PyirnPG

PyirnPG

Мы мирные люди, но наш бронепоезд ...
Пикабушник
DeadIIuxto
DeadIIuxto оставил первый донат
поставил 3802 плюса и 378 минусов
отредактировал 5 постов
проголосовал за 6 редактирований
Награды:
За неравнодушие к судьбе Пикабу5 лет на ПикабуС Днем рождения, Пикабу!
279К рейтинг 808 подписчиков 146 подписок 333 поста 205 в горячем

Так его видят иностранцы

Так его видят иностранцы Темнейший, Рисунок, Политика
Так его видят иностранцы Темнейший, Рисунок, Политика

честно стырено у Орды https://t.me/orda_mordora

Показать полностью 2

Продолжение поста «Ты мне ответь, ответь»

В обсуждении кто-то предложил отправить телеграмму.


А как давно Вы отправляли настоящую телеграмму?


я не смог точно вспомнить, в прошлом веке это было :)

Продолжение поста «Ты мне ответь, ответь» Истории из жизни, Телефон, Забывчивость, Текст, Телеграмма, Ответ на пост

Деньги кончились, студент отправляет домой телеграмму, хватило на одно слово: "Сторублируйте".

Ты мне ответь, ответь

Знакомая пожаловалась, что ей несколько дней названивает незнакомый номер. Но она на  незнакомые номера принципиально не отвечает.


- Номер один и тот же?

- Да!

- Возьми трубку, узнай что хотят!


На следующий день.

- Ну как, звонили?

- Ответила, а мне говорят: "Дэвушка, вы уже два месяца ковры из стирки не забираете, ныкак до Вас дозвониться нэ могу!"

Таксист с принципами

Сейчас легко вызвать такси по телефону, но такси у "колхозного" рынка живет. Не все умеют вызывать, не все хотят ждать. Десяток таксистов "держат точку" уже лет 20 и посторонних туда не особо пускают.


Выходим с пакетами. Первый таксист цедит сквозь зубы: "Садитесь в следующую".

Ну ладно, может кто договорился с ним, ждёт человека.


Садимся к веселому деду.

- А знаете почему он вас не повёз?

- ???

- Вы к нему в машину не сели, когда он первый стоял. Он всех таких запоминает и потом не возит!

- Не хило у мужика "свистит фляга"!

- Зато мне доход!


И я вспомнил, что неделю назад мы сели во вторую машину. Водитель ее поменял, чтобы не терять пассажиров. Основной поток пожилые, а им было неудобно забираться в высокую модель.


Два таксиста - два подхода к жизни.

Октябрьские грибы

Как-то поздним октябрем мы пошли за грибами. Скорее прогуляться. Ударили первые заморозки. Грибов не было.

На довольно крутой горе коровьи тропы, они всегда полого ходят и по их тропинкам удобно ходить. С поселка выпускали.

В лесу всегда делали палки с рогатинкой на конце, не только листву ворошить, но иприжать змею, если вдруг потребуется и повезет.


Без грибов скучно. Иду, палкой поддел сухую коровью "шаньгу" (как говорят на Урале). А под ней семейка крепких рыжиков с 5 рублевую монетку. Мух нет, грибы чистенькие. Следующие два часа мы перевернули все коровьи лепешки :))


PS  "Штирлиц пошел за грибами. Поскользнулся и упал лицом в снег. "Не сезон" - подумал Штирлиц."

Тяжелое детство - игрушки привинченные к полу, балконы без перил ...

Пять минут ужаса с добрым дедушкой-1.


Я пытался объяснить зачем я, все мои друзья, все мои враги, все вокруг мои в детстве жевали гудрон. Я умел различать по вкусу четыре вида гудрона. Я вина сейчас так не различаю, как различаю хорошо выдержанный во дворе гудрон.Были ещё замазочники. Они откровенно жрали замазку или как там эта серая пузырящаяся мерзость называлась. Пузырилась гадость отлично, кстати сказать. У меня такие пузыри получались, что приходили смотреть.


Ещё какие-то морально опустошенные дебилы варили резинки в кастрюльках. И жевали эти резинки разварные потом. Я всегда, например, добавлял в разварную резинку эликсир зубной. И вкусно, и отчасти даже полезно. Иногда резинку приходилось сжирать. Если учительница или раскрошилось все уж очень мелко, а плеваться на уроках мне запрещали до 9 класса.Были гады, которые нюхали карбид. Жадные ноздрёнки растопырят над лужей, в которой карбид, и нюхают. Потом ещё палец в оставшееся серое опустят многозначительно и поелозят в этом деле пальцем туда-сюда. Я, помню, форму себе чуть ли не прожег карбидом, занюхался.


Были некие сумасшедшие дети, которые вар(?) растапливали и тоже жевать пытались. Мне не очень понравилось, зубы намертво. Когда третий или четвертый раз пинцетом разжимали челюсти, задумался тоскливо, а может, мол, прекратить мне на время вар-то этот употреблять. Хотя бы на месяц.В целом говоря, весь самый вкусный фаст-фуд мое поколение получало со стройки. Были бы гвозди нормальные - жрали бы и гвозди. Мы бы и фуфайки жрали прорабские, если бы придумали как.


Кору-то с березовых столбов я поедал. Она горька была, но что-то такое содержала, видимо. Хорошее.Жрали траву, помню. Выдергиваешь какой-то с виду колосок, он в середине нежный и сладкий. Обсасываешь клевер. Там ещё какая-то ядовитая погань зеленеет у проезжей части- сюда её! Жрали акацию, стручки некие, ещё какую-то мучнистую ересь, которую в Баку назвали финики. Боярышник тогда ели! Окидывая памятью парк, понимаешь, что он являл собой приличную кондитерскую и десертную.


Если стройка - это чистый угар, то парк - это место почти спокойное. После гудрона-то немного псевдофиников с куста- ах, отдохновение, парадиз истинный!.С мест тут подсказали про канифоль! Господи, канифоль! И её, да. Канифоль была в семьях бесхозяйственных -там скрипка и слезы бабушки по вечерам над нотами и под созвучия, канифоль была в семьях рукастых - там были паяльники, которыми тогда паяли. Многие жрали канифоль.


А смола?! Ежели она вишневая или яблочная... Или сливовая. Смола! Она не то, что канифоль. И вкус богаче и не так таежной зоной при дыхании отдает. Я делал на зиму запасы абрикосовой смолы. Экономил.В трехлитровой банкой лично бегал в городской парк доить деревья весной. Гоняли. Но древесный вампиризм победить трудно. Подходил к обреченному дереву опытной походкой. А там, у дерева, кругом спина, кидайся на него как хочешь. Изолента, трубка, молоток. На горлышке банки веревочная петля. Здравствуй, дерево!Нынешние дети из необычного жрать, уверен, захотят только деньги. Не осуждаю. Известно, что монетка в две копейки в СССР была кислее, чем пятикопеечная. Двухкопеечная была не такая кислая, как пожираемые муравьи, но все же.Теперь многие из гудронщиков, замазочников, резиночников, любителей вара повадились бросать курить. Я считаю, что очень вовремя...


Д. Шемякин.


честно взято на https://t.me/gillshem

Показать полностью

Пчелы Абхазии

"Тяжёлые, кряжистые, свилеватые имена сибирских городов звучали так, словно у земли их вырвали под пыткой ..." Алексей Иванов "Тобол. Много званых"


Каждая экскурсия на благодатную землю Абхазии сопровождается непременными дегустациями мёда, вина и сыра. У каждого экскурсовода есть свой знакомый пасечник, винодел и сыровар, который делает "настоящий Барлоу", как сказал бы Том Сойер.


Я мед люблю и мне было интересно попробовать местный. "Тамада" дегустации говорил правильные вещи: "Запомните, пчела не дрессируется, нельзя ей сказать собирать мед только с акации, мед всегда смесь. Акации может быть больше, но чистым мед не будет никогда. Если вам говорят другое - вас обманывают".


Пасечник должен быть свой, как сантехник, дантист, автомеханик, электрик и пр. Мёд "это очень странный предмет" и самый простой способ подделки - подкормить пчел сахаром. Сорта сибирского таежного меда я могу отличить, понять с каких растений собирали, но в Абхазии я встал в тупик. Растения были совсем незнакомы, но мед был хороший. Брать не стал, зачастую мед на дегустации и мед на продажу несколько отличаются.


"Тамада" рассказывал о благодатной природе, нас окружали отвесные скалы ущелья, шумела река. "У нашей пчелы хоботок длиннее на 2 мм" (кто бы сомневался :)) ).


А потом в рассказе зацепила фраза: "В России пчел вывозят на поля, чтобы собрать мёд. А наша пчела далеко не летает, тут вокруг есть с чего собирать". Вспомнилось, как много лет назад я ехал на московском поезде из сибирского города. Со мной в купе ехала пожилая пара с юга страны. Они впервые были в Сибири, в гостях у дальней родни. Спросил: "Как Вам Сибирь?". Ожидая что они расскажут свои впечатления от природы, людей, еды и т.д.. Неожиданно услышал: "Как много и тяжело здесь работают люди ...".


Даже пчела здесь работает больше :)

Показать полностью

Граница Абхазии

Раннее утро. Группа экскурсантов проходит российский паспортный контроль.

- Девушка внимательно разглядывает меня и паспорт. В голове крутится хрень: "Неплохо научились делать?", "Не думал, что прокатит!", "Скажите, ведь как настоящий!"

- Назовите дату и место рождения.

- ... надцатого мартобря 19... года, г. Нижнеурюпинск, Урянхайского края.

- Девушка смотрит подозрительно. Угадал, блин. "Это Ваша жена?" (жена прошла контроль раньше)

- Да!

- Назовите дату вашей свадьбы.

- ... надцатое февруария 199 ... года. А что бывает, когда не могут назвать?

- Девушка отрывается от паспорта и смотрит с интересом. Вы не поверите, но 80% процентов не помнят.

- У них потом большие проблемы с женами :)

- У них потом с нами большие проблемы! Счастливого пути!


Экскурсовод: "Паспорта не убираем, сейчас будет абхазский паспортный контроль!". И загадочно улыбается.

В микроавтобус заглядывает пограничник: "Привет Осман! Сколько?" - "16" - "Проезжайте!"

Отличная работа, все прочитано!