MadTillDead

На прошлом месте работы я прослыла компьютерным гением потому что знала, где посмотреть язык раскладки клавиатуры на экране ввода пароля.

Приехала к нам делегация важных партнеров, все начальство уселось с ними в большой переговорной, и тут прибегает Тоня:

- Света, спасай, все сломалось! Где нам новый проектор взять? Старый наш сломался! Мы подключили его, лампочка горит, но показывает он очень плохо! Ничего не видно!

- Ладно, - говорю.- Давай посмотрим.

Захожу в переговорку, здороваюсь с важными птицами, снимаю с объектива крышечку, прощаюсь, выхожу. Из-за двери слышу восхищенное цоканье.

Когда я училась в 11 классе, у меня завелся поклонник. Миша ходил со мной на внешкольные занятия, пытался таскать рюкзак и вообще вел себя галантно, но крайне навязчиво.

На 8 марта он, краснея, вручил мне черный целлофановый кулёк. Дома оказалось, что в кульке жуткого качества ярко-красное белье. Помимо цвета и материала, трусы с лифчиком были на 3 размера больше меня.

- Спасибо большое за подарок,- сказала ему на следующий день я, - но надеть я его, к сожалению, не смогу.

- Но почему же?

- Понимаешь, оно мне совсем не по размеру.

- Странно, а на маме хорошо смотрелось.

Рассказала коллега.

- Выходной. Сумки из магазина тащить не хочется, решили со свекровью сесть на автобус. Захожу первая, чувствую, свекровь толкает меня сзади. Причем ощутимо, как бульдозером.

"Мама, - говорю, - не могли бы вы поменьше напирать, а то с ног сбиваете?"

"Дык это потому что меня толкают"- отвечает.

"Мама, кто ж вас толкает? Мы одни в автобусе!"

Свекровь разворачивается: "И правда, никого".

Вот что значит многолетняя привычка.

На работе есть кухня, где можно разогреть еду в микроволновке. А еще в этой же комнате в ряд стоят холодильники, в которых эту еду можно хранить. Дверца у холодильников темная и гладкая, почти зеркальная.

Стоит в кухне девушка, и, видимо, ожидая готовности еды, беседует по телефону.

- Да я так и сказала, ей нужно взять паспорт хотя бы, - стоя близко у холодильника, разглядывает себя в зеркальную поверхность, ворошит волосы. - А как бы ее без паспорта пустили-то, там пропуск нужен, - находит какой-то прыщик на щеке, оттягивает языком, ковыряет пальцем. - Так она сказала, сколько лет в Москве живу, не носила с собой паспорт и носить не буду, - разглаживает брови.

За всем этим наблюдает мужчина, но нервы его не выдерживают. Когда девушка делает паузу в разговоре, спрашивает:

- Насмотрелась? - отодвигает девушку от дверцы и достает свой пакетик.

Девушка же даже не заметила, продолжила кривляться и ушла к следующему холодильнику.

Один парень стал из-за меня метросексуалом. Ну, по крайней мере, он это так назвал. Ну почти.

Я живу в городе, подавляющую часть населения которого составляют гопники разных полов и возрастов. Все началось с того, что мы познакомились на занятиях по борьбе. Несмотря на сбивающий с ног запах пота, парень мне понравился. Через два месяца хождения на тренировку, я изящно намекнула, что неплохо бы мыться.

- Мужик должен быть волосат и вонюч! - отрезал он, однако, душ стал принимать чаще, судя по запаху.

Потом у него случился день рождения. В качестве очередного намека, я подарила ему мужской дезодорант.

- Ты охренела? Я те че, пидор чтоли? - поблагодарил он.

Еще месяца через три мне удалось научить его не только пользоваться дезодорантом, но и менять футболку хотя бы раз в неделю. Тогда он рассказал, что познакомился с девушкой и резюмировал: "Никогда бы не подумал, что телки на такое ведутся, как-то это по-пидорски".

Еду в лифте. Девушка рассказывает коллегам:

- До конца недели дорабатываю - и я уже на пляже. Вот какая же я молодец, что за три месяца купила путевку. Чувствую, что задумай поездку сейчас, ничего бы не купила, а вместо этого отправилась бы в Тамбов, пролеживать бока на диване. С другой стороны в Тамбове не ол инклюзив. Я бы точно сидела на диете. Тут уж выбирать приходится. Фигура или загар.