Тупые комиксы авторского производства
121 пост
Когда-то давно, после свидания с девушкой, я бежал от нее к себе домой дабы успеть к респу очередного эпика в LA2.
В тот день мать попросила купить какую-то хрень в аптеке, а времени до начала мероприятия оставалось минут 10.
Захожу в аптеку и вижу перед собой очередь из 6 мужиков. Думаю «ну все, не поучаствовать мне в распределении эпик-бижи». Политика клана была достаточно однозначна в подобных вопросах 🤷♂️
Беру с полки то, что попросила мама и взгляд падает на пачку презервативов. Понимаю, что все равно они нужны и запыхавшийся, с потом в три ручья встаю в очередь. Один из мужиков (М) оборачивается на меня, видит в моих руках пачку гандонов и прищурившись спрашивает:
М: - Торопишься?
Думаю «а откуда он узнал про рейд?!»
Я: - Эм... Да вообще-то.
М: - Мужики! - сказал он толпе и все обернулись. - Тут парень на свидание к девушке бежит! Давайте пропустим, а то не обломится ещё если опоздает! Дело то молодое...
Все расступились, понимающе кивая при этом головами и я пробил свои покупки.
Смущенно улыбнулся и побежал домой задротить.
P.S. На рейд успел.
В продолжение Про отсутствие солидарности
Сидим с другом (Д) на веранде играем в карты в буру (бур-козла) под пивасик. Этому противостоянию уже с десяток лет, но в каждый выезд куда-нибудь обязательно надо выяснить отношения (кто мастер, а кто падаван). Для интереса, конечно же, проигравший получает пиздюлей по мизинцам стопкой карт - он называет условную карту, выигравший ищет ее в колоде. В первый раз - количество карт, во-второй - сколько раз ими будут пиздошить. Иногда меняем карты на стержень от ручки и мизинцы на уши)) Первые 40 лет детства у мужчин самые трудные, осталось ещё 8))
После 10 партий сидим с красными пальцами и ушами, счёт 5-5. Опиздюлятся надоело (да и больно это, сука…) и я предложил вариант.
Я: - Давай проигравший поставит на обои телефона то, что выберет победитель? И будет так ходить неделю?
Товарищ задумчиво посмотрел на меня, и сказал:
Д: - Зная тебя - говорю сразу: никаких жоп, писюнов и твоих сисек! И никаких подводных камней!
Я: - По рукам!
Это была трудная партия, я уже почти даже смирился, что буду ходить с гадкой рожей друга на телефоне целую неделю. Но кое-как победил.
Я: - Напомни мне пожалуйста - как звучал спор?
Д: - Никаких жоп, писюнов и твоих сисек…
Я: - А вот про яйца не было ни слова оговорено!
Выражение лица друга резко меняется с весёлого на осознающего весь ужас ситуации.
Д: - Нет нет нет, иди в задницу! Я не буду ходить с твоими яйцами на телефоне неделю!!!
Я: - Ну подожди. Проспорил? Исполняй!
Само собой, начинается десяти минутный диалог на тему того что «пошёл бы я нахуй», а я вот с этим категорически не был согласен! В итоге моя взяла.
Я: - Приступим к фотосессии!
Теперь ради чего я это пишу. Мы сидели на летней веранде-пристройке к дому. За моей спиной окно. Стою перед другом, приспускаю штаны и он, с явным отвращением, со слезами на глазах от смеха, начинает фоткать мои яйца. В этом момент из окна высовывается супруга (С) друга позвать на обед и видит эту картину. Мы оборачиваемся и смотрим на неё. Молчаливая пауза.
Супруга закатывает глаза и говорит:
С: - Господи, я не хочу знать, что здесь происходит. Дебилы 32 летние. Обед на столе.
Поехали с другом (Д) на дачу. Он заодно прихватил с собой жену (Ж) и детей (3 и 1 годик).
Вечером, когда ребятишек уложили спать, пришла пора распить горячительное под беседы у костра. Хотя, одним из условий супруги для совместной поездки на дачу было как раз отсутствие крепкого алкоголя. Но мы же русские люди как никак, а значит есть заначка… Да и пьём крайне редко, раз в пару месяцев на общем празднике каком-нибудь.
Обращаюсь к другу:
Я: - Ну, давай?
Д: - Не…
Я: - В смысле «не»? 12 лет подряд всегда «да», а тут вдруг «не»?!
Д: - Если хочешь выпить - договаривайся с ней…
И товарищ кидает полный грусти взгляд на супругу.
Я: - Эм… Дормамму, я пришёл договориться ))
Ж: - Нет, вы не пьёте сегодня крепкое!
Я: - Это почему?
Ж: - Во-первых, ты сам согласился с этими условиями. Во-вторых, я не хочу чтобы дети видели папу пьяным!
Д: - Так они же спят!
Я: - Вот-вот, и мы немного совсем!
Ж: - Ага. Немного они. Нет я сказала.
Я: - Ну давай договариваться?) Чтобы ты хотела отведать вкусного в следующий раз?
Вижу, что начинает уже ломаться, значит надо поднадовить слегонца.
Ж: - Хочу стейки из красной рыбы! Хотя… нет! Даже не думай, чертов змей искуситель!
Друг грустно мотает головой и подкидывает дровишек в костёр. Принимаю еще пару попыток разных заходов с обещанием чревоугодильных благ. Наконец, она сдаётся:
Ж: - Ладно, но пьёшь ты один! Мужу нельзя!
Д: - Эй!
А мне одному выпить вот совершенно не интересно. Но нельзя вот так просто взять и не подъебать друга)
Я: - Согласен, тащи.
Д: - Эй!!!
Пока супруга друга ходила в дом за бутылкой, я выслушал много нелестного о своей персоне)) В итоге, налил писяшку, бахнул, закусил и говорю товарищу:
Я: - И рыбу красную ей не забудь купить в следующий раз))
Поток нелестностей продолжился с удвоенной силой))
И бонус в комментариях, нетерпимые
У меня небольшой юбилей - это мой 50-ый комикс. Я постарался сделать его максимально упоротым. Хотя, по другому я и не умею, вы и так знаете )
И бонус в комментариях, требующие правды
Привет!
Хотелось бы видеть возможность выгрузить свои посты на компьютер, не занимаясь копи-пастой из ленты в условный ворд. Вот чтобы кнопочку нажал и рааааааз - все в файлике сохранилось)
Реализован ли такой фунционал? Может я слепой и не нашёл просто 🤔
Предрекая вопрос «зачем?» - просто задумался об идее бэкапа. Столько времени и сил вложено в посты, не хотелось бы однажды проснуться и увидеть «мы закрываемся, спасибо за все те года что были с нами бла-бла-бла».
При этом копи-пастить вручную 50+ страниц своих же постов - банально лень))
И бонус в комментариях, любители B-Movie
Вспомнился забавный случай из трудовых будней. Работал в тех.поддержке одного из банков.
Звонит клиент (К):
К: - Когда я создаю платежку - система ругается и подсвечивает красным одно из полей!!
Начинаю разбираться и пытаюсь понять что не так. Клиент злится и пыхтит в трубку что «я так долго все проверяю». Конечно, 2 минуты это же невозможно просто! Что за обслуживание?! Учитывая что я минуты полторы только все грузил правда, да не суть)
В итоге:
К: - Вы не можете как-то ускориться?!
А я тогда был ещё зелёный совсем и мог резковато ответить, что и произошло:
Я: - Буду думать быстрее!
И бонус в комментариях, несогласные с изначальным вариантом