bublegumshou

ГЛАВА 19 «НОВЫЙ ГОД»

Второй месяц торговли чаем и кофе благополучно подходили к концу, дела шли более чем успешно, в какой то момент я решил задуматься о грядущих новогодних праздниках. Как то вечером с товарищами мы собрались попить пивка, где на всеобщем голосовании решили что пора бы нам отметить славный праздник в стиле "Рич-Бич", потому как стиль "Сидящий перед телевизором" или "Уснувший в салате" уже всех порядком достал, мы желали попробовать чего то новенького.

Наше решение было простым и гениальным, - А давайте отметим новый год в каком-нибудь заведении? Идея пришлась всем по вкусу, нужно было лишь выбрать место поприличнее, а вот это уже задача была на порядок сложнее. Критерий выбора был простым, лишь бы не убили, и лишь бы крысы ноги не кусали, но даже при таких скромных запросах выбор был невелик.

В конечном итоге выбор пал на столовую, которая располагалась в детском концлагере, ну или просто на территории летнего лагеря, разницы между прочим никакой. В этом месте группа "крутых ведущих" организовывали новогодний вечер, с развлекательной шоу программой и не менее крутой дискотекой.

При другом раскладе, я бы послал эту идею нахер, но в тот год активно ходили положительные отзывы о прошлом новогоднем вечере, все нахваливали ведущих и все устроенное мероприятие в целом. Поддавшись надежным слухам, мы решили забронировать там столик, но при первом же звонке выяснилось, что все места уже заняты.

- Вот это новость, и как нам теперь быть? Кто-то из ребят предложил встретить новый год в местной тошниловке под названием "Хорек", но в этом месте можно было легко выхватить в ХАРЮ. Поэтому этот вариант мы даже не рассматривали, уж лучше дома перед телевизором послушать Путина и посмотреть Кривое зеркало, чем провести ночь в городской хирургии с вилкой в жопе.

И пока ребята решали проблему новогодней ночи, я готовился к праздничной распродаже, это такое золотое время, когда у тебя буквально скупают все, даже самые не нужные вещи, будь то чапельник, или один правый тапочек, обезумевшие покупатели сметали все.

Я предварительно заказал достаточное количество товара у поставщиков, и в какой то момент даже расслабился, казалось, я все предусмотрел. Но свое мнение я поменял, когда пришлось выйти на трассу в канун праздников. Внезапно на первое место вышла совершенно другая задача, это доехать живым, потому что перед новым годом на трассах твориться адовый пиздец.

Ранее я уже писал, что мне приходилось ездить за товаром по одной из самых опасных трасс в России, это "Трасса Смерти", уровень аварий в тех местах реально зашкаливал. И если со временем ты начинаешь привыкать к разбитым тачкам на дорогах, то к разодранным трупам привыкнуть просто невозможно. В тот момент начинаешь осознавать, что кто-то не встретит грядущий новый год из-за того что торопился, или просто стал жертвой трагических обстоятельств.

Эти мысли не покидали меня всю дорогу, я вдруг заметил, что моя ладонь постоянно потела, с нее буквально капало все время, что я находился на трассе. В тот день я старался не торопиться, и на обычную закупку товара у меня ушло в два раза больше времени чем в обычные поездки. Но, как говориться, - Лучше в 7 быть дома, чем в 5 в морге.

Уже поздним вечером выгружая товар, позади меня раздался знакомый женский голос, - Привет красавчик! У меня даже глаза округлились, это кто такой любвеобильный завелся? Я обернулся и увидел старую знакомую девушку, с которой когда то у меня был секс.

Этого персонажа звали Наташа, и была эта особа хороша собой, стройная брюнетка с похотливым взглядом. С ее слов, она случайно проходила мимо ОКРАИНЫ ГОРОДА, и совершенно случайно заглянула в это место и внезапно встретила меня.

Ну конечно же я не поверил ни единому ее слову, я знал Наташу как облупленную, она была расчетливой сучкой, при этом, очень меркантильной. В девушках я разбирался лучше чем местные алкаши в пиве, я видел их насквозь, и знал наперед их действия. (спасибо моей, сука, бывшей).

Так вот, мы немного пообщались с этой Наташей, после чего она внезапно спросила, - Это твоя лавка? Я молча кивнул головой, а она вновь спросила, - А ты в кредит ее открыл, или так накопил? Я неуверенно, но все же ответил, - Сам заработал, а что?

Далее она словно по списку спросила в лоб, - У тебя девушка есть? - Вот после этих слов мне стало интересно. Наташа в наглую копала под меня, пробивая всю мою подноготную, мне не трудно было догадаться для чего она это делает. Я просто был удивлен, неужели она настолько глупая, что вот после таких вопросов начнет меня клеить?

Все так и случилось, она что-то спросила про погоду, ага, это был отвлекающий вопрос, а затем резко предложила сходить сегодня куда-нибудь поужинать. Вот те раз, дожили, бабы мужиков на ужин приглашают, но тем не менее я постарался уклониться от поступившего предложения, посетовав на то, что у меня куча дел, и работаю я допоздна.

И что вы думаете, она отступила? - А хуй вам! Ну то есть ей, правда чуть позже. Она просто в наглую начала придумывать на ходу всякую чепуху, - Ой, ты знаешь у меня тоже море дел, и я тоже очень поздно освобожусь, примерно в то же время, что и ты.

Я все прекрасно понимал, она тупо пришла ко мне по наводке, убедилась в правдивости слухов, что я владелец Чайной Лавки, нагло спросила, есть ли у меня девушка, и теперь получив своего рода "Зеленый свет" начала брать меня за рога!

Вам должно быть показалось, что Наташа очень доступная девушка, увы это было далеко не так. Она относилась к той категории девушек, которые просто так своей писькой не трясут и кому попало не дают. Такие как она постоянно ищут варианты выгодного вложения своей вагины, и преследуют меркантильные интересы, лично меня такие девушки не привлекают, но раз рыбка сама приплыла в сети, то почему бы этим не воспользоваться?

Я согласился на ее предложение поужинать, и поздним вечером она притащила меня в какое то кафе, быстро заказала еду себе и не спросив моего мнения сделала заказа за меня, щелкнула пальцами, чтобы я сразу расплатился, и уплетая эскалоп продолжила наглый допрос.

- А чего у тебя девушки нет, или все же есть? Я молча пожимал плечами, а она продолжала свою песню. - У меня вот мужчины нет, ты ведь сам понимаешь как нынче сложно найти достойного, кругом алкаши и неудачники, а мне нужен успешный.

У меня от ее слов уши просто вяли, видимо она была реально тупой курицей и порой говорила то что думает, но меня этот цирк начинал забавлять. Мне было интересно, насколько далеко она согласно пойти ради того, чтобы добиться своего.

Пока мы сидели за столом, она рассказала что завершает учебу в Екатеринбурге, и планирует начать жизнь с чистого листа, тут же поинтересовалась где я буду в новогоднюю ночь, и вот все в таком духе. Последующие дни, она словно на дежурство приходила ко мне на работу, и каждый раз как будто случайно. Этот цирк видели и продавцы соседних отделов, они даже стали поговаривать, - Кажется ты серьезно влип парень. И в какой то момент мне стало страшно, что я не смогу от нее избавиться в случае чего, уж больно крепко она взялась за меня.

А тем временем Наташа уже искала повод отпраздновать новый год вместе, а лучше у меня дома, в кругу семьи, заодно и с мамой познакомлюсь. Я совершенно не подавал вида, что уже давным-давно раскусил ее тупой план, мне по-прежнему было интересно насколько далеко это может зайти.

До нового года оставалось пару дней, когда мне позвонил Володя и сообщил радостную весть, - Чувак, нам перепал столик в столовой детского лагеря, прикинь! Оказалось, что его двоюродная сестра, уже известная вам прекрасная Ксюша, планировала отметить новый год в этом месте всей семьей, но что-то не сложилось, и она по-братски или по сестрятски отдала Володе свой забронированный столик на 8 персон! Это означало, что в новогоднюю ночь, мы будем беспощадно жечь напалмом и трясти кабиной под песни Джимми-Джимми Ача-ача.

Нашей радости не было предела, все шло как по маслу, естественно Наташе я не сказал ни слова, как говориться, ну ее нахер. В последние дни торговля шла очень бойко, но особый шикардос был именно 31 числа, это день когда торговля прет как никогда, при желании можно продать даже свои стриженные ногти. Уверяю вас, уйдут влет по двойной накрутке как средство от давления или изжоги.

Сперва у меня выкупили все сладости, вот буквально нижняя часть витрин опустела, а ближе к обеду у меня раскупили практически весь чай. Продавать чай было очень просто, я лишь кричал, что это лучшее средство от похмельного синдрома, и мужики тут же кидались покупать его.

Ближе к вечеру народ почему-то стал брать кофе, вот такая любопытная закономерность происходила в предновогодний день. Помимо продовольственных товаров я торговал и чаными принадлежностями, будь то чайные наборы, глиняные и керамические чайники, медные турки и прочие штучки, вплоть до ситечка.

К 18 часам я осознал, что силы стремительно покидают мое тело, разболелась спина и гудели ноги, дело в том, что я буквально ни разу не присел за весь рабочий день, мне было просто некогда. Но каждый раз, когда в моих глазах уже начинало темнеть от усталости, я смотрел на здоровенную пачку денег в кассе и заряд бодрости мгновенно придавал мне новых сил.

Кстати, когда ты торгуешь в предновогодний день, то даже у самого депрессивного человека железно поднимется настроение, потому что через тебя проходит огромное количество счастливых лиц, и ты буквально впитываешь праздничное настроение. В тот день я испытывал особенное удовольствие от своей работы, я был очень счастлив, это ощущение не передать словами. В 8 часов вечера, я закрыл все витрины, поздравил с наступающим новым годом продавцом торгового зала, и шатающейся походкой, с пачкой купюр покинул рабочее место.

По пути я прикупил бухлишка для предстоящего празднования, а уже дома вытащил заранее приготовленные подарки для родных, это было прямо скажем святое таинство, я просто сверкал от счастья. Еще вчера я жутко страдал от нехватки денег, а уже сегодня успех был у меня в кармане. По старой традиции я сходил в баню, попил чуток пивка, и в назначенный час за мной пришла машина с товарищами, нам предстояло отправиться на праздничное мероприятие, которое обещало быть МЕГА-КРУТЫМ!

В этот момент, я накинул на голову колпак Санта-Клауса, сверху одел милицейский бушлат и положил здоровенный кухонный тесак в боковой карман. Не подумайте что я дебил, но таким Макаром я пошел поздравлять своих родных с праздником и дарить подарки.

С криком, - Хоу-хоу-хоу!!! Я вошел в зал, и принялся дарить подарки родным и близким, когда очередь дошла до моей племянницы, я сказал, что для нее у меня особый подарок. После этих слов я вытащил тесак и спросил, хорошо ли она вела себя в этом году?

Домашние знали мое чувство юмора и прекрасно понимали что я шучу, а племянница нервно хихикая приговаривала, - Я очень хорошо вела себя в этом году!!! Очень!!!

После этих слов, я вручил ей ее заветный подарок, и отмочив еще пару Петросяновских шуток попрощался и прыгнул в автомобиль к товарищам. Мы неслись по ночному городу на встречу приключениям.

Оказавшись на месте, мы вошли в уже прославленную слухами столовую детского лагеря, и скажу вам что организаторы хорошо постарались, зал был хорошо украшен и приведен в праздничный вид. Со стороны это место отчасти даже напоминало ресторан.

Ну чтож начало замечательное, а где же наш столик? Ведущая взяла наши билеты и указала на большой угловой стол, и сперва мы даже обрадовались, ведь сидеть в углу, это лучше чем на передних столах, где буквально проходной двор, и все будут ползать мимо тебя, вытирая об ваш праздничный костюм свои жирные от селедки руки.

Но радость быстро сменилась недоумением, стол был идеальный, и место было хорошее, но посреди зала стояла опора в виде кирпичной колоны, которая полностью загораживала вид танцпола, где должно было проходить выступление.

Вот это засада, - Володя, тут же нихуя не видно, мы что, будем весь вечер смотреть в стену, и слушать концерт, как РАДИО НА КУХНЕ??? Мы попытались уладить ситуацию с организаторами, но все было бесполезно, все столы были выкуплены, ну не сносить же опору? Ситуация зашла в тупик, деньги уже не вернуть, домой уже не уехать, пришлось начать пить с горя.

И вот тут мы обожглись во второй раз, организаторы заранее предупредили, что с собой вы можете принести свое спиртное, а еду брать не обязательно, она включена в праздничное меню. Только вот подавать ее будут хуй пойми когда.

У нас был полный стол водки, вина, шампанского и все это добро было абсолютно нечем закусить! Я сбегал на кухню и поинтересовался у сотрудников, - Уважаемые, а когда собственно подадут блюда на стол, нам реально закусить нечем.

Ответ был прост, представление начнется в 23 часа, там и будет вынос первых блюд, не переживайте, о вас позаботятся. Я вернулся за стол и обнаружил, что нам поставили графин с апельсиновым соком. - Отлично, теперь есть хотя бы чем запить, давайте хряпнем по стопочке?

Мы выпили за встречу, и на этом сок закончился, Володя важно поднял руку и сказал, - Без паники, сейчас закажем, или выкупим еще графин. Но вот тут мы обожглись в третий раз, выкупать было нечего, вот буквально, сотрудники кухни развели руками в сторону и сказали, что организаторы так и не доставили нужное количество прохладительных напитков в срок.

От этой новости завеяло легкой паникой, - То есть как это, у них нет напитков? Они что предлагают всем гостям в сухомятку кушать и вместо воды водку в горло заливать? По мере заполнения зала гостями паника увеличивалась, и наконец разгорелся первый и далеко не последний скандал. Возле кухни здоровенные мужики орали на организатора, - Ты придурок хоть бы предупредил что напитки нужно с собой брать, мы бы сюда ящик привезли, а сейчас ты нам что прикажешь делать? все магазины уже закрыты!!!

Это был серьезный залет и не менее серьезный прокол организаторов, и в этот момент кто-то из них смог решить проблему, заказав доставку напитков через такси с какого то круглосуточного киоска, который все продавал по тройной цене.

Организатор оказался редчайшим мудаком, мало того что он запорол первую поставку напитков, так он еще додумался начать продавать напитки со своей накруткой! Кусок идиота, нам ничего не оставалось делать, как тупо пойти и купить пару коробок сока за 300 руб шт.

Оборачиваясь назад, я понимаю, что нужно было еще тогда заказать такси и свалить нахуй домой, но мы свято верили, что впереди будет веселье.

Наконец гости уселись на места, на стол положили маленькие порции салатиков для грудных младенцев, и ведущий начал шоу. - А чего это мы сидим? А давайте-ка выпьем? Все хором крикнули, - А давай!

Мы выпили за встречу, заиграла какая то новогодняя песня, после которой выскочил ведущий и сказал, - Я очень рад что мы так дружно собрались отметить этот славный новый год, но для начало по старой традиции нужно проводить старый! Из его уста прозвучало, - А давайте-ка выпьем? И в ответ, еще бодрое, - А давай!

Вновь проиграла одна новогодняя композиция, если не изменяет память, то это была группа Авария со своих вечным новогодним хитом. После чего выскочил сука-ведущий и сказал до боли знакомые слова, - А чего это мы сидим? А давайте-ка ВЫПЬЕМ? В ответ уже звучало вялое и неуверенное, - Ну давай...

Диджей включил еще какую-то новогоднюю песню, а мы уже нехотя выпили хрен пойми какую стопку. Наконец песня завершилась и после короткой речи ведущего прозвучало предложение - ВЫПИТЬ! И наконец из зала раздался крик, - Ты куда торопишься придурок!

Мы переглянулись с ребятами, - Действительно, ведущий сука куда-то явно торопился, мы только начали, а он уже четвертый раз предлагает выпить. Я оглядел наш стол и обнаружил, что напитки и салаты уже закончились, взглянул на часы, я просто ахнул, - Ребят, мы тут сидим 15 минут, а ведущий только и кричит, давайте выпьем, он же сука специально это делает, ему лишь бы быстрее от нас отъебаться, гонорар то уже получен.

Я пошел до кухни, чтобы купить еще одну коробку сока, и обнаружил, что его запасов явно не хватит на всю ночь, стало понятно, что вечер стремительно катится по наклонной в ебаное днище. Отстегнув 300 рублей за коробочку литрового сока (который был включен в стоимость мероприятия), я с недовольной рожей ушел за наш угловой стол, где кстати нихуя не видно.

Следующие полчаса, мы просто пропускали все предложения ведущего, выпить, хряпнуть, накатить и трахнуть. Если честно, то трахнуть хотелось ему по голове, тупому сука придурку, который явно не желал нормально отрабатывать гонорар.

Мы попутно обсудили этот любопытный момент, - А ведь не плохо организаторы придумали идею. Это же отличный бизнес, проводить праздники в арендованной столовой, с приглашенным сельским диджеем и халтурным ведущим. Володя почесывая голову подметил, - Ты представляешь, сколько они сейчас бабла со всех гостей подняли? Нас человек сто не меньше, а билеты по три тысячи обошлись каждому, у организаторов расходы минимальные, думаю в следующий год можно легко повторить успех этих ребят, только сделать все качественно и для людей.

В этот момент началось поздравление президента, которое мы естественно не видели, из-за этой ебаной кирпичной колонны нихуя не было видно, мы словно слушали радио на кухне. Я вдруг осознал, что именно в этот момент желаю находиться с родными и близкими, а не в этой проклятой столовой, ведь новый год это по истине семейный праздник. Я позвонил домой, и еще раз поздравил всех родных с праздником и в таком режиме мы при поддержке сотовой связи встретили новый год.

В зале раздался бешеный крик Ура-а-а-а!!! Я крикнлу родным, что всех люблю, а Володя резко выхватил бутылку шампанского, и закричал, - ПОБЕРЕГИСЬ!!! В этот момент я почуял, что сейчас начнется огонь...

ГЛАВА 18 «ХИТРОЖОПОСТЬ»

Я случайно встретил в центре города своего старого знакомого по прозвищу "Лебедь". Мы разговорились о последних событиях нашей жизни. Я поведал ему о том, что открыл свое дело и теперь торгую элитными сортами чая и кофе, в целом это был мелкий бизнес, и я этим не особо гордился.

Завершив свой рассказ о себе, я спросил, - Ну а ты, как оказался в моем городе, чего тут делаешь? И тут Лебедь тыкнул пальцем в большое объявление, "РАСПРОДАЖА НОРКОВЫХ ШУБ".

Оказалось, что он в составе ребят, ездил по городам области и продавал шубы в различных залах, которые они брали в аренду буквально на пару дней. Это был совершенно не понятный для меня бизнес, о котором я вообще ничерта не знал.

Я лишь спросил, - Вы где столько шуб взяли? Это сколько денег нужно для закупа? Лебедь улыбнулся и ответил, - А это и не наши шубы, я тебе сейчас такое расскажу, ты просто обалдеешь. И тут Лебедь выдает наверно самый охрененный способ ведения малого бизнеса в период 2011 года.

Рассказываю с его слов, поэтому за достоверность не ручаюсь, в случае чего "Гугл в помощь", - В общем, мы заключили договор с меховой фабрикой, где согласно договору берем товар на короткий срок под реализацию. Договор составлен на таких хитрых условиях, что товар берется под залог и в случае не реализации возвращается обратно.

Казалось бы, ну и чего тут такого крутого? А дело заключалось в следующем, эти ребята под видом магазина меховых изделий заключили договор с несколькими банками на право выдавать шубы в кредит. Процедура на самом деле несложная, для этого они открыли расчетные счета в банках, взяли в аренду платежные терминалы, которые работали с помощью сим карт.

Таким образом, они имели на руках взятые под залог шубы, и не хитрую технику для выдачи этих шуб в кредит (ноутбук и переносной платежный терминал от банка). Вот с этим набором они тупо ездили по городам области двумя группами, первая группа готовила почву, они проводили рекламную компанию в нужных городах, заявляя, что скоро состоится "Меховая ярмарка", супер низкие цены, и супер доступные кредиты!

Затем они снимали небольшое помещение на пару дней, куда приезжала вторая группа на небольшом грузовике (чаще это была Газель) и наконец, устраивали "Меховую ярмарку". И пока шубы успешно сбагривались населению под выгодный кредит, первая группа уже проводила рекламную компанию в следующем городе.

Далее полученные за кредит деньги, поступали на расчетный счет этих ребят от банка в течении нескольких дней. Они успевали реализовать очень большое количество шуб за короткий период, в конце которого они переводили деньги и возвращали не реализованные остатки товара меховой фабрике.

Разницу между суммой за кредит и реальной стоимостью шуб они оставляли себе, и поверьте там было много, а затраты на открытие такого бизнеса крайне малы.

Я выслушал эту схему от Лебедя и пришел в дикий восторг, - Вот это по-настоящему бизнес по-русски! По сути, это с нуля колотить деньги на продаже совершенно чужого товара, да еще и в кредит. И главное, что никакой рассрочки и выбивания долгов, деньги тебе платит банк, а как их впоследствии выбить с клиента, это уже забота других людей.

В случае с Лебедем, схема была абсолютно законной и даже с моральной точки зрения человечной. Люди на месте получали распечатку, где сразу видели график и сумму погашения кредита на весь срок, то есть все было максимально прозрачно и честно. Это был один из редких случаев, реально работающей схемы "бизнеса с нуля" без обмана клиента.

А вот, например одна "Говно-компания" в России по такой же схеме продает нереально дорогущие пылесосы, с помощью своих продавцов-психопатов, которые носятся по городам и впаривают эту технику глупым домохозяйкам и прочим не адекватным элементам общества.

Самое удивительное, что это покупают, и на этом зарабатывают, а вот оформить возврат этой "пылесосной хуеты" крайне сложно, и чаще не возможно. Если посмотреть с экономической точки зрения, то на людей просто вешают бешеный кредит.

В общем, подытоживая встречу с Лебедем, могу сказать одно, бизнес основанный на выдачи товара в кредит, абсолютно рабочий и имеет право на существование. Другой вопрос, что за товар вы планируете реализовывать, шубы или пылесосы, это уже решать вам.

После короткой встречи с Лебедем, я вновь вернулся в свою любимую чайную лавку, где продавцы соседних отделов сообщили, что в мое отсутствие приходило 100500 клиентов, и они были крайне недовольны моим отсутствием.

Это был словно закон подлости, я мог часами ждать хорошего покупателя, продавая по 50 гр. чая, но стоило мне уйти на минутку по делам, как вдруг объявлялся сука-олигарх, с требованием продать ему самый дорогой кофе в бешеном сука количестве!

Кстати, вот одна интересная, на мой взгляд, история, которая приключилась со мной в первые месяцы после открытия чайной лавки. Я как обычно собрался отлучиться по срочным делам, как вдруг обнаружил, что забыл телефон, затем пришлось еще раз вернуться, потому что забыл какие-то документы, в общем пиздец дурдом.

И вот я делаю третью по счету попытку сбежать с рабочего места, как вдруг в торговый зал вошел очень солидный мужчина средних лет, в очень дорогом костюме. За пару месяцев торговли я научился распознавать хорошего клиента от не очень хорошего, и вот именно этот дядя тянул на джек-пот!

Он был явно не местным, стальной цвет волос, при этом ухоженная загорелая кожа лица, и запонки, я впервые вживую увидел на мужике запонки! Ранее я видел их только с экрана телевизора и понимал, что это аксессуар явно состоятельного человека.

Возникал только один вопрос, - Какого хера этот дядя потерял на окраине маленького городка? Ты что бля из самолета президента выпал? Этот мужчина встал посреди зала и вдруг из-за угла выскочили трое детей, шумные такие, как цыганята бля.

А затем в зал вошла молодая мама этих детей, и видимо супруга по совместительству этого необычного мужчины. Она стала покупать горячий хлеб и какие-то продукты, как вдруг ее дети кинулись к моим витринам. О да детка, у меня там лежала куча сладостей, и стоял очень приятный аромат фруктового чая, я вдруг почуял, что сейчас эти дети сделают мне хорошую кассу.

Все так и случилось, эти цыганята устроили такой ор, от них стоял такой шум, что я бы бесплатно все отдал, лишь бы они заткнулись. Они вынудили сперва подойти к витрине свою маму, а та вынудила подойти своего супруга, и вот тут я включил режим "ушлого еврея Рабиновича".

Пока взрослые пытались решить, что именно купить своим отпрыскам, я бесплатно угостил детей сладостями, причем специально разными сладостями! Вы хоть понимаете, какой это был маркетинговый ход? Да я же ебаный гений!

Дети пришли в дикий восторг и незамедлительно потребовали купить МНОГО!!! МНОГО ФУНДУКА В ШОКОЛАДЕ! И кедрового ореха в йогурте тоже, и вишню в шоколаде!!! С трех сторон раздавался писк этих прекрасных детей (ну а хуле, они мне такую кассу сейчас сделают, я бы их в жопу поцеловал), а я тем временем с широкой улыбкой фасовал пакет за пакетом.

На фоне явно не хватало песни "Хава нагила", и когда я упаковал последний пакет, то задал самый хороший вопрос, - Не желает ли дама приобрести самого прекрасного и вкусного чая? Она лишь спросила, а что вы можете посоветовать, а я уже потрошил свои витрины как патологоанатом, доставая банки с чаем «Граф Орлов» и прочие сногсшибательные ароматы.

В итоге дамочка набрала на пробу кучу сортов, я был счастлив, но это было еще не все, наконец я взглянул в глаза отцу семейства, - Уважаемый, может быть я смогу и вам быть полезным? Как на счет свежего зернового кофе? И он спокойно ответил, поему бы нет.

Ох как же я там возрадовался, теперь я даже не жалел, что мне пришлось дважды возвращаться на рабочее место, я даже забыл о срочных делах, все внимание клиенту. В конечном итоге эти хорошие люди отдали мне почти 7 тысяч рублей за огромный пакет товара.

Когда эти люди ушли, я подбежал к оконному проему, мне было жутко любопытно, кто же они такие. Мои мысли о том, что это приезжие, оказались верными, на улице стоял серебристый Hummer H2, с хрен пойми какими номерами.

Лишь позже, от продавцов я узнал, что этот мужчина, когда то давно жил в нашем городе, а теперь, будучи большим человеком, приезжает на малую родину, чтобы навестить свою маму. - О как! Хороший сын однако, дай Бог ему здоровья.

Кстати, читатели уже неоднократно пытались меня подловить на «искажении фактов», ведь ранее я писал, что первые дни торговли были крайне урожайными, а уже в следующих главах написал, что чистый доход в руки при такой торговле будет выходить в среднем полтинник в месяц.

Так вот, объясняю все по порядку, дело в том, что свою торговлю я начал, совершенно не понимая, какие сорта чая наиболее ходовые. Поэтому, чтобы не обжечься, я закупил множество рекомендуемых сортов в малом объеме.

И когда, наконец, стало понятно, что больше всего нравится клиенту, я стал вкладывать полученный доход в закупку товара, чтобы наконец увеличить объем нужных позиций. Таким образом, львиная доля дохода благополучно уходила на развитие чайной лавки.

Также не забывайте, что первоначальный ажиотаж и повышенный спрос на элитный чай и кофе постепенно начал спадать, это естественный сценарий. Поэтому, когда я подсчитал свои доходы за первый и второй месяц, то вышла забавная картина.

За первые два месяца чистая прибыль была одинаковой, а вот выручка разнилась в разы, всему виной была необходимость в расширении ассортимента и дополнительный закуп товара.

В целом ход моих дел меня устраивал, и я был как никогда счастлив, однако эта глава рассказа называется «ЖИТРОЖОПОСТЬ», именно о ней и пойдет сейчас речь.

Если схемы с шубами Лебедя, и моими хитрыми маркетинговыми уловками еще как то могли вписываться в человеческий облик, то следующая история вам покажет как выглядит бизнес по-русски несколько в ином свете. А именно, как то вечером, когда я уже завершал работу, в торговый зал вошел пухленький мужичок средних лет.

Он вел себя крайне нагло, и я бы сказал даже по-хозяйски, меня очень насторожил тот факт, что заведующая хлебопекарни кружилась вокруг него, и всячески старалась угодить этому человеку. Он подошел к торговому прилавку моих соседей и стал осматривать механические весы.

Покрутив их в своих руках, наклеил на них бумажку, за что ему тут же вручили крупную сумму из кассы. Далее он отправился ко вторым соседям, которые торговали охлажденной продукцией. С ними он проделал точно такую же процедуру, покрутил электронные весы в руках, налепил наклейку и забрал у них деньги.

Наконец очередь дошла до меня, он с наглой ухмылкой подошел ко мне и спросил, - Ну что, вкусный у тебя чай? Я молча кивнул головой, уже подозревая что сейчас будет, а он не переставая улыбаться тыкнул пальцами на мои весы и говорит, - Ну что, тебе сразу штраф въебать, или договоримся? У меня от этих слов аж пот на висках вышибло, какого хуя?

Стараясь не подавать виду, я вежливо спросил, - А в чем собственно дело, кто вы такой? Мужичок покачивая головой, словно опьяненный властью прошелся вокруг витрин, разглядывая товар и после длительной паузы, наконец ответил. – Я официальный представитель «ЗАЛУПА-ТРЕНД», мы производим контроль, и пломбировку всех торговых весов по Свердловской области без нашего разрешения ты не имеешь право торговать.

Меня буквально затрясло от бешенства, я просто нутром чуял, что эта псина меня сейчас пытается развести на деньги. Ведь я только открыл свою деятельность, и весы приобрел у официального поставщика, они изначально уже были опломбированы и защищены голограммой, тут явно была какая то нестыковка.

Я взял себя в руки и, не подавая вида, спокойно ответил, - И чего ты от меня хочешь? Мужичок оживился и говорит, - Ну, для начала давай заключим договор на платное обслуживания твоих весов, а там уже решим, как тебе помочь.

В этот момент я чисто случайно вспомнил, что первые несколько лет, ни одна инстанция не имеет права меня трогать или устраивать необоснованные проверки. Скажу наперед, что мыслил я далеко не правильно, но как говорится, наглость второе счастье.

Я все еще сомневался в своих правах и, взглянув в его наглую жирную морду, решил ответить следующим образом - Эти весы новые, опломбированные, тут ловить нечего, приходи через год. Этот срок я сказал буквально от балды, я совершенно не знал законодательства, не знал свои права, и не знал кто это вообще такой, что это за педрила ебаная, которая пытается выбить с меня деньги, за хрен пойми какие услуги.

Но эти слова подействовали, мужичок заметно стушевался, и начал ворчать, - Я единственный официальный представитель на три города, тебе все равно придется со мной работать, зачем тянуть время, давай сейчас заключим договор?

Вот тут я мгновенно осмелел, я вдруг осознал, что этот кусок дерьма все это время пытался меня взять на испуг, но не вышло. – Уважаемый, позвольте я сам решу с кем мне работать, а с кем нет. Я же сказал, встретимся через год, если у вас все, прошу не мешать мне заниматься торговлей.

Мужичок ухмыльнулся, поправил хлеб за пазухой и направился к выходу, уже на пороге он четко произнес слова, которые меня вогнали в приступ бешенства, - Ну смотри парень, я тебя предупредил, потом не обижайся!

Позже заведующая сказала, что торговые весы необходимо проверять каждый год в обязательном порядке у лицензированных специалистов. Вечером я связался с поставщиками весов и они подтвердили мои догадки, мои новые весы не подлежали проверке ближайший год, после этих слов я наконец успокоился.

Но для читателей хочу сказать, что если вы откроете свое дело, будьте готовы к тому, что к вам подойдут 100500 шарлатанов и придумают кучу поводов, чтобы содрать с вас деньги. Никогда ничего не отдавайте сразу, придумайте любую отговорку, но добейтесь отсрочки, чтобы вы смогли проконсультироваться со знающими людьми о том, стоит вам платить или нет.

Это была 18 глава «ХИТРОЖОПОСТЬ» и это еще далеко не конец…

ГЛАВА 17 «ЧУМОВЫЕ ВЫХОДНЫЕ»

Авто мчалось на противоположную окраину нашего городка, далеко не в самое спокойное место, о котором ходили самые жуткие слухи. Я сидел на заднем сиденье и чувствовал, что вечер обещает быть очень ярким.

Цель нашего визита была практически святой, если быть точным, мы ехали в самый криминальный район города, чтобы поздравить нескольких бойцов местной бригады с днем рождения. Этот район находился буквально на отшибе нашего маленького городка, и со стороны он был похож на обычную деревню, где и законы были чисто деревенские.

- За своих стоять горой, всех приезжих отхуярить, вот такой не хитрый девиз и неписаное правило царило в этом замечательном месте. Как сейчас помню, на дворе уже зима, снегу по самые яйца, мы подъехали на новенькой "мазде-3" к частному дому. Вся соль заключалась в том, что хозяев дома, и всю братву знал только наш друг, он же владелец авто, татарин по прозвищу "Минцык", а я с другом детства Володей вроде как "прицепом" заскочили на огонек.

Мы без стука вошли в ограду, Минцык уверял, что в здешних местах это норма, а я с ужасом уставился на здоровенного пса, который лежал на ящике свернувшись в калачик. Сперва я решил, что пес спит, а когда подошли ближе, стряхивая на ходу снег со своих плеч, и громко топая ногами, я увидел, что пес совершенно не реагирует.

- Кажется пес умер, - Сказал Володя. Я пригляделся ближе, - Точно, вон даже тело снегом припорошило, наверно давно помер. И тут мое любопытство заставило меня тыкнуть пальцем в казалось бы мертвое тело собаки. Так сказать, убедиться наверняка, что тело пса точно окоченело, и какого же было мое удивление, когда пес открыл один глаз, хмуро посмотрел на нашу компанию, и продолжил спать дальше!

- Вот это номер, не хотел бы я себе такого "охранника". Минцык, ты видал? Пес совершенно не реагирует на чужих, как так то? Минцык в своей татарской манере ответил, - Пес не стал лаять потому что хозяева сами покусают кого угодно.

Мы вошли в дом, и я словно вновь окунулся в атмосферу общежития ЦРИ, на пороге весь пол был уставлен бесчисленным количеством обуви, на рядом стоящем столе была целая свалка из чьих то курток, шапок, и.т.д. Все говорило о том, что в доме куча гостей.

Минцык и Володя по-армейски быстро разделись и скрылись в коридоре, из далека раздался протяжный крик, - Ооо! Какие люди! Заходите парни, мы давно вас ждем! Я быстро проскочил следом, и передо мной открылась наверно самая колоритная картина.

По среди комнаты стоял большой накрытый стол, уставленный всякой едой и неимоверным количеством водки. В телевизоре играл клип "МАФИКА" (Уральский шансонье), за столом же, сидели здоровенные, крепкие мать их, лысые парни. Их лица были настолько суровые, что было ощущение будто мы на вечере встречи ветеранов боевых действий.

Я не зря упомянул их "модные" стрижки, они все были подстрижены почти под ноль, а у меня на голове была прическа А-ля Дима Билан 2007 года, когда волосы на затылке чуть прикрывают шею. Короче на их фоне я был конкретным пидарком бля, мне даже неудобно стало.

Напротив меня сидел самый крупный чувак по прозвищу "Кузнец", его прозвали так за очень крупные кулаки, со стороны они походили на кувалды, отсюда и прозвище.

Эти парни впервые меня видели, но тот факт, что я являлся другом Минцыка, автоматически делал меня "СВОИМ" в этой компании. А если ты СВОЙ, то за тебя вся бригада встанет горой, звучит как "пацански бред", но именно такие порядки там применялись повсюду.

Мы выпили водки за знакомство, я поздравил двух именинников, и пока парни обсуждали последние новости района, я разговорился с одним любопытным персонажем по прозвищу "СЕРЫЙ". На мое удивление он оказался адекватным человеком, хотя он частенько дергал головой вперед и резко моргал, но я этот дефект списал на воздействие от водки.

Оказалось, что все они в прошлом учились в одном учебном заведении Екатеринбуга, в том числе и Минцык. За это время у них случалось всякое, им пришлось пройти огонь и воду, впрочем как и мне в свое время в ЦРИ. И с тех пор они крепко сдружились, стараются регулярно поддерживать отношения между собой, поэтому они так радушно приняли меня с Володей, потому что Минцык плохих людей не приведет.

Самое удивительное на мой взгляд было то, что у этих суровых парней под боком сидели очень красивые и стройные девушки. Не даром говорят, девочки любят плохих парней, в тот вечер я сполна в этом убедился.

Наша пьянка завершилась общим предложением поехать "НА ТАНЦЫ". Не в клуб, не на дискотеку, а именно старинное слово - "НА ТАНЦЫ", не куда-нибудь, а именно в местный дом культуры. Лично я слушал про это место, там по пятницам всегда дежурит пара сотрудников ППС, потому что драки там обычное дело.

Я дикими глазами взглянул на Володю, - Мол, че делать то будем? Тот развел руками в сторону, - Пойдем плясать, хуле еще делать то? Мы подъехали к серому одноэтажному зданию, откуда доносились звуки Туц-Туц, - Сидящий на переднем сиденье Кузнец весело огласил, - Приехали ептать!

Перед входом в здание был тамбур, где стояла куча крепких парней, они курили, бухали, ссорились, и тут же мирились. Мы с Володей молча зашли в здание и там открылась еще более колоритная картина. Возле двух колонок плясало 1,5 десятка девушек и ни одного парня, чуть выше на импровизированной сцене за ламповым монитором сидел диджей, на фоне играло вроде Диги-Диги-Одессу.

В углу жались два молодых сотрудника ППС, будто предчувствуя скорую бойню, и по середине этой тусовки стояли мы с Володей. Оглядевшись вокруг я очередной раз ощутил себя каким то гомосеком что ли, дело в том, что все были одеты в строго черную, пацанскую одежду, в то время как на мне была оранжевая куртка кирпичного цвета, они были жутко модные в 2011 году. А на Володе, который на днях приехал с Екатеринбурга, вообще были зауженные джинсы и куртка нежно бирюзового цвета.

Мы жутко выделялись на фоне всей тусовки, первым не выдержал Володя, он наклонился к моему уху и прокричал, - Мы тут как белые вороны, точнее как попугаи, мы единственные на ком есть цветная одежда. Я очередной раз огляделся по залу, и убедился, что даже девушки преимущественно одеты в черные штаны, джинсы и водолазки. Самое цветное что я увидел, это была белая блузка на одной из девушек.

И самое интересное, что ни одна девушка вообще не смотрела в нашу сторону, причина была очевидна, по местным понятиям мы смахивали на конкретных педиков. Я тогда осознал, что если бы мы не приехали сюда с местной братвой, нас бы точно втоптали вон те суровые парни в тамбуре.

А дальше началось самое крутое шоу, вокруг нас стал ходить парень, и косо поглядывать в нашу сторону. Володя быстро его спалил и предупредил меня, что в случае массовой драки, этот чувак целенаправленно будет пиздить только нас, но у нас есть крутой козырь, это Минцык, и Кузнец со своей бригадой, они за нас любого тут положат, так что особо не переживай.

Все слова оказались пророческими, спустя минуту в тамбуре раздались крики, и задрожали стены, началась массовая драка. Внезапно дверь тамбура открылась и в зал выпало тело какого то парня, он был без сознания.

Разнимать драку кинулись два сотрудника ППС, и вот тут началось, диджей прибавил звук, а из тамбура выскочил Кузнец. Он прямо на ходу хлестал какого то чувака, а тот кое как успевал закрываться от ударов. Как только ППС схватили Кузнеца за руки, из темноты зала вылетел тот самый чувак, который весь вечер на нас косо смотрел, в его руках была деревянная ШТАКЕТИНА!!!

Он на мгновенье замер, пытаясь определить, кого же ебашить, нас с Володей, или ментов? Ожидание было не более секунды, он с размаху уебал ППС-ника по башке как в самых крутых боевиках Джеки Чана. Далее освободившийся Кузнец сперва разбил нос второму менту, а затем с криком, - Уаааа!!! Уложил парня со штакетиной. Зачем? А хуй его знает! Братва гуляет!

На фоне плясали и визжали девушки пребывая в диком экстазе от происходящего, и среди этого бардака стояли мы с Володей, медленно но верно охуевая от происходящего. Кузне вскрикнул, - Надо валить!!!

Мы выскочили на улицу в поисках Минцыка, а он уже подгонял свое авто к главному входу, кажется сейчас самое время валить. У входа дрались какие то парни, и самое удивительное на мой взгляд и уважительное по отношению к местным было то, что все дерущиеся прекрасно видели нас с Володей, прекрасно знали что мы чужие, но ни один из них не тронул нас пальцем. Их неписанный закон, если ты пришел с братвой, значит ты свой, работал как часы и они строго чтили свои традиции.

Я прорвался сквозь дерущихся и прыгнул в салон авто, где рядом с Минцыком сидел Серый и кричал, - Мы не уедем без Кузнеца, его нужно вытащить!!!

Со стороны эта картина смахивала на боевик про Вьетнамскую войну, где Минцык за рулем мазды-3 был вертолетчиком прилетевшим вытаскивать нас из пекла. Серый был контуженный командир зеленых беретов, который не желал бросать своих ребят на растерзание этим проклятым "Чарли".

Мы с Володей выскочили обратно на улицу и вытащили из драки Кузнеца, - Пора валить, сейчас менты ментов вызовут, нас всех повяжут!!! Мы прыгнули в салон, все было как в крутом боевике, для пущего эффекта не хватало киношных фраз типа, - Альфа, Браво мы взлетаем! Рота Кило вызывает огневой удар! Сожгите этих Чарли к ебеням собачьим!

Хладнокровный Минцык нажал педаль газа в пол, и мы сорвались с места по узкой дорожке, на мгновенье я поверил в наш небывалый успех, мы вырвались! Как вдруг фары осветили окровавленное лицо сотрудника ППС, он буквально костьми лег под колеса авто, пытаясь не дать нам уйти, от себя скажу, что героизм этого парня зашкаливал.

Мы остановились и я чуть не заорал, - Дави его нахуй! Но тут же сообразил более выгодный вариант, - Давай назад! Быстро назад! Там есть еще дорога в объезд, мы успеем!

Но время было упущено, по этой спасительной дороге летела милицейская (на тот момент 2011 г.) Буханка с мигалками, набитая до отказа сотрудниками милиции. Они как спецназеры повылетали из машины с дубинками в руках. - Всем стоять сука! Прекратить драку! Не дай ему уйти! Держи его!

Мы с дикими глазами смотрели на этот адовый пиздец и я буквально не знал, что делать? Минцык предложил просто не покидать салон авто, пока идет эта возня можно уловить шанс и попытаться свалить под шумок, но всю затею оборвал Кузнец.

Он глубоко вздохнул и твердо сказал, - Я сдаюсь, там моих друзей вяжут, не могу их бросить, просто не могу. Он смело вышел на улицу, где на него тут же стали тыкать пальцами ППС-ники с разбитыми лицами, - Вот он! Вот он сука!

Кузнец обернулся к нам и крикнул, все парни, езжайте, им я нужен, а не вы! Мы молча тронулись вперед, в салоне стояла гробовая тишина, с правой стороны по обочине шли девушки, которые только что танцевали и кричали в экстазе на фоне драки. И наше авто как на зло забуксовало, со стороны это выглядело будто мы останавливаемся, чтобы снять девочек.

И девочки тут же реагировали, они кидались к машине, но мы тут же срывались с места на пару метров вперед и вновь начинали буксовать, а впереди идущие девушки вновь думали, что их сейчас буду снимать и послушно подбегали.

В это время в салоне раздался общий смех, - Ну ебаный стыд! Чтож вы все кидайтесь то? А с виду такие порядочные!

Мы покидали этот район и еще весь остаток ночи вспоминали эти события за кружкой пива в местной тошниловке. Все-таки интересные эти парни, вроде в одном городе живем, но так сильно отличается образ жизни.

Я до сих пор не знаю как, но все ребята смогли решить проблемы мирным путем с сотрудниками тогдашней милиции, никто в тюрьму слава Богу не сел. А мы с Володей с тех пор часто шутили про этот дом культуры, представляя как милиционеры каждую пятницу тянут спички, решая, кто сегодня будет дежурить на посту в преисподней.

На следующий день, я как обычно вышел торговать в своей любимой "Чайной лавке", и где то после обеда у меня появились срочные дела, нужно было ехать в центр. Вот тут дорогой читатель, я как никогда почувствовал разницу между работой на государство, на дядю, и на себя.

Если с государством ничего не случится за время твоего отсутствия на рабочем месте, а на бизнес чужого дяди вам в принципе должно быть пофиг, то прогуливая работу, где вы сам себе хозяин, вы делайте хуже только себе. Этот расклад как никогда мотивирует вас, и приучает к работе как никогда прежде. Лично я в тот момент кусал локти, позвать на помощь родных я не мог, они были заняты своими делами. Еще плюс минувшая сессия и частые просьбы выйти поторговать за меня, пока я сдаю зачеты и экзамены, уже сильно всем надоели. Поэтому в тот раз пришлось тупо кинуть свое рабочее место на произвол судьбы.

Я очень быстро сделал все дела, и уже на обратном пути, пробегая мимо городского дома культуры услышал знакомый голос, - Привет из ЦРИ!

Обернувшись я увидел сурового Лялинского чувака по прозвищу "Лебедь", с которым мы в свое время жили в общаге, когда учились в ЦРИ. - Лебедь, ты чего тут делаешь мужик? Какими судьбами в наши края?

Мы крепко обнялись, оба явно были рады нежданной встрече, Лебедь хлопнул меня по плечу и подмигнул, - Ну рассказывай, как ты тут поживаешь? Я поделился с ним последними новостями из своей жизни, рассказал про то, как поживают наши ребята после ЦРИ, и в конце поведал, что недавно открыл свое дело по торговле элитных сортов чая и кофе.

На Лебедя свалился просто шквал новой информации, которую он пытался быстро переварить и освоить. Когда я завершил рассказ, то спросил, - Ну а ты, как оказался в моем городе, чего тут делаешь? И тут Лебедь тыкнул пальцем в большое объявление, "РАСПРОДАЖА НОРКОВЫХ ШУБ".

Оказалось, что он в составе ребят, ездил по городам области и продавал норковые шубы в различных залах, которые они брали в аренду буквально на пару дней. Это бы совершенно не понятный для меня бизнес, о котором я вообще ничерта не знал.

Я лишь спросил, - Вы где столько шуб взяли? Это сколько денег нужно для закупа? Лебедь улыбнулся и ответил, - А это и не наши шубы, я тебе сейчас такое расскажу, ты просто обалдеешь...

ГЛАВА 16 «ЧАЙНЫЙ ПЬЯНИЦА»

Весть о том, что Ксюша лежит в больнице очень серьезно взволновала меня, а если учитывать, что последние 10 лет я был в нее влюблен, то не трудно представить что творилось в моем сердце. Я незамедлительно связался с ней и узнал, что у нее случились какие то серьезные проблемы по женской части, я не медик, поэтому никаких подробностей озвучить не могу.

В разговоре она пожаловалась, что в больнице холодно и совсем нечем заняться, поэтому наш разговор впервые за долго время был очень насыщенным, в тот момент я был очень рад слышать ее голос. Не теряя возможности я спросил, не будет ли она против, если я завтра навещу ее в больнице? Дело в том, что у нее был молодой человек, который в тот момент хрен пойми где пропадал, и тем не менее, она всегда старалась не давать поводов для ревности.

На мое счастье она ответила согласием, мы договорились предварительно созвониться, и на следующий день я стоял за прилавком своей "чайной лавки", и паковал ей вкусный подарок. У меня было много всяких сладостей, различные орехи, фрукты в йогурте и шоколаде, в коробках даже отыскался арбуз в шоколаде! Мне очень хотелось ее угостить всем что у меня есть, поэтому я сделал небольшие упаковки каждого вида сладостей.

Сперва я думал что этого мало, но когда увидел конечный результат, стало понятно, Ксюша не скушает это даже за месяц. Тогда я убавил объем упаковок примерно на половину, но презент по-прежнему тянул на добрые 2 кг всяких сладостей.

Рядом стоящие продавцы спросили, кому я собираю подарок? я ответил, что знакомой в больницу собираю гостинец, на что в ответ услышал общий смех, - Ты с ума сошел, у нее ведь попа слипнется, даже сладкоежка столько не одолеет!

На прилавке лежала здоровенная упаковка всяких вкусняшек, и я принялся звонить Ксюше, чтобы уточнить время встречи. Но каждый раз, она отвечала, - Погоди, я на осмотре, затем на процедурах и так до бесконечности. Уже поздним вечером, я решил брать ее измором и очередной раз позвонил, как вдруг услышал ошеломляющую новость. - Я сбежала из больницы!

У меня волосы встали дыбом, - Ты в своем уме? Но все было гораздо проще, впереди были выходные и никакого лечения ей не назначили, поэтому смысл терять время в холодной больнице отсутствовал напрочь. Осознав, что встреча не состоится, я с досадой убрал подарок в сторону, судьба вновь обломала меня по отношению к этой девушке, уже в который раз.

В один из дней, ко мне прибежал владелец здания, он отвел меня в сторону и сообщил не совсем приятные новости. - Слушай, я летом весь торговый зал отдам под продуктовый магазин, так что имей ввиду, что у тебя срок до июля. Я все прекрасно понимал, сдавать зал по кусочкам было крайне не выгодно, проще было сдать помещение целиком и не мучиться.

Я спокойно кивнул головой, до июля было еще аж целых 7 месяцев и к этому сроку в центре города откроются два торговых центра, куда я молча перееду и продолжу торговать. Мой план был простой и как мне казалось надежный, дорога в центр мне была заказана.

Завершив беседу владелец прищурив глаза спросил, - А у тебя в лавке продается "чайный пьяница"? Я даже не понял про что он спрашивает, и только когда услышал как он цитирует одноименную песню Гуфа и Ноггано, сообразил, что речь идет о Пуэре.

Дело в том, что в тот год знаменитый рэппер Алексей Долматов, он же Гуф, пытался завязать с наркотиками и перешел на чай. Точнее он заявил на всю страну, что он больше не курит, потому что нашел не менее крутую тему, это пить чай блядь! Ебаный аристократ...

В своих треках он разрекламировал якобы волшебные свойства элитных сортов чая, таких как Пуэр, Да-Хун-Пао (большой красный халат) и Те Гуань Инь (он же Улун). Он читал, о том, что его штырит и колбасит от этих чаев не хуже чем от наркотиков, и вся молодежь страны поверила в эту байду.

В эту хрень также поверил и владелец здания, и он выкупил у меня солидную партию этих чаев и убежал их дегустировать, закрывшись у себя в кабинете. В этот момент даже мне стало интересно, насколько слова Гуфа соответствуют действительности. Я выбрал самый дорогой Пуэр, и заварил его по всем законам чайной церемонии, но никакого эффекта я не почувствовал вообще.

Если быть точнее, то я почувствовал вкус чернозема у себя во рту, - Ну и вкус бля, я нечто подобное в детстве пробовал, когда землю с грядки горстями жрал. И тут ко мне в гости заглянул Стас, это была очень неожиданная встреча, на вопрос, что он тут делает, и кто остался торговать в его магазине, он ответил, что ему вызвался помогать родной брат.

Я был очень рад видеть этого чувака у себя в гостях, - Ну что Стас, выбирай любой чай, я тебя угощаю. А теперь угадайте с одного раза, что он выбрал? Правильно, наркоманский Пуэр. Я тут же поспешил рассказать, что буквально только что лично дегустировал эту дрянь, и никакого эффекта не почувствовал.

Стас поглядел в мою кружку и спросил, - А ты не пробовал увеличивать дозировку? Его слова внезапно пробудили во мне интерес, - Слушай, а давай попробуем, я думаю это не плохая идея. И пока мы болтали, обсуждая последние события нашего городка, я распаковал крупный кубик Пуэра и кинул его в кружку, залив сверху кипятком.

Через пять минут в моей кружке была черная жижа, больше похожая на ебаную нефть, пить такое варево было реально страшно. Я достал аннотацию и вычитал, что Пуэр безвреден в любых количествах, мол, это единственный черный чай, который можно пить даже язвенникам.

Эти слова меня успокоили и я наконец сделал первый глоток, на мое удивление вкус по-прежнему был сносный и довольно мягкий. Я передал кружку и Стас сделав глоток удивился, - По вкусу напоминает землю из горшка с кактусом, словно чернозем с кипятком.

Мы очень быстро опустошили кружку, и я вновь залил кипятком этот кубик, на мое удивление Пуэр заварился такой же густой как и в первый раз. И пока кружка переходила из рук в руки, Стас рассказал о том, как идут у него дела в торговле.

- Ситуация далеко не стабильная, сейчас наступила зима, и спрос резко упал, чтобы хоть как то покрывать платежи по кредитам я начал подрабатывать таксистом, и ты знаешь, оказывается это выгодно. Я только за утро чистыми заработал пару тысяч рублей, ситуацию это конечно не спасет, но по крайне мере я полностью окупаю поездки за товаром, а это очень сильная статья расходов.

Слушая Стаса я очередной раз осознал, что открывать бизнес с помощью кредита, это практически гиблое дело. Если на первых парах его торговля шла очень бойко, то ряд форс-мажорных обстоятельств постоянно выбивал его из русла. Поэтому я хочу дать дельный совет начинающим предпринимателям, даже если ваш бизнес продуман до мелочей, никогда не забывайте о непредвиденных обстоятельствах, поверьте мне на слово, они всегда случаются не вовремя.

Стас продолжал объяснять хитрые схемы платежей по кредитам, а я стоял и думал, как же мне повезло открыть свое дело без долгов. Безусловно, его вид деятельности и товарооборот превышал мой в разы, но мой козырь был в том, что я совершенно не парился где же мне раздобыть сумму за очередной взнос, меня беспокоила только скромная аренда и непонятный размер налоговых и пенсионных отчислений, все это мне еще предстояло пройти, а пока я был совершенно спокоен.

Я залил в кружку кипяток уже в четвертый по счету раз, и на мое дикое удивление Пуэр вновь окрасил воду в густой черный цвет, - Вот так чудеса, а пакетированный чай порой и на раз не хватает заварить, а тут один кубик 4 заварки держит и даже не думает сдаваться.

- Слушай, по-моему Пуэр нихрена не вставлит... вставлиит... вставл... и тут я осознаю, что мой язык конкретно заплетается. - Чувак что за фигня? Я повернулся в сторону Стаса и увидел как он улыбаясь смотрит на меня, при этом много и часто моргает.

- Кажись накрыло, ты чего так часто моргаешь? Стас промычал, - У меня пелена перед глазами, я похоже поплыл блин. Его симптомы четко совпадали с моими, я глупо улыбался и медленно несвязанно пытался говорить. Прямо скажу ощущение было отвратительное, это был вовсе не кайф, а наоборот, резкое и сильное недомогание.

Мы постояли около моего прилавка еще с минуту, совершенно молча, не говоря ни слова, я пытался понять, хорошо мне или плохо. По ощущениям мне было реально дурно, точно также отзывался о своем состоянии Стас. Я достал орехи в шоколаде и мы принялись их жевать, - Чувак, нужно просто покушать, и нас отпустит, это проверенное средство.

В отделе горячего хлеба мы купили себе пиццу и только спустя 15 минут, Стас нашел в себе силы сесть за руль и уехать на работу. Я еще весь день мучился, пребывая в непонятном состоянии, теряясь в догадках. Выходит Гуф был прав, чай реально вставляет?

А теперь разоблачение века, лишь спустя некоторое время я узнал, что с нами приключилось. Дело в том, что мы залпом выпили 4 кружки густого Пуэра. В результате чего у нас резко упало кровяное давление (или внутричерепное???), это привело к тому, что перед глазами появилась пелена, и речь стала медленной.

Наши ощущения нас не обманули, это был не кайф, а наоборот настоящее страдание, с тех пор я стал пить Пуэр в очень ограниченных дозах, я по сей день помню как мне было плохо. И пользуясь случаем, открыто заявляю, что ни один чай, о котором пел СУКА-ГУФ, не вставляет и не штырит.

Те Гуань Инь срабатывает как мочегонное средство, лишь Да-Хун-Пао бодрило меня с похмелья, но об этом я расскажу позже.

В один из вечеров я возвращался с работы, и подсчитывал в уме свой доход за день, выходила замечательная картина. Если темп продаж сохраниться, то я смогу выручать как минимум от 50 и выше тысяч рублей в месяц в карман. Эти мысли не давали мне покоя, на дворе был 2011 год, и зарплата в полтинник считалась очень шоколадной, а если вспомнить мою прежнюю зарплату - 8800 руб, то я буквально поднялся из грязи в Князи.

В моей голове тут же мелькнула мысль о расширении бизнеса, в соседнем городке кстати этот вид деятельности пока еще отсутствует, а это значит, что перспектива открытия новой торговой точки имеет право на существование. При таком не хитром расчете, я прикинул, что уже через год буду зарабатывать очень даже не плохие деньги. Сразу по цепочке в голове возникла мысль о возможном приобретении авто, в общем понеслась душа в рай, в голове полетел калейдоскоп вещей, которые я планировал приобрести в ближайшие пару лет.

Мой розовые мечты прервал звонок товарища, он как раз недавно вернулся из Армии, где проходил срочную службу, и уж очень он любил по девкам бегать. Его предложение было вполне предсказуемо, - Братан, погнали по бабам?

Ну как тут откажешь другу, тем более в таком святом деле, уже через час мы сидели в местном кафе, в ожидании третьего мушкетера, который должен был свести нас с девушками облегченного поведения. Не подумайте, что речь идет о проститутках, нет, речь идет о девушках, которые просто любят секс и немного выпить.

Наш третий товарищ, словно по карте вел наш караван по каким то закоулкам, куда я бы ни за что не сунулся при других обстоятельствах. Наконец мы подошли к большой деревянной избушке, я сразу вспомнил своего товарища из учебного заведения по имени Раис. Он однажды тоже ребят сводил к себе на дачу, обещая девочек и горячую баньку, в результате гнилая изба и ни одной бабы в радиусе десятков километров.

Мы вошли в дом, где на пороге нас встретили три тела женского пола, первое, что меня смутило, это их непонятный возраст. Вроде взрослые, а вроде малолетки, короче хрен разберешь. На втором месте, что меня насторожило, это совершенно не понятный деревянный дом, слишком высокие потолки, и странные комнаты, атмосфера и энергетика была какая то не домашняя.

И как оказалось, моя чуйка меня не подвела, в этом доме когда то очень давно была начальная школа сельского типа, и даже после многочисленных ремонтов, перепланировок, спустя десятилетия этот дом все еще сохранил ту атмосферу, когда ты измученный сидишь за партой, мечтая быстрее покинуть школу. Вот точно такие же ощущения я начал испытывать, когда вошел в этот дом, но рассказ не об этом, рассказ о девушках.

Пока мы распивали пиво, я по запаху выяснил, что ни одной из трех девушек нет 18-ти лет, все трое были школьницами, а знаете как? От них пахло грязными носками и немытыми вагинами, есть у подростков такой косяк, они в силу юного возраста плохо следят за гигиеной.

Но меня беспокоил далеко не запах "Желтого полосатика", а тот факт, что я попал на хату к малолетним шалавам, и этот факт напрочь отбил мое желание оставаться в этом доме на ночь. Не кривя душой могу сказать, что эти девочки активно чпокались как взрослые, и не стеснялись притаскивать в дом таких взрослых парней как мы.

И хоть я и был голоден в тот вечер, у меня хватило мозгов от туда свалить, точно также поступили мои товарищи, они вышли на улицу типа за пивом и мы благополучно ушли по домам. У всех троих в штанах стоял кол, которым можно было отбиться от любого гопника, но у всех хватило ума сообразить, что с малолетками лучше не связываться, особенно с немытыми письками. В небольшом городке рано или поздно все могло стать известно, и не дай Бог нас обвинили бы в изнасиловании, вот тогда бы всем пришлось очень туго.

В очередные выходные из Екатеринбурга приехал мой друг детства Володя, тот самый двоюродный брат Ксюши. Он пригласил меня прошвырнуться по местным "тошниловкам", другими словами я эти заведения назвать не могу.

Тот вечер начинался очень безобидно, мы взяли пивка и разговорились по душам, как вдруг на горизонте показался наш общий знакомый по прозвищу Татарин. Он быстро внес коррективы в наши планы предложив поехать проведать старых друзей. Мол, хуле вы тут сидите скучаете, поехали братву навестим, они как раз сегодня отмечают именины двух друзей.

Володя тут же согласился, а я словно задницей почуял, что лучше туда не ехать, но под давлением ребят я согласился. Уже находясь в салоне авто, я тактично поинтересовался, - А где братва эта живет? Татарин важно поднял палец ввел и сказал, - Мы едем к Лесозаводской братве!

Эти слова буквально заставили меня протрезветь, - Куда??? Лесозавод??? Ты в своем уме, нас же там пристрелят или зарежут! Татарин не унимался и твердо стоял на своем, - Все кто там может застрелить или зарезать, это наши друзья, а своих они не трогают, так что расслабься.

Авто мчалось на противоположную окраину нашего городка, далеко не в самое спокойное место, о котором ходили самые жуткие слухи. Я сидел на заднем сиденье авто и чувствовал, что вечер обещает быть очень ярким...

ГЛАВА 15 «ЗА ПРИЛАВКОМ»

Я не успел разложить даже треть товара на витрины, когда ко мне подскочила бабушка и выкупила какие-то сладости на крупную сумму. Этот момент не забуду никогда, мои руки дрожали от волнения, я словно взялся за оголенный провод под напряжением. Нужно было взвесить сладости, но от волнения я забыл как пользоваться весами, сейчас забавно это вспоминать, а тогда было жутко неудобно.

Так продолжалось следующие пару часов, после которых я вошел в ритм, и поймал «релакс», процесс торговли пошел как по маслу. Когда люди заходили в торговый зал, первое что они чувствовали, это запах свежего и горячего хлеба, когда они подходили к прилавку ближе, на них обрушивался потрясающий аромат чая и кофе. Это была ядерная смесь божественных ароматов, перед которым трудно было устоять.

После 17 часов, народ потянулся с работы, и количество покупателей просто зашкаливало, все по старой привычке бежали купить горячий хлеб, и попутно нарывались на мою чайную лавку. Это было очень серьезным испытанием для такого неопытного человека как я. Все валилось из рук, я только успевал открывать и закрывать банки с чаем и кофе. Каждый раз при открытии которых, разносился манящий аромат, способный сводить с ума.

Среди покупателей стали проскакивать мои знакомые, и это был полный атас, ведь все это время я никому ничего не говорил, только узкий круг избранных был в курсе, что я затеваю, да и те в меня не верили. Все уже знали, что я безработный парень, который безуспешно ищет работу, и совсем уже опустился на дно жизни бла-бла-бла. И вот представьте выражение лица, когда они узнавали что это МОЯ, СУКА, ЧАЙНАЯ ЛАВКА.

К-К-КОМБО! Удар ниже пояса всем, кто все это время не верил в меня. Затем следовал вопрос, какую сумму кредита я взял на открытие этого дела, или на сколько лет я залез в кредит, и тут двойной удар по мохнатым яйцам, - Кредит? Нет что вы, я на свои средства открыл, так сказать чуток подкопил.

Внешне я не подавал виду и сохранял спокойствие, лишь разводя в сторону руками, - Ну вот, получилось открыть свою чайную лавку, как то так. В то время как внутри меня просто бил оргазм за оргазмом, - Да-а-а-а-а!!! БлиАть!!! У меня получилось Нах!!! Кто тут сука главный? Правильно – Йа! Но на лице было каменное спокойствие, ни один мускул не дрогнул.

В тот день эмоции били через край, и казалось, уже ничего круче случиться не может, как вдруг, в торговый зал вошел мой «любимый» Главбух. Сперва, она ухмыльнулась глядя на то, как вчерашний образованный экономист-бухгалтер стоит за прилавком, работая обыкновенным продавцом. Она прикупила себе пару булок горячего хлеба, и дабы подчеркнуть свое призрение ко мне, принципиально подошла к моему павильону, и стала внимательно рассматривать товар.

Я знал, что она ничего не будет покупать, она просто хотела встретиться взглядом, ей доставляло удовольствие видеть меня в таком обличии. Завершив осмотр, она пробубнила под нос очень оскорбительные слова, - Ну что бухгалтер, пригодилось тебе твое образование?

Я лишь молча кивнул головой, пригодилось, и в этот момент она сама себе задает вопрос, - А чье у тебя кофе то, кто хозяин то? Одевает очки, начинает всматриваться в название товара и в ценники, в этот момент она словно камень замирает с открытым ртом. На каждом фирменном ценнике была выбита моя фамилия, и мои инициалы. Если бы в только видели ее выражение лица, она даже в страшном сне не могла представить, что я смогу чего то добиться.

Она сделала все, чтобы обосрать мне карьеру бухгалтера, испортила мою репутацию так, что меня отказывались брать на работу, но не смотря на это я выкарабкался и твердо стоял на ногах, - ВОТ ЭТО ПОВОРОТ! Она молча с раскрытым ртом покинула торговый зал, не обронив ни слова, ни единого звука. Я не знаю что она тогда думала, но я чуть в штаны не кончил от этого представления.

Торговый день был завершен в 8 часов вечера, мои ноги гудели от дикой усталости, а касса ломилась от выручки. Сегодня я не могу назвать точную сумму, но была серьезная проблема, она заключалась в том, что я продал за 1 торговый день 50% товара!!!

Половина банок были пустыми, запасы некоторых сортов чая полностью были исчерпаны, на полу лежали пустые коробки из под кондитерских изделий. Ассортимент заметно поредел, это был одновременно успех, и одновременно пиздец, возникал резонный вопрос, а чем же я буду торговать дальше?

Необходимо было срочно заказывать новую партию чая и кофе, и уже глубоким вечером я позвонил в Нижний Тагил, и спросил могут ли они поставить точно такую же партию, которую я забрал на днях. Ответ меня совершенно не обрадовал, - Нет, такого объема мы вам предоставить не можем, но в любом случае приезжайте, будем на месте решать, что сможем вам отгрузить.

Договорившись с родными, что они присмотрят за лавкой, я ранним утром летел по трассе, в сторону Нижнего Тагила, по дороге вновь встречались разбитые авто, на этот раз без покойников, но сам факт, что на этой дороге постоянно гибнут люди, не давал мне расслабится ни на секунду.

На складе у поставщиков я смог сформировать более-менее хорошую партию, и через пару часов, словно с корабля на бал, встал за прилавок. К моему дикому удивлению, не смотря на скудный ассортимент, родные успели сделать отличную выручку.

Так прошел очередной насыщенный торговый день, уже дома я раскладывал выручку по конвертам, это на закуп товара, это на аренду с налогами, а это чистая прибыль. Сегодня не кривя душой, я могу сказать, что по совету поставщиков делал накрутку на товар в 100%, такой метод наценки был крайне удобен, все что ты заработал за день, строго делилось пополам, и я спокойно знал сколько сегодня я смог заработать.

Гром грянул внезапно, когда раздался звонок от ЦЗН, - Молодой человек, ваше время на исходе, вы должны предоставить отчет о том, как освоили субсидию, завтра крайний срок. Меня словно током ударило, на меня свалилось так много дел, что я совсем забыл про этот отчет. С меня требовалось приложить чеки ровно на ту сумму, которую мне выделили.

Утром, волшебным взмахом руки, я вытащил чек на приобретение торговых витрин, кстати сказать я взял весь комплект за 30 тысяч, в то время когда частники нагло требовали за самодельную хрень минимум от 35 штук. Я добавил пару документов о закупе чая и кофе, этой суммы в принципе хватало для отчета. Бодрой походкой, я заявился в ЦЗН, и как крутой пиздюк выложил им на стол чеки, - Вот, пожалуйста проверьте.

Женщина молча взяла чеки, начала их внимательно рассматривать, и сверять с отчетной таблицей, которую я уже успел заполнить, как вдруг случилась мистика. - Молодой человек, у вас сумма на чеках недостаточная.

- Что за вздор! - Вскрикнул я, - Я все внимательно проверил, суммы должны сходиться! Я взглянул на документы, и там фигурировали нормальные цифры, а вот с чеками был полный пиздец. Во-первых за торговые витрины мне был выписан чек не в 30 тысяч, а всего в 3 тысячи, видимо девочка, которая выписывала документы тупо ошиблась.

Меня кинуло в жар, - Как!!! Как такое могло случиться??? Но это было не главное, дело в том, что первый закуп у поставщиков я оплатил через квитанцию заполненную в ручную! Эта филькина грамота вообще не котировалась ни коем образом. Более того, полученные на руки документы по первому закупу были без чеков, просо счет фактура с синей печатью, которую ЦЗН точно также не принимал за отчетный документ.

Вы когда-нибудь смотрели старую комедию "Аэроплан", где главный герой в конце истекает ручьями пота, пытаясь посадить самолет? Так вот, я точно также истекал целым фонтаном от дикого стресса, в голове крутилась мысль, - Мне пиздец, мне пиздец... пиздец МНЕ!!!

Я вдруг осознал, что выбить нормальные кассовые чеки от поставщиков обратно невозможно, это осознавали и сотрудники ЦЗН. Наконец они предложили компромисс, - Молодой человек, может быть у вас где то дома еще есть документы? Напрягите память, вспомните хорошенько, наверняка у вас что то завалялось, ведь не так ли?

Это был тонкий и прозрачный намек, - Вали куда хочешь и раздобудь фиктивные чеки где угодно парень!!! Я натянул фальшивую улыбку на свою мокрую от пота физиономию, и воскликнул, - Ах ну да! Как же я мог забыть, у меня как раз дома лежит еще парочка, я могу их донести в течении дня.

Спустя минуту я как ошпаренный летел по заснеженным улицам города, клянусь от меня шел пар! В голове крутились мысли, где взять эти сраные чеки на крупную сумму? Первая мысль была обратиться к Стасу, он же торгует бытовой техникой, но ЦЗН не примут его, нужно было предоставить отчет именно по тем позициям, которые я указал в бизнес плане.

По пути домой я случайно встретил одного человека, чье имя и должность я не могу назвать по этическим соображениям, давайте представим, что он был безработным художником. Я вкратце объяснил ему суть проблемы, и он совершенно невозмутимо ответил, - Подделать чеки? Легко!

А теперь советую читать внимательно историю о том, как я выкрутился, мы спокойно пришли к этому художнику на работу, он взял чек на витрины и внимательно стал вчитываться. - Так, значит с трех тысяч тебе надо сделать тридцать? Я продолжал обливаться ручьями пота, нервно кивал головой, - Да-да, именно так!

Лично я представлял, что сейчас он начнет колдовать и мудрить, использовать различные мудреные программы, или раздобудет чужой кассовый аппарат, но все было иначе. Он отсканировал мой чек, открыл его в графическом редакторе Paint. И с помощью функции вырезать вставить, передвинул цифру 3 чуть левее, а в свободное поле вставил нолик, который скопировал сбоку.

На моих глазах без всякого фотошопа, была проделана уникальная операция, возникал и другой вопрос, а как же ты сейчас мне выведешь этот чек, ведь там нужна термобумага? А теперь читаем текст еще внимательнее, он распечатал текст на простой бумаге А4, затем вставил лист в факс, и нажал кнопку "сделать копию".

На моих глазах из факса полезла термобумага, на которой было изображение чека, ГЕНИАЛЬНО! Но еще большая гениальность заключалась в другом, нужно было вырезать чек, таким хитрым образом, чтобы с концов он был рифленым. Я уже начал продумывать в голове, как буду аккуратно под углом вырезать эти тупые узоры, как вдруг он достал рифленую металлическую линейку и оборвал чек ровно по контурам, именно так, как положено.

По бокам чек был ровный, а сверху и с низу как положено рифленый, это был самый уникальный способ изготовления поддельных документов, с помощью подручных средств, из всех, которые я когда-либо видел и слышал.

После не больших манипуляций, был изготовлен и второй чек, тот что на товар. Спустя час, я положил на стол в ЦЗН подготовленный пакет документов, который был молча принят. В тот день у меня получилось выйти сухим из воды.

Параллельно началась сессия в университете, где с первых дней меня обложили со всех сторон вопросами. - Ты че магазин свой открыл? Ты че в кредит залез? Ну че как торговля? А че выгодно? А почем витрины? А товар где берешь? И этих вопросов было великое множество, уже к обеду у меня болела голова не только от учебы, но и от нескончаемого потока вопросов.

Я прекрасно понимал любопытство окружающих, на словах мы были все гениями бизнеса, и могли обсуждать тяжелую экономическую ситуацию на Филиппинах и прогнозировать каким бизнесом выгоднее заниматься, а вот взять и сделать, никто не мог. Выходит я был первый, среди молодых, кто от слов перешел к делу, именно поэтому люди кинулись консультироваться.

Пока я пропадал на учебе родные вставали за прилавок, например моей маме очень понравилось заниматься торговлей, на мое удивление у нее был очень подвешенный язык, и товар она продавала круче чем я, это был явно талант, который она открыла в себе уже в зрелом возрасте.

Все были довольны, учеба шла своим чередом, и когда с нас потребовали сдать первые контрольные, я тут же вспомнил про флешку Ксюши. На мое счастье там были все готовые работы, грамотно распределенные по семестрам, и аж в трех вариантах!

Ко мне подошла моя соседка по парте Даша, очень хорошая девочка, она была наверно самой доброй и честной из всех студентов нашей группы. И когда она попросила помочь ей с расчетами курсовой, я достал флешку и рассказал о своем маленьком секрете. - Даша, тут три варианта всех готовых контрольных и курсовых работ до конца учебы, выбирай любой и можешь себе скопировать сразу.

Даша была очень благодарна за такой шикарный подарок, и мне было вовсе не жалко им поделиться, ведь в предыдущие семестры она была единственным человеком, кто мне помогал и на зачетах и на экзаменах абсолютно безвозмездно, мы старались держаться друг за друга. Она лишь спросила, где я умудрился достать это сокровище, я ответил как есть, - Ксюша подарила по старой дружбе. Даше не пришлось объяснять кто такая Ксюша, потому что ее знал весь город.

Вечером того же дня мне позвонил друг детства Володя, - Слушай, я сейчас в Екатеринбурге, ты не мог бы навестить мою двоюродную сестру Ксюшу. У меня подкосились ноги, что значит навестить, с ней что-то случилось?

Володя замялся, а потом ответил, - Ее ночью в больницу увезли, я точно не знаю что с ней, но поверь мне, она будет очень рада тебя видеть. Она сейчас там совсем одна, ее парень куда то вновь пропал. Этих слов было достаточно, что бы понять, кажется судьба дает мне шанс...