Y2k18

На Пикабу
поставил 795 плюсов и 204 минуса
отредактировал 21 пост
проголосовал за 26 редактирований
в топе авторов на 683 месте
Награды:
5 лет на ПикабуЗа неравнодушие к судьбе ПикабуС Днем рождения, Пикабу! За подвиги в Мире PlayStation 5
355К рейтинг 131 подписчик 155 подписок 725 постов 232 в горячем

Ну вы поняли

Ну вы поняли Юмор, Мемы, Remini
Ну вы поняли Юмор, Мемы, Remini
Показать полностью 1

Мясом кашу не испортить!

Мясом кашу не испортить! Юмор, Скриншот, Комментарии на Пикабу, Каша, Гречка, Мясо

Приключения гречки в Китае
Ветка: #comment_164224927

Максимально понятно разъяснил

Максимально понятно разъяснил Юмор, Скриншот, Комментарии на Пикабу, Длиннопост
Максимально понятно разъяснил Юмор, Скриншот, Комментарии на Пикабу, Длиннопост

Русские обычаи
Ветка

Показать полностью 2

Когда разбил телефон и, с одной стороны, доволен, а с другой - обидно

Сегодня на работе услышал прекрасное.

Действующие лица: тело номер один, прозвище Джимми (Д). Тело номер два, прозвище Паштет (П). Тело номер три, прозвище Пицца.


Далее диалог, невольным свидетелем которого я стал, между Джимми и Паштетом:

Д: Прикинь, я телефон разбил. Слава богу, не свой.

П: А чей?

Д (очень, очень грустно): Пиццы...


Далее дикий ржач от Паштета и совсем поникший Джимми.


Прикол ситуации в том, что Джимми - ярый ведроид-красноглазик, до блевотных спазмов ненавидящий яблофонов, фанатиков-ябловодов и вообще наследие Джобса, а вот Пицца - счастливый обладатель последнего яблофона.


Уже потом я случайно услышал, что дело было вот как: Джимми облокотил на стеллаж, на полке которого лежал телефон, плиты ДСП, под их весом стеллаж наклонился и упал, благополучно похоронив под собой яблофон Пиццы, 2 чашки кофе, радиоприёмник и всякую неважную фигню для работы. Как ни странно, выжила только неважная фигня для работы (и то, не вся) и одна чашка.

Пожалуйста, не надо ехать в Гренландию

Любители Plague Inc меня поймут.

Да не, бред какой-то

Да не, бред какой-то Юмор, Переводчик, Скриншот, Комментарии на Пикабу

Интересные факты о переводчиках глав государств
Ветка

Показать полностью 1

Сказка про путешествие вокруг света за 76 часов 45 минут

Расскажу-ка я тебе, мой маленький читатель, одну интересную сказочку на ночь. Кто-то, может, её уже слышал, кто-то, может, ещё нет, может, даже здесь она мелькала, хотя злобный колдун Баянометр молчит, как партизан.


Но перед тем, как рассказывать сказочку, разумеется, исключительно для её полного понимания, мне придётся поведать тебе немножечко сухой статистической информации. Если ты вдруг захочешь её пропустить, то можешь не читать следующие 42 абзаца.


А, ладно, обойдёмся без этого, перейдём сразу к сказочке. И нет, это не сказка про путешествие вокруг света за 76 часов 45 минут (хотя и про это тоже), это сказка длительностью 76 часов 45 минут. Если ты ленивец, конечно.


Сказка ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок.

Кто читал - тот молодец, кто не читал - тот огурец!


В общем, жил-да был парень, которого звали Филеас Фогг Джеймс Стивен Фоссетт. У него, кстати, был интересный однофамилец, искавший индейский город Z, чтобы найти поколение Z где-то в Южной Америке. Впрочем, однофамилец сказочным образом исчез. А наш герой тоже исчез, но пока ещё нет, но потом как бы и не исчез. Квантовая механика сложная штука, да.


Так вот, юный Джейми появился на свет под тремя звёздами 22 апреля 1944-го года, в городке Джексон, штат Теннесси, в далёкой стране США. Сначала, как и полагается герою сказки, он бил крапиву и дёргал кота за хвост в Гарден-Гроув, что в Калифорнии. Но потом ему это надоело, и он подался в скауты. Когда ему и это надоело, он пошёл учиться на мошенника в Стэнфордский университет по специальности "экономика". Мы же знаем, что все экономисты мошенники - экономисты, правда? Что, кстати, Джейми и доказал, получив через пару лет в университете Вашингтона, в Сент-Луисе, что в штате Миссури, звание главного мошенника магистра экономики. И даже жену себе нашёл, Пегги Виланд.


Лет так до 40 Джеймс был скучным и неинтересным героем сказки, потому что в основном занимался мошенничеством экономикой, торгами на бирже и всем таким прочим. Впрочем, один маленький подвиг у него всё-таки получился - он основал одну из крупнейших в США кАнтор на бирже - Lakota Trading Inc и стал совладельцем не менее известной Scaled Composites.


Но-о-о-о... В 1985-м году ему совсем всё надоело и Джеймс, как и подобает настоящему герою сказки, решил поискать приключений на свою пятую точку, но это уже совсем другая история...


...которая начинается прямо сейчас. А ты думал, здесь будет интрига? Размечтался. Сказка продолжается!


Итак, Джеймс подумал, что будет неплохо поплавать в Ла-Манше. Три раза плавал Джеймс в Ла-Манше, а на четвёртый таки его переплыл. Но это было легко, и Джеймс обиделся на 8 лет, скрывшись в горах Колорадо с женой. Хотя бабушки на завалинке рассказывали слухи, что Джеймс участвует в каких-то горных марафонских забегах и марафонских гонках на лыжах. Но это всё слухи. Хотя бабушки с завалинки - они мудрые, так что, может и не слухи.


Потом в 1992-м году Джеймс решил, что ему надоело бегать по холодным горам, и надо поездить по холодным полям. Для этого он отправился на Аляску, где ему надо было укротить тысячу и одну собачью упряжку и проехать более тысячи миль. Но, видимо, на заправках давали несвежее мясо, поэтому Джеймс пришёл к финишу только 47-м и набил себе штрихкод.


Год спустя Джеймс решил, что собаки - это примерно как черепахи, только собаки, и решил погонять с французами в Le Mans Sports Car Race, французским марафонском ралли на гоночных мафынках. Но его и его команду опять подвели заправки (несвежее мясо), поэтому он пришёл только 36-м и набил себе штрихкод.


Джеймс подумал, что с этой планетой что-то не так: сказка - есть, герой - в наличии, даже маленький читатель присутствует, а подвиги что-то не совершаются, и пора бы реквизировать трактор, и улететь с этой планеты куда подальше.


Однако трактора не нашлось, а нашлась скоростная яхта. Джеймс попробовал уплыть с планеты, и у него даже началось получаться! Точнее, у него получилось совершить подвиг, обогнув Ирландию за 44 часа.


Тут-то Джеймс и понял, что чем быстрее плывёшь, тем быстрее плывёшь - он герой стихии воды! И он сконструировал игровую приставку скоростной катамаран PlayStation (который потом переименовал в Cheyenne) и немедленно (ну как немедленно, за 11 лет, но что такое 11 лет для героя сказки?) установил ещё 26 подвигов. Он даже обогнал всех остальных героев всех других сказок до него в 2004-м году, в кругосветном путешествии. На целых 6 дней.


Но потом ему надоела стихия воды. Да, такой наш малыш Джеймс Фоссетт, ему вечно всё надоедает. Попутно, друг мой, он будет исполнять свою мечту. Которую зачем-то поимел на свою голову аж в 1995-м году. Как и положено героическому герою, мечта была ни много, ни мало, а скромно совершить самый первый подвиг в истории человечества в каком-нибудь роде занятий.


Удивительно - хотя нет, ничего необычного, это же сказка - но к тому времени ещё не нашлось героя, который совершил бы кругосветное путешествие на воздушном шарике и которого не звали бы Филеас Фогг. Вот Джейми и решил стать таким героем.


Между делом, кстати, Джеймс, как и положено героям, тренировал выносливость, поднявшись на 400 разных гор на всех континентах, кроме Антарктиды, а на Эверест вообще два раза. А ещё он построил домик. Нет, не из соломы. Нет, не из веток. Нет, не из камня. Он построил специальный домик-капсулу, чтобы имитировать условия атмосферы на высоте в 3 километра. В общем, упорная геройская подготовка позволяла ему находиться на высоте 7 километров в одной лишь кислородной маске.


Итак, вдоволь натренировавшись, Фоссетт принялся строить воздушный шарик. Он потратил на него целых 300 000 золотых монет, на минуточку.


Первый воздушный шарик поднялся из Южной Дакоты и приземлился в Канаде. Во всём, конечно же, обвинили суровых канадских медведей, которые искали мёд, но быстренько всё скрыли.


Малыш Джейми очень расстроился и построил ещё один воздушный шарик. На этот раз шарик пролетел от Миссури до Индии. Где его уже поджидали танцующие индусские медведи, разумеется, искавшие мёд. Цари, как обычно, всё скрыли.


Джеймс опять расстроился и построил третий воздушный шарик. На третий раз он снова полетел из Миссури, но его зачем-то занесло в Россию, где его недалеко от хутора Гречаная Балка, что в 100 километрах к северу от таинственного города Краснодар, сбили боевые медведи-балалаечники в поисках контрабандного мёда. Наличие боевых медведей-балалаечников снова предпочли скрыть.


Джеймс расстроился в четвёртый раз и снова построил воздушный шарик. И полетел через Австралию. Но Австралия сказала, что у неё закончились медведи и просто наслала шторм на Джеймса. В результате наш герой чуть не подрался с Австралией не погиб.


Джеймс расстраивался ещё два раза и построил ещё два воздушных шарика. Наконец, в 2002-м году, на шестой раз, он помирился с Австралией вылетел из Австралии и прилетел в... вот прилипла, как банный лист! - в Австралию. Кругосветное путешествие на воздушном шарике длилось 4 дня, 19 часов и 50 минут.


Тут Джеймс понял, что таки есть реальный шанс реквизировать трактор и... ну, ты понял. И стал прокачивать ветку авиации, совершая подвиги то тут, то там, маленькие и большие. Однажды он даже таки попытался улететь вслед за Вояджером на планере, но поднялся только в стратосферу до высоты 20 километров. Потом оправдывался, что его ветер подвёл, ну да ладно, он герой сказки, ему можно оправдываться.


Осенью 2004-го года Джеймсу Фоссетту снова стало скучно. А это означает, что его приключения продолжаются! На этот раз он получил права пилота дирижабля и немедленно (ну, то есть 27-го октября) совершил подвиг, пролетев 1000 километров в обе стороны на максимальной скорости 115 км/ч, со средней скоростью 111.8 км/ч.


В 2005-м году Джеймсу опять всё надоело, и он решил снова скромно отметиться в истории человечества. Для этого наш герой использовал специальный реактивный контрабас, сконструированный Гаечкой Бёртом Рутаном, который назвали совсем не по сказочному Virgin Atlantic GlobalFlyer, и с 1-го по 3-е марта, стартовав в городе Салина, штат Канзас, облетел в одиночку на этом контрабасе и тридевятое царство, и тридесятое государство, и вообще весь земной шарик. Причём он ни разу не остановился (контрабас несвежим мясом не заправишь). И вообще летел он 30 лет и 3 года 67 часов 2 минуты и 38 секунд, и пролетел 36 898.04 километров. И приземлился там же, в Салине.


Но и этого Джеймсу оказалось мало! Через год он снова реквизировал реактивный контрабас и совершил абсолютный подвиг, 8 февраля вылетев из Космического центра имени Кеннеди во Флориде и совершив кругосветный полёт, дважды пересёк Атлантический океан, пролетев 41 467.53 километров без остановки (всё ещё не доверял мясу) за 76 часов, 45 минут и приземлился 11 февраля в Англии.


Ну, вот и сказочке конец.


Как бы не так. Это же герой, а мы в сказке. И ещё не все подвиги рассказаны. Хотя, я, наверное, уже утомил тебя, мой маленький читатель, поэтому просто скажу, что наш герой совершил целых 116 подвигов, из которых многие до сих пор не превзойдены, так что у тебя есть все шансы стать героем и попасть в свою собственную сказку, которую я, возможно, когда-нибудь расскажу.


Но я не могу уйти просто так, ведь в самом начале я сказал, что наш герой исчез, но потом нет, но потом как бы не исчез! Так что пора раскрыть тебе тайну сказочной квантовой механики.


Итак, 3-го сентября 2007-го года Джеймс Стивен Фоссетт, герой сказки, улетел. Нет, не с планеты на реквизированном тракторе (хотя, в каком-то смысле...), он улетел на одномоторном самолётике с частного аэродрома в штате Невада, чтобы найти место, где он мог бы совершить ещё один подвиг, разогнав специально сконструированный Гаечкой рояль на колёсиках до скорости 1280 км/ч. Через некоторое время Джеймс перестал выходить на связь. Как настоящий герой, Джеймс не взял парашют, но взял одну бутылку воды. Мяса в самолётике должно было хватить примерно на 4-5 часов полёта.


Его искали 30 дней и 30 ночей вплоть до 19-го сентября, были совершены десятки вылетов самолётиков и вертолётиков, была исследована площадь в 44 000 квадратных километров. А потом официальные поиски прекратились по просьбе его жены, которой надо было забрать сундучок с наследством. Наш герой был признан без вести пропавшим.


Впрочем, поиски продолжались, но уже силами повстанцев добровольцев. Пока искали Джеймса, нашли обломки ещё семи разбившихся самолётиков. Но 27-го сентября его вроде как нашли в районе Долины смерти, штат Невада. Подходящее местечко для гибели героя, а как звучит! Но...


Вот блин. Всегда, в самый эпичный момент приходит Но, и портит всю картину. Так вот, но... оказалось, что это лишь предположения, и руководитель поисково-спасательной операции ошибся.


Теперь ты понимаешь всю силу сказочности квантовой механики? Ты уверен? Как бы не так. Я с тобой ещё не закончил.


Прошёл год.


2-го октября 2008-го года туристы, гулявшие недалеко от городка Маммот-Лейкс, штат Калифорния, нашли место гибели Джеймса Фоссета. На месте катастрофы, кроме обломков самого самолётика, были найдены артефакты, принадлежавшие герою, среди них: удостоверение Федеральной авиационной администрации на имя героя; лицензия на управление самолётиком; удостоверение личности и 1005 золотых монет. Также, были найдены разбросанные хищниками косточки, которые сразу направили на экспертизу ДНК. Через 1.5 месяца экспертиза ДНК подтвердила, что останки, обнаруженные на месте катастрофы, принадлежали Джеймсу.


Расследование катастрофы показало, что самолётик Джеймса был исправен вплоть до момента столкновения с землей, а наиболее вероятными причинами были признаны сильный ветер и мощный нисходящий поток воздуха, в который попал самолётик.


Вот теперь, мой маленький читатель, приятных тебе снов и спокойной ночи.

Сказка про путешествие вокруг света за 76 часов 45 минут Юмор, Рекордсмен, Мировой рекорд, Сказка, Кругосветное путешествие, Длиннопост
Показать полностью 1

Что происходит в семьях переводчиков

Есть у меня знакомые, семья. Муж, жена, сын - здоровый лоб - 25 лет на сегодня. Жена работает офисным планктоном в БЦ, а вот муж - профессиональный переводчик. Для простоты будем звать жену Маша, мужа Саша, сына Петя.


Так вот, Саша владеет на очень высоком уровне китайским (двумя диалектами), испанским, итальянским, румынским, английским, на уровне похуже немецким, польским и, внезапно, шведским языках.


Дело было где-то в 1997-2002-годы. Петька как раз начал что-то там рассказывать на своём внеземном, который со временем всё больше походил на человеческий. А Петя, надо сказать, едва ли не с рождения пацан озорной и себе на уме. При рождении, например, орал, как толпа мартовских котов, но вот когда увидел медсестру с грудью 8-го размера (да, 8-го, не шутка), замолчал моментально.


Отходя от повествования, та медсестра за счёт своих мегасисек вообще работала успокоительным для всех новорождённых чисто видом своих мегасисек.


В-общем, с рожденья Петька оказался ценителем. Но не суть, куда интереснее, как его воспитывали. :D. Мама - ну, что мама? Забота, ласка, шапочку надень, долго не гуляй, не забудь покушать, на тебе две денежные единицы на сладости.


А вот папа... Как Петька впервые провинился - подрался с кем-то в садике - так папа Саша сказал, что отныне будет разговаривать с сыном исключительно на мандаринском диалекте китайского, пока сын не исправится. Потом в ход пошёл румынский, потом английский.


Пацан, смотря на родного папу, разговаривающего с ним непонятными словами (но понятными интонациями), рыдал крокодильими слезами, истерики были - мама не горюй! Но папа упорно гнул свою линию, разговаривая с сыном на каком угодно, но только не на понятном языке. С мимикой, интонациями и последствиями в виде ремня и становления коленями на гречку в углу.


Чисто с точки зрения пацана: ну, накосячил, ну не понимаю особо, малый ещё, а тут родной батяня объясняет не по-нашенски, да ещё ремнём, а после и вовсе на гречку в угол! Произвол!


И пару лет так и было: с женой Александр разговаривает на нормальном человеческом, но как только в поле зрения появляется сын - моментально переходит на мандаринский. Маша просто пипец как страшно бесилась, когда на вопрос "Зайдёшь завтра в магазин за молоком?" муж отвечал по-китайски только потому, что сын на кухне нарисовался. Жена-то тоже нифига не понимает! Если для вас скандал - это битая посуда и децибелы, будящие соседей с 1-го по 9-й этаж, то для этой семьи скандал - это раскуроченная в хлам машина, гараж, обклееный вкруговую объявлениями о проститутках, соседи, все как один, хотят настучать по голове мужу (а некоторые, особо здравомыслящие (без шуток) и жене тоже), участковые, каждодневно навещающие семью, начальство на работе, спрашивающее "Слушай, а что ты делала вчера в клубе "Палладиум" в 4 ночи в компании шестерых кавказцев?".


Дошло до того, что Маша хотела подавать на развод. Однако тут уже в дело вступил, собсно, сын Петя, который заявил, что хочет "стать как папа и знать много разных "других" слов" (так он называл иностранные языки, когда был мелким).


В общем и целом, это принесло свои плоды. Как ни удивительно это звучит, но... Ныне Пётр военный переводчик, в совершенстве владеющий шестью языками различных языковых групп и ещё порядка десятка знает на уровне "объяснить как проехать". За его плечами иняз, 2 стажировки за границей и успешная работа на родное военное заведение в качестве переводчика.


Александр сыном гордится, в то время как Мария на эту тему бесится, когда заходит разговор о том, кто чего ребёнку больше дал :D. Тем не менее, они оба (папа и мама), очень рады, когда Петька приезжает в отпуск погостить, привозит всякие ништяки в виде гостинцев (не всегда, по настроению; раза два-три приезжал "гол как сокол"; а родители всё равно рады были).


Вот такая история, в основе которой лежит простая мораль: заинтересовывайте своих детей с детства, дабы у них было стремление разгадать те загадки, которые вы им подсовываете.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!