alex70888

Немного межнационального юмора. :)

ТЯЙ.... как много в этом слове для каждого корейца, без него и без паби, как без хлеба, и еда не еда. :)

Что такое ТЯЙ спросите вы? Ответ достаточно прост, соевая паста, погуглите, посмотрите картинки, выглядит как томатная паста, темно коричневого цвета, со специфическим запахом, на запах и цвет абсолютно не съедобная масса, но вкусно, однако :). ближайший родственник соевого соуса, который мы все едим в кафе с роллами и суши. Ну так вот, во времена не столь уж давние, но однако роллы мы еще не ели, знакомые — молодая семейная пара, сняли флигель у русской бабушки, во дворе стоял флигель в котором они жили, дом в котором жила бабушка и летняя кухня, самое важное помещение :))). Бабушка скрипя сердцем их заселила, как бы лица совсем не то, что Не славянской национальности, но даже и не индо-европейской внешности :). Ну так вот живут они месяц, второй, и тут... ТЯЙ закончился, а хранят его в «сыром» виде, а перед едой обжаривают, ну примерно как томатную пасту с заправкой для борща, Ну мои друзья не долго думая, берут самую большую сковороду, берут банку с сырым тяем, и идут не летнюю кухню его жарить, так как при жарке запах, весьма специфический...

жарят они его жарят, и на запах приходит бабушка... внимательно смотрит, на веселых арендаторов ( которым немного неудобно за вонь на кухне, и которые смущение скрывают за смехуёчками), и спрашивает, а что это вы тут делаете??? ну Костя ( пусть будет Костя)) и отвечает еле сдерживая смех, ТЯЙ ЖАРИМ!!!! бабушка кивая своим мыслям головой, отвечает а.... все понятно, и уходит. Супруги слегка удивленно переглядываются — готовились к долгому объяснению что это... пожимают плечами, и жарят его дальше.

Проходит минут 10, не больше, к воротам домовладения подлетают несколько машин, с «люстрами» на крышах, во двор чуть ли не через забор вваливается толпа людей в форме, а впереди них несется бабуля на «коне с карающим мечом в руке» приговаривая вот они, эти, днем, на моей кухне, наркотики, готовят.... бабулю оттесняют в сторону, чтобы не мешалась, и происходит разбор полетов. Ну через пару минут, недоразумение решилось, полицейские (тогда еще милицейские) с диким ржачем, взяв с собой литровую баночку неведомой наркоты коричневого цвета, на пробу, удаляются... за всем этим мрачно наблюдает наша бабушка...

Итог истории... Друзья мои съехали, так как бабушка осталась при своем мнении, пробовать Тяй отказалась — на наркоту подсаживать собрались, а про милицию ходила говорила, что там тоже одни наркоманы работают, я сама видела, как они целую литровую банку наркотиков с собой взяли,  и наркоторговцев крышуют :))))) поэтому всех и отпустили.

Один день из жизни

возьмем например 21 июля, этого года. Конечно бывает спокойней дни, а бывает прикольней. Ну да ладно речь не об этом.

Утро началось с 9.23, и уже обещало быть томным. Первый идиотский звонок.... ну конечно Кейсток.... далее диалог:

здравствуйте!!! представляю компанию Кейсток, мы работаем на рынке ценных бумаг, вы что-нибудь слышали об этом?

Я, ну да конечно, слышал, как не слышать, вон я покупал еще в прошлом месяце бумагу по 220 рублей пачку, а сейчас подорожала уже 270 стоит...

Какую бумагу?

Ну эту снегурочку, а еще туалетная подорожала....

Я вам говорю про ценные бумаги, а не про бумажки формата А4, вы когда-нибудь слышали о БИРЖЕ!!!

неа, у нас ее нет!

Как это нет? У вас интернет есть?

Да, есть...

Значит и биржа есть!

Неа, вы ошибаетесь, у нас есть: продуктовый магазин, сбербанк, промтовары, я там кстати бумаги ценные, которые снегурочка и покупаю, даже ювелирный есть!!! а биржи нет!

Да не об это разговор идет!, я о бирже вам говорю!

… о бирже, ну у нас был овошной ларек, но закрылся, у нас все овоще есть свои. Наверное вы его имеете в виду, он что -ли биржей назывался

Я знаю что у вас есть, а чего нет!

Чего?

У вас есть, магазины и сбербанк, но у вас нет совести!!!!

ну тут я уже не выдержал и начал ржать как лошадь — мошенник и аферист, рассказывает что у меня нет совести, так как я не хочу отдавать ему свои деньги. :)))

далее, 10.45. звонок,

здравствуйте

здравствуйте,

а можно юлю пожалуйста?

А кто ее спрашивает? (юля — рекламное имя, значит звонят по однокомнатной квартире на ЗЖМ)

Это медицинский центр, бла бла бла... мы только открылись...у нас есть специально для юли срочное предложение с большой скидкой на услуги!

Я в это время перехожу дорогу, в оживленном месте, визг тормозов шум, гам..., отдаляя трубку от уха, говорю в трубку,

Юля тебя!

Выдерживаю паузу, и в трубку: что же вы наделали, что же вы наделали, мы вот дорогу переходили, я ее позвал, она отвлеклась, и ее сбила машина!

Как сбила? Насмерть?

Нет, но вы скажите что у вас за центр, и адрес, мы на вас сейчас будем оформлять заявление в суд, вы нам оплатите лечение и моральные издержки...

бросили трубку.

Чуть позже, 11.30

здравствуйте, я представляю федеральный центр социальных исследований, город чебоксары

ну здравствуйте,

как я к вам могу обращаться

Сигизмунд Ааронович

как, как?

Сигизмунд Ааронович!!!

вы серьезно?

Вы что подвергаете сомнению то, как назвали меня мои родители?

Нет, что вы, запинаясь пытаясь выговорить, Сигизмунд Ааронович, вы нам можете уделить 5 минут, для социологического исследования о влиянии средств масс медиа на мнение граждан России

да конечно.

Насколько часто вы смотрите телевизор

несмотрю вообще

как не смотрите?

Телевизор — это изобретение дъявола, я его не смотрю!

А радио слушаете?

И радио тоже — дъявольское искушение!

А газеты

а газеты придумали массоны, там нет ни слова правды!

А откуда вы получаете новости?

Нам их рассказывает пастор, по воскресеньям ( я сам православный, не кидаться тапками))), хотите я вам дам его телефон, он вам объяснит, что мы живем в цивилизации порожденной и пронизанной дъявольскими искушениями! Вы вообще думаете о своей душе? Давайте поговорим о господе нашем Иисусе!!!

просто бросили трубку.

Обед. 12.20. опять медицинский центр

вступление.... зовут уже маргариту

я ой, Риточка только что вышла

а когда она придет?

А вы что хотели? Давайте я вас запишу, она у нас старательная девушка, всех записывает. Вас сколько человек будет? Двое трое??? уже с девочками или без???

а я куда попала, в голосе жуткое недоумение,

ой девочка, да вы таки не знаете, зачем и куда звоните? Вы звоните в кошерный мужской клуб!

О господи, п...ц...

бросают трубку

14.43, опять медицинский центр, опять звонят.

здравствуйте,

голосом полным сочувствия, отвечаю, здравствуйте, чем могу помочь?

Позовите пожалуйста Светлану

сейчас, минутку, да светлана у нас будет на 17.00, приходите к 16.30 до начала церемонии

какой церемонии?

Как, какой, а вы кто вообще?

Мы?, мы городской муниципальный крематорий, находимся на северном кладбище, вам адрес и как проехать, продиктовать?

Голосом полностью растеряным... но заученную фразу, мы медицинский центр, недавно открылись, мы предоставляем большие скидки по всем услугам — масажу, лечебному голоданию

Я голосом полным негодования: Девушка вы сами понимаете, куда звоните? Кому я буду предлагать похудать свежеусопшим, или свежекремированным??? или их родственникам??? как это будет выглядеть!!!??? вы хоть номера проверяте??? вы еще в морг позвоните, с предложением похудать!!!

на том конце провода с писком, бросают трубку.

22.45. уже укладываюсь спать, звонок..... автоматически беру трубку оттуда

наташа???

я: нет

а это кто???, голос слегка.... не трезвый и гундосящий в нос (насморк наверное)

может номером ошиблись, вам точно наташа нужна?

Да, странно как то, звоню наташе, год ее не видел, отвечает мужчина, так ты ее хахаль? А она столько же берет?

Нет, я ее лечащий врач!

Кто кто?

Лечащий врач.

А чем она болеет? Уже почти трезвым голосом.

Ну из обычного, возбудитель бледной спирохеты нашли, и зеленую инфузорию туфельку

а.... что это, уже с легким ужасом в голосе.

Ну первое, обычный сифилис, кстати, я слышу у вам насморк, нос пощупайте, не сильно мягкий?

Пауза, да нет, обычный.

Ну это очень хорошо, очень!!! мы вас вылечим, он у вас не провалится.

А второе... это как там его зеленое!

А вот это гораздо серьезнее, я вот на телефоне поэтому сижу, выявляю всех контактных лиц, если вовремя обратитесь, тоже вылечим. Вы знаете где у нас в городе находится КВД ? Подъезжайте завтра к 8.00 к главному входу, надо сдать анализы, все за счет госудраства..

испуганным голосом... да да, конечно, буду завтра в 8 часов

положил трубку, сын сидит рядом ржет, говорит : « Папа, зачем ты так над мужиком издеваешься?» , а не фиг с глупостями по ночам звонить. Кстати сегодня около 8 звонил.... не знаю что хотел, я тубку брать не стал :)))) зря наверное :))))

и так каждый день изо дня в день, то тюлень позовнит, то олень. Реально звонков было 21 июля больше, я просто не всегда могу взять. То настроения нет, то времени.

часть 6.

Взрыв мозга.

Только купил квартиру, и меня в магазинах возле дома, продавцы еще не узнают... и не ожидают от меня никаких выходок :))), это преамбула, а теперь рассказ.

2006 год, магазины в округе еще работают не как «минимаркеты», стою в очереди перед прилавком, передо мной стоит женщина, средних лет, про которых говорят что до 30ти лицо дает природа, а после 30ти человек лицо делает себе сам, на том лице... ну если коротко выражает то лицо, чем садятся на крыльцо. Женщина долго и нудно покупает кучу наименований продуктов, перед объявлением каждого задумываясь по полминуты, сзади в очереди начинают ворчать, что так долго, и наконец задумавшись она просит продавца взвесить ей рахат-лукум, да, да именно эти кусочки гадости вывалянные в сахарной пудре, продавец аккуратно совочком берет ракат-лукумки и ссыпает все в пакет на весах. Далее диалог:

(женщина) что вы мне взвешиваете???!!!

(продавец) обреченно, как что? Рахат-лукум!

(Ж) ну и я говорю, рахат-лукум мне взвешивайте

(Пр) а я что взвешиваю?

(Ж) а вы зачем то мне еще насыпаете сахарную пудру мне в пакет!

(Пр) ну видите коробка? В ней  рахат-лукум, я черпаю и насыпаю, отдельно никак не получается!

(Ж) как не получается? Да вы не стараетесь!

(Пр) а как мне стараться?

(Ж) да как хотите делайте, кого хотите зовите, но чтобы сахарной пудры у меня в пакете не было!!!!!

Все в ступоре, стоят смотрят на Женщину, тетка с видом победителя смотрит и на очередь и на продавца, я стою рядом с весами, беру из пакета рахат-лукумку, облизываю от пудры, и ложу обратно, беру следующую опять смачно облизываю и ложу опять обратно в пакет. У тетки багровеет лицо, и она громким шепотом спрашивает.

(Ж) ВЫ. ЧТО. ДЕЛАЕТЕ????

(Я) ну вы хотели без сахарной пудры, говорили же что вам все равно как это будет, вот я и выполняю ваше желание...

(Ж) ?????????

(Я) Если что еще надо, вы скажите, я всегда рад помочь!

Тетка подхватив сумку и оставив на прилавке еще не купленные товары, заполошно вылетает из магазина, очередь смотрит на меня, продавец тоже. На лицах выражение..... ну кайфую я когда у людей разрыв шаблона :)))). Я спокойно с улыбкой:

(Я) не бойтесь, меня уже вылечили, а рахат-лукум я куплю.

(Пр) да, да, а то что мне с ним делать

(Я) да я если честно, смотрел на него, не особый любитель, но иногда хочется, а женщина, ну достала

(Пр) со смехом, мощно вы ее, она обычно по полчаса стоит, и специально очередь держит, приходите еще :)))

после этого случая, если я заходил в этот магазин, и там была эта Женщина, то она выскакивала из него, независимо от того, успела купить что-нибудь или нет :)))).

Часть 5.

Волосатый.

Начало 2000хх, я работая на «свежем воздухе» чтобы не мерзнуть заказал себе жилетку, жилетка была из... ну знаете такие пушисто-волосатые пуховые платки. Очень теплая и очень волосатая. Одевал ее на майку, под рубашку.

Теперь рассказ:

Иду с работы, на улице -15С, а мне в жилетке реально жарко, ну и иду расстегнув куртку, под которой обычная рубашка, народ удивляется, но мне все равно.

Недалеко от подъезда общаги встречаю соседку, молодую симпатичную девушку, очень любопытную...

далее диалог

привет

привет, а тебе не холодно?

В смысле?

Ну на улице -15С, куртка расстегнута, а под курткой только рубашка!

Неа у нас в роду все морозоустойчивые

почему?

Ну у нас принято отращивать волосы на зиму

озабоченно окидывая взглядом мою голову со стрижкой почти под «ноль», какие волосы

волосатые и теплые

где?

Хотелось срифмовать, но я сдержался, мы как раз заходим в лифт, и нажимаем на кнопку своего этажа.

хочешь покажу?

Конечно хочу! (уж не знаю что в этот момент она думала))

давай ладошку, и расстегивая пуговицу на рубашке, засовываю ее руку себе на живот (верх живота :) ),

Ну она машинально делает хватательное движение, хватает, изрядный пучок «волосьев» на моей несчастной жилетке, и с диким визгом выдергивает руку с зажатой в кулачок клоком шерсти, в ужасе разглядывает эту шерсть, двери лифта открывается и она несется прыжками по коридору общаги не переставая визжать, на шум выглядывают соседи, с любопытством разглядывая эту картину.

Спустя пару дней, конечно все разъяснилось, и этой девушке я все объяснил, и она убедилась что с волосяным покровом у меня все нормально, но это дикий визг и сумасшедшие глаза... до сих пор порою вспоминаю :))))

Еще немного о славной компании Лохотронщиков-Кейсток

Еду по трассе, делать нечего, Звонок, питерский номер, представляются компанией Гейсток, ой Кейсток. Далее диалог:

Здравствуйте, Алексей?

Да, а вы кто?

Это компания Кейсток, мы уже... бла-бла-бла, на рыке акций, вы когда-нибудь занимались акциями?

Нет, не занимался, а зачем?

Ну как зачем, вы хотите заработать денег?

Да, конечно!

Отлично! Вы в курсе что акции газпрома подорожали?

Да конечно, я вот платил за газ в прошлом году 3т.р. В месяц, а сейчас все 4т.р. Выходит

за какой газ?

За мой газ

Так у вас есть акции газпрома, непонимающим голосом

ну да, трубу еще два года назад провел

какую трубу?

Газовую.

Какую газовую трубу? Я вам про акции говорю, вы знаете что такое Газпром?

Конечно, это горгаз у нас называется, я туда каждый месяц за газ плачу.

Да я не про горгаз имею в виду, а про акции, у вас их НЕТ!!!

как нет, я всё согласно проекту сделал, проект ваш специалист нарисовал, он пришел проверил что все хорошо, так что у меня все есть, и акции тоже.

Так у вас есть акции??? а еще купить не хотите???

нет, не хочу, я газ провел, у меня котел АГВ стоит, и мне газ больше не нужен.

Ладно, давайте так, вы хотите купить американский газ???!!!

американский, а что можно? А он что лучше горит?

Причем тут горит, он дешевле!

А дешевле, ну так сразу бы и сказали, конечно хочу!

А как мы его будем покупать?

Вы мне дадите деньги, и я куплю акции.

А в чем они будут?

В смысле в чем?

Ну, как в чем, вы мне продадите газ, правильно? Мне его надо будет куда-нибудь сложить, вот мне и надо посчитать, в чем он будет, чтобы понять, сколько его у меня во дворе поместится!

Да нет, вы на самом деле не будете покупать газ! Я вам продам бумаги, согласно которым вы будете владеть газом.

То есть его у меня не будет?

Конечно нет!

Подождите, вот я купил машину, поставил во дворе, оформил в Гаи, получил документы, машина моя, правильно, и вот я выхожу во двор, а машины нет, а документы есть, значит машину что? - угнали, правильно?!! так и с газом, бумаги есть, а газа нет, значит его украли!!!

да нет, же у вас газа вообще не будет!!! вы покупаете бумаги!!!!

что-то не понимаю, бумаги есть, а газа нет, да еще и газ американский... не патриотично!!! я согласен только на Российский!!!

хорошо, будет вам Российский!!! на сколько хотите купить???

… на 100 рублей, какой объем он будет занимать???

на 100 рублей??? таких акций нет! Надо больше!

Насколько?

А сколько у вас денег есть?

Что-то вы вопросы задаете... у меня даже жена не знает сколько у меня денег есть, и вообще они у меня на счету, я их дома не храню, и сберкнижка тоже дома не лежит

да нет, же мне просто надо знать насколько вы можете купить газа.

Ну ладно, а сколько занимает газ на 1000 рублей???

в смысле сколько?

Ну объем, мне же его надо куда-то сложить, тем более наш, россииийский!!!

в ответ.... блядь, да нисколько!!! на две зажигалки хватит!!!

ой, то есть я куплю газа на 1000 рублей а хватит на две зажигалки??? да я лучше баллончик с газом куплю, его на 40 зажигалок хватает, и стоит всего 230 рублей...

так у вас деньги есть?

Есть, но вам не дам, у вас газ дорогой!!!!

в итоге просто бросили трубку!!! УРАААА а уболтал убалтывателей :)))))))))

Часть 3.

ПРО Туалет

Дело было в далеком 2000-ом году. Поехали мы компанией отдыхать на соленое озеро, что под Ростовом рядом с Батайском. Наотдыхались, накупались, сидим довольные как слоны... но тут приходит понимание, что как бы надо сходить, в домик уединения, ближайший... где-то за горизонтом, но делать нечего, лезть в воду уже не хочется, а пляж очень и очень забит отдыхающими. Собрались, пошли. Так как идти далеко оказалось что идем Я да Игорь. Плавки, шлепки, и …. да и все. Подходим у туалету, а на туалете надпись. Вход платный, 5р, инвалидам бесплатно. Блин... на плавках нет карманов, и естественно денег ни я, ни Игорь не взяли, что делать??? естественно наш косяк, чего мы поперлись в туалет, без денег, непонятно, но исправлять ситуацию как то надо??? надо!!! тем более Игорь выдвигает идею, сходить в долг, так как обратно он уже не дойдет, арбуз съеденный мешает :). Но как наглядный результат пагубной идеи, две девушки на предложение сходить в долг, были посланы бабкой на входе за деньгами. Я ему, так, не бойся, молчи, и главное не ржи. Захожу в туалет, на входе бабка, молодой человек вы КУДА???

в Туалет!

Вход платный!

Ну да, я знаю, но инвалидам то бесплатный!

И что вы инвалид??? ехидно

Я да, инвалид, а что не видно??? иду свесив руки и ссутулив спину

И что же у вас, инвалидного???

Паралич обеих рук, после гидрокомпенсторной травмы главного спинного нерва!!!

Бабка смутившись, сочувственно, ну идите, идите. А вы молодой человек, обращаясь к Игорю, с ехидцей, тоже инвалид???

Я не давая сказать Игорю, нет, что вы, какой он инвалид, он просто со мной идет!

Недоуменно, а зачем???

ну как, у меня руки парализованы, ну так достать, стряхнуть....

короче прошли мы бесплатно, не экономии ради, а лени ради — идти за деньгами далеко было. Но игорь по туалетам со мной не ходит принципиально, и вообще когда оказываемся в одной компании, старается меня избегать. Стеснительный оказался :)))

Часть 2

Еще история про ГИБДД, коррупционная.:)))

Еду никого не трогаю, нарушаю — скорость 120км\ч.....

вдруг из-за остановки выскакивает человек, продавец полосатых палок. Останавливает, сажусь к нему в машину.

Диалог:

- Нарушаем???

ну да, как же без нарушений :)

Ну, ехали вы не очень быстро, но все же штраф полагается!

А можно здесь, на месте?

НЕЛЬЗЯ!!!

А как же быть? Сбербанк, это долго и муторно, причем еду по работе далеко, где я и что буду искать???

Вот скоро введут, такие магнитные карточки, покупаешь допустим на 1000 рублей, а нам выдадут машинки как в магазине, вот нарушил, достал такую карточку, прокатал, и оплатил на месте штраф, а сейчас никак нельзя!!!

Рассказывает мне, а сам машинально держит руку ладонью вверх, чуть сведя пальцы, руку держит просто так, без какого либо намека. Я достаю со вздохом, портмоне с документами, оттуда денежку, и провожу денежкой  у него между пальцами и говорю

ПИК

что... что вы делаете???

я с самым невинным видом, на который способен, ну вы же говорите, что машинки выдадут, а я вот пробую без машинки, и смотрите получается, еще раз провожу денежкой, и говорю ПИК....

смотрит на меня, и начинает ржать.... именно ржать в голос. Потом говорит, ну спасибо, рассмешил, давно так не смеялся. Счастливо, езжай. Я а штраф???

да ладно, со штрафом, счастливо!!!

Я, и вам хорошего дежурства, чтобы поменьше пациентов, и побольше нарушителей.

В итоге посмеялись, и остались каждый при своем, но с хорошим настроением :)))