всех на Вы, даже мою юную супругу, которая с запасом годилась ему в дочери.

Я растерялся и принял. Из горла. Жидкость вообще не отдавала спиртом, а только легонечко пахла той самой черной смородиной. Так я познал водяру Абсолют Black Currant.

Лифт наконец доехал, и тут Дядя Леша проявил внезапное для меня дружелюбие. Пригласил взглянуть на его новую дачку, которую он строит тут, поблизости, сразу за МКАДом. Я, ушибленный хорошим глотком, не нашел что возразить, перезвонил любимой, что задерживаюсь, и мы тут же поехали обратно вниз. Усадив меня в Дискавери дивного мандаринового цвета, сосед поставил батл в подстаканник и мы поехали. Помню, как обошли по встречке глухую пробку на выезде из района, приветливо помахав гаишнику бутылью. Гаишник улыбнулся и отвернулся. Помню шашечки на МКАДе и поворот с визгом из третьего ряда на развязку. Дачку помню плохо.

Возвращались мы уже затемно, дядя Леша почти дососал бутылку и выглядел даже диче обычного. Я старался на него не смотреть, глядел в окошко.

На въезде в район нам как-то надо было протиснуться через ту же дачную пробку, которую мы так лихо обошли в начале трипа. Дядя Леша, не напрягаясь, просунул нос внедорожника поперек трех плотно стоящих рядов, но в четвертом его ждал коллега... Черный крузер, не желающий никого пропускать в принципе.

Дядя Леша миролюбиво поиграл дальним. Кукурузер издал фа-фа. Дядя Леша дал чуть вперед. Черный тоже дал вперед, почти коснувшись бампера оранжевого Диско. Глаза дяди Леши, как у шарпея, совершенно вылезли из орбит, лицо налилось каким-то уже коричневым цветом. Не говоря ни слова, он тыцнул какую-то пипку, и Дискавери полез вверх, сделавшись за несколько секунд сантиметров на двадцать выше.

К моему изумлению, дядя в крузере помахал ладошкой в окно и осторожно отъехал назад на полметра. Мы пролезли.

- То-то же, - ласково пробурчал дядя Леша.

А все спрашивают, зачем в городе пневмоподвеска.

Все завидуют всем. Бизнесмен завидует спокойной семейной жизни заводчанина, провинциал — коренному минчанину и его возможностям, грузчик — наследнику богатого папы. Это нормально, это может мотивировать. Только с нами почему-то не работает: нам проще убить соседскую корову, чем завести свою.

Когда я читаю комментарии и посты в социальных сетях, становится жутковато от степени злорадства отдельных персонажей, которые тыкают носом каждого, кто оступился или стал жертвой обстоятельств. Купил телефон у мошенника — идиот: надо было не экономить. Разбился на машине — нечего ездить в дождь. Поскользнулась, ударилась животом и потеряла ребенка — нечего ползать по улице на восьмом месяце (реальный, кстати, комментарий в интернете)… Каждому надо притоптать и размазать. Правда, живя под лозунгом «утяни на дно ближнего своего», о себе думать времени не остается.

Мы тратим кучу времени на разглядывание чужих жизней и вечное сравнивание. Неужели своя настолько плоха, что ее уже не изменить, и остается только винить всех вокруг и пытаться превратить их в себя? Не на то размениваемся.

Мы не стремимся к комфорту и благам, для нас главное — это жить лучше, чем другие. Или хотя бы не хуже. Не получается — сделаем существование других чуть угрюмее. Обойдем соседей хоть в чем-то: влезем в очередь, расталкивая чужие корзинки в супермаркете, первыми добежим до кресла в автобусе, нахамим из-за пустяка или наедем из-за внешнего вида. Так победим!

На днях наблюдал занимательную картину в вагоне метро: старушка свалилась из-за резкого движения поезда, вагон посыпался ее поднимать. Вместо «спасибо» женщина начала кричать на всех вокруг, учить держаться за поручни и не стоять в проходе. Ругаться начала сразу, даже не дождавшись, пока ее поднимут. Рисковая. Ради чего этот скандал? Просто чтобы не выглядеть глупо в этой пустяковой ситуации и найти виновных.

Никакие белорусы не смиренные. Просто наша агрессия проявляется по-другому. Мы не ходим на митинги, не устраиваем массовых драк с поджогами и лозунгами, не лезем под танки. Мы локальные террористы. Домашние.

Пару недель назад писали о конфликте в Уручье: домовладельцы жилого комплекса заварили калитку во дворе, чтобы посторонние не шатались под окнами, не распивали пиво на лавках, не портили имущество. Жильцы соседних панелек остались недовольны: теперь приходится делать большой крюк по дороге к метро. Вроде обычный бытовой конфликт, ничего особенного. Но переросло все в настоящую войну.

За два дня после публикации на почту пришло с десяток писем со своим видением ситуации. Последние были совсем странными: мол, какой-то мужик начал разбирать дорожку из тротуарной плитки, которую выложили жители ЖК, разбрасывать плитки и громко ругаться. Зачем — боюсь даже спрашивать. Еще один обиженный минчанин поцарапал соседям машины, чтобы наглядно показать свое недовольство. Позже обе стороны прислали письма с утверждением, что могут документально доказать законность/незаконность заваренной калитки.

В итоге стало сложно даже понять, кто с кем и за что воюет: сторон почему-то оказалось три, откуда-то взялась тема борьбы за власть в кооперативе и куча подводных камней. Бедная калитка.

Наверное, теперь сложно определить, кто прав, но суть в другом: из-за такой мелочи люди готовы идти на настоящее преступление (за хулиганство все еще судят), врать и рисковать своей репутацией… Я бы тысячу раз навернул лишний крюк и изменил маршрут или пустил через двор жителей соседних домов, лишь бы не встревать в такие «замесы». Может, характер не тот, а может, просто научился действовать исключительно в своих интересах и не тратить время на деструктивные скандалы, которые заведомо обречены на пустую ругань.

Такая же история была и с вещами в тамбуре минской многоэтажки. Одному было негде хранить картошку, второму обидно, что сосед место занимает. В итоге дело дошло до поджога вещей. Так сильно этот ящик давил на душу обиженного соседа.

Я не верю, что дело в калитке или картошке. Уверен, они не виноваты. Для многих куда важнее просто победить. А точнее — немного припустить оппонентов.

Мы социальные экстремисты, и эта зараза жрет почти всех без разбору, вне зависимости от возраста, статуса или материального положения. Бабушки вызывают милицию на «проституток» и «наркоманов», мамы сражаются за собак во дворе, папы царапают соседские машины из зависти, а дети смеются друг над другом из-за ошибок.

Мы топим один одного, все ниже опуская под воду головы ближних. И никого нам не жалко, ни за кого не обидно. Все сами виноваты, все дураки. Конечно, кроме себя и людей из зоны ответственности, которая у нас почему-то кончается за порогом. Ко всем остальным относиться просто и с пониманием не получается. Нам бы немного иронии и немного жалости — может, и жизнь бы наладилась.
https://people.onliner.by/opinions/2017/10/06/mnenie-786
Дмитрий Мелеховец — журналист Onliner.by, который научился правильно завидовать, конструктивно ненавидеть, быстро забывать о дураках и не ругаться без реальной надобности.

Признаюсь честно, вот уже не первый раз, разговаривая с родителями на приеме, ловлю себя на мысли: если прямо сейчас не начать что-то менять, у вашего ребенка просто нет будущего… Сидит передо мной, например, мама школьника и, заламывая руки, рассказывает о драмах, которые разыгрываются в родительском чатике в Viber. Она на самом деле уверена, что вопросы, обсуждаемые там, достойны пристального внимания. А это не так.

Только со стороны видно, что, решая оперативные проблемы, она пропускает самое важное. Что вообще ее ребенок думает по поводу школы, учебы, одноклассников? Хочет ли он учиться, есть ли у него познавательный интерес, или он просто делает так, потому что не хочет расстраивать маму? С какими чувствами он каждый день входит в класс? Тепло и комфортно ли ему с одноклассниками? С уважением ли относятся к нему учителя? Пока мама решает, какой дневник покупать и какая к нему подойдет обложка, ребенок остается один на один с реальными, жизненно важными, ненадуманными проблемами, решить которые ему порой очень непросто.

Какие основополагающие приоритеты у отцов? Конечно, они все время думают, как заработать. Ребенок должен быть при деле. Что для этого необходимо? Правильно, миллион секций и кружков, дополнительных занятий и репетиторов. И совершенно неважно, что они выматывают, опустошают. Главное, что усвоили отцы, — с детьми надо построже. Особенно если у тебя сын. Ответом на любую жалобу сына будет «ты же мужик!» и еще несколько стереотипных фраз. Отцам некогда вникать в суть проблем, все вопросы решаются махом — угрозой, подзатыльником, а нередко еще и бранью, которая подается как признак мужественности.

Мы не замечаем, но на самом деле за последние полвека произошел глобальный, можно сказать, тектонический сдвиг в психологии семейных отношений, и особенно отношений родителей и детей. Еще совсем недавно какие были приоритеты? Родить — родили, а после главное, чтобы ребенок был накормлен, одет (не наряжен, а именно одет), здоров. Встал на ноги — делаешь работу, которая тебе под силу. Быстро освоил профессию — зарабатывай себе на жизнь. Ближе к 20, как правило, не слишком расторопных отпрысков уже подталкивали ногой под зад из родительского гнезда с расчетом на то, что в скором времени они уже со своим новым семейством будут хорошим подспорьем стареющим матери и отцу. Как вам такой жизненный путь? Сегодня для одной части родителей он станет недостижимым идеалом, а для другой — дикостью, граничащей со средневековьем.

Как мы пришли к тому, что имеем? Образование сыграло с нами злую шутку. Мы приняли как аксиому то, что ребенок повзрослеет в тот момент, когда получит диплом и будет готов зарабатывать себе на жизнь. Однако понять, готов он зарабатывать или нет, можно только тогда, когда он попробует это сделать.

Рисковать родители не могут. Ведь конечный результат — это итог их родительской деятельности, то, как они смогли подготовить ребенка к взрослой жизни, можно сказать, экзамен, подтверждающий проделанную работу. И живем мы, родители, все время в страхе, ожидая этого экзамена, подсознательно пытаясь его отсрочить. Вот и превращается подготовка ребенка к взрослой жизни в бесконечный процесс, где уже 25-летний мужчина или женщина, являясь таковыми лишь физиологически, в реальности к самостоятельной жизни не готовы совершенно.

У этих детей-переростков есть куча дипломов и аттестатов. Звучит дико, но это — совершенная правда. Многих родителей больше устроит закомплексованный, страдающий депрессией и экземой программист, чем здоровый, уравновешенный и вполне довольный жизнью плотник. Забота о карьере ребенка, его образовании стали для нас важнее его физического и психического здоровья. Мы забыли о том, что счастье и благополучие — категории субъективные. Мы лишаем своих детей уникальности, пичкая их стереотипами и долженствованиями.

Ребенок никогда не будет доволен выбором, который сделали за него вы, родители. Хорошо, если он сможет потом получить другое образование, которое будет ему по душе. Посмотрите, сколько сейчас обучающих программ для взрослых: это взрослые дети, которых лишили возможности выбора в детстве, ищут себя методом проб и ошибок, бесконечных переборов. Но, как правило, дети, которых не учили выбирать, не могут понять, чего они на самом деле хотят.

Родители перестали адекватно воспринимать реальность, отделять действительно важные вещи от заморочек, которые им навязывает общество, реклама, школа, работа и т. д. Они уверены, что любая проблема в жизни решается не ответственным отношением и здравомыслием в расставлении приоритетов, а таблетками и деньгами.

Практически каждый клиент психолога рассказывает свою историю о том, что в нем не устраивает его родителей. Правда, родительское недовольство ребенком бывает разнообразным. Кто-то недоволен выбором профессии, кто-то тем, как складывается карьера, кто-то толкает дочку замуж, сына — к разводу, ждет не дождется внуков. Каждый из нас несет на себе груз родительских ожиданий. Но не кажется ли вам такое участие поверхностным? Не слишком ли родители заботятся о внешнем благополучии? Понимают ли, что стоит за каждым фактом из жизни их ребенка? Готовы ли они об этом поговорить? Готовы ли дать ребенку право на ошибку, неуспех?

Я рекомендую всем мамам и папам ненадолго отвлечься от родительских чатов в Viber, абстрагироваться от советов учителей, приговоров и ярлыков, навешанных ими, и посмотреть на своего ребенка со стороны. Задуматься всерьез, чего не хватает именно ему (а не вам!), попробовать понять, к чему он стремится и какая помощь на пути к цели ему необходима. Ну и конечно, очень важно расставить приоритеты.
https://people.onliner.by/opinions/2017/10/03/mnenie-783
Психолог Анжелика Политаева