Yuriy8

- Инструкция к электрофону! — провозгласил Дмитрий.

- В мусор!

- Паспорт на магнитофон!

- В утиль!

В любом доме есть "ящик для документов". Старая обувная коробка, где погребены старые справки, паспорта к украденным лет двадцать назад наручным часам и корочки несуществующих уже организаций.

Периодически места для новых ненужных бумаг в "ящике" перестает хватать. Тогда хозяева устраивают "чистку".

Из пожелтевшей инструкции вылетела белая с лиловым бумажка.

- "Квитанция на ремонт обуви", - прочитал Дмитрий.

- Помнишь, Танькины туфли относил. Когда в поселке жили. Старикан там работает, Ашотом зовут.

- Ага, она тогда каблук на ступеньках ЗАГСа подвернула. Ревела, мол, примета плохая. Потом забегался, забыл.

- А потом переезд в город. Думаешь, туфли еще в мастерской? Пять лет прошло!

- Спорим!

- На коньяк?

- Идет!

- Заводи машину!

***

Сапожник Ашот считался местной знаменитостью поселка. Про старика ходили легенды. По первой версии его дед пел в хоре с Муссолини. Именно предка Ашота чуть не зарезал будущий диктатор. По другой - как раз дед спас Бенито от кулаков одноклассников пострадавшего. Чем позднее втерся в доверие диктатора и чуть ли не лично сорвал покушение на "Большую тройку" в Тегеране.

Обувная мастерская поселка пережила падение Берлинской стены, развал Союза и лихие девяностые.

Сначала Ашот ютился в комнатушке местного дома быта. Позднее дом быта расселили, парикмахерские перевели в здание пустующего магазина, часовщик занял помещение закрывшегося тира. Старик Ашот выбрал в качестве мастерской захламленный и заброшенный всеми кирпичный сарай во дворе дома быта.

Здание дома быта долго переходило из рук в руки, пока не приглянулось милиции. Старик заметил - все чаще к нему заносят обувь люди с усталыми глазами и хмурыми лицами. Иногда в форме.

Марку сапожник держал. Райотдел оценил, и ответил взаимностью.

Но не близость "органов" берегла Ашота. А репутация.

Как-то в сапожную мастерскую завернули трое бритоголовых. Явно с недобрыми намерениями. Ошалевший от такой наглости дежурный выскочил из отделения. Как раз накануне он сдал сапоги жены в починку. Пострадай обувь - вечером дома будет скандал, перед которым померкнут все бандитские разборки района. Рука пошарила около кобуры, но замерла.

Ашот бережно выносил бесчувственные тела из мастерской.

- Сандро-джан, дорогой, вызови скорую, ребятам плохо.

Доморощенных рэкетиров позднее допросили в больнице. Они наотрез отказались упоминать подробности произошедшего. А по поселку понеслась новая легенда. Якобы Ашот в молодости обучался у греческого мастера боевых искусств. Коего пригласили в Армению тренировать сотрудников КГБ.

***

- Стаф, Стафик! Чего пригорюнился?

Котенок задумчиво смотрел в точку на полу. Молча страдал над вишневой косточкой. Ашот выудил из жилетного кармана когда-то белоснежный пингпонговый шарик и бросил. Смахнув лапками старую игрушку, котенок погнал новую в соседнюю комнату.

Старик окинул взглядом комнату. Комод с выцветшими ручками. Абажур, красный, бахромчатый, роняющий небогатый свет на скатерть, по которой стратегически верно расставлены чашки и блюдца, так, чтобы скрыть несвежие пятна. У стены приткнулась тумбочка с вечно включенным в розетку китайским чайником. Шкаф во всю стену, с многочисленными полками. И совсем немного обуви.

У противоположной стены - рабочее место Ашота. Как раз возле окна на поселковую улицу. На подоконнике - курительная трубка - подарок друзей.

Хлопнула входная дверь. За стеной спорили:

- Не получится ничего!

- Боишься!

- Я?! Никогда!

Сапожник вышел навстречу.

- А, Дима-джан, здравствуй, дорогой! Давно не заходил. Говорят, в город переехал. Как жена, как дети?

- Спасибо, Ашот. Все хорошо. Все живы-здоровы. Я за туфлями.

Затаив дыхание, Дмитрий протянул квитанцию. Ни один мускул не дрогнул на смуглом лице сапожника, когда он увидел дату.

- Хорошо, дорогой, посмотрю. - Ашот вышел в соседнюю комнату.

Как рачительный хозяин, Ашот никогда не выкидывал сделанную работу. Невостребованная в течении года пара обуви попадала в коробку. Сбоку писался номер. Коробка отправлялась на полку. На второй год - на полку повыше. Пять и более лет - антресоли.

Коробка с туфлями нашлась на антресолях.

Белые туфли. Такую обувь девушки обычно покупают на свадьбу. Отлетевший каблук. Работа заняла полдня. Вполне современный фасон. Протереть, привести в нормальный вид - и хоть сейчас под венец. Не такие ценные, чтоб из-за них приезжать из города через пять лет.

Припомнив услышанный спор, Ашот улыбнулся в роскошную бороду. Пожал плечами. Некоторые мужчины остаются мальчишками даже через сто лет.

- Прости, Дима-джан. Совсем заработался. Не успел починить. Но зайди завтра. Завтра будут готовы.

© Косенко Данила Юрьевич

Нас позвали замуж. Это финал. Я прошёл Игру!

Пошаговая стратегия ОТЕЦ начиналась с простых заданий. Нащупать и соединить в темноте две фигуры. Помню, было много радости.

Теперь же, на высших уровнях - нуар и треш. Я плету интриги, слежу за кустами в бинокль, не сплю вообще никогда.

Пару дней назад так называемые дети пошли гулять в лес. И случайно вышли к моргу. И тот, кого я называю про себя "потерпевший" сказал:

- Маша, вот если бы я позвал тебя замуж возле морга, ты бы что ответила?

Маша отвернулась, пряча побежавшую через лоб строку "Mission completed".

Она сказала:

- Это оскорбление ты смоешь своей заботой и подарками лет через пятьдесят только.

(Мало кто знает, на что готова Маша за простое яблочное пирожное и капучино).

Мне запрещено называть кавалера жертвой. Поэтому ниже будет много местоимений.

Он спалился. Как минимум единожды Он подумал слово «свадьба». И теперь пробует это слово на язык.

Морг встретился случайно. В соседнем лесу, в лабиринте осенних аллей, есть также больница, хоспис и кладбище. Куда ни приди, предложение руки и сердца прозвучит двусмысленно. Зато, сколько места для английских шуток про синеватых свадебных гостей, мало едящих и всем довольных! А песня Баскова «Все цветы для тебя», исполненная на кладбище? В наше время не умели любить так остроумно.

Он живёт в соседнем доме. Маша натолкла в овсянку мёду с яблоками, понесла Ему завтрак. Был сильный ветер. Овсянка окаменела как девонский аммонит. Я кастрюльку потом отмывал стамеской. Потерпевший всё сгрыз. Это ли не лучшая похвала хозяйке! Любить, не жалея зубов!

Из новых элементов периодической таблицы Маша готовила также сырники, манку, кабачок и блинчики с мясом. В ответ он сделал ей предложение у дверей морга. Может и не хотел этим ничего выразить, но всё-таки выразил.

В нашей семье никто не повар. За исключением меня в день сотворения щей. Все хвалят мои щи не потому что я занимался греко-римской борьбой и склонен к ярости. Там много вкусного. 11 ингридиентов, 70% мяса. Каждая вторая кастрюля успешна. У ракеты «Протон» удачных пусков больше, но она сама проще. В ней всего три части – железо, топливо и космонавты.

Иногда Маша говорит своему мальчику:

- Это что! Вот мой отец варит супер-щи! Однажды он уедет на дачу, а щи останутся. И тогда я тебя угощу. В этот день ты всё поймёшь про моё детство. Узнаешь родню и предков. История восточных славян отпечатается в твоём мозгу с первой же тарелкой. Вот такое это блюдо!

В конце фразы Маша жалобно всхлипывает на всякий случай.

Вчера она сказала, Он придёт. Не забирайте суп с собой на дачу. Не знаю, откуда в Маше такое бесстрашие. Ни разбойников, ни свадебных авантюристов у нас в роду не было.

Сейчас три часа ночи. Я, как последняя проститутка, готовлю идеальные щи. Старые вылил, в них было три изъяна. Всё ради мальчика, который позвал нас замуж в сослагательном наклонении перед воротами морга.

У меня 82-й уровень. Что ты делаешь со мной, Игра, прекрати.

Слава Сэ

На даче сейчас две почтеннейшего вида дамы активно переругивались, стоя на дорожке.

Причина ссоры была весьма тривиальна: у первой, с коей я имею шапочное знакомство и при встрече, как и положено всякому нехорошему в душе человеку, крайне мастерски изображаю из себя человека хороших манер и расшаркиваюсь со всем возможным расположением, имеется весьма неприятного вида собачка. Беленькая, маленькая, до чрезвычайности кудрявая, настолько, что совершенно не возможно понять, где у ней перед, а где, например, корма.

И вот та собачка, которая по все дни бесконтрольно тявкает тонюсеньким голоском в самые ранние часы и, ловко пролезая под заборами, скачет где не следовало бы скакать, перерыла какие-то стратегические грядки у дамы второй, которую я вообще впервые имел честь лицезреть, и вот теперь оная дама громогласно об этом и сообщает хозяйке злокачественного животного.

Прошу простить, я не искушён в делах садовых, ибо сами мы с бабой моей окромя анархично растущей клубники да условно подстригаемой газонной травы ничего более у себя не держим, и как следствие — я не могу сказать доподлинно, что там за грядки в столь ярко выраженную осеннюю пору, но однако шум стоял великий.

Что характерно, и, неизменно приятно моему, не чуждому высокой культуры сердцу, ругань шла строго на вы и без всякого рукоприкладства.

Первая, лишившаяся своих грядок гражданка, напирала всё больше на правила содержания домашних животных и требовала некой абстрактной сатисфакции своему горю, тогда как беспечная собаковладелица, как старый, опытный боксёр, чувствующий излишне рьяного соперника и ушедший в глухую, непробиваемую защиту, изредка лишь хлёстко парировала как отсутствием злого умысла в действиях неразумной твари божьей, устроившей натуральный погром на отдельно взятом участке, так и ненадёжностью заборов грядочницы, за которую, кстати, она лично никакой ответственности не несёт.

И вот, когда я было уже прошёл с великой осторожностью мимо полыхающих фурий, не без основания полагая, что любое, пусть даже и невольное вмешательство может вызвать совершенно разительную перемену, и дамы с клёкотом, забыв былое, могут очень даже запросто наброситься на меня, не смотря на полное отсутствие каких бы то ни было предпосылок к этому, в дребезжащем, скандальном воздухе жирным, тяжёлым бриллиантом блеснуло щедрое слово — разъебайка.

Вы, кричала грядочница собачнице, - разъебайка! И собака ваша разъебайка! Так и запомните!

Оппонентшу жизнь к такому повороту явно не готовила. Она мгновенно сникла, растерялась и смогла лишь неубедительно парировать невнятным — а вы дура.

Но куда там этой детсадовской «дуре» до всеобъемлющей разъебайки?! Что такое «вы дура»? Тьфу и растереть! А вот разъебайка — это безоговорочная победа, это триумф воли и разума, это — искусство. Разъебайка, разъебайка! - разила раз за разом грядочница своего врага, обращая его в постыдное бегство. Разъебайка и есть!

И я побыстрее пошёл прочь от новообретённого места силы, стараясь не забыть сакральное слово и сохранить его в себе на случай важных бесед. Очень же хорошо! Разъебайка!

© Яков (soba4ki)

Эпизод из 90х.

Сейчас представить подобное нереально, ибо полиция наша окрепла правосознанием и ее на мякине не проведешь. Но в 90е менты были наивны в наркотиках, аки агнцы Божьи.

Место действия- квартирник у Смолина. "Квартирник"-это сборище музыкантов для совместного творчества и алкоголизма. В принципе, квартирник отличался от притона только музыкальными пристрастиями, да и то не всегда.

Понятно, что не все соседи были счастливы попасть на бесплатный концерт.

Аккомпанемент стуков по батареям, стенам и потолкам успешно заменял ударные инструменты. При определенной дрессуре граждане быстро учились колошматить, не выбиваясь из ритма.

Ну и, конечно, милиция иногда приходила за контрамаркой.

Одно радовало - в иерархии районных грехов громкая музыка стояла в самом низу общественно-опасных деяний.

Тогда граждане нечасто давали ментам отвлекаться на подобные мелочи. Околоточному, как правило, и грабежей с поножовщиной хватало. Не до блюза - когда вокруг сплошной блатняк.

Но в тот день у мусоров, видать, случилось затишье.

Звонок в дверь. Мы как раз провожали Виджея, стоя в коридоре. Виджей - индус, главред "Плейбоя" и известный московский распиздяй, собирался на раут в посольство, оттого был при параде. Английский костюм в его гардеробе удачно гармонировал с тюрбаном. В который Смолин вправил тещину брошь.

Второй его дружок (сикх) выглядел аналогично. Но без броши. Зато с бородой до пупа, на которую девки высыпали блесток.

Индусы забежали к Смолину курнуть плану перед официозом, план был атомный, потому особо не сопротивлялись тюнингу.

Стояли, икали и глупо хихикали.

Итак - звонок.

Виджей резко вспоминает, что ему пора на прием и открывает дверь. Там на него таращатся мусора.

Ушлый индус моментально врубается в ситуацию, молитвенно складывает перед собой руки и кланяется в пояс. Сикх синхронно повторяет за ним.

Опешившие мусора изображают некое подобие книксена.

Парадное в Москве. Грязь, запах кошачей мочи, тусклые лампочки, паутина, бычки.

И тут на тебя выходит такой павлин-мавлин. Киркоров на выданье.

Думаю, если б вслед за индусами под звуки бубнов и кимвал выскочила подтанцовка из 30 обезьян с фесками, в бархатных жилетах, с факелами в лапах и начались бы гангамстайл-денс плясать, менты б сильнее не удивились.

Загадочные иностранцы отодвигают остолбеневших кшатриев и шествуют к лифту. Напевая и приплясывая.

В глаза ментам бьют искры с бороды сикха. Посереди лба Виджея загадочно мерцает тещина брошь.

Все присутствующие молча провожают взглядами этих танцоров диско до лифта.

Лифт уезжает.

Повисает неловкая пауза. Ментам надо время, что бы собраться с мыслями.

Наконец, они вспоминают о цели визита.

Мол, жалобы, нарушаем, нехорошо итд.

Заходят в квартиру. А там - клубы дыма, как на пожаре. Только что три косяка выдули. Запах- ни с чем не перепутать.

- Ах вы тут еще и наркоманите?!!!

Смолин реагирует молниеносно.

- Мы тут причем? Это раджа.

- Ккакой раджа?

- Бенгальский. Вы ж его видели только что.

- ???

- Он же брахман по масти.

- И что?

- А брахману с низшими кастами общаться-западло. Он от этого прану теряет. Вот потому с раджой слуга постоянно ходит и помещение окуривает. Шашкой каннабиольной. Что бы зашквару не было, понимаешь? Принято у них так.

У меня аж уши похолодели. Каннабиольная шашка? Что он несет?!

Но менты проглотили этот бред не подавившись:

- Кто это тут низшие, я не понял?

- Да все присутствующие. Небрахманы. Мы-то ладно, кшатрии, а вот то, что они вас встретили-это вообще пердюмонокль. Теперь им месяц петь и танцевать придется, что б скверну смыть. Иначе Вишну не простит. Видел - как эти Зита и Гита коленца отплясывали по дороге?

Мент потряс головой. Разорванный шаблон никак не хотел склеиваться воедино.

- Не понял. Мы что для них - типа петухов что ли?

- Менты? Если офицер, шудра по ихнему, то еще куда ни шло. Но вот сержант - это гораздо хуже петуха - резвился Смолин. Как мы все это выдержали - уму непостижимо.

Поразительно то, что слушая смолинскую хуергу, сам начинаешь в это верить. Таким уверенно-скучающим тоном все излагалось.

Мусора набычились. Смолин моментально свернул экскурс в антропологию.

- Не, я тут причем? Это ж индусские суеверия. Есть возражения - в посольстве их озвучь. Адрес подсказать?

- Чуркобесы ебаные!

- Ну не скажи. Он же наследник Кашпура. У него денег... Смолин неожиданно запел Лемешевым: "Не счесть алмазов в каменных пещерах, Не счесть жемчужин в море полуденном, Далекой Индии чудеееес."

Мент попятился.

Смолин наступил на горло собственной песне.

- Видал рубин на лбу?

- Ну.

- Глаз Кришны называется. Миллионов десять стоит.

- Долларов?

- Фунтов.

- Хуясе!

- А его слуга бороду брильянтами усыпает. Каждый день.

- Иди ты!

По глазам мента было понятно, что Виджею сильно повезло. Если бы не фора по времени, валяться б ему в подворотне с проломленной башкой за пятирублевое творенье советских ювелиров. А сикху кимберлитовую бороденку б выдрали с корнем.

Обуреваемых ксенофобией и жадностью ментов с почетом проводили до двери. Видно, что в их головах шла какая-то очень напряженная работа. Не готовы они были, видимо, к неожиданному погружению в мир "Тысячи и одной ночи".

Так растерялись от восточного колорита, что про жалобы соседей забыли напрочь.

В квартире музыканты ползали по паркету. В исступлении. Молча.

Услышав звук закрывающегося лифта толпа разверзла уста.

- Ауууууу!!! Смолин, сволочь, что ты творишь!!!!

- Каннабиольная шашка!!! АААААА!!!

- Ооооо!

- Сука... это как в армии - дымовая, только со шмалью?!!!! РДГ-2Ч?

- РКД! Ручная каннабиольная граната.

- Лучше ДМ11. В безветренную погоду обеспечивает полный обдолб личного состава противника на площади в три гектара.

- И превращение его в союзника!

- А при подрыве двух зарядов - в соратника! Ыыыы!

- И предотвращает зашквар кшатриев в радиусе ста локтей!

- Провоцирует выпендр фраеров!

- Аааа! Смолин! Вот кем надо быть, что б такую херню родить! Экспромтом!

В общем, концерт в тот вечер прошел на мажорной ноте. А менты к нам больше не ходили. Как их соседи не звали.

© Максим Камерер