Region89

Дочка, 3.5 года, Маша. Получила в подарок (по глупости или злому умыслу дарящего) свисток. Понятно, что кайфа от прослушивания ни у кого нет. Мотив ту-ту, ту-ту-ту, был изучен сходу. Дома свистеть запретили - денег не будет... И потихоньку свисток изъяли из обращения...

Лето. К Деде и Бабе на дачу, все игрушки в тюке мирно переместились за 100 км, включая свисток. Маша находит свисток, и прямиком к бабушке:

- Бабушка, а у тебя денежки есть?

- Да нет, Машенька, откуда...

- НУ ТОГДА Я СВИСТЮ!!!

Как-то раз, более двадцати лет назад, купил свой первый комп. Звоню в субботу одному знакомому:

- Привет! Мне тут подсказали, что ты можешь помочь разобраться с компом.

- Да не вопрос. Жена как раз на рыбалку уехала.

- С мужиками??..

Поржали.

Оказалось, что у его благоверной отец живет один. Не смог перебороть себя - оставшись вдовцом в достаточно молодом возрасте не стал жениться второй раз. Очень погибшую жену любил. Один вырастил дочку. И она ездит с любимым папой на рыбалку и охоту. Так как муж ее, этот самый мой знакомый айтишник, двухметровый амбал, ни рыбалку ни охоту терпеть не может. Но зато очень любит футбол. И они с тестем вместе ходят на стадион. Поскольку любящая дочь, в свою очередь, ненавидит футбол. Эта симпатичная приколистка по поводу "ногомяча" выдала как-то раз:

- Папа, я вон даже замуж вышла, чтоб тебе было с кем на стадион сходить!

Заехали с женой за продуктами в "Глобус", что в Одинцово. В колбасном отделе проходит дегустация продукции "Великолукского мясокомбината". Средних лет женщина активно всех зазывает попробовать колбасу и сосиски.

Подошел, попробовал -- полукопченая ещё ничего, сосиски оказались безвкусными как бумага, а вот некая "финская" оставила после себя во рту очень противный привкус, чем то напоминающий вкус козьего молока.

Тихонько говорю женщине: "Что-то у вашей финской колбасы какой-то странный неприятный вкус..."

На что получаю в ответ возмущенный вопль: "Молодой человек, что Вы себе позволяете!!!!!! У нас экологически чистое производство!!!! Одни свиньи!!!!"

На миг воцаряется тишина (крик был слышен на пол магазина наверное).

И тут сзади раздаётся чей то спокойный голос: "Судя по всему, они и же и работают...."

- Вчера со своей поругались.

- Что случилось?

- Ну, нас на вечеринку позвали. Тематика - пираты.

- Я уже догадываюсь...)))))

- Ну, я к себе скотчем старый диск "фаргус" и примотал с игрулей. Сказала, что я дебил.

А я пират.

- Йохохо! Гигабайты рома.

- Прикинь, мне сегодня не продали пять моих любимых гематогенок в аптеке. Сказали, мол, норма отпуска лекарственных средств - не больше двух штук в одни руки. Пришлось набрать по штуке всех видов...

- Это чтоб никто от передоза не умер. "Мы разбежались, съем гематогеееен, чтоб знала ты, кого ты потеряаааала!..."

- Уже представляю себе записку: "Любимая, ты меня бросила, и я решил свести счёты с жизнью". И вся комната усыпана бумажками от гематогенок.

- А наутро жестокое похмелье: доза оказалась недостаточной, чтобы пафосно умереть... Но жопа-то, жопа-то слиплась!!!

Ситуация из жизни, про рекрутинг. Ищут специалиста, срочная вакансия. Кандидат (К) звонит рекрутеру (Ч).

К: Здравствуйте! Я откликнулся на сайте ххх вакансию yyy.

Ч: Добрый день! Это чудесно!

К: Да, и я получил приглашение на собеседование на завтра.

Ч: Все верно, мы очень вас ждем!

К: Вы знаете, я не могу прийти.

Ч: Ничего страшного, давайте перенесем. Какой день и время вам удобно?

К: Понимаете, я вообще не хочу приходить на собеседование. Меня жена заставила откликнуться на вашу вакансию.

Ч: Эээ... ооо... очень жаль, да. Ну что же, я желаю вам всего доброго!

К: Подождите. Если вам будет звонить моя жена, скажите, что я был на собеседовании и вы мне отказали. Пожалуйста.