Метро, станция Нивки, в вагон заходит бабка. На месте у двери дремлет паренёк. Бабка становится рядом и сверлит его взглядом, как бы намекая. Он внезапно просыпается, видит бабку, вскакивает, шарахается в сторону и падает. Встаёт, растерянно улыбается и невозмутимо по-мааасковски говорит:
- Прошу прощения, вы меня не испугали, я просто немного навеселе.
На работе аврал - строители нашли 10 FC кабелей в подвале и решили что они (кабели) никому не нужны. Раз не нужны - их перерубили. Оказались нужны.Надо восстанавливать.
Вызван специально обученный монтер. Он пришел уже впотьмах, был направлен в подвал под обещание, что к утру он все починит. Утром - ни интернета, ни монтера.
Местный сетевик спустился в подвал, побродил, и , вернувшись назад, бурчит:
- Сложно будет ему (монтеру) все исправлять. Он срастил 9 патчкордов. Вроде и старался подбирать по цветам, но на руках у него остались 2 конца - оранжевый и зеленый .....
В нашей университетской лаборатории:
- Да ты задолбал вконец! Сколько раз тебе говорить, печь разогревается, а не горячится. Разогревается!!! Из какой деревни ты приехал? Запомни, разогревается, а не горячится.
- Ну все, все, *** *ич, успокойтесь, не разогревайтесь.
- Тьфу, пошел вон...
Рожать ей в конце июня, но она решила, что еще недельки три походит беременная, чтоб, цитирую:"ребенок у нас родился с властным характером". Со слезами на глазах доказывала, что будет терпеть, ибо Рак ей в семье не нужен, она хочет Льва.
У меня даже сил не было спорить. Лев, так Лев. Спасибо, хоть не Козерог (а то он вообще в декабре).
По поводу казачего сотника Леймана.
Помню, лет 5 назад в Ростове-на-Дону проходил всероссийский медицинский конгресс. Председателем его был профессор из Москвы с характерной фамилией, именем-отчеством, внешностью, произношением буквы "р", и чем только еще.
Кому-то из местных пришла в голову идея прогнуться перед московским начальством и посвятить его в казачьи атаманы. Ну, а хрен ли - во время банкета вручили старому щуплому профессору-еврею тяжелую саблю и заставили ею махать в воздухе, вокруг ряженые казаки плясали вприсядку, а на заднем плане казАчки трясли бюстами по-цыгански. Мультикультурный праздник удался. Видеосъемки сохранились для истории.
Говорят, после окончания оного действа профессор кряхтя усаживался в машину, чтобы возращаться в свой отель, со словами: "Блин, следующий конгресс в Казани - чувствую, сделают меня там почетным муллой Татарстана..."
К нам пришло популярное в последние годы веяние -фудшеринг- спасение еды. Должно быть так- купили вы бутылку-другую вина, открыли на ужин, не понравилось, разместили в соответствующей группе соцсети предложение- желающие выпить приехали и забрали.
А есть так- купили полкило конфет, насыпали в вазочку для гостей, стоит месяц и больше, шоколад побелел весь, надо выбросить бы уже, а их фотают и в группу фудшеринга. Пишут, приезжают, забирают, может, даже едят, и упс, одним клиентом скорой помощи больше. Ладно, с конфет просто больше одним посидевшим в туалете.
А вот если "спасти" предлагают банку с помидорами или огурцами, месяц открытой простоявшую в холодильнике, последствия могут быть плачевнее. Или салат, которому суток пять. Такой вот фудшеринг по-русски.
