Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
Okhalnik  
Пикабушник 1 год 7 месяцев 6 дней
  • 41611
    рейтинг
  • 4002
    комментариев
  • 46
    новостей
  • 17
    в "горячем"
  • Поставил 7882 плюса и 887 минусов
  • Отредактировал 0 постов
  • Проголосовал за 0 редактирований

Не дала

Не дала
  •  
  • -1
  •  

Вопрос

Постоянно читаю о "спасении" кошек с деревьев.

Каждый раз хочу спросить:

ВЫ ХОТЬ РАЗ ВИДЕЛИ КОШАЧИЙ СКЕЛЕТ НА ДЕРЕВЕ ?

  •  
  • -21
  •  

Про умных

Притча

Шли как-то три странника, по пустыне.

И встретили Создателя.

Ну просите, говорит, что вам надо.

Первый попросил богатства.

Второй славы.

"Ну а тебе чего?", обратился Он к третьему.

"Мне б ума побольше", отвечает третий.

Первым двум Создатель говорит: "Будут тебе богатство а тебе слава".

Третьему же он сказал: "Все просят денег и славы, и лишь ты один попросил ума. А значит ты УЖЕ умен.

Так и ушли они - один с деньгами, другой со славой, а третий со своим умом.


Мораль: бери, что дают и не умничай.

  •  
  • 4029
  •  

Про внушаемость

Когда был студентом, как-то притащил, в институт, кассетный плеер. С самодельным отдельным блоком питания. Поскольку батарейки всегда были дефицитом, в 80-х.

В качестве корпуса БП использовалась большая жёлтая мыльница.

А внутри него, ещё и лампочка была. Включаешь, и она изнутри светится.


Достал его из сумки, собираясь включить музон. Одногруппницы спросили - что это такое?

По приколу, я девчонкам возьми и ляпни, что это прибор, устраняющий головную боль. Думал, ну поржем и забудем.

А они, смотрю - ВЕРЯТ!

И тут Остапа понесло...

Одна грит - а давай на мне попробуем! Голова трещит, не могу!

Предвкушая уже более грандиозный розыгрыш, грю: "Давай конечно! Какие дела-то!"

Включаю, лампочка солидно и таинственно светится, сажаю девчонку на стул рядом, веско сообщив, что щас направлю "поле" на нее.

Авторитетно приказываю ей закрыть глаза....

Я не успел разразиться издевательским хохотом.

Секунд через 10, она восхищённо распахивает глаза и вопит: "Офигееееееть!!!!! Прям ващееее голова проходит!!!!! А так сильно болела! Я даже отпроситься хотела!!!!“.

У всех на лицах тоже восторг, озадаченность и прям уважуха.

А у меня, наверно, полный ахуй!

Я решил подождать, с саморазоблачением и усадил следующую. А их уже целая очередь образовалась.

Вторая среагировала ещё радостнее.

В группе ядерным грибом росло офигение от чуда техники и прогресса.

Параллельно с моим ахуем.

Стал подтягиваться народец из параллельных групп.

Слава народная росла и вознесла меня в пророки.

Тут пришел препод и чудесные исцеления были отложены, пришельцы выдворены.

Но восторженные шушукания не утихали.


А я чё-то стал себя чувствовать как-то неловко.... Особенно от предстоящего признания о жестоком наебалове паствы. Пусть и непреднамеренного, выросшего из мимолётной, как казалось, шутки. Не ожидал, если чесн, такого размаха.


На следующем перерыве, прервав гвалт набежавших страждущих, я сообщил им, что это всего лишь блок питания....и что я их всех надул. И что воду в вино тоже превращать не буду. По крайней мере, пока не закрою сессию.


ТАК МНЕ НЕ ПОВЕРИЛИ!!!!!

Упорнее всех спорили именно чудесно исцелившиеся!

Клялись, что он подействовал на них просто потрясающе.

Вот реально они уверенно отказывались верить в признание.

Лукаво улыбались и говорили, что я врушка и просто зажал прибор. Скрывая от человечества технологический подвиг.

Тогда я достал его, подключил к нему плеер и врубил музон. Всё равно не верили! Я задрался клясться и зуб давать!


Я был потрясён тем, насколько легко оказалось внушить людям чушь. И насколько трудно убедить их в правде!


А когда я всё-таки убедил их....потрясение прихожан было ещё сильнее, чем от чудесных исцелений.

Подавленная тишина висела ещё долго. И были слышны стуки падающих богов и ангелов об деревянный пол аудитории...и веры в чистое и доброе.

А кое-кто из них, так и остался, при своём мнении.


И было это всё....в медицинском институте...!

Показать полностью
  •  
  • 4745
  •  

Пустой патрон

На дембельские альбомы считалось особым шиком повесить 1-2 патрона. Да не автоматных 5,45, а чтоб покрупнее - винтовочных или для карабина. Это было солидно! Пустых, конечно, и отшлифованных.

Но раздобыть их было непросто. Это была редкость.

В нашей оружейке, помимо АК74, зачем-то хранились 4 карабина. С такими же в дивизии работала РПК (рота поч.караула). Но патронов к ним мы ни разу не получали.

Да и вообще, эти карабины, обычно, за пределы оружейки не выносились, дальше пары метров.

И вот как-то , во время передачи наряда (и, само собой, пересчёта оружия), кто-то притащил такой патрон, и засунул в карабин.

Патрон был УЖЕ ПУСТ, т.е. порох удалили, но ещё матово-зеленый. Нешлифованный.

Ну типа просто поиграться, всем было интересно.


В это время заходит старшина роты, старший прапорщик, армянин.

Видит карабин, "О!!!" Азартно хватает его, и давввааай целиться, то в одного из нас, то в другого. Прямо в лица.

И прям еле удерживается чтоб на курок не нажать. Лицо сияет, глаза горят! Кавказская азартность борется с благоразумием.

А мы все, человек 5-6 ебланов, замерли, в лёгком ахуе.... переглядываемся, опасливо лыбимся...

Но боялись мы не выстрела, т.к. все знали, что патрон пуст, а того, что он передёрнет затвор и патрон вылетит.

А это кагбэ залёт. И конфискация ценного патрона. Ну и понимали, что человек поначалу будет в шоке.

В итоге, он опускает карабин, с кайфом вертит его в руках... и, естесно, открывает затвор....!!!!!


Патрон радостно выскакивает....

Всё, как в замедленной съёмке...


Наступает немая сцена.


Старшина весь побелел, даром, что армянин был.

Произнес что-то вроде: "вы охуели что ли???"

Без надрыва, без злости...а как-то тихо.

Отдал карабин дежурному, повернулся и пошел.

Зашёл к себе в каптерку, и сидел, до вечера, молча. Глядя на стоящий перед ним, на столе, тот патрон.

Мы гурьбой, конечно, все ему объяснили.

И что мол знали, и только поэтому не предупредили, не хотели спалиться. И что тока перед этим сами порох высыпали.

Он проверил.

Но нас послал нах. Так и сидел один допоздна.

Никого не наказал.


А мужик-то он был правильный. Требовательный. Мог и повредничать, но справедливый. Честный с солдатами и с командованием. Ничего не присваивал.

Почти 30 лет прошло, но сих пор считаю Вас своим наставником, Каро Армаисович!


С глубоким уважением, Доктор ("Профэссор")

Показать полностью
  •  
  • 136
  •  

Про еду в Азии

Отвечал на пост, но вышло много и смешно, местами. Решил выложить отдельно.

Осторожно, много мата. Для выразительности и юмора.


Там всё пездец как остро. Рот горит, желудок язвами идёт.

Поэтому всегда берем апартаменты с кухонькой.

Иду на рынок, покупаю чего-нибудь и готовлю с местными соусами, без этих чили-хуили.


Особенно индийские приправы не переношу.

А они повсюду блять. На всем индийском океане.

Я и в Индии-то не был.

Но блять уже их ненавижу. Падлы.


На Филиппинах официанту говорю, что не переношу острое. Понимашь? Кивает, кросавчег.

Но по опыту уже знаю, что они упоротые какие-то и все равно, то ли не поймут, чего от них хотят, то ли им просто насрать.

Я грю, ты понял, что если щас острое съем случайно, то пездец мне настанет? Да, грт. И кивает, пупсик.

Я грю вот это острое? И пальцем тычу.

Нееет, грт, ваще не острое ни разу.

Я грю, но перец туда кладут?

Да, грт, кладут.

А приправы острые кладут?

Ну да, кладут...


Вот на этом моменте, обычно, я хватаю его за загривок и ебашу об стол.

Как раз в том месте, где сервировка стоит.

Потом поднимаю (солонка из глаза торчит) и ещё раз ебашу и швыряю его через барную стойку. А сверху на него обрушиваю соковыжималку.


Но это все в мечтах блять, к сожалению. А в реальности, беру себя в руки и стараюсь спокойно говорить дальше.


Так какого хуя, грю, ты тут башкой киваешь?...СЭР!

Ты разве не понял, о чем я тебя тут четверть часа расспрашиваю?

Так ты блять можешь сказать своему повару-хуёвару, чтоб не клал перец?

Аааа! Да, скажу, конечно!

Если будет остро,грю, я ни есть, ни платить не буду.

Ок, грит.


И вижу, он идёт к своему ебаному R-keeper (имею отношение к общепиту), вбивает заказ и начинает заниматься своими делами. Даже и не думает забежать на кухню и передать мои просьбы.

И ведь даже не смотрит на нас. А бегать и напоминать как-то не комильфо нихуя.

Ладно, думаю....может он там как-то передал. Хуивознат.

Так хуй там ночевал.

Приносит блюдо из морепродуктов, пробую немного на язык...

БЛЯЯЯЯ!!!!! ДА КАК ОНИ ЭТО ЖРУТ???!!!

Огнем горит, от полуграмма.


Я его подзываю, грю, не хочешь попробовать?

А шо такое???? - говорит его ебло.

Я грю блять ты сказал повару, что остро нам нельзя?

Молчит падла пиздоглазая.

Я грю а нахуя я тут перед тобой распинался?

И нахуя ты обещал нас нормально угостить?

Иди грю нахуй и сам жри.

Встаём и уебываем.

Он грит, полицию вызову, гниды белолицые.

Я грю хоть войска ООН блять, мой краснорожий брат!

Бон аппетит, ебанастос!


И так блять почти в каждом ресторане у них.

И в Куала-Лумпур была история, один в один. И в Турции, особенно в некурортных зонах.

Сук невменяемые что ли блять!

Вот на что он рассчитывал?

Что потрещали, отошёл и забыл?


В итоге, так и стали сами готовить.

То рыбку какую потушишь, с какими то длинными трубчатыми местными растениями и луком. Всё подбирал по запаху.

То куру, то говядину с картофанчиком.

Картофель там дороже мяса, кста.

Единственное, рыбу готовить запрещают.

Но если тушить, а не жарить, то никто и не узнает. Вонь только при жарке.


В аэропорту Абу-Даби такая же фигня.

Везде все пиздец какое острое.

И милые обаяшки продавцы удивлённо и уверенно клянутся, что ваааашще не остро!

Так и не нашли, чего там поесть.

В самолётах арабских компаний тоже только острое.

Булочками перебивались.


В Турции, если попадешь на олинклюзив, где все тоже только острое, то всё...вешайся!


P.s. Я не буян и не барагоз, ни разу. Нигде не хамлю и Тагил не кричу.
А НАДО БЫ!!!

Показать полностью
  •  
  • -14
  •  

25 вещей, которые делают жизнь проще (посмотрите, вдруг что-то пригодится)

Лучшие вещи для жизни — те, которые просты в использовании, позволяют лучше спать, работать и в целом упрощают ежедневную рутину. Приложение Pandao до краев наполнено такими товарам, о которых вы, возможно, даже не знали, но теперь захотите себе. Одобрено Лигой лени на Пикабу (с комментариями адмодера @fromNovosibirsk).


1. Внешнее зарядное устройство с солнечной батареей

Название говорит само за себя. Батарея, которая получает энергию непосредственно от солнечного света. Она может быть полезна в поездке или когда нет доступа к электроэнергии.

ЛЛ: Спасение для ленивых людей: больше не надо искать кафе с розетками, просто сядьте на лавочку и поверните устройство к солнцу. Всё.

25 вещей, которые делают жизнь проще (посмотрите, вдруг что-то пригодится) Длиннопост
Показать полностью 24
  •  
  •