Yuriy8

Yuriy8

Всем побольше позитива
Пикабушник
поставил 82 плюса и 147 минусов
отредактировал 10 постов
проголосовал за 12 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабуболее 1000 подписчиков лучший пост недели лучший пост недели
1.3КК рейтинг 1001 подписчик 3 подписки 1542 поста 567 в горячем

Нефильтрованное пиво

Здравствуйте, други! Сейчас я вам расскажу о вреде нефильтрованного пива - будьте осторожны и расскажите всем окружающим. Так мы сможем предостеречь миллионы людей.


Итак. На прошлых выходных принес домой нефильтрованного разливного Эдельвейса. Налил в бокальчик и поставил на краю стола. И что-то как-то неловко развернулся и опрокинул рукой бокал. И вот вся эта вкусная благодать потекла по столу и перелившись через край, потекла в мой комп. А у компа моего дорогой и навороченный кейс, то бишь корпус от Корсара с вентиляционной решеткой сверху. Поэтому вся эта пивная вкуснота залилась внутрь и промыла весь комп сверху донизу ароматным пивным дождем. Все, конечно, сразу вырубилось и больше не подает признаков жизни.


Так вот. В чем отличие заливания компа обычным лагером и нефильтрованным? Лагером я свой комп уже заливал. Взял фен - десять минут посушил - и все - завелся как миленький. А нефильтрованное - это уже совсем другая история. Оно такое густое и забористое, что как варенье налипло на все платы и контакты. Что мог, оттер влажной салфеточкой, но комп по-прежнему не включается. Открываю корпус - оттуда аромат пива - закачаешься. Даже блок питания разобрал - оттуда такой же аромат - аж побежать за пивком хочется.


Так к чему это я все? Осторожнее с нефильтрованным.

ДНК

Михаил, Боря и Варвара, как по команде быстро выключают свет, тихо садятся на пол и просто пережидают. Может десять минут, а может и целый час, как повезет. Просто сидят и пережидают нападение чужеродного ДНК. А что делать? Иногда деньги и продукты в форточку выкидывают, все-таки родные люди.

А все началось много лет тому назад, когда Михаил и Варвара, молодые и красивые, поженились и собрались жить долго и счастливо. Правда, совсем уж счастливо никак не получалось, ведь пять лет семейной жизни позади, а с детьми все никак. Кучу обследований вытерпели, еще большую кучу денег врачам отнесли и все никак. Что-то у Вари было не того. Профессора махнули на нее рукой и сказали, что шанса практически нет.

А ребеночка очень хотелось, вот и решили мои друзья собрать пухлую папку документов, чтобы усыновить миленького карапуза из дома малютки. Не важно - мальчика или девочку, главное, чтобы душа подсказала.

Долго ходили Миша и Варя по детдомам, присматривались и нашли наконец то, что искали, вернее ту самую. Розовощекая девчонка Алиса, очень ласковая и смышленая, да еще и маленькая совсем, к тому же круглая сирота. И года не было, только ходить научилась. Ее и удочерили. Бабушки-дедушки очень полюбили внучку, даже живую очередь устраивали, чтобы с Алиской повозиться.

Семейное счастье длилось целых шесть лет, аж пока в семью не нагрянуло новое счастье – Варвара нежданно-негаданно забеременела и родила вполне здорового мальчишечку по имени Борис.

Спустя время, родители стали замечать, что Боря и Алиса становятся абсолютно разными людьми. Разница в возрасте, темпераменте, наследственность другая – это конечно все понятно, но ведь семья одна и воспитание одинаковое.

Алиса начала дерзить, затевать истерики, требовать новые игрушки и шмотки.

Родители списывали все на трудный возраст, школьные проблемы и прочие девочковые закидоны. Но однажды случилось то, чего в других семьях, ну никак не случается. Когда Алисе было десять, она требовала очередную куклу Барби, а получив отказ, схватила трехлетнего братца Борьку, приставила к его горлу кухонный нож и заорала – «Куклу, или я ему отрежу голову!»

Жизнь семьи круто изменилась. Алису таскали по психологам, кормили успокоительными, покупали велосипеды и ролики, водили на плавание, но дикий зверек в девочке никуда не делся, он просто сидел внутри и ждал нового удобного момента.

Когда Алисе исполнилось семнадцать, она привела домой плечистого парня и заявила, что это ее будущий муж и поэтому он будет жить с ними, а когда родители робко возразили, то доченька спокойно сказала: - «Мамочка, папочка, ну вы что, хотите однажды лечь спать и больше не проснуться?»

Миша в тот же день снял квартиру, в которой и стали жить молодые, а месяца через два, трехкомнатную квартиру разменяли на две «однушки», чтобы решить проблему раз и навсегда.

Через год Алиса родила ребенка, но при невыясненных обстоятельствах уронила его и ребенок погиб. А вскоре у нее с сожителем произошла ссора и Алиса пырнула его ножницами. Сожитель еле выкарабкался, но вскоре сел на десять лет за наркоту.

Тем временем, Миша употребил все свои связи, поднял архивы и докопался вот до какой информации:

Алиса родилась в тюрьме, где ее мать сидела за двойное убийство, но, что самое жуткое, бабушка Алисы тоже умерла в тюрьме, где тоже сидела за убийство. Глубже копнуть уже не получилось.

Потом Алиса связалась с очередными «не теми», влезла в долги и быстро лишилась своей «однушки».

Родители конечно же приютили дочку, но после того, как она стала советовать, что хорошо бы Борьку отправить в Суворовское училище, а то вчетвером в однокомнатной квартире -это как-то не очень, к тому же она начала аккуратно интересоваться - кому и как скоро достанется квартира после смерти родителей, ее попросили уйти.

Примерно два раза в месяц, Алиса возвращается, жутко стучит в дверь, умоляет впустить обратно, бросает камни в окна (квартира на первом этаже) кричит: «Дайте денег, а то все окна повышибаю!» Иногда вышибает. Михаил, Боря и Варвара, как по команде быстро выключают свет, тихо садятся на пол и просто пережидают нападение чужеродного ДНК. Может десять минут, а может и целый час, как повезет. Просто сидят и пережидают. А что делать? Иногда деньги и продукты в форточку выкидывают, все-таки родные люди…


© Грубас

Показать полностью

Из сказок

Дочке задали по русскому языку написать сочинение на тему "Характеристика Ивана в народных сказках". Естественно я, как нормальный отец, не чуждый народного фольклора, принял участие в процессе.


Наше совместное творчество с дочкой выглядело приблизительно так:


"Иван - мл.сын царя. Возраст 17-33 года.


Образование-домашнее не оконченное. Признан дураком. О старшем и среднем сыне история скупа.


Полный неадекват - обещает разделаться с Чудом-Юдом, запрягает печь, ездит верхом на волке, разговаривает со щукой.


Не женат по причине маниакального желания целовать лягушку, которую случайно задел стрелой.


Многоженец - среди жен, кроме вышеупомянутой лягушки, пытался жениться на Василисе Премудрой, Василисе Прекрасной. И женился. Одновременно.


Расточительный - платил за ерунду сразу полцарством и конем.


Многократно избивал Кащея, разбивал ему яйцо.


Умер с одной из своих жен в один день, прожив в этом бреду долго и счастливо".


Через два дня, посмотрев в тетрадь, я увидел "Сочинение переписать без участия папы!"


© Макс41

Показать полностью

"Злил пчёл и подметал петухом тропинки", или когда комментарии забавней истории

Незамысловатая история про Кольку неожиданно вызвала в комментариях споры на тему физических наказаний, хотя история совсем не про это. Пороть или не пороть? Мнения поделились примерно поровну.


Хочу привести один из комментариев, не в качестве поддержки того или иного мнения, а просто потому что он показался мне забавным и в какой-то мере поучительным.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Я в детстве был еще хлеще, чем наш герой. Батя меня порол с таким же усердием и периодичностью. Да и мама в отсутствие бати вваливала ремнем по заднице, но потом заливалась слезами - жалко было. Сейчас мне 36 и я благодарен отцу и матери за то, что выбили из меня ту дурь и удержали от глупых поступков и от вредных привычек. Отец умер еще в 99-м, но мама до сих пор просит у меня прощения, когда вспомнит или кто-то подобную тему обсуждает.


Рос с братом, который младше меня на год. Его не пороли, т.к. был тихим и спокойным.

Мои достижения в дошкольном возрасте (подтверждено свидетелями и моей памятью):

1. В три года ушел ночью от родаков, когда мама гуляла с нами и отвлеклась на разговор с соседом. Нашли меня в другом районе города. Я гулял. Страха ночи нет совсем.

2. В том же возрасте сжег цыплятник у бабушке в деревне. Был пойман с поличным - со спичками в кармане.

3. Подметал петухом тропинки у бабушке в деревне. Петуха не спасли.

4. Поставил бабушке фингал под глазом - бросил яблоко, но не в ту сторону.

5. Злил палкой в ульях дедкиных пчёл, чтобы они кусали прохожих. Спалился только через неделю. Соседи за это время успели возненавидеть деда и его пчел.

6. В городе на стройке упал со второго этажа на песок и почти сломал руку (была трещина в предплечье).

7. Спрыгивал с качелей и левая нога попала под качели - перелом ноги.

8. Упал с горки - трещина в двух ребрах.

9. Стаскивал отцовские охотничьи патроны и бросал их в костер.

10. Развел огонь на кухне. Нет больше любимого ковра и занавесок.

11. Засунул мамину заколку в розетку - познал всю свирепость электричества.

12. Набил черно-белый, ламповый телевизор луковой шелухой. Работал долго и упорно. Цели не раскрыты до сих пор.

Это то что вспомнил. Естественно после каждого косяка мне изрядно прилетало армейским ремнем по заднице (он самый больной).

Сейчас у меня дочь и ей почти 3 года. Естественно она в меня и жена одна с ней не справляется. Я стараюсь дочери все объяснять и мы с ней разбираем каждую ситуацию, в которой она нашкодила. Но уже пару раз за истерику прикладывал свой ремень к ее заднице. Такую критику, с моей стороны, она очень хорошо понимает и больше, в подобных ситуациях, не прибегает к своей истерике, дабы склонить меня к тому, чего она хочет.

Rik503

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Хотелось бы услышать и ваше мнение по этому поводу. Как наказывали в детстве, было ли за что, и какими методами вы сами теперь решаете подобные вопросы.)) Только ради бога, поменьше морализаторства, что детей бить нельзя мы и так в курсе.


Ракетчик

Показать полностью

ССЫКУН

Я и раньше встречал его, то на дороге, то на тротуаре. И каждый раз я не мог не остановится, чтобы не полюбоваться этим зрелищем и не только я один, все прохожие смотрели ему вслед и улыбались.

Представьте себе мужика на маленьком электросамокате, он мчится с бешенной скоростью - пятнадцать километров в час, но выглядит при этом, как будто бы пытается побить мировой рекорд на дне высохшего озера. Я бы еще понял - велосипедный шлем, ну, на худой конец - мотоциклетный, мало ли, человек только учится и боится навернуться. Но тут был другой случай. Помимо мотошлема и перчаток, самокатчик был экипирован как терминатор перед сражением с черной дырой: «черепаха», плечи, нагрудник, локти и колени на шарнирах, под штанами выпирали бронированные трусы, а главное – эти огромные мотоботы, которые еле вписывались на самокатик площадью в полторы ступни. Был бы это дряхлый дедушка с хрупкими костями, понятно, а то ведь нет, по всему видно, что молодой и здоровый, хоть бы самокат себе не такой дохлый купил. Ну, нельзя же так бояться упасть на скорости 15 км/ч.

А сегодня я катался на велике и в конце улицы опять увидел эту фигуру устремленную в будущее. Призрачный самокатчик мчался на своей любимой скорости. Я поднапрягся, поработал педалями, догнал и поравнялся с ним. Какое-то время мы ехали параллельно, пока я придумывал как бы ненавязчиво вступить с гонщиком в разговор.

Но он начал первым:


- Спросить что-нибудь хотели?


- Коллега, у вас рюкзачок развязался, как бы не выпало чего.


Гонщик остановился, по-деловому поставил самокатик на малюсенькую подножку, снял со спины рюкзак и стал застегивать:


- Спасибо, чуть кошель не потерял.

- Не за что. А, извините, вся эта защита вам уже пригождалась, падения, не дай бог, случались?


Мужик улыбнулся одними глазами (остального лица под шлемом не было видно) и ответил:


- И вы туда же? Давайте, издевайтесь, унижайте меня, я к этому готов. Раньше бесило, а со временем привык и меня это даже стало забавлять. Самое частое, что я слышу от окружающих: «Смотри, смотри, ссыкун поехал!» Я обычный городской сумасшедший, поднимаю людям настроение. Что же в этом плохого?

- Да, в общем-то, действительно ничего. Имеете право.

- Но вас я, так и быть, разочарую и признаюсь, что каждый день, утром и вечером, я проезжаю на самокате полтора километра от дома, до в-о-о-н того здания.

Там у меня литровый спортбайк в подземном гараже…


© Грубас

Показать полностью

Про секретаршу

Разговор с другом сегодня:

- Привет! Ты знаешь хорошую секретаршу?

- Нет. Очень тяжело найти.

- Не для секса.

- Еще сложнее.


© Грег

Карлов мост и граффити.

Есть у людей старое доброе увлечение - делать наскальные рисунки. Не знаю как в далеком прошлом жилось художникам, но в настоящее время творцы подвергаются несправедливым гонениям. Неотесанный полицейский, который нихрена не понимает в черных квадратах, "пакует" мастера прямо возле шедевра. И в компании с судьей, ненасытно рыча, они залезают в тощий карман живописца, выгребая все деньги на штрафы и компенсации.


Поэтому ваятелям приходиться работать больше по ночам, когда приходит муза и... спит стража. Вот и пара немецких графиков решила осчастливить ночью жителей Праги, нанеся шедевр-граффити на Самый главный символ Чехии - Карлов мост.


Но современный мир преподносит артистам новые трудности. Не в меру любопытные владельцы бетонных джунглей развесили везде камеры, им помогает многочисленная армия шпионов-пенсионеров, которые "не могут уснуть" или "выгуливают собачку". Еще не успела засохнуть краска на творении, а братья Микеланжело уже сидели в "луноходе". Суд был недолгий: модернисты лишились кучи денег и с позором были выгнаны из страны.


С этого места "штрафные" денюжки начали жить своей жизнью. Услышав их запах, на плечо судьи взгромоздилась черная птица-реставратор и начала каркать: "нано-молекулярный анализ краски, разрешения на проведение работ, заключение специалистов, сами работы под наблюдением профессора". И в конце из клюва выпал такой немилосердный счет, что судья заплакал - как же он мог отпустить авангардистов так легко.


Но на этом история не заканчивается. В то время как реставраторы начали клевать свалившийся с неба жирный кусок, случилось страшное. Одной ночью граффити исчезло. Плач реставраторов был слышен на всю Прагу, они кинулись в полицию: "Кража!!! Найдите негодяев!!!".


В полицейские стараются брать людей исполнительных, без воображения, но тут даже им начало казаться, что последняя просьба немного "через чур": "В чем проблема папаша?! Граффити исчезло - порядок восстановлен! Где преступление?!". Казнокрад не может прямо заявить об упущенной выгоде, но и просто терять деньги не хочется: "Да ведь очистка была проведена не по технологии с неизвестными опасными химикатами! Безразвратно испорчена структура камня!!!"


Полицейские опять проявляют не дюжий интеллект: "Шведы из пушек херачили по мосту, русские на танках ездили и ничего - стоит. Град, пыль, смог - все нормально, а тут кто-то смыл немного краски и кердык?". Не выдерживает мук главный злодей и приходит с повинной. Оказалось - это рецидивист-ненавистник свободных художников, с помощью горячего пара и воды, за деньги, удаляет граффити, профессионально. Но ночью на мосте он сработал бесплатно, "только из-за любви к искусству".


И есть за что "чистильщика" привлечь, но хороший бизнесмен знает когда скрипя зубами надо улыбаясь отступить. Ведь общественность бурлит: журналюги налили масла в огонь. Так как возникает щекотливый вопрос: что там собиралась целый месяц делать бригада реставраторов и кучу денег истратить, если там работы на один час и пара литров воды? А где воняет, там уже и политик лезет за соц-капиталом: надо бы наградить "чистильщика"!


Как итог получается, что (как и всегда!) немытое невежество победило светлое искусство: плачут немецкие арт-графики, в трауре чешские реставраторы, только простые люди смеются - эх! И что с дураков взять - никогда им не понять прекрасное.

Показать полностью

Ирландский юмор

Однажды в маленьком ирландском городке я обратил внимание на палисадник перед домом, щедро заполненный всякими сказочными домиками, фигурками и т.п. Это были не типовые садовые украшения, какие продают в садовых центрах, — затейливые изделия отличались выдумкой и юмором. Палисадник окружал символический полуметровый заборчик, и, по-видимому, находилось много желающих поближе познакомиться с садово-парковым искусством, поскольку ландшафт украшали два больших ядовито-жёлтых баннера с чёрными надписями.

На первом баннере была изображена винтовка. Текст гласил: «Сообщаем, что из-за подорожания патронов, мы больше не делаем ПРЕДУПРЕДИТЕЛЬНЫХ выстрелов».

Второй баннер украшал собачий профиль и текст: «Существует ли жизнь после смерти?? Наша собака поможет вам найти ответ на этот вопрос, как только вы пересечёте линию забора».

Добрый ирландский юмор…


© finnn

Отличная работа, все прочитано!