chimik911kl

Леша решительно шагал в налоговую инспекцию по ее же вызову – в сотый раз подымать на копыта рухнувшую программу. Они косячили необыкновенно, ссорились между собой и без конца обновлялись. Путь до налоговой был недолог. Метров двадцать в том же здании. Но в этот раз Лешу ждал сюрприз: обана! они сменили код на замке! В негодовании позвонил налоговой – почему не предупредили? Попросил сообщить новый код.

В ответ раздался осторожный полушёпот секретарши:
- Леш, прости! Не имею права! Строжайше запрещено! Наша директорша е.анулась на безопасности. Новый код теперь имеют право знать только наши собственные сотрудники.

Леша приуныл. Топологически налоговая представляла собой довольно длинную избушку на курьих ножках. Она была повернута к нему недоступным теперь задом, а к широкой публике передом. Леше предстояло каждый раз одевать зимнюю одежду, спускаться тремя этажами ниже, обегать всё здание и снова подниматься, но уже на четвертый этаж. При таком количестве вызовов это означало смену профессии на физкультуру.

Ясно, что надо было узнать новый код. Но как это сделать, не подвергая налоговиков угрызениям совести? Это же своего рода каста. Поделится добрая девушка кодом, а потом до пенсии будет мучиться, что нарушила приказ. «Маша, ты катишься по наклонной!» - застучит у нее в висках с первой минуты такого грехопадения.

Вместо всего этого ужаса Леша включил мозг – как узнать код самостоятельно. Он же заядлый рыбак. Подумаешь, делов-то, код выудить. Это просто 3-4 цифры на кнопках. Если директорша налоговой реально ебану.ась на безопасности, так хоть пять. Нужна наживка, чтобы этот код приплыл к Леше сам. Но как?

Секунд пять размышлений, и Леша сладко ухмыльнулся. Помимо решения проблемы, он попутно выяснил, что директорша налоговой еще и порядочная дура. Раз сама не догадалась, в чем тотальный косяк ее новой обороны. Мозгов у нее катастрофически не хватило. Усложнила жизнь честным людям, но оставила свою контору фактически открытой для мошенников.

Леша вернулся к запретной двери с черным фломастером и пометил крошечными точками все кнопки. Через полчаса вышел к этой двери снова, нажал на чистые и - бинго! Здравствуй, налоговая!

А я вот задумался – руководству компаний впору премии платить сотрудникам и прочим посетителям за успешные попытки взлома своих систем безопасности. Дешевле выйдет в долгой перспективе, если есть что ценное. И при установке подобных систем думать надо не с позиции хорошо якобы защищенной жертвы, а с точки зрения находчивого взломщика.

Сегодня как раз со мной и моим супругом произошло то, что можно назвать взрослым лепетом.
Лет эдак пять назад приобрела я, для себя любимой, весьма полезную вещь – велотренажер. Вспоминаю я о нем как правило лишь по весне. Вот и сейчас, стало теплеть, скоро придется вылазить из теплых вещей. На прошлой неделе притащила я его с балкона вчера, водрузила на почетное место и тут выясняется, что чудо техника моя препротивнейше стала поскрипывать. Ну я не долго думая побежала к мужу любимому с просьбой подтянуть детальки, смазать там что требуется и т.д. Он как обычно оказался в своем репертуаре: ща, говорит – ща…
И вот кульминация. Пошли мы сегодня на рынок, так совпало, что оба оказались дома, грех не воспользоваться тягловой силой в виде мужа. Идем мы значит, солнышко пригревать начало, вокруг девушки — стройняшечки, я прям вся иззавидовалась глядя на их фигурки. И тут вспоминаю про свой девайс и про то, что муж грозился ЩА все починить. Пристаю значит я к нему по новой:
— Дорогой, когда же ты наконец смажешь……
И тут у меня напрочь вылетает как эта штука называется. А муж стоит, давит лыбу как чеширский кот и томным голосом переспрашивает:
— Чего тебе говоришь смазать надо?
Предвидя что муж начнет сейчас отпускать интимные шутки в мой адрес, моя соображалка заскрипела не хуже чем этот злополучный тренажер, однако вспомнить это дурацкое ВЕЛОТРЕНАЖЕР у меня ну никак не получалось и я выпалила первое что попалось на ум:
— Да смажь же мне наконец — то СТАНОК.
Не спрашивайте, почему именно его, сама в шоке. Муж вначале встал как вкопанный, после чего сложился пополам после чего разразился ржачем яки конь. Я же рядом вторила ему подхрюкиванием. Думаю не надо говорить, что на рынок мы дошли очень не скоро.