bublegumshou

ГЛАВА 7 «НАПЕРЕГОНКИ»

Возле моего дома происходила замена всей линии теплотрассы, с металлической на пластиковую. Старая теплотрасса была обмотана ржавым листовым железом, а скреплена была и вовсе толстой алюминиевой проволокой, обычно такая на столбах протянута (там вроде 6 жил).
Забавный фокус заключался в том, что ранее листовое железо никто не принимал, и люди помня это правило, вообще не предпринимали попыток забрать это добро себе, оно просто валялось вдоль всей линии.
И пока народ медленно и печально бродил мимо, я спокойно подошел к бригадиру и спросил, - Куда обрезки и листы собирайтесь вывозить? Поскольку бригадир был не местным, он не преследовал цели нажиться, поэтому спокойно ответил, - Хорошие трубы увезут в ЖКХ, а остальной хлам потом на свалку вывезем! – Я тот час переспросил, - А если я этот хлам сам соберу, вы не будите против? Бригадир расплылся в улыбке и сказал, - Забирай хоть все, нам хоть работы меньше будет.
И как только я получил разрешение от бригадира убрать «ЭТОТ ХЛАМ», я тут же кинулся собирать листы, спиленные вентиля, заглушки, и прочие обрезки труб. Спустя пару дней, я стаскал на свой участок большую кучу металлолома.
Особый шик заключался в том, что в тот год, стали принимать абсолютно любой металл, будь то чугун, сталь или банальное листовое железо, брали все и по очень хорошей цене. К моему счастью я об этом знал, а вот остальные жители даже близко не представляли, что можно срубить по легкому деньжат.
Мне позвонил мой товарищ с пункта метало-приёма и сказал, - Ты подожди чуток, как только снег выпадет, цены взлетят, и вот тогда смело вези свой хлам к нам в пункт. Я положил трубку и стал прикидывать, сколько же тонн я умудрился собрать? После примерных подсчетов я понял, что дохрена, и это меня сразу успокоило.
А тем временем на работе Главбух уже не знала, как испоганить мне жизнь еще хуже, и после обеда она стала активно шептаться с директором, после чего мне объявили следующий ультиматум, - Мы посовещались и решили, что тебе нужно будет выйти на дежурство в ближайшие выходные.
Если бы вы знали что такое дежурство, дело в том, что приют охраняли сторожа, но работали они только в ночные смены, и если в будние дни в приюте весь день сидели рабочие, то в выходные наш приют оставался без присмотра. Именно поэтому ввели такое понятие как дежурство, каждые выходные кто-то из сотрудников выходил на работу с утра, и тупо сидел до вечера, ожидая появления сторожа.
Вот директор на пару с Главбухом решили поганить мне жизнь на всю катушку, - не хочет уходить с должности, вот пусть работает без выходных!
Был конечно в этих дежурствах и плюс, за эти выходы полагался отгул, но естественно с разрешения руководителя, однажды я очень сильно обжегся об эту гнилую систему.
На дворе были первые числа января, народ праздновал новый год, как вдруг мне позвонил «любимый» Главбух и потребовал срочно явиться на работу и помогать делать годовой отчет. Услышав такое указание, я чуть водкой не подавился. – Простите, а выход в праздничные дни будет хоть как то компенсироваться?
Главбух великодушно ответила, - Конечно будет, согласно закону выход в праздничный день оплачивается в двойном размере! Я, будучи уверенным в порядочности Главбуха согласился помоь, и все праздники исправно помогал этой скотине делать годовой отчет. И пока все мои друзья, родные и близкие отдыхали, я пахал как папа Карло на работе.
И вот после праздников, когда нам начислили зарплату, я вдруг обнаружил, что мне нихрена не выплатили за выход на работу в праздничные дни. Я обратился к Главбуху с разъяснениями, на что она с улыбкой ответила, - Дак это не ко мне вопрос, а к руководителю. Иди к ней и спроси, будет ли она тебе возмещать выходы на работу.
Директор же улыбаясь мне в лицо ответила, - А кто тебя на работу вызывал в праздники? Я развел руками и ответил, - Главбух вызывала, она же мой непосредственный руководитель! Директор не прекращая улыбаться констатировала, - О каких выплатах в двойном размере ты мне тут говоришь? Я тебя на работу не вызывала, ты сам добровольно пришел, это была твоя инициатива.
От этих слов я мгновенно вскипел, - Но простите, Главбух же получила компенсацию, почему мне то ничего не возмещают? Ответ был просто омерзительным, - Тебе ничего не возмещают потому, что ты вышел без приказа, тебе ничего не положено, иди с Главбухом договаривайся.
Я прилетел к Главбуху и спросил, - Можно ли с вашего разрешения получить компенсацию за выход на работу в новогодние праздники, я ведь с вами вместе работал? На что получит шикарный ответ, - Ты ведь без приказа вышел, так что не положено тебе ничего, и вообще привыкай оказывать помощь безвозмездно, ты ведь этот отчет для себя делал!
У меня глаза просто полезли на лоб, - Это почему для себя, если годовой отчет возложен на вас уставом? Вот тут и состоялся скандал, Главбух закатила истерику, что кругом всем только денег подавай, работать никто нихуя не хочет! И была бы ее воля, она бы всех по-увольняла к ебени матери!
В тот момент я осознал, что меня тупо поимели, больше всего мне было обидно от того, что деньги были не частными, а государственными, но Главбух вела себя так, будто эти деньги тянули из ее личного кармана. Она принципиально тогда лишила меня честно заработанных средств, и таких козлячих подстав я натерпелся вдоволь.
С тех пор, каждый раз, когда меня просили выйти подежурить, или поработать, я требовал либо приказ, либо устное распоряжение директора.
Вот и в этот раз они вновь потребовали выйти подежурить в выходной день, так они пытались отравить мне жизнь, но на их удивление я совершенно спокойно согласился. Весь секрет заключался в том, что в этом же здании располагался детский садик, в котором подрабатывал сторожем мой друг детства - Гриша.
В субботний день, я пришел на работу, закрылся изнутри и тут же включил музыкальный центр на всю катушку. Гоша открыл дверь, которая отделяла наш приют от его детского сада, и мы стали колбаситься под очередной клубный трек Dj-Zalupa.
Гриша был настоящим анархистом, он не стеснялся водить на работу девок, друзей и как не сложно догадаться, он любил там устраивать знатные пьянки. Одно из его дежурств закончилось тем, что он проснулся с какой-то бабой, в груде пустых бутылок, и разбросанных презервативах, а возле него уже стояли шокированные сотрудники детского сада.
Поэтому всем родителям, которые водят своих детей в детские сады, запомните одну важную вещь, всегда следите за тем, чтобы ваши дети ложились спать в пижамах. Потому как на кроватях, в детских садах, твориться такое, что лучше вам не знать. И если ваш ребенок жалуется на то, что его кроватка пахнет рыбкой, значит вам пора бить тревогу, возможно анархист Гриша работает именно в вашем детском саду.
В общем, я отлично проводили время в компании с Гришей, и рабочий день, за который впоследствии я получал законный отгул, пролетал мгновенно.
Так весело и задорно пролетели мои выходные, в понедельник меня ждали две новости, одна была хорошей, а вот вторая не очень. Начнем с плохой, утром на работу пришел взволнованный Главбух, и сообщил, - Вот и все, приплыли, комиссия уже едет, будут у нас после обеда.
А хорошая новость была у меня в телефоне, мне только что пришла СМС от заветного номера 900, наконец был перечислен налоговый возврат, который я оформлял три месяца назад. Дело в том, что я учился платно на заочном отделении и мне полагался возврат 13% от суммы уплаченной за учебу, за последние несколько лет.
Я решил воспользоваться небольшой приятной лазейкой, еще по весне оформил нужные документы, отдал знакомому 200 рублей, и он отправил все документы в налоговую, и вот после всей бюрократической волокиты мне пришло чуть больше 6 тысяч рублей.
В то время это было больше половины моей зарплаты, но не смотря на то, что в мою копилку прибавилось пару копеек, особого энтузиазма я не испытывал. После обеда нас ждала неприятная процедура областной проверки. Судя по отзывам, это сродни анальному сексу на сухую, с использованием песка вместо смазки.
В общем настроение мое упало, я прекрасно понимал, что сейчас Главбух будет все валить на меня, но даже не подозревал насколько сильно меня будут подставлять в ближайшие пару часов.
Все началось еще до обеда, комиссия в составе трех человек, в лице пожилых женщин, влетели в здание словно к себе домой. По их лицам было видно, что они плывут от силы своей власти, по-моему одна из них задирая нос чуток закатывала глаза (Боже, ну почему баб так гнет от наделенной власти???).
Они стали буквально командовать, тыкая пальцем то в одну, то в другую сторону, - Так, это принесите сюда, и вот это быстро на стол! Впервые я наблюдал как мой Главбух, словно шавка крутилась у ног, пытаясь заискивать перед комиссией. Поверьте мне на слова, ей было чего бояться, хитрых схем по отмыванию денег у них хватало.
После беглой проверки некоторых журналов, одна женщина задает любопытный вопрос, - Почему последние пол года премия начисляется не всем сотрудникам? В моей голове мелькнул вопрос, - Премия??? У нас оказывается была премия???
Главбух защебетала, - Вы знаете, согласно приказу областного управления премия начисляется по усмотрению директора, только самым выдающимся сотрудникам. Члены комиссии взглянув на список премированных спросили, - А почему в этом списке везде фигурируют две фамилии? И это ваши фамилии с директором, вы что, начисляли премию только себе что-ли?
В разговор вклинилась наш директор, - Понимайте, бюджет ограничен, и мы не можем премировать всех, поэтому награждаются особо отличившиеся. Комиссия уставились на директора и неумолимо переспросили, - И чем же вы особо отличились от всего коллектива?
И вот тут сука, я получил первый пинок под задницу, - Вы знаете, у нас Главбух золотой человек, на ней одной вся бухгалтерия висит, она одна все на себе тянет! Женщина из комиссии уставилась в мою сторону и спрашивает, - А это разве не бухгалтер?
Я хотел открыть рот в свою защиту, но тут порвало Главбуха, - Да он молодой, ничерта не волочет, я все за него переделываю! Я тут же вставил свое в

ГЛАВА 6 «ВРЕМЯ ДЕЙСТВОВАТЬ»

В первый день после отпуска, я как штык стоял на рабочем месте, когда раздался крик моего «любимого» Главбуха, - Да ебитесь вы как хотите!!! Я увольняюсь к ебаной матери!!!
В кабинет влетел взбешенный Главбух, а вокруг нее скакала наш директор, приговаривая, - Прошу вас успокойтесь, не нужно нервничать, я прошу вас.
Главбух продолжала орать, - Я все сказала! Уволюсь к ебени матери! Меня тут все достало! Я 8 лет без отпуска работаю! Все здоровье здесь оставила с вашим приютом! Она схватила белый лист и стала писать, - Прошу уволить меня по собственному желанию.
Директор, глядя на эту картину схватилась за сердце, - Уай! Что ты делаешь! Я не подпишу это заявление, я порву его! Главбух приговаривала, - А я еще напишу!
Я сидел в самом эпицентре этого цирка, и еле сдерживал улыбку, казалось бы, главбух увольняется, и автоматически на его должность сажусь я, но все было совсем иначе. Сейчас я подробно объясню, в чем же суть этого концерта.
Вашему вниманию только был представлено французское шоу под названием «ВЫЕ-БОН», в главной роли был мой Главбух.
Ранее я уже писал, что эта сволочь обожала закатывать истерики, любила командовать и крепко держала за глотку всех сотрудников приюта. И чтобы иногда напоминать сотрудникам кто здесь главный она закатывала истерику перед директором, с угрозами своего увольнения.
Поскольку директор и главбух были повязаны коррупционной цепью, то потеря такого ценного кадра не сулила ничего хорошего. Главбух специально трепала нервы директору, и каждые полгода писала заявление об увольнении. Директор хваталась за сердце, кидалась уговаривать остаться и после нескольких часов унижений, Главбух с великим одолжением говорила, - Ладно, так уж и быть, остаюсь.
На самом деле она никогда не собиралась увольняться, просто вот таким человеком она была, любила все делать на публику и устраивать истерики. Особенно сильно пробивал слезу ее рассказ, о том, что она уже 8 лет не была в отпуске.
В целом она была права, в настоящем отпуске она вообще не бывала, а вот в реальном ПРОЁБЕ она была каждый год с мая по август. Вы должно быть спросите как такое возможно? Нет ничего невозможного, если ты сука-главбух.
Она в течении года накапливала фиктивные отгулы, заявляя директору, что работает по выходным, делая очередной отчет (наглое вранье), таким образом у нее накапливались дополнительны дни к отпуску. А далее была магия наглости, когда она во время отпуска, иногда заходила на работу начислить зарплату или аванс для сотрудников, иногда просто чаю попить. И каждое свое появление она фиксировала как полноценный выход на работу, и естественно не забывала отгулять эти выходы в отпуске.
Вот так ее отпуск длился с мая по август каждый сука год! Все прекрасно знали про эту гнилую схему, но никто не смел вякнуть в ее сторону, иначе тебе пиздец. Директор же будучи повязанной, молчала и делала вид, что ничего не происходит.
В общем, Главбух очередной раз написала заявление, а директор очередной раз его порвала, и кинулась уговаривать остаться. Главбух, получив оргазм от унижений директора, рухнула в кресло и, делая замученный вид, прохрипела, - Уйдите от меня все, так уж и быть, останусь в этот раз. Я смотрел на эту блевотный цирк и думал, - Какого хрена я тут делаю?
В тот день я узнал причину истерики Главбуха, и поверьте причина была весомая, с областного управления Социальной защиты сообщили, что к нам едет комиссия, которая будет проверять бухгалтерию за последние 3 года.
Главбух понимала, что комиссия будет копать, и копать они будут на всю катушку, по результатам проверки будет принято соответствующее решение. Ситуация запахла жаренным, у всего руководства рыльце было в пушку, и если копнуть чуть глубже, то сюрпризов на каждого хватит.
Предстояло в короткие сроки привести все документы в порядок, так сказать подчистить грязные делишки. Работы много, а делать ее нужно было человеку, который всю эту кашу и заварил, то есть главбуху. Она будучи тупой как пробка, решила что разумно будет просто уволиться и концы в воду, но когда она наконец взяла себя в руки, то оперативно провела переговоры в директором за закрытыми дверями.
О чем именно шел разговор я достоверно не знаю, но после этого мне каждый день стали предлагать покинуть должность бухгалтера и перейти на ставку Техника. Я не будь дураком, прекрасно понимал, что в результате такой рокировки я потеряю стаж и даже часть зарплаты, поэтому наотрез отказался куда-либо переходить и что-либо освобождать.
Вот именно с этого дня, директор и главбух объявили мне настоящую войну, они буквально искали абсолютно любой повод подвести меня к освобождению должности. Чего они только не придумывали, и фиксировали мое время появления, и сколько времени я обедаю, и во сколько покидаю рабочее место. Далее по списку они ввели ежедневный отчет о проделанной работе, и я как попугай каждый вечер докладывал что сегодня мною было выполнено.
Главбух параллельно старалась завалить меня гнусно работой, и в один из дней решила сделать ход конем, так сказать обосрать мне всю жизнь.
- Так, слушай меня сюда, тебе нужно срочно сверить все инвентарные номера, на всех объектах!!! А затем провести самостоятельно инвентаризацию, ты меня понял?
Главбух буквально плыла от удовольствия, она решила что сейчас я буду страдать и пожалею о том, что не освобождаю должность. Но весь сюрприз заключался в том, что я был чуток умнее этих тупых куриц. И когда Главбух на пару с директором закатили скандал, почему я не провожу инвентаризацию, я познакомил их с буквой закона.
Где говорилось что инвентаризация проводится в составе утвержденной руководителем комиссии и в обязательном присутствии Главного бухгалтера. И это не просто слова, а это обязательное условие проведения подобных мероприятий. Я посмотрел на директора и спросил, - Где приказ на формирование комиссии? Бедная женщина потупила взор и ответила, - А что, там еще и приказ делать надо?
Осознав всю глупость своей гнилой затеи они переключились на самую подлую методику, они решили меня морально загрызть. Уж чего-чего, а грызть эти мрази умели по круче портовых крыс, они обожали оттачивать свое мастерство психологического давления на женщинах из отдела.
Но они не учли одну особенность, между ног у меня был член, а не вагина, и ломать меня морально особенно женщинам, все равно что просить радиоприемник показать картинку, - БЕССМЫСЛЕННО И БЕСПОЛЕЗНО.
Лично я рассуждал так, - По базару я их всех вывезу, а коли драться начнут, вот тут я в целях самообороны их всех запиздячу в рукопашной схватке на рабочем месте. Так сказать отоварю не отходя от кассы. И с этой твердой установкой я зашел к директору, где меня поджидал главбух, - А ну присядь сюда, у нас есть общее мнение, что ты не справляешься с поставленной работой, а раз так, мы даем тебе шанс избежать получения строгих выговоров занесением в личное дело, и добровольно перейти на должность техника.
И тут я посмел возразить, - Минуточку, с какой это работой я не справляюсь? Все что мне поручено я выполняю беспрекословно и в срок! В мой адрес посыпались угрозы, они давили на меня с двух сторон, а на моем лице была небольшая улыбка, я знал что меня тут не убьют, а раз так, можно помотать им нервы до предела.
Директор как змея шипела и тщательно выговаривала каждое слово, - Главбух жалуется, что ты ничего не умеешь, это так? Я совершенно спокойно отвечал, - Поставленные задачи выполняются, но я готов и освоить новую работу в бухгалтерии.
Главбух тут же возразила, - У тебя работы мало, это не тянет на целую ставку! Тогда я предложил, может обучите меня начислять зарплату и вам будет легче и у меня работы прибавиться. Но зарплата была целиком и полностью в руках Главбуха, эта мразь никогда никого не допускала к этой процедуре, и уж тем более не допустила бы и меня.
Она тут же заорала, - У меня нет времени его учить, он же бухгалтер, он же крутой, у него и корочки есть, вот пусть сам сидит и всему учится, я ему ничем помогать не буду! Директор это понимала, ей было вовсе не на руку, если бы посторонний человек стал заведовать начислением зарплаты.
Я поглядел на директора и сказал, - Ну вот видите, я прошу загрузить меня работой, а Главбух отказывается, кажется наш разговор заходит тупик. И тут раздалось новое обвинения, а следом еще более новое, но каждый раз я умудрялся выходить сухим из воды.
Эта пытка длилась более часа, и за все время ни одно из предъявленных обвинений они не смогли чем либо подтвердить. Каждый раз они оставались в дураках, и тогда директор применила самую унизительную фишку, которая когда либо делалась на работе.
Покажите мне должностную инструкцию, давайте сверим по списку, всю ли работу выполняет наш бухгалтер. Должностная инструкция, это список обязанностей, которые вы должны выполнять подписывая трудовой договор, и как ни крути, выполнять все условия порой просто нереально. Именно на этот нюанс директор решила сделать ставку, но какого же было общее удивление, когда выяснилось, что этой бумажки я не подписывал!
- Почему ты ее не подписывал? - Я развел руками, и ответил, - Потому что я ее вообще ни разу не держал в руках и в глаза не видел. Это был мощнейший косяк Главного бухгалтера, директор впала в ступор, она понимала что этот залет тянет на выговор, только наказывать нужно не меня, а Главбуха, вот это прикол!
Я еле сдерживая смех сказал, - Требую разобраться в этом злостном нарушении, и применить соответствующие меры в адрес Главного бухгалтера. В эту секунду чуть не случилась драка, но я был готов отъебашить их на месте, за их блядские выходки.
Директор подняла скандал на Главбуха, и они принялись ругаться между собой, это был адовый пиздец, но именно в таком коллективе я работал.
Так был закончен самый мощный прессинг, который со мной случался на рабочем месте, я понимал, что меня тупо выживают, но вот так просто сдаваться я не собирался.
Уже вечером дома, после работы я как обычно пошел в ванную, чтобы помыть руки, но вода оказалась перекрыта. - В чем же дело? Я вышел на улицу и увидел, как за заб

ГЛАВА 5 «ИДЕЯ»

В один из дней своего отпуска я заскочил поздороваться в магазин к Кате, ее трудовой день подходил к концу, и она по старой привычке во всю бухала на рабочем месте в честь удачной торговли. В целом повод был весомым, в то время как все отделы торгового центра сидел без продаж, Катя гребла бабло лопатой.
Я взглянул в журнал продаж и увидел итоговую цифру 40 тысяч, а если учитывать тот факт, что она делала тройную накрутку, и работала сама на себя, то суточный доход в ее карман выходил очень даже не плохим. Если бы я зарабатывал в то время по 20 с лишним тысяч в ДЕНЬ! Я бы бухал там от счастья как проклятый, в целом именно этим Катя и занималась на рабочем месте.
Мы завели старый разговор на тему, - Какого хуя ты все еще работаешь в своем приюте? Ты мужик или кто? Я лишь разводил руками, с поиском работы дела совсем не ладились, и тут Катя выдает предложение, - Дак ты уже открой свое дело, начни чем-нибудь торговать, у тебя вон как с электронными сигаретами прокатило. У тебя есть хватка, а это очень важная составляющая, не тяни резину.
Я внимательно слушал вкрученную Катю, и ее слова были как бальзам на душу, я даже в серьез призадумался, может ну нахрен эту бухгалтерию, карьерного роста никакого, зарплата никакая, чего мне терять?
Однако всю идиллию рушили два серьезных вопроса, чем торговать, и где взять на это нужную сумму? Я даже вслух эти вопросы не произносил, но Катя словно пьяный телепат начала на них отвечать. – Ты ведь уже скопил чуток средств, поэтому сходи в Центр занятости и спроси, что требуется, для получения субсидии, ели не ошибаюсь, там дают почти 60 тысяч. Сумма конечно маленькая, поэтому покрутись, пошевелись, сколоти еще чуток денежек и думаю, с полученной суммой можно будет что-то начать.
- Только вот начинать нужно было что-то новое, так сказать занять ту нишу, которая еще свободна, или завести в город уникальный товар, которого нигде больше нет.
Я прервал ее рассуждения, задав самый интригующий вопрос, - Катя, давай в теории предположим, что я согнул свой член в дугу, и смог накопить 150-200 тысяч рублей. Дак вот скажи мне, что вообще можно на эту сумму открыть, чтобы оно еще и приносило стабильный доход. Только учти сразу, предложения торговать героином я не принимаю.
Катя призадумалась, ее взгляд стал стеклянным, она стояла неподвижно, в ее голове шел очень сложный мыслительный процесс. Наконец не выдержав паузы, я переспросил ее, - Ты чего там думаешь? Катя очнулась и с серьезным лицом говорит, - Я тут подумала, кажется, нужно еще бухла купить, боюсь этого не хватит.
Я мгновенно вскипел, - Тьфу ты бля, я тебе про идею бизнеса, а не про бухло! Катя очнулась во второй раз, – Аааа! Ты про это что-ли, дак ты не переживай, есть у меня одна старая идея, которой я хотела заняться до открытия магазина одежды.
В этот момент я был готов услышать нечто вроде, «Срочный ремонт обуви» или «Кустарная автомойка», примерно в этом направлении, но она выдала какую то фантастическую затею.
- Продажа элитных сортов чая и кофе! - Чего блядь? Катя отхлебнула пиво и повторила, - Торговать крупнолистовым чаем и зерновым кофе на развес. В Екатеринбурге есть такие киоски, в них жутко вкусные чаи продают, я хотела нечто подобное открыть, но позже отказалась от этой затеи в пользу торговли вещами.
В моей голове слабо рисовалась картина, где я стою за прилавком с папиросой в зубах и торгую пачками дешевого чая типа «Принцесса Нури», а покупатели у меня сплошь лесники или уголовники с местной пилорамы.
- Катя, кажется твоя идея попахивает хренью, тебе не кажется? Но она твердо стояла на своем, - Как ты не понимаешь, это уникальный продукт, кроме тебя им больше никто в городе не будет торговать, и денег на открытие много не требуется. Ты съезди в Екатеринбург и посмотри, почем там продают эти чаи, а потом уже выводы делай.
Так завершилась наша беседа с Катей, и с этого дня я активно стал прорабатывать идею открытия «Чайной лавки». Сперва, я заглянул в интернет ради интереса, мне было любопытно, насколько прибыльным был этот бизнес. Получать огромных доходов уровня Кати я не стремился, мне было интересно, сколько я смогу иметь в карман – МИНИУМ, при стабильной торговле.
И после несложных поисков, я открыл для себя приятную истину, - Торговля чаем и кофе относится к разряду «маст-хэв» и имела полное право на существование. Больше всего меня цеплял тот факт, что этим никто не занимался в нашем городе, ниша была абсолютно свободна. Вот так постепенно идея открытия «Чайной лавки», все крепче и крепче проникала в мой мозг.
Так в один из дней, я зашел в Центр занятости населения, и задал банальный вопрос, - Как получить субсидию на открытие собственного дела? И вот тут я узнал. Что нужно предоставить +100500 документов, бизнес план, затем защитить его, и только потом, тебе перекинут деньги.
И все бы ничего, но было одно единственное условие, которое меня просто сбило с ног, - Молодой человек, прежде чем получить субсидию, вы должны быть безработным!
Выходила какая то дерьмовая картина, по закону я не имел право переключиться с работы на собственное дело сразу, я должен бы сперва уволиться, и только после этого начать шевелиться, и сколько мне предстоит пробыть безработным прежде чем я получу деньги, было совершенно неизвестно.
Специалист в Центре занятости сказала, что предыдущие участники программы ждали 3 месяца. Ебать того Петьку, три месяца!!! Этож четверть года, без права устроиться на работу! Эта новость буквально поубавила у меня пыл в стремлении открыть собственное дело.
Однако с этих самых пор, я старался при каждом удобном случае выяснить те или иные детали торговли Чаем и Кофе. Когда я бывал по делам в Серове или Екатеринбурге, я доставал телефон и тайком делал фото «Чайных лавок», затем дома я детально изучал ассортимент, цены, оборудование, которое они использовали.
Таким образом, я составил список необходимого оборудования для торговли, в его список вошло такое количество вещей, что сначала мне стало дурно. Если визуально глазами ты видишь обыкновенные витрины, весы, и стеклянную посуду, в которой выставлен товар, то обратите внимание, на канцелярию, это полный звездец.
Например, на баночках есть фирменные этикетки из лощёной бумаги на которых указано название продукта. Вы когда-нибудь задумывались, где эти этикетки вообще берут? А фирменные ценники на товар? А упаковку? Вот лично я тогда открыл для себя Америку, что такие расходные материалы не продают, потому что это авторская работа, это нельзя взять и скачать из интернета или купить на оптовом рынке. Это все нужно было разрабатывать самому, с нуля!
И чем больше я старался вникать в нюансы этой идеи, тем больше обнаруживал скрытых мелочей, которые требовали серьезной работы.
Отпуск подходил к концу, когда Стас предложил съездить в Екатеринбург за компанию, он как раз уезжал за товаром, а я вроде как прицепом. В тот день я впервые побывал на КОРе (Кировский Оптовый Рынок). Мои глаза разбегались в разные стороны, я только рассматривать те или иные товары.
И пока Стас забирал свой товар, я кинулся искать те самые стеклянные банки для чая и кофе, которые были во всех фирменных магазинах. И какого же было мое удивление, когда на всем оптовом рынке я так и не смог найти сраные вонючие банки!!!
Оказалось, что это настолько эксклюзивный товар, что его еще надо поискать, и пока Стас разъезжал от базы к базе, я везде спрашивал эти баночки, и везде слышал один ответ, - Такого товара у нас нет!
Я задержался в Екатеринбурге на несколько дней, и как то случайно заглянул в Икею, где наконец увидел аналог нужных мне банок, я быстро записал их стоимость и ориентировочно прикинул, сколько нужно будет их закупить.
Таким образом я имел четкое представление, что делать и куда бежать на случай открытия своего дела. Я представлял, где заказать витрины, где достать торговое оборудование, но совершенно не знал, где брать сам товар.
Оказалось, что интернет тут вообще не помощник, он указывал мне адреса поставщиков из Москвы, Калининграда и Владивостока, и ни единого адреса из Екатеринбурга. Я уже планировал забить большой и толстый болт на эту затею, когда случайно наткнулся на два адреса.
Первый был где-то в Екатеринбурге, а второй вообще в Нижнем Тагиле, - Ну чтож, нужно просто поехать и все узнать все, что меня интересует, как говориться, - В лоб не ударят.
Тот день я запомнил на всю жизнь, у меня как на зло вылезла простуда, не на губе, а СУКА ПРЯМО ПОД НОСОМ!!! Я был похож на Гитлера!!! Ну или как минимум на Чарли Чаплина!!!
Ссссссууууука, мне было так стыдно показываться поставщикам в таком виде, но я понимал и другое, мой отпуск заканчивается, и следующая поездка в Екатеринбург может быть не скоро. Я собрал волю в кулак и поехал на указанный адрес, ну подумаешь простуда, там же не модельное агентство, перед кем там лицом торговать?
Я до последней минуты был уверен, что там мелко-оптовый склад, представлял себе строго кладовщика среднего возраста, но судьба распорядилась иначе. На указанном адресе было шикарное кафе, где работали сплошь молодые девчонки, да еще какие!!!
Все как на подбор бля, и тут я с коростой под носом, ну пиздец в общем позор джунглям. Я уверенно вошел в кафе и объяснил, что пришел обсудить вопросы о возможном сотрудничестве, о поставках товара и о ценовой политике.
Девочки посмотрели на меня с неподдельным отвращением, в моей голове мелькала мысль, - Плевать, на все плевать, я сюда пришел дела решать, а не лицом торговать. И тут сука выходит человек, который занимается поставками товара. И это был не строгий дяденька, и не тетенька, а молодая красивая девушка по имени Елена.
Ох бля, как же мне был стыдно с такой рожей вести диалог с ней, но мы смогли найти общий язык, и она обещала скинуть прайс мне на электронную почту. Я вышел из кафе, и по спине стекали ручьи пота, это было отличным испытанием на силу воли.
Я мог просто не пойти туда, оставить переговоры на другой раз, но именно в тот момент решил, что хватит все откладывать все на завтра, нужно пойти и сделать это сейчас. Девушки из кафе наве

ГЛАВА 4 «ВСЕ С НУЛЯ»

Я находился на «любимой» работе, когда главбух притащила какой-то DVD диск, она тяжело дышала, было видно, что она очень торопилась и спешила его доставить на работу. Она крутилась возле телевизора пытаясь подключить DVD проигрыватель, все это сопровождалось тяжелой отдышкой.
Наконец подключив аппаратуру, она схватила этот непонятный диск и возвестила на весь отдел, - Девочки! Я принесла его! Идите сюда, сейчас все покажу! В наш кабинет вломилась толпа женщин, все стали шушукаться и тихонько переговариваться. Я смотрел на этот дурдом и не понимал, что тут блядь происходит, какого хрена все женщины прилипли к экрану телевизора?
И вот с экрана телевизора раздается какой-то мужской голос, и лица всех женщин просто начинают сверкать в дикой улыбке. А теперь маленькая загадка для читателей, - Кто в России способен так сильно гипнотизировать всех женщин бальзаковского возраста?
Правильно, Стас Михайлов бля! Вот так я впервые познакомился с этим исполнителем, из динамика раздавалось, - Лишь для тебя, рассветы и туманы!!! А женщины просто поплыли в экстазе, кажется, даже пол стал мокрым.
Голос у этого исполнителя конечно был приятным и завораживающим, да и слова в его песнях были как раз заточены под женщин и для женщин. На экране была запись концерта Стаса Михайлова, если не изменяет память, он там в каком то доме культуры выступал. Но уже тогда мне стало понятно, этот мужик железный кумир всех женщин России.
А наш Главбух так расчувствовалась, что в сердцах крикнула, что мечтой всей ее жизни является секс со Стасом Михайловым. Я огляделся вокруг и осознал, что рабочий день окончательно сорван. Тусовка закончилась распитием белого вина из стеклянной тары. Но как говориться, с волками жить по-волчьи выть, поэтому пришлось приобщаться к традиции.
Кстати, до работы в приюте, я не переваривал белое вино, а уж тем более из стеклянных бутылок. Всему виной был печальный случай, в моей лихой юности, когда в один момент все стали пить дешевое белое вино из коробок. Лично я скептически относился к этой моде, но мой дружок Володя, сумел таки уговорить меня отведать этой дряни. На мое удивление вино заходило легко как обыкновенный сок, таким образом, очень сложно было контролировать допустимую дозу.
Итог был печален, я страдал и болел сутки, не мог ни пить, ни есть, просто лежал и кряхтел, - Володя! Ссссууука!!! А называлось это пойло «Тещин погребок».
И пока сотрудники бухали, я вдруг вспомнил, что в минувшие выходные закупил не хилую партию электронных сигарет. Нужно было срочно продумать способ сбыть этот товар, но каким образом? Я понимал, что Катя не будет ради меня втюхивать сигареты, она просто будет давать мои координаты всем обратившимся покупателям и не более.
Я крепко задумался, у меня не было ни магазина, ни точек сбыта, НИ ЧЕГО! Был только я, и партия непонятной дешевой китайской чепухи, которую все продавали довольно дорого. Стало понятно, что при таком раскладе в первую очередь необходима рекламная компания. Нужно было сделать так, чтобы про эти сигареты узнали все, а сбыт производить с помощью личных встреч.
На мое счастье сети интернет эти устройства продавали за большие по тем временам деньги, в среднем за 2500 руб. комплект. В то время как закупочная цена была всего 300 рублей!
При таком раскладе выходил не плохой навар, но я решил пойти дальше, зачем жадничать, если можно сбить цену и продавать товар дешевле. Согласитесь не каждый курильщик готов вот так взять и молча выкинуть пару тысяч рублей из семейного бюджета, ради какой-то китайской херни.
А вот если снизить цену вдвое, то виднелась нехилая перспектива ажиотажа. Я напряг свои извилины и вспомнил, как нас учили маркетингу в ЦРИ, тут же набросал на листке примерные варианты рекламной компании. Объявление в газетах, буклеты в почтовых ящиках, объявления на столбах и соц. Сети, вот такой примерный план образовался на листе и в моей голове.
Стоило учитывать, что все действие разворачивалось в небольшом городке, и стандартные правила типа, выкупить рекламный щит, или баннер тут вообще не работали. Не работали и методы интернет рекламы и рекламы на радио, потому что дело было не в мегаполисе, а в провинции.
Также был и другой неприятный момент, если вы забыли, то я освежу вам память, я был максимально ограничен в деньгах. Поэтому мысли, о том, что нужно вложить кучу бабла в рекламную компанию можете выкинуть на помойку, этот расклад мне совершенно не подходил.
В следующие пару часов посредствам интернета, я внимательно изучил основные преимущества и особенности электронных сигарет, и разработал два рекламных буклета. Я решил использовать все подручные средства, чтобы удешевить стоимость рекламы, поэтому разработал буклеты таким образом, что они приятно смотрелись со стороны, и без проблем читались, даже будучи черно-белыми.
Я также понимал, что простое объявление на белом листе останется не замеченным, поэтому я достал пару пачек цветной бумаги А4, и пользуясь служебным положением, в течении дня изготовил хренову тучу рекламных буклетов и листовок с объявлениями. Домой я уходил со здоровенным пакетом макулатуры, но пьяные женщины не обратили на это внимание, продолжая слушать своего Стаса Михайлова. (Спасибо Стасик!)
А дальше начались невероятные события, после работы я по старой привычке заскочил к Кате в магазин поздороваться, и она тут же с порога спросила, - Ты когда товар раздобудешь, а то я всем говорю, что ты во всю торгуешь этими сигаретами, все телефон твой спрашивают!
Это была очень крутая новость, ведь товар уже лежал у меня дома, оставалось решить в какую цену его продавать. Я прекрасно понимал, что если дела будут идти хорошо, то Катя без угрызений совести подгребет эту нишу под себя, поэтому я сделал ход конем.
Я объявил максимально низкую цену за комплект, 990 рублей. Что это дало? Объясняю на пальцах, к тому моменту уже многие слышали про электронные сигареты, и все знали, что они стоят дорого. Я принципиально слил цену, тем самым отбил желание у других предпринимателей заниматься этой нишей, слишком низкие доходы отбивали желание вкладываться и тратить свое время.
Вот так, один миг я стал своего рода монополистом (говнюком и засранцем), в своем городе. Катя пришла в ужас от такой цены, - Ты зачем цену слил, ведь люди и за большую стоимость покупали, и никто не жаловался? – Все верно, - Ответил я, – Раньше покупали, а теперь с такой доступной ценой еще больше покупать начнут.
Я оказался чертовский прав, на следующий день, через Катю ушли первые комплекты электронных сигарет, и у меня появились первые деньги, чтобы подать рекламу в газету. С каждого комплекта я получал в руки 990 рублей. Из этой суммы, 300 руб. я откладывал на повторный закуп, а 690 убирал себе в карман.
В течении недели по вечерам, я бегал по городу из района в район, расклеивая объявления на столбах, и закидывая буклеты в почтовые ящики. Утром на работе я изготавливал новую партию макулатуры и вечером история повторялась.
Сперва звонки поступали очень вяло, но даже это приносило не плохой доход, и вот однажды я прихожу на работу, и прямо с утра мой телефон просто начинает выть без остановки. Я каждые 5 минут выбегал из кабинета на улицу и вел презентацию электронных сигарет. Спустя десять звонков я заучил текст как «Отче наш».
А Главбух с бешеным взглядом смотрела на это безобразие и приговаривала, - Прекращай бегать! Что ты улыбаешься? Я тебе зарплату урежу, слышишь меня!
Но мне было буквально плевать на ее угрозы, в тот день еще до обеда я заработал месячную зарплату, а причиной небывалого успеха объяснялся тем, что в тираж вышел новый выпуск районной газеты. Теперь эффективность рекламы достигла своего апогея.
Тем же вечером я метался по городу от адреса к адресу, где при личных встречах проводил презентацию продукта и объяснял принцип работы электронных сигарет. Каждая такая поездка приносила мне в карман не плохую сумму.
Спустя пару дней вся партия благополучно разошлась и я вдруг осознал, что мне нужно срочно ехать в Екатеринбург за товаром. Но не все пошло так гладко как написано в тексте, а теперь уважаемый читатель познакомься с форс-мажорными обстоятельствами.
Во-первых, у поставщика не оказалось нужного количества электронных сигарет, пришлось брать то, что у него было на руках, а по приезду домой выяснилось, что пару комплектов неисправны. Заменить их естественно не было возможности, поэтому я просто пустил эти комплекты на запчасти.
Также после небывалого всплеска звонков произошло естественное затишье, теперь звонили реже, и доход сильно упал. Вся проблема заключалась в том, что объявление в газету нужно было подавать еженедельно, и стоило это приличных средств.
Затем случилось то, к чему я не был готов, стали поступать звонки недовольных клиентов, у кого-то ломались зарядные устройства, у кого-то вообще сама сигарета (пополам бля). Часть жалоб я удовлетворял, часть отклонял. Ну не буду же я заменять товар, если покупатель мудак, дал сигарету ребенку, который ее утопил в банке с компотом!!!
Фишка с сигаретами пошла на убыль, однако заказы по-прежнему поступали, так в один из дней мне позвонил мужчина из Екатеринбурга и попросил любым способом доставить эту сигарету. Дело в том, что люди читая мое объявление, сперва сомневались в необходимости покупать товар. Но когда они перепроверяли стоимость в интернете, и видели большую разницу в цене, то мигом бросались звонить мне на телефон.
У людей тогда с логикой были серьезные проблемы, потому как они считали, что в интернете товар всегда дешевле, чем на прилавках. Поэтому пользуясь случаем хочу выразить благодарность всем ЖЛОБАМ, которые взвинтили цены на эти устройства на своих сайтах, благодаря вам, ваши клиенты доставались мне.
И вот этот мужик умоляет доставить ему товар в Екатеринбург, я уже отговаривать его начал, мол дорого будет, свыше тысячи рублей! Но тот как заколдованный уперся, доставь и точка! Я уже хотел сказать ему, - Дружище, да спустись ты в подземный переход, там эта хрень за 500 рублей продается, но вдруг вспомнил про своего товарища из ЦР

ГЛАВА 3 «БРАТЬЯ КИТАЙЦЫ»

Была у меня одна знакомая, которая по внешнему виду и по характеру жутко смахивала на мою бывшую девушку. Такая же прожженная, хитрая, наглая, всегда любила обманывать, но поскольку я уже был супер профессионалом в области психологии женщин, наебать меня было нереально.
Но, тем не менее, у нас с ней сложились отличные деловые отношения, звали эту мадам точно также как и мою бывшую – Катя. И была эта Катя пиздец какая не простая баба, она умудрилась с ровного места открыть магазин одежды. Да притом нереально успешный, торговля шла бойко, товар разлетался как горячие пирожки.
А теперь небольшая справка, поскольку у Кати был подвешен язык, и полноватая фигура, она начала торговать тем, в чем разбиралась лучше всего, - ЖЕНСКИЕ ВЕЩИ!
Я, будучи до мозга костей мужчиной, никогда ранее не обращал внимания на стоимость женских вещей, и пришел в дикий ужас, когда увидел ценник за обыкновенное вечернее платье, - 5 тысяч рублей???
- Катя, это точно цена за платье, или может артикул какой-нибудь прилип случайно? Катя улыбаясь кивала головой, - Точно! Это фирменное платье и ткань очень качественная, вообще 5 тысяч рублей за платье, это копейки. Ты совсем не разбираешься в женских вещах, это нормальная цена, между прочим, я с большой скидкой продаю, у платья закупочная стоимость 4,5 штуки, я почти себе в убыток его отдаю.
А теперь уважаемый читатель, давайте я помогу вам снять с ваших ушей китайскую лапшу. Ее магазин был частным, и закуп товара был естественно с оптового китайского рынка. Закупочная цена этих тряпок была в среднем чуть больше тысячи рублей за штуку. Но женщины так устроены, что они «любят ушами», им главное рассказать, что это качественный и уникальный товар известного бренда, и всем сразу становиться плевать, что из платья лезут все нитки, и ткань синтетика голимая. ПРОСТО ПЛЕВАТЬ, ведь это «СТРЕППИ КОКО» Итальянская марка детка, и пошив у нее Турецкий, а в Турции сами знаете все качественное.
Вот таким не хитрым образом Катя успешно пудрила мозги всем покупателям нашего небольшого городка, а люди покупали, и всем было плевать что это фуфло, - ГЛАВНОЕ ЧТОБЫ, ГЛАВНОЕ ЧТОБЫ, КОСТЮМЧИК СИДЕЛ!
Ну, а теперь давайте включим в голове калькулятор, с продажи только одного такого платья она получала в карман чистой выручки 4 тысячи рублей, умножим это на количество дней в месяц и получаем 4000*30=120 000 рублей. И эта сумма, при условии, если ты будешь продавать по одному платью в день, и как вы понимаете, продавала она гораздо больше чем одну тряпку.
Аренда торговой площади в 2011 году была просто смехотворной, всего 500 рублей за квадратный метр, это вам не мегаполис, а провинциальный городок, потому и цены такие божеские. И вот, после несложных подсчетов прикиньте, сколько Катенька зарабатывала в среднем в месяц себе на хлебушек? ДОХУЯ!!!
Именно поэтому я стремился с ней поддерживать отношения, которые быстро переросли в какие то приятельские. Катя пыталась меня охмурить, и пристроить в свой гарем любовников, но далеко этот процесс не зашел. Я знал, кто такая Катя и не реагировал на все ее ухищрения, ее это жутко задевало, она бесилась и не однократно возмущалась, почему я не ведусь на ее отработанные годами фишки, ведь с другими мужиками это срабатывало, а с тобой НЕТ!!! ПОЧЕМУ???
Катя просто не знала, про мою бывшую, благодаря этой мрази я научился на раз-два раскусывать любые женские хитрости, буквально читал девушек как открытую книгу. На вопрос, был ли я счастлив, от того что научился читать мысли девушек? Отвечу, что нет, ведь я живой человек и мне было каждый раз больно разочаровываться в той или иной красавице.
В скором времени, я стал своего рода «подругой» для Кати, я знал с кем она трахается, кому она рога ставит, кого обманывает. Слушая ее грязные истории, я очередной раз убеждался, что моя чуйка меня не подвела, но виду я естественно не подавал.
Зато, от нашего общения была масса плюсов, ведь я стремился изучить весь механизм открытия малого бизнеса с нуля, как вообще это делается, и куда нужно обращаться, сколько нужно денег на товар, где торговое оборудование купить, как с арендой договориться? Мне было интересно все, и это все я получал, общаясь с Катей, пожалуй это было очень полезное знакомство.
Однажды на просторах интернета я прочел письмо девушки, которая закончила какой то крутой Питерский Экономический ВУЗ, и она жаловалась, что после учебы нихрена не знает. Ни как открыть свое ИП, ни как налоги вычислять, ни куда документы подавать.
И я, будучи специалистом в области экономики целиком и полностью с ней согласен, я точно также нихрена не знал куда пойти и у кого спросить о таких вещах, в Университетах уже давно учат не совсем нужным вещам.
Я читал ее гневное письмо и улыбался во весь рот, она вскрыла страшную правду, - Экономистов учат совершенно бесполезным вещам, основную долю нужных знаний вы получаете уже непосредственно на местах работы.
Таким образом, с помощью Кати я набирался полезной теории, и на вопрос, где она взяла денег на открытие магазина, она совершенно спокойно ответила, - В банке кредит оформила! Сперва я решил, что это голимый бред, открывать бизнес в долг? Это самый тупой вариант если честно, великая глупость открывать с помощью кредита малый бизнес, в 90% случаев проект захлебнется.
Однако учитывая ее уровень накруток цен на товар, стало понятно, что ее бизнес успешно окупается. Это как раз и был тот редкий случай, когда открытый в долг малый бизнес, успешно процветает.
Казалось бы, а почему сейчас всем не открыть эти магазины одежды и не стать богатыми? – А вот хуюшки вам ребятки! Магазин Кати находился в павильоне торгового центра, где таких торгашей была дикая куча, но успех был далеко не у каждого.
Кто-то старался продавать чисто мужскую одежду, и это была ошибка, на мужиках много не заработаешь. Кто-то продавал детские вещи, а вот это уже интересный вариант, родители никогда не станут жалеть денег на своих любимых детей, а прожжённые торгаши этим пользуются.
Были и самые отчаянные предприниматели, они торговали обувью! О мой Бог! Это наверно самый не благодарный способ начать свое дело. Объясняю на пальцах, - Только для одной модели обуви вы должны купить весь размерный ряд, это минимум 7 пар, разного размера (в мужском варианта с 39 по 45 размер, а женском еще больше!).
И вот теперь посчитайте, сколько вам нужно купить моделей мужской обуви, одних только кроссовок уйма, а ведь еще имеется строгая обувь, демисезонная, зимняя, летняя. А еще есть детская и наконец, женская обувь, тут сам черт сломит ногу, пытаясь разобраться во всех моделях.
Обувь даже оптом стоит очень дорого, поэтому начинать свое дело с магазина обуви, это конечно интересная затея, но очень затратная. Таким образом если сегодня вы размышляете о том, чтобы начать свое дело с минимальными затратами и большой прибылью, напрочь забудьте про идею с обувью, эта идея подходит например тем, кто решил легализовать наворованные деньги, или отмыть деньги с торговли наркотиками.
Вы должно быть сейчас подумали, что я пишу чепуху? Вовсе нет, нечто подобное случиться чуть позже, а пока, я расскажу вам, как развивались события с моим непосредственным участием.
Во время одной из встреч с Катей в магазин зашел мужик и спросил, - Ну что, привезла? Катя тут же нырнула под прилавок и вытащила какую то черную коробочку, - Конечно привезла, как и обещала!
Мужик молча отдал 1,5 т.р. и взяв коробку спросил, - А как этой херней пользоваться то? И вот тут я познакомился с новейшим изобретением человечества, - ЭЛЕКТРОННАЯ СИГАРЕТА.
Катя объяснила принцип работы устройства, и выставила эту сигарету как способ бросить курить! Напрягите память уважаемые читатели, изначально электронные сигареты позиционировали именно с этой стороны. Хочешь бросить курить? Теперь это легко, вам поможет электронная сигарета!
После переговоров я спросил, - Ты где достала эту штуку? И вместо нормального ответа я услышал сказочную хрень, о том, что ее мама ездила за товаром в Китай, и покупала их там по 1 тысяче рублей, по пути назад продавала их по 3500 руб. за комплект. И сегодня Катя по большому блату готова отдать это новейшее чудо устройство за символические 1,5 т.р.
Катя применила самый грамотный маркетинговый ход, она начала курить эту сигарету при покупателях, тем самым вызывая немалое удивление у граждан. – А почему дым не пахнет? – А это не дым, это пар! В нем нет смолы и прочих вредных веществ, здесь только небольшая доза никотина, и таким образом я бросаю курить.
У покупателей глаза лезли на лоб, было видно, что они проявляют неподдельный интерес, - Неужели устройство помогает бросить курить? Катя клятвенно кивала головой и приговаривала, - Еще как помогает, я уже 2 недели не прикасалась к обычным сигаретам, меня теперь к ним даже не тянет.
Эта трогательная история до глубины души пробирала покупателей, и они тут же к слову интересовались, где Катя приобрела такую штуку, и сколько она стоит?
Далее подвешенный язык Кати делал свое дело, она рассказывала историю про маму, про ограниченную партию и про бешеную скидку только «для своих». Люди проникались доверием, и если кто то и отказывался купить эту электронную сигарету на месте, то обязательно возвращались чуть позже, когда отдельно дома прочтут в сети интернет пару статей о полезном устройстве.
Я стоял рядом и откровенно охуевал, простите за то, что выражаюсь матом, но я действительно охуевал от того как она на ходу торгует вещами, и тут же успевает продавать электронные сигареты. Деньги валились нескончаемым потоком.
Я видел, как она за каких то 15 минут зарабатывала мою месячную зарплату, в тот момент я вдруг ощутил что делаю в своей жизни что-то не так. Пока я тут вкалываю на двух должностях в проклятом приюте за копеечную зарплату, вкладываю все заработанные деньги в свое высшее образование, рядом стояла Катя, у которой, по-моему, было 11 классов образования и гребла бабло лопатой.
Однако здравый смысл не давал мне покоя, - Ну не может все быть так шоколадно!!! Так не бывает!!! Тут есть какой то подвох, и чем больше

ГЛАВА 2 «ИСПЫТАНИЕ»

Ранним летним утром я прилетел на работу с опозданием в целых пять минут, это означало что сейчас я буду выхватывать звездюлей от любимого Главбуха. Я уже достал свой тюбик с вазелином, намазал лоб зеленкой, приготовился так сказать к получению пиздюлины, как вдруг услышал крики в коридоре.
Наше руководство ругалось с пожилой женщиной, она была директором детского сада, которому и принадлежало все здание, а скандалили они о том, что пора бы нашему приюту свалить из здания нахуй!!! Наш директор оправдывалась как могла, - Мы уже освободили все крыло, мы всем приютом ютимся в двух кабинетах, нам физически некуда съехать!
Вы должно быть нихрена не понимайте в чем собственно проблема? Поэтому я вам объясню суть конфликта, наша организация делила здание с детским садом, и это соседство жутко не устраивало обе стороны. Администрация города тем временем уже несколько лет обещали выделить отдельное задние, но кто-то на верху не сильно торопился, поэтому два руководителя женского пола, от которых нихуя не зависело, решили ругаться между собой в надежде, что это поможет, заебись правда?
Логики ноль, я даже не могу объяснить, какого хрена они ругались. Выделить здание обещал глава города, а ругались почему то они, где логика? НЕТ ЛОГИКИ!!!
И вот под шум скандала я как шнырь проскочил на рабочее место и через минуту делал вид, что торчу тут давным-давно. С дикими воплями в кабинет влетел Главбух и Директор, - Да что на себе позволяет!!! Мы разве виноваты, что администрация не выделяет нам другое здание, совсем обнаглела сука старая!!!
Спустя пару минут директор вручила мне какой-то документ, - Вот тебе письмо, отнесешь его в Управление образования, и лично передашь в руки начальнице, время пошло! Я тут же сорвался прочь с рабочего места, эта прогулка была для меня настоящим подарком, все лучше, чем слушать ругань Главбуха.
По пути я изучил содержимое письма, там была просьба оказать содействие в переезде в новое здание. Мне предстояло заглянуть в гости в Управление образования, где руководителем была женщина, которая славилась на весь город своей железной волей и крайне скверным характером, я еще не подозревал, что меня ждет при встрече.
Наконец я вошел в приемную, где объяснил, кто я такой и чего я хочу. Первое что меня насторожило, это то, что секретарь напрочь отказалась брать у меня из рук документ, - Молодой человек, отдайте эту бумагу начальнице лично, так будет безопасней.
Я постучался в дверь и раздался грозный голос, - Войдите! За большим столом сидела женщина средних лет с абсолютно седой головой, и с очень суровым видом. И пока она читала письмо, у нас завязалось приятное общение, я даже удивился, что такая суровая тетя, умеет нормально разговаривать с людьми.
И тут сука сам черт дернул меня за язык спросить у нее о наличии свободных вакансий, я ведь работу старался сменить, вот и спрашивал при каждом удобном случае о вакансиях то тут, то там. И вот здесь я познакомился с внутренним миром этой женщины.
- Работу ищешь? Ты ведь учишься в ВУЗе на экономиста, верно? Я молча кивал головой, еще не подозревая, что она сейчас мне предложит. – Есть у меня одна вакансия, пойдешь работать директором детского сада?
Мои глаза полезли на лоб, - Как директором? Что, вот так сразу директором? Женщина кивала головой, - У меня в подчинении все школы этого города, детские сады и ваш полу-живой Приют «Счастье» в том числе, и я предлагаю тебе должность ДИРЕКТОРА!
Я мгновенно выпрямил осанку, - Простите, а какого именно детского сада? Женщина криво улыбнулась и, глядя исподлобья ответила, - А тот самый детский сад, который вас пытается выселить из здания. Директор там пожилая женщина, ее пенсионный возраст уже наступил, нынче она должна уйти на пенсию, но никак не может решиться когда именно, я хочу чтобы сейчас пошел и объявил что ее время вышло.
Мои глаза чуть из орбит не выпали, - Простите, я не совсем понял, она действительно собралась на пенсию, или вы предлагаете ее выгнать? Женщина дала самые сухие пояснения, - Ее срок вышел, сходи к ней и скажи то ты ее приемник, договорись, чтобы она ввела тебя в курс дела, показала, что и как, после этого должность директора твоя.
В моей голове получилась настоящая путаница, - А на основании какого документа я там вообще появлюсь? Мне же необходимо иметь хоть какую-то бумагу, которая даст мне право заявить себя приемником, вы можете что-нибудь мне предоставить?
Женщина не поднимая головы ответила, - Нет, сделай все сам, и если она согласится, даю тебе эту должность! – Простите, но там же есть заведующая детского сада, согласно правилам, она должна занять место директора? Женщина спокойно ответила, - Так разберись с ней, поставь ее на место.
Я не верил своим ушам, еще мгновение я стоял неподвижно, как вдруг раздался ее командный голос, - СТУПАЙ!!!
Я вышел из кабинета словно оглушенный, секретарь испуганно посмотрела в мою сторону. Она прекрасно понимала, что из этого кабинета выходят только в таком состоянии, ее взгляд был отчасти сочувствующим.
В моей голове образовалась конкретная каша, я сперва нихрена не понял, что за блядскую схему мне только что предложили. И только спустя пару часов, после детального анализа я до конца осознал весь расклад.
Для тех, кто так ничего и не понял, я объясню, что сейчас произошло. Я заикнулся о работе, и она тут же выдала мне жестокое испытание, - Хочешь у меня работать? Тогда докажи что ты умеешь и можешь работать!
Ей на службу не нужны обыкновенные сотрудники, ей нужны лютые звери, способные пройтись по головам людей без угрызений совести. Поэтому она предложила проявить себя, - Пойди и выгони с должности директора эту старуху!!! Покажи, на что ты способен ради хорошей должности и хорошей зарплаты! Я не буду тебе ничем помогать, никаких приказов и никаких бумаг! Иди и СДЕЛАЙ ЭТО!
Это самое жестокое испытание, которое мне когда-либо давали, по сути мне нужно было зайти с улицы и объявить, что ее время вышло, и заставить ее подписать заявление об увольнении по собственному желанию, при условии, что я вообще никто!!!
Вы только представьте картину, вы проработали десятилетия на руководящей должности и сейчас к вам явится молодой сопляк, который реализует настоящий рейдерский захват!!! Плевать на мораль, плевать на совесть, ты должен выгнать бабку с работы на пенсию, это тоже самое, что выгнать человека на улицу. Так мог поступить только отпетый негодяй и ублюдок. Но именно таких людей ценят на верху, и ставят на руководящие должности в гос. Учреждениях.
Та женщина в Управлении образования хотела именно этого, ее расчет был верным, - Если парень справится, значит у него волчья хватка, такие люди мне нужны, а если нет, пусть дальше ищет работу, но уже в другом месте. Это был хладнокровный бесчеловечный расчет, поэтому уважаемые читатели запомните важную мораль, - Хочешь быть руководителем, научись ходить по головам.
Я вернулся на работу, и на лужайке перед зданием увидел директора детского сада, это была пожилая женщина, абсолютно доброй души человек. Она всегда водилась с детьми, не покладая рук, рядом были воспитатели, но она никогда не брезговала лично водиться с чужими детьми невзирая на свою главенствующую должность.
Она любила детей всем сердцем, это было видно невооруженным взглядом, и сейчас по указу начальника Управления образования, я должен был заставить ее уйти с любимой работы, оставить этих детей, отправить ее на покой.
Я видел, как дети крутились возле нее, лезли ее обнимать, не слазили у нее с рук, они по настоящему любили ее, в этот момент я ощутил себя настоящим фашистом, просто конченой мразью. Это чувство дало понять самое главное, - Я не желаю переходить на сторону зла, мне не нужна эта должность вот такой ценой. В конце концов, как мне потом работать в этом коллективе? Я же буду там врагом номер один! Не менее важный момент заключался в том, что эта пожилая женщина приходилась родной теткой моего друга детства, поэтому я твердо решил послать нахуй это блядо-предложение, и жить с чистой совестью дальше.
На рабочем месте меня вновь ждал скандал от Главбуха, - Какого черта ты так долго бегаешь! Так прошел очередной серый день из моей жизни. Вечером я вышел на прогулку в центр города, где случилась очень важная встреча.
Мимо меня проезжала старая бандитская девятка, как вдруг она остановилась, и из салона вышел мой старый друг Стас. Это был светловолосый парень чуть выше меня ростом, – Давненько тебя не было видно в наших краях, ты где Стас пропадал то? – Я на северах два года проработал, устал кости морозить, решил по ближе к теплу, по ближе к дому перебраться.
У нас мгновенно завязалась долгая беседа, в ходе которой Стас подтвердил слух, о том, что он открывает свое дело. – Ты чем собираешь заниматься, производство или торговля? Стас ответил, что собирается открывать магазин бытовой техники.
Его затея была гениально простой, он закупил торговое оборудование, договорился взять торговую площадь в аренду, и сейчас решал вопрос с поставщиками. В целом с его слов все звучало легко и просто, но в действительности за этими словами стоял титанический труд, с которым мне придется столкнуться позже.
- Слушай Стас, а ты где бабло на закупку товара взял? – Ну, часть я заработал на севере, но этого хватило только на стеллажи и витрины, а вот на товар придется брать кредит. – Кредит??? Переспросил я, вылупив глаза, - Стас, я не хочу конечно хвастаться, но я получаю уже второе экономическое образование, и по моим расчетам бизнес по розничной торговле нереально вести в долг.
Мы присели на лавочку и около часа вели жаркую дискуссию, мне было интересно, за счет чего он собрался гасить кредит и при этом еще умудряться зарабатывать что-то на карман. Моим главным аргументом был неоспоримы факт, - Стас, у нас нет такой потребности в бытовой технике, плюс не забывай, что тот же телевизор плазменный стоит не малых денег, а город у нас маленький, в какой-то момент произойдет насыщение рынка и последующий спад!
Стас твердо стоял на своем, - У нас минимальная конкуренция, люди в поисках лучшей цены аж в сосе