VicZhou

Я в первом классе нашла на улице клочок упаковки от презиков - продолговатых, советских (на дворе стоял мирный 1988 год). Прочитала, задумалась. Ходила с этой бумажкой весь вечер. А утром подошла почему-то к папе (родители только проснулись) и спросила: а что такое презерватив? Папа страшно смутился, пробормотал, что это "для мужчин" и испарился в ванную. Мама поинтерсовалась, мол, почему ты у папы спрашиваешь? Я не знала, почему. Может, интуиция подсказала... В общем, мама покрутила в руках бумажку и очень аккуратно объяснила, что "это чтобы от секса не было детей". А что такое секс, мне уже рассказала летом двоюродная сестра (а я всему двору) (как следствие, всех вы#бли) (за такие разговоры в смысле). Вот я в шоке была! Мало того, что существует секс, от которого бывают дети, так теперь ещё и презервативы, от которых детей нету! Где логика?

...Наученная горьким опытом, во дворе рассказывать не стала.

Только в школе...

К нам прошлым летом приехали пара монтажников мебель ставить. Ещё так ехали долго и сложно, какие-то проблемы были, какие-то заезды в школу и домой... в итоге пришли с пацаном лет десяти. Монтажников звали Миша и Дима, пацан тоже Дима, у него с собой чемоданчик с детскими инструментами - дрелью, хуелью и прочим, типа им помогать. Так мило - пацан помогает, подаёт, придерживает.. прям Дим Димыч. Дело у них троих спорилось - вот, что значит папин опыт! Прошло часа два и Дима-младший, сказал, что он наигрался и хочет домой. Мужики к этому спокойно отнеслись. Я его выпустила, он с чемоданчиком ушёл. Я почесала репу и спрашиваю Диму-старшего: - Сорри, не поняла, куда он домой пошёл, если вы на фургоне приехали? - Эээ...Откуда я знаю? - промычал тот с лёгким ахуем. - Не поняла, Дима разве не ваш сын? - говорю я тоже с подступающим афигом. - Я думал, ваш...- было мне ответом.

Я выпала в осадок. Кто этот ребёнок? Откуда он взялся? Как он вместе с ними зашёл?

А спустя пару дней со мной как ни в чем ни бывало во дворе поздоровался этот пацаненок, пришлось припереть его к скамейке и аккуратно выяснить, что он тупо наш сосед по дому, просто увидел, как монтажники из фургона доски в подьезд таскают... познакомился с ними, сгонял домой за чемоданчиком... Ну а дальше вы знаете.

Мама рассказывала. Приходит она с работы, открывает дверь, а оттуда: бы-быммм! - ей в лицо дым и запах горелого. Залетает на кухню - а там я, десятилетняя повариха от бога, жарю маме на обед пирожки. Да не просто пирожки, а с картошкой. Сверху это сырое тесто, снизу чёрные угольки и дым стоит такой, что хоть топор вешай, жаль топора нема. То есть я почистила и сварила картоху, потолкла пюре, замесила тесто как на пельмени и стала творить. Ну и натворила... И не понимаю, где баг в этом идеальном коде, почему они как суки горят?

Мама плакала. Сначала от умиления. Ну а потом - что дым глаза жрал...

Когда работала литературным редактором в издательстве, у нас косяков в разных изданиях каждый месяц хватало на то, чтобы раз в полгода выпускать номер из одних косяков и приколов. Наши так и говорили: опять слона не заметили.

Помню, какой-то уральский завод заказал на свой юбилей глянцевый журнал о своей истории и успехах. И, как часто заказчики это любят делать - готовность срочная!!!!  "Вчера"!! Сверстали реактивно.

Ну и ржач был после выпуска - на каждой странице по косяку. Сидит пара на старом черно-белом фото: тетка и дядька, и подпись: "Одни из основателей завода, семья (условно) Криворотовых: Кузьма Криворотов и Марфа Кривоглазова.

Или: "Первые рабочие плавильного цеха" - а на фото толпа монашек зенки таращит.

Но смешнее всего был журнал с частными обьявлениями - там креатив заказчиков улетал в космос: "Приму на работу водителя. Стаж. Звонить 5 лет", "Приглашаем педагогов с дошкольным образованием", "Требуются женщины на мясо", "Меняю баян на костыли"...

Когда 31 июля я, трясясь от страха, лежала на кесареве в полном сознании и под эпидуралкой, за руки меня держал анестезиолог Дмитрий Николаевич. Он пытался со мной разговаривать, пока я от ужаса происходящего стучала зубами - реально, зуб на зуб не попадал, как на морозе. И состоялся у нас занятный диалог:

- Кого ждете? - спрашивает, хотя прекрасно знает, кого.

- Де-е-евочку, - блею я.

- Отлично. Как назовёте?

- Лада.

- Красивое имя! - хвалит он.

- А был бы мальчик, назвали бы как вас - Димой. - говорю. - Очень уж мне в детстве нравился Дима Маликов...

- А кто это?...

И тут я забыла, что рожаю.

- Вы не знаете Маликова?

- Нет.

- Простите, Дмитрий Николаевич, а вы сами какого года рождения?

- 94го.

Я, конечно, сказала, кто это, но дальше лежала уже с таким лицом: