Spartleg

Когда-то давно, после свидания с девушкой, я бежал от нее к себе домой дабы успеть к респу очередного эпика в LA2.

В тот день мать попросила купить какую-то хрень в аптеке, а времени до начала мероприятия оставалось минут 10.

Захожу в аптеку и вижу перед собой очередь из 6 мужиков. Думаю «ну все, не поучаствовать мне в распределении эпик-бижи». Политика клана была достаточно однозначна в подобных вопросах 🤷‍♂️

Беру с полки то, что попросила мама и взгляд падает на пачку презервативов. Понимаю, что все равно они нужны и запыхавшийся, с потом в три ручья встаю в очередь. Один из мужиков (М) оборачивается на меня, видит в моих руках пачку гандонов и прищурившись спрашивает:

М: - Торопишься?

Думаю «а откуда он узнал про рейд?!»

Я:  - Эм... Да вообще-то.

М: - Мужики! - сказал он толпе и все обернулись. - Тут парень на свидание к девушке бежит! Давайте пропустим, а то не обломится ещё если опоздает! Дело то молодое...

Все расступились,  понимающе кивая при этом головами и я пробил свои покупки.

Смущенно улыбнулся и побежал домой задротить.

P.S. На рейд успел.

Москва, летняя жара, прошедшая ночь.

Просыпаюсь от того, что дико хочется пить и спросонья понимаю, что что-то не то. Простыня вся влажная, будто из меня все соки выжали. Вспотеть я так не мог, так что начал грешить на «а не обоссался ли я? 30 лет - это же возраст суперпозиции - ссать под себя поздно и одновременно вместе с тем - рано». Принимаю решение разбудить девушку (Д), чтобы поменять постельное белье. Стыдно конечно, но что делать?

Я: - Ержан, вставай, я обоссался!

Девушка слегка приоткрывает глаз, смотрит на меня пару секунд, потом отворачивается к стенке и бубнит под нос:

Д: - Ты не обоссался, дебил. Я на тебя мокрое полотенце положила, чтобы не так жарко было!

З - забота.

Сидим с другом (Д), обсуждаем фильмы для взрослых.

Я: - Мне вот лесби-порево ничего так заходит!

Д: - Пффф, да не - скука! Нет действия! Я вот люблю порно с мужиками!

Я: - Эээ…

Д: - Бля, ну ты понял ))

Школьные года, мне лет 12.

Мой друг всегда всех своих персонажей в играх называл одним и тем же именем. И не важно, благородный ли это был рыцарь либо потерявший память ситх. Alka$h всегда шёл напролом и брал своё!

И вот, прихожу я как-то раз домой и вижу, что батя (Б) запускает какую-то новую игру. Сидит, пялится в экран и думает над именем аватара.

Я: - Пап, да назови себя просто - Алкаш!

Прилетает подзатыльник, батя со злостью:

Б: - Больше не смей так говорить!!

Убегаю в слезах и думаю «за что?!». А потом как понял…))

Живу в Москве. Как-то раз летом затусили с друзьями допоздна на набережной. Душа требует продолжения банкета. Время - час ночи, в обычных магазинах уже не купить алкоголь. Поэтому пошли в маленький районный продуктовый, который снабжает любыми снадобьями всех желающих 24/7.

Пробиваю покупку по карте и для интереса захожу в приложение банка. Все логично, вместо категории «супермаркеты» высвечивается «одежда и обувь». А мой друг (Д), на минуточку, работает в банке в отделе рисков. Это те ребята, которые присваивают мсс кода терминалам и запрашивают документы при разборе претензий.

Показываю экран телефона ему, товарищ просит сделать скрин и переслать. Удаляемся восвояси дальше тусить.  

На следующее утро друг мне пишет:

Д: - Посмотрел я твою операцию. Терминал действительно значится за ИП Армянов А.А. в нашем банке… По-хорошему, можно было бы ему сейчас все заблочить нафиг и недельку помурыжить с документами, чтобы на будущее знал, как банк пытаться обмануть. Либо вообще прекратить сотрудничество, конские штрафы могут прилететь от платежных систем. Но…

Я: - Но?

Д: - Где мы тогда будем покупать алкашку ночью?))

Действительно, где?)

Пошли с другом (Д) вечером на прогулку. Товарищ захотел купить мороженку и подходит к ларьку. Внутри сидит такая мерзкая бабка-продавщица и крайне, крайне нехотя выполняет свои обязанности.

Д: - Дайте мне пожалуйста «Лакомку»!

Бабка начинает рыться в холодильнике, достаёт рожок и сует его через окошко другу.

Д: - Ой! Я ошибся! Смотрел на одно мороженое, а назвал вам другое! Не могли бы вы дать «Филевский рожок»?

Бабка начинает бурчать формата «не могут определиться!!!», закрывает окошко перед носом товарища и выставляет картонку с надписью «учёт».

Друг отнёсся к ситуации с юмором: зато сэкономил 50 рублей!

А я призадумался - и эти бабульки орут на «невоспитанную» молодёжь?)