Логично
Черчилль спросил у министров: «А за что же, собственно, мы тогда воюем?»
Черчилль спросил у министров: «А за что же, собственно, мы тогда воюем?»
Нас в семье трое детей: я, брат и сестра. С нашей мамой случился инсульт, она ничего не помнила, не могла говорить сначала. В больнице с ней сидела я, она запомнила, что я - ее дочь.
Потом приходит брат: "Вот, мама, это твой сын". Позже пришла сестра. Мама кричит: "Еще один ребенок! Скажите мне сразу правду, сколько еще у меня детей!"
Приехал я на побывку из армии домой. Сели с батей выпить, а мама в магазин ушла. Кот со стола бутылку смахнул, а мы с отцом его ловить давай. Он - во двор, мы — за ним. Там пёс на него прыгать начал. Кот с испугу на башку лысую бати прыгнул и когтями вцепился до крови. Я шваброй по коту вдарил, но попал по башке бате.
Сидим трезвые, в крови и бинтуемся. Мама зашла, увидала нас и в то же мгновение в обморок упала неудачно. Сломала руку. Вот так я, блин, здорово погостил.
- Чего ты на работу не приехал?
- Помнишь, я тебе говорил, что у меня машина сама чинится? Лампочка "проверьте двигатель" горела горела и перестала!
- Ну да, японский автопром, чудо и все дела.
- Вобщем чудес не бывает, а лампочки имеют свойство перегорать!)))
Лежу в больнице. Пришла врач на осмотр и опрос: спрашивает, сколько температура, болело ли горло, было ли то, было ли это..
И вдруг такая «в Испании были?». Я дико удивилась, говорю - да. Она спрашивает - а где? Я ещё больше удивилась - говорю на Тенерифе, в Мадриде... Теперь дико удивилась она))))
Оказалось, что спрашивала она про высыпания на теле. А я уже было подумала, что в Испании какая-то болезнь ходит, а от нас скрывают :)
Наш молокозавод решил закупить новое немецкое оборудование для упаковки молока. Приехали немецкие специалисты, установили новейший конвеер, который сам заклеивал пакеты с молоком. Через неделю конвеер полностью встал и отказался работать. Вызвали немецких специалистов, они посмотрели и сказали:
- А зачем вы молоко водой разбавляете? Вот здесь компьютер пишет, что это вода, а не молоко, и он заклеивать упаковки с водой не будет!
Пришлось нашим халявщикам отказаться от немецкого оборудования и поставить наше, которое ничего против упаковок с водой не имеет.
Утром одна сотрудница, как обычно, кормила кошек. Тут пришёл какой-то левый белый кот и всех их покусал. Она его прогнала, кормит дальше и приговаривает: «Берите. А то сейчас опять этот козёл белобрысый придёт».
На этой фразе зашла начальница отдела: «Э-э-э-э… А «белобрысый козёл» - это кто?..»