У меня появились новые подписчики от последнего поста, где я в довольно туманной и абстрактной форме описывал свою ситуацию с депрессией после развода. Решил накатать такой вот пост, так-как от последнего поста осталось какое-то чувство недосказанности и возникло желание отчасти подвести итоги болезни, и отчасти поделится своим опытом с другими мужчинами которые тоже страдают от этой болезни, с которой я жил ~10 лет. Получается такой вот странный юбилейный пост. Может мой пост поможет кому? Был бы рад.
Про депрессию было написано не просто так, и много мужчин даже не подозревают или не хотят замечать что они больны. Это именно болезнь, а не подростковые попытки попонтоваться перед публикой бросаясь непонятными словами. Это не слабость. Это не лень и не апатия. И с этим не шутят.
Депрессия накладывает ужасный отпечаток на физический и психический облик человека. И она может затронуть каждого. Люди, любящих посоветовать что "это у от безделья" или "займись чем-нибудь" могут листать дальше и засунуть свои советы себе куда подальше. Депрессия начинается очень безобидно и если её не замечать (сознательно или безсознательно) в запущенном виде запускает свои щупальца очень глубоко, где её уже приходиться вырывать, и иногда с мясом. Я читал что у женщин и мужчин эта болезнь развивается в общих чертах одинаково, но как именно она развивается у мужчин - пока еще остается малоизученной проблемой. Видимо мужчины реже готовы говорить о своих чувствах и переживаниях. Ну и мы же все-таки разных полов, и эта болезнь затрагивает нас всех по особому. Мой пост больше рассчитан на мужчин, сталкивавшихся или (не дай бог) столкнувшихся с этой проблемой.
Итак, это началось у меня в процессе довольно болезненного для меня развода, когда я даже не подозревал что это за болезнь. Насколько я помню началось все с алкоголя и замыкания в себе, этой славной нашей традиции "запоя". Меня начали безпрестанно мучать мысли о ребенке и его дальнейшей судьбе. И эти мысли меня уже не отпускали много лет, я стал их попросту не замечать и мозг как хомяк уже начинал на автомате вертеться в этом адском колесе.
Не мог уснуть и помогал лишь алкоголь и легкие наркотики, что очень хорошо помогало развиватся этой болезни в начальной стадии. Я был до болезни довольно атлетичным юношей, и при весе 87кг и росте 188см сбросил 20-25кг и за год стал похож на скелет. Стало очень трудно общаться с людьми и это стоило мне всегда очень больших сил общаться. Не мог контролировать свои эмоции и чтобы не показывать что мне грустно я научился их скрывать. За год лицо стало похоже на маску. Меня перестали узнавать мои друзья на улице и я с облегчением проходил мимо них, лишь бы не здороваться. Из жизнерадостного и общительного чувака я превратился в какую-то, блин, сомнабулу. Чередовалось это вспышками гнева и напускного веселья. Мужики, следите за вашим эмоциональным состоянием. Понаблюдайте за своим лицом в зеркале, узнаете ли вы этот облик в отражении?
Мои друзья в начале моей болезни говорили: "ну чего ты переживаешь, это пройдет, найдешь себе другую бабу, заведешь себе детей, будешь жить да припевать" и особой помощи не смогли оказать, и как они могли это знать? Как я узнал потом это были мои неосознанные сигналы о помощи, и в этой стадии важно было самому себе признать что тебе нужна помощь. Одному выкарабкаться из этой ямы- невозможно. Без профессиональной помощи - тем более. Нужно было плюнуть на это совковое воспитание, на это "мальчики должны быть сильными". Не идите к гуру всяким, йогам, и всяким другим шарлатанам, идите немедленно к профессиональному врачу или психотерапевту! Шлите нахрен гомоепатов, колдунов и знахарей.
Так как незадолго после этого я уже переехал в Германию, социальная изоляция начала тоже оказывать на меня влияние. Нет, я не хотел себя убить, суицидальной депрессии у меня не было, слава хомякам. Но я уже перестал чувствовать своё тело и оно было как будто неестественное, не мое. В мыслях начали кружится мылсли что оно действительно не моё и всплывали мысли что надо в этом убедится, разрезав руку или ногу. Как автомат я шел умыватся, кое-как одевался и плестись на работу, у меня начал развиваться страх, чувство безполезности и чувство вины перед дочерью, бессонница. Провалы в памяти. Телефонные разговоры с дочерью все больше становились как пытка, которые использовались с установленной бывшей тарифом 300$ за месяц, кроме алиментов. Только это давало мне силы идти куда-то, плестись, работать, улыбаться как маньяк и вести беседы. Приходил домой совершенно измочаленным и чувствовал себя выжатым как лимон. В таком состоянии проходил я около 4 лет, каким-то чудом я в это время не бросился с крыши, хотя мысли возникали и сразу же отметались: "а что если... не, чепуха какая, псих блять, у тебя же трусы нестиранные, фу какой стыд".
В редких проблесках настроения я каким-то чудом сумел обзавестись немецкими друзьями и они (чуткие люди!) заметили перепад настроения. С ними я до сих пор в добрых отношениях, и мы каждый Новый год встречаем вместе. Мой друг тоже был болен ею, и по странному стечению обстоятельств наши пути пересеклись и он узнал эту "маску" на моем лице. Он рассказал мне без стеснения о себе и о депрессии, многое чего я на тот момент не знал. Он уговорил меня не откладывать это на потом. Я начал лечение. Мне повезло.
Подбирали лекарства, очень долгий и утомительный процесс. Лекарства подбираются индивидуально, поэтому не удивляйтесь если врачи начнут менять лекарства почем зря, надо будет каждые 2 недели бегать к нему и подбирать лекарства снова. Не надо этих "Ну норм же было ёпта". Доверьтесь врачу. Не бросайте медикаменты, если только врач сам этого не скажет, слушайтесь его. Я несколько раз бросал, и от этого меня плющило еще сильней. Следите за собой. Не бросайте лечение.
Заполняйте эти долбаные бланки и отвечайте на вопросы вашего врача максимально честно, не надо утаивать ничего! Некоторые медикаменты вызовут эйфорию, некоторые сделают хуже чем до этого. Это не то. Надо как раз те, которые действительно помогут. Вы этого даже не заметите, а депрессия мало-помалу уйдет.
Смените питание, начинайте заниматься спортом, бегать и начните снова ценить себя. Не пейте. После болезни соблазните девушку или две. Или три. Сходите снова в горы, доделайте все дела. Вдохните снова свободной грудью. Заводите друзей. Ведите дневник, следите за своим уровнем серотонина.
Полюбите себя, мужики. Примите снова себя таким какими вы есть, ведь жизнь так коротка чтобы прожить её больным и унылым куском говна! Удачи всем.
