IvanBrk

IvanBrk

На Пикабу
Дата рождения: 30 сентября 1981
72dron
72dron оставил первый донат
поставил 439 плюсов и 325 минусов
отредактировал 8 постов
проголосовал за 8 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу
198К рейтинг 351 подписчик 10 подписок 664 поста 204 в горячем

Десантники против деревенских: Когда что-то пошло не так

Десантники приехали на сельскую дискотеку. Деревенские смотрели косо. А тут десантники давай еще и с девчонками танцевать. Есть текст, есть видео. Кому как удобней.

Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.


Однажды в студёную зимнюю пору 3-й батальон 331 полка ВДВ, что дислоцируется в городе Кострома, отправился на полевой выход. На дворе стояли январские морозы и большого воодушевления в глазах солдат и офицеров по этому поводу не наблюдалось. Тем более, что это был не рядовая поездка в лес с целью по стрелять, пособирать гильзы и выполнять УКСы, это были батальонные учения с привлечением комиссии из штаба дивизии.


В общем настроение у личного состава было, мягко говоря, не очень. Первые 5 дней солдаты и офицеры потели как могли и выматывались до бессилия, дабы выпендриться перед членами комиссии. Но на 6-й день у комбата начали пошаливать нервы и он понял, что успокоить их необходимо срочно и, что самое главное, качественно. По этому поводу было решено отправиться в ближайшее село и опробовать местный клуб на предмет опробования удовольствий предоставляемых там местным баром и зоной для танцев. Да и просто на нормальных людей по смотреть, да баб по щупать.


Итак офицерский состав штаба батальона в полном составе прибыл в сельский клуб на автомобиле типа УАЗ цвета хаки. Замполит ехал в багажнике...ибо нехрен в прокуратуру бегать по любому поводу.


Клуб был не большой, особого разнообразия в горячительных напитках не наблюдалось, но вот на "танцполе" (если его так можно назвать) было куда интереснее. Тут были и большие и маленькие, и толстые и худые. А размяться да кулаки почесать можно было на раз два. Народ сельский - простой, им много не надо, за словом в карман не полезет.


Изрядно приняв на грудь герои-десантники решили немного по хулиганить и отправились танцевать. Девок пощупали, потанцевали. И все бы хорошо, но бабы, как оказалось, были не общие и даже не свободные. И случилось то, что должно было случиться. Сначала к ним подошли 5 человек, потом ещё 5, потом ещё и так пока все село не сбежалось наказать незатейливых вояк.


О том, случилось дальше нет смысла писать в красках, ибо краски были только красные и местами синие. Короче говоря отметили героев двух чеченских кампании будь здоров. Машину помяли, стекла пробили, зеркала оторвали. Благо колеса не спустили.


И вот возвращаются камрады в ночи, по морозу, без лобового стекла на полуживом УАЗе в расположение батальона и... Звучит команда: "Батальон в ружье"! 3 часа ночи! Дневальный орет: "рота подъем". Личный состав получает оружие, боеприпасы и отправляется в парк боевых машин. Заводят БМДэшки и отправляются в то самое село. Комбат во главе колонны указывает путь!


И вот картина маслом. В сельской ночи раздается гул шестицилиндровых дизелей боевой техники неминуемо приближающейся к единственному в населенном пункте злачному заведению. Двери и окна блокируются техникой и бойцами. Остальные заходят в помещение. Сказать, что все кто был в клубе охренели от увиденного значит не сказать ничего. Пьяный комбат орет: "Мочи их мужики"!


Сначала мы было замешкались, но потом решили, что приказ есть приказ, да и нехер нашего командира трогать. Приступили к выполнению приказа. После чего связали всех подручными средствами и выволокли на улицу.


Но, на этом все не закончилось. Наш командир решил, что простого воспитания методом применения грубой силы было не достаточно и, что бы у местных этот инцидент отложился в памяти надолго решил, что вишенкой на этом торте должен стать клуб. А точнее то, что от него останется. Короче, сравняли к херам его с землёй. Камня на камне не осталось.


В итоге этот инцидент так запомнился местным, что при виде тельняшки их глаза наливались кровью, изо рта начинала идти пена, а руки тянулись к ближайшему штакетнику. С тех пор ход в это село нам был закрыт. А комбат потаскался по прокуратурам и отделался штрафом, выплатой нанесенного ущерба и строгим выговором.


А с нами-простыми солдатами никто даже разбираться не стал. Одним словом выполняли приказ. А приказы не обсуждаются. Такие вот дела.

Показать полностью

Кого не берут в Китайскую Армию?

Для китайцев служить в армии считается престижным, но военкомат Китая может легко отказать страждущему, если есть на то причины. Есть текст, есть видео. Кому как удобней.

Китайские военкомы совершенно не страдают от недобора во время призывной кампании. Желающих служить намного больше, чем нужно для армии.


Призыв начинается как и у нас - с 18 лет. Но не факт, что призывника тут же заберут в армию. Если в текущем году план набора молодёжи выполнен, то парня скорее всего призовут в следующем году. Такой перенос возможен до 22-х летнего возраста.


Китайцы от армии практически не косят. Более того, стремятся туда попасть, ведь при огромном уровне безработицы, профессия военного - это очень даже престижная работа.

У китайского военкома, существует несколько поводов отказать призывнику в желании послужить на благо "Великого Дракона".


1. Наколки.


Ещё каких-то 10 лет назад, в армию Китая не брали если у претендента есть хоть намёк на наколку. Сейчас же, это требование стало более мягким: наколку можно иметь, но её размер не должен превышать 30х30мм. Наколка может находиться только на тех участках тела, которые не видно, когда солдат будет в летней форме одежды.


2. Храп.


Если претендент ночью храпит, то о карьере офицера можно даже не думать, т.к. в военных ВУЗах это одно из главных условий.

С храпом также не берут в элитные подразделения (спецназ, разведка...)


3. Излишний вес.


Слишком упитанным товарищам об армии можно даже не мечтать. Соотношение роста к массе тела должно вписываться в определённые рамки (так и не смог найти конкретные цифры).


4. Низкий уровень знаний (школьная программа).


Если призывник необразованный двоечник, то в армию его не возьмут. Несколько лет назад, руководство страны приняло решение, о повышении уровня интеллекта в армии. Вместо армии он пройдёт ускоренный курс КМБ (2 месяца) , после окончания которого, его запишут в резерв на случай войны.


Китаю нужен не столько сильный солдат, сколько умный.


5. Иностранец.


Как я уже говорил, армия Китая не испытывает дефицит в кадрах. Поэтому иностранные граждане в их армии, просто не нужны. Своих желающих девать не куда:)

Показать полностью

Ответ на пост «Могучий же»

А еще в русском языке есть удивительные слова, которые могут одновременно быть одинаковыми по звучанию и многовариативными по значению. И только в контексте окружающих слов понятно как их интерпретировать.


Например - хрен.


1. Хрен - многолетнее травянистое растение (А у нас в огороде хрен растет).

Ответ на пост «Могучий же» Русский язык, Картинка с текстом, Хрен, Значение слов, Ответ на пост

2. Хрен - грубое простонародное название мужского полового органа, он же хер, он же х..й - считается синонимом (Хрен моржовый, хрен тебе, иди нахрен) используется в ругательствах.

Ответ на пост «Могучий же» Русский язык, Картинка с текстом, Хрен, Значение слов, Ответ на пост

3. Хрен - используется ( исходя иногда и из 2-го значения) в предложениях как наречие, как отрицательная частица, местоимение, глагол, существительное, прилагательное - в том числе заменяющие значение других слов.


Нихрена (ничего) подобного.

Нихрена (ничего) не понимаю.

Не хрен (не надо) больше так делать.

Хрен (не) пойми что.

Да хрен (кто) его знает.

Хернул (ударил) ему кулаком прямо в лицо.

Охренительная (чудесная) погода.

Да этот хрен (мужик) выглядит так будто пил две недели.

Показать полностью 2

Ночной бой спецназа в Чечне и неожиданный финал

Про ночной бой спецназа в Чечне, про неожиданные повороты судьбы и про непредсказуемость обстоятельств. Есть текст, есть видео. Кому как удобней.

На совещании в группировке Начальник Штаба поднял с места Начальника разведки и смачно с большим знанием дела "полюбил" его. Преамбулой сего одностороннего "акта любви" стали хамские и беспринципные действия боевиков, нагло шарахающихся в предместьях Грозного и Ханкалы. То проедут под видом чеченской милиции через "якутский" блок - пост на трассе Грозный - Аргун, выставят ствол в окошко самой распространенной в Чечне машины белой "Нивы" и дадут пару очередей в сторону группировки, то наставят прямо на выездах из расположения Федеральных Сил всяческих фугасов, а инженерная разведка с "утра не спамши", чертыхаясь, проводит разминирование.


На совещании в разведотделе группировки Начальник разведки страстно "полюбил" командиров разведывательных подразделений за полнейшую бездеятельность. Больше всех досталось спецназовскому комбату. Комбат вышел с пункта управления Начальника разведки опечаленный и по дороге в отряд "полюбил" водителя своего "уазика", так же за полнейшую бездеятельность. Водитель опечалился, кого он "полюбил" история сей факт не сохранила, но по злобным клеветническим наветам сослуживцев, дошли слухи, что водитель "полюбил" сам себя в бане, в результате чего была зверски испохаблена фотография "автовзводовской любимицы" Памеллы Андерсон, которой на все это было глубоко наплевать в связи с открытием нового купального сезона в Малибу.


Разведгруппа специального назначения убывала для ведения разведки и выполнения специальных задач, провели кучу смотров, занятий и инструктажей. Командир группы молодой летёха, недавно прилетевший с "большой земли", горел желанием повоевать, но с каждым новым инструктажем "горение" становилось все меньше и меньше "газ" желания и возбуждения то ли закончился, то ли его как обычно умыкнули украинские наемники. Вскоре боевой задор иссяк и лейтенант с тоской думал, когда же от него все отстанут. Так как летеха был молодой и необстрелянный его уши пользовались большой популярностью и подвергались ежеминутным "осадам". Советовали все кому не лень, даже отрядный пес Перец крутился рядышком и, повизгивая, пытался дать парочку умных советов.


Наконец все проверили еще разок "качнули" связь, группа перевалилась за бруствер и скрылась в ночи. Идти до района выполнения боевой задачи всего ничего, метров пятьсот до трассы и метров двадцать за нее, поэтому можно прогуляться и пешочком тем более этим маршрутом отрядные подразделения постоянно ходят для проведения стрельб в щебеночный карьер. Оперативный офицер группы, посидел на ЦБУ (центр боевого управления), нарисовал на карте значок группы маршрут выдвижения и стоя возле планшета с картами заснул, вследствие чего был выгнан дежурным.


Потекла обычная боевая работа, завалился товарищ-комбат, узнал положение по действующим разведорганам, позвонил в группировку, доложил и, позевывая, пошел к себе в командирский кунг, думая по дороге о "тяжестях и невзгодах" преследующих его во время выполнения специальных задач и о том, как бы все таки уличить негодяя начопера в краже солярки с отопителя комбатовского кунга. Капитан начопер нагло продефилировал мимо, и доложился, что идет на узел связи лично устанавливать связь с группами.


Комбат фыркнул, открыл рот, но, однако снова не смог уличить капитана в "грязных махинациях" на всякий пожарный погрозил нахалу служебным несоответствием и отпустил его с миром. Капитан, ухмыляясь, побрел на узел связи, тихонько напевая "Комбат ты сска, ты падла комбат, ты водку хлестал за спиной у ребят.." Начальник связи уже разливал по колпачкам от мин кизлярский коньяк, привезенный накануне из станицы Червленной и нарезал лимоны, посыпая их пайковым сахаром. А в три часа ночи началось. Группа сидевшая в засаде возле трассы вышла на связь и доложила, что обнаружила незаконное вооруженное формирование в количестве до двадцати человек и ведет бой.


Начопер ночевавший у начальника связи выбежал на наблюдательный пост и невооруженным взглядом узрел росчерки трассеров, хорошо слышимые звуки боя то удалялись, то приближались. Начальник связи сам прыгнул на место радиста в центровой радиостанции, начопер послал посыльного за комбатом. Начальник штаба находился в отпуске, заместитель комбата на "боевых" далеко в горах, прибывший посыльный ответил, что товарищ комбат не отвечает, поэтому власть пока временно сосредоточилась в руках начопера. Капитан, однако, не смутился, не в первый раз он оставался за "руля". Связь с группой была прекрасная, командир группы четко докладывал о происходящем, потерь пока не было. Начопер связался с рядом стоящим мотострелковым батальоном, дал координаты для прикрывающего и отсекающего огня минометчикам, слава богу, все давным-давно было согласовано и бравые пехотинцы ждали только команды "Огонь". Дежурный по специальной разведке в группировке, отреагировал, спокойно, за ночь в нескольких отрядах уже были боевые столкновения, по счастью удачные для спецназа и крайне неудачные для боевиков.


НР узнав о боестолкновении отдал бразды правления в руки отрядных командиров (вроде как бы и не подменил собой дал инициативу, с другой стороны в случае неудачи есть на кого свалить). Группа, ведущая бой, подмоги не требовала, поэтому дежурная группа, поднятая по тревоге маялась возле бруствера, спецназовцы обсуждали происходящее, пытаясь, что - нибудь высмотреть в ночные бинокли. Вскоре по радиосвязи поступило сообщение о том, что боевики бесследно исчезли. Начопер грязно выругался. Смысла ночью досматривать место боестолкновения не было, перестрелка выдала местоположение группы. Было принято вполне адекватное решение вернуть разведчиков в пункт временной дислокации. Через тридцать минут "отвоевавшиеся" спецназеры перевалились через бруствер.


-Всех в палатку доподготовки, - скомандовал капитан,- сейчас будем с вами разбираться, что видели с кем воевали,- и чуть слышно себе под нос, - и что же мне теперь докладывать "боссам" разведки.


- Я тебе, серьезно говорю, - кричал возбужденный лейтенант командир группы,- реально двадцать человек, я только подгруппы огневые расположил, начали мины в управляемом варианте выставлять, и тут они идут, вышли непонятно откуда, мы их чуть пропустили и лупанули со всех стволов.


- И, что же они? - спрашивал летеху озлобленный начопер. - Ну, они тоже в ответку нам, начали садить, и главное по-русски матом орут.


- Ну, так вы завалили хоть кого-нибудь, ты видел трупы?


- Да по любому человек семь - восемь, но они как то внезапно исчезли, мы стали обходной делать, что бы на трассу их выгнать, а они пропали!


- Сдается мне, ты байки травишь, что же вы ни стволов трофейных не принесли ни других каких "ништяков"?


- С утра надо досмотр делать, пока менты туда не сунулись, я лично с "мухи" дал, когда они перебегали по любому попал!


- Ага, а с утра как обычно, в результате досмотра окровавленные бинты, следы волочения, ладно вали с утра разберемся, может батяня комбат, что нарешает, а я пойду в группировку отзваниваться плести небылицы.


Начопер чертыхаясь, поплелся на ЦБУ, где уже маялся оперативный офицер и рвал на себе волосы оперативный дежурный, которого доставали звонки всяческих руководящих и начальствующих органов желающих немедленно доложить, куда повыше о "потрясающих" результатах. Неподалеку хлопнули минометы мотострелков. Интересно зачем?

Товарищ комбат, тоже бегал по ЦБУ и красочно выражался по поводу "тупых всегда подставляющих подчиненных". В конце концов, крайним сделали повара из взвода материального обеспечения пожарившего для комбата крайне невкусную картошку, из-за которой подполковника пронесло и вместо грамотного руководства боем ему пришлось путешествовать на "Очко-мартан".


С утра события нарастали лавинообразно. Часов в семь на КПП отряда подъехал очень "колоритный" военный, облаченный во все атрибуты полагающиеся крутому "рейнджеру" американский камуфляж, поясная разгрузка, кожаная шапочка и, конечно же, кожаные перчатки без пальцев.


Военный оказался, начальником разведки мотострелковой дивизии, собиравшимся немедленно поделиться суперважной информацией со своим закадычным другом начопером отряда спецназ. Начопер встретил его, пообнимались и повел за собой в штабной кунг, выслушивать за чашкой кофе "важную" информацию.


- Короче, ты же в курсе, что тут рядышком с Ханкалой, "вахи" бегают, - тараторил он, прихлебывая кофе, - так вот комдив поставил задачу в наш разведбат на поиск и засаду вдоль трассы, сверху такая указивка пришла...


Начопер поперхнулся кофе, и его посетило чувство дежа вю. Он попросил начальника разведки мотострелков подождать и через посыльного вызвал лейтенанта командира разведгруппы. Тот прибыл в течение трех минут, начальник разведки и командир группы смерили друг друга оценивающими взглядами, оценили натовские камуфляжи друг на друге, кожаные шапочки, разгрузки перчатки, каждый посчитал про себя, что он круче, после этого поздоровались. Начопер усадил летёху в уголок, дал ему по рукам, что бы не трогал чужое печенье, кофе не предложил, а приказал сидеть тихо и слушать.


-Так, вот, - продолжал заливаться соловьем начальник мотострелковых разведчиков,- мне пришлось идти на выход с нашими разведбатовцами, только мы перешли трассу, и начали углубляться в район, как вот они ски сидят! Мы сразу в две секунды сориентировались, влупили со всех стволов!


Глаза летехи, тихо сидевшего в углу стали стекленеть рот раскрылся.


- Этих душков там человек, тридцать, где то было, и главное по-русски матом орут, между мной и взводником "муха" прошуршала, мы только начали их обходить, так они как сквозь землю провалились, но по любому мы им вломили по первое число у нас потерь никаких, а у них штук девять двухсотых верняк!


Смысла по темноте досматривать нет никакого, поэтому сейчас наверно пойдем на досмотр, пока менты не подскочили. Начопер сидел и тихо поскуливал, смеяться он не мог, челюсти свело. Летёха пускал слюни и моргал. Начальник разведки гордо осмотрел слушателей. Наконец капитан начопер пришел в себя:


- Слыш братан, не стоит идти на досмотр, я знаю, что вы там увидите!

- Чего мы там увидим?

- Окровавленные бинты, и следы волочения...


Командира отряда спецназ на совещании в группировке в это раз "полюбили" с особыми извращениями, потому, что боевиков уничтожили минометчики своим метким огнем , правда при досмотре были обнаружены только разрывы, кровавые тряпки и следы волочения, ну это, скорее всего боевики утащили своих убитых, а брошенное оружие наверняка заныкали бессовестные менты подскочившие раньше всех.


Загорцев А. В.

Показать полностью

Это был немного трэшово...

После того как я позвонил матери (где-то в 11 утра) и сказал что приеду полпервого, чтобы отвезти ее на прививку против коронавируса, решил немного вздремнуть. Завел будильник на телефоне, чтоб через часок встать. Прилег и минут через 10, ну и после того как перестала всякая хрень в голову лезть, вырубился. Просыпаюсь часа через три (так я думал). Будильник, бля, почему-то не сработал. Матерясь и чертыхаясь (еще и мать почему-то не позвонила, хотя могла б забеспокоиться что я не приехал) собираюсь на работу, меж делом глянул в телефон, охренеть - там 8 утра. Проспал почти сутки, еще и опаздываю. В кипише, даже не перекусив, вылетаю на улицу, хватаю свой зеленый "Урал" и давай крутить педали в сторону работы. А на улице еще темновато. Только светать начало. Еще и пробки, как всегда в городе, что мне приходится на красном светофоре вместе с машинами стоять. Потому-что тротуаров у нас в городе нет, а если и есть, то на велике зимой по ним хрен проедешь.


Пока стоял на очередном красном, понял что жутко хочу есть и на работу опаздываю конкретно. Решил, что 20 минут погоды уже не сделают и свернул к ближайшему "гастро-руму". Я честно, хер знает почему такое название. Но  там есть кафешка, где продают очешуительные пельмешки. И народа там всегда трется дофига. Даже с утра. Единственная загвоздка - я на велике, замок с собой чтоб привязать к чему-нибудь, забыл. Могут украсть. Но, жрать охота вообще писец. Решил взять с собой вел, там на уголке в пределах видимости поставить у кафешки, чтоб во время заказа и во время трапезы в поле зрения был. Авось никто возмущаться сильно не будет.


В кафешке народу не дохера, но хватало. Дождавшись своей очереди заказал пельмешки, хреновины, пару кусков хлеба и чая с сахаром. Сказали, ожидать заказ... И главное, отвлекся я всего на секунду, когда деньги отсчитывал, а велик уже кто-то спиздил. Мгновение назад был - а потом хоп и нет. Естественно я бросился его искать. Да только хер там плавал.


Там были еще велики, но это явно были не мои. Я пробежался вдоль коридора к подвалу, мож кто из работников "гастро-рума" спер. Всяко бывает. Тут надо отдельно сказать про этот "гастрорум" - это такая смесь всяких кафе, магазинчиков, гостиничных комнат, и даже некоего подобия городского рынка. При этом там несколько этажей вверх и 3-4 вниз. Если первый раз заплутать можно. Да даже если и не первый...


У меня паника и обида. Мало того что все наперекосяк пошло, мать на прививку не отвез, так еще и тут жесть какая-то. Минут двадцать бегал искал - тщетно. Потом плюнул, потому что желудок уже выл - жрать! Вернулся в кафешку, мой заказ уже готов. Порция пельмешек, чай... вот только вместо хлеба мне положили какую-то непонятную хрень похожую на большой вареный расплющенный мант. Я возмутился. Мне сказали что напутали с заказом, сейчас хлеб принесут.


Сел, ем, а у самого внутри чуть ли не слезы наворачиваются - писец какой-то, походу черная полоса в жизни. У меня уже был такой же велик "Урал" - старый, от бати достался, местами изолентой красной перемотанный, я его сыну потом отдал. Его кто-то у сына тоже угнал.


Доел, позвонил на работу, объяснил ситуацию, и решил что надежда умирает последней, пошел шариться по "гастроруму" в попытках отыскать следы велика, ну может кто-что видел. Никто ничего не видел и я чуть не заблудился на нижних этажах, потому что лестницы у них хер пойми как расположены. Выход помогла найти миловидная тетка, которая отвечала за гостиничный комплекс и детские игровые площадки.


Выхожу на улицу, а там уже почти рассвело, народ что-то трется. И тут смотрю... аж офигел... у стены "гастрорума" стоит велик, тот, который я сыну когда-то подарил. Даже красная изолента на своих местах. Единственное - сидушки нет.  Ну хоть какая-то радость, думаю я и беру вел и покатил его в сторону дома. Тут догоняет меня мужичок и начинает орать,  что-то на английском. Слова не понятны, но смысл более чем. Мол, какого хера я его вел взял, вор гребаный и все такое.


А мужик этот лысый и похож на Брюса Уилисса, писец как. Вот прям одно лицо. Возможно это и был Брюс. Меня злость взяла, я ему пальцем тыкаю на изоленту и начинаю орать в ответ, что это мой, сска, вел. Вот изолента, красная, и где, кстати, седушка? Мужичок удивлен и озадачен, единственное слово которое звучит из его уст сейчас: "Уоат"? А вокруг начинает уже собираться толпа зевак... а Брюс этот уже в драку лезет с криком "Уоат"!


Эмоциональный всплеск небывалого возмущения от творящегося звездеца, вырывает меня из объятий сна. Лежу и думаю: "Приснится же такая хрень... На велике, на работу, зимой. Машина же есть. Да и вообще, я уже с сентября без работы"... Какой-то гастрорум, непонятный, в котором блукать можно как в лабиринте, еще и Уилис этот...


Гляжу на часы: 11-45. Блин, поспал всего-то полчасика. А во сне пипец сколько времени прошло, почти что вечность... До сих пор, кстати, в легком осадки от такого сна... там-то все было очень правдоподобно... И да, мать к трем на прививку от коронавируса я, таки, повезу. Ведь, по факту, не опоздал никуда:)

Показать полностью

И ведь не поспоришь...

И ведь не поспоришь...

Про десантников и морпехов США в Югославии

История времен конца 90-х, коротенькая. От нечего делать наложил на ролик испанца Ризитаса. В общем, есть текст, есть видео. Кому как удобней.

Мой друг служил в Боснии и напрямую сталкивались с морпехам США. Он говорил. что в реальных столкновениях вся их выучка исчезает и всё что происходит не по плану автоматически их парализует. А ещё они сильно любят наши сухпаи и готовы закупать их сотнями. Друган ещё рассказал как однажды американцы стали свидетелями драки между русскими солдатами - через час увидев этих же солдат едящих кашу из одного котелка они были шокированы. Говорили если с такой жестокостью эти друзья бьют друг друга то что будет с американским солдатом в рукопашном. Смешно, грешно и грустно.

Показать полностью

Корабельный врач проучил матроса-симулянта

История про матроса, корабельного врача и дизельную подлодку. А так же о том, что бывает с симулянтами, если их правильно лечить. Есть текст, есть видео - кому как удобней.

Я тогда служил на дизель-электрической подводной лодке, на Северном флоте. Кто не знает что такое «дизель», скажу одно - со времен пионеров-первопроходимцев подводников мало что изменилось. И технически и бытово.


И довелось мне обитать в одной каюте с корабельным доктором. Человек он в общем добрый, отзывчивый (был тогда). Но. Каюта докторская, она же и его боевой пост. И все время пока лодка в море доктор в ней (каюте) томится. Я-то в каюту только спать прихожу - вахты, тревоги, погружения, всплытия. А каюта докторская напоминает новомодные шкафы-купе, но не комфортом, размерами. И бедный доктор от вынужденного одиночного заточения медленно офигевает. Посидите-ка три недели в шкафу! Детективы всякие он не любил, шахматы не интересовали, в карты сам с собой много не наиграешь. Единственной радостью доктора было выйти покурить на ходовой мостик, после обеда (ежели лодка в надводном положении). А основным времяпровождением был здоровый сон (на третьи сутки это давалось доктору с трудом - даже при помощи феназепама).


И вот однажды? Лодка в море уже с неделю, доктор на феназепам по брови, выполз к обеду, откушал, и побрел в центральный пост (чтоб на мост выйти). Я в каюте расположился, отдыхать после вахты собрался - но тут дверь слетает с салазок - в каюту вваливается, пыхая гневом, доктор. Рожа перекошена, слова только нецензурные, зубы скрипят. :evil: Выясняю - не пустили доктора на мостик курить. Командир не пустил. За что?


А вот за что - в каждой части есть свое «чадо»- слабо, хило, дохло

обиженное. Причем не трогает его никто, оно само по себе такое,

причмурнутое.


В нашем экипаже это чадо носило чудную фамилию - Буханьков. И вот об это самое чадо споткнулся Командир, проходя по отсеку. Чадо лежало в уголочке, около боевого поста и всем видом показывало, как ему чаду плохо. Командир поинтересовался, чего ж это приключилось с героем североморцем. И давай чадо канючить, как ему плохо, и все у него болит.

Так сходи к доктору, посоветовал Командир. Ходил, отвечает чадо, но доктор все время спит (надо понять, после фенозепама), а если его будить - ругается.


Матерно. Ладно, сказал Командир, примет тебя доктор. А тут доктор сам к Командиру вылез и на глаза попался. Результат - вердикт Командира: пока Буханьков жалуется на здоровье, доктор не курит. И радостно так руки потирает Командир, и есть от чего - Буханьков косила известный, достал всех, так что либо док находит ключи от его болезни, либо?

Прочный корпус с людьми творит странные вещи?


Сидит доктор, ругается, папу маму Буханькова поминает. А у меня мысля - док, говорю - а давай Буханькову гланды вырвем? Док опешил - как? Ну как, учебно-тренировочно, не фактическим же пуском. Попугаем слегка, инструментом помахаем перед носом - у него хворь вся пройдет. А надо отметить, врачебный инструментарий у нас на корабле был богатый - даже щипцы для удаления зубов, и роторасширитель. Только все изрядно покрыто ржавчиной.


Значит, достает доктор весь инструмент - стоматологический,

хирургический, раскладывает на столе - вид фантастический. Вызывает Буханькова. Радостный Буханьков прилетает к доктору. И начинается.


Доктор симптомы выспрашивает. Достал откуда-то жуткую книгу-пособие по военно-полевой хирургии, с цветными иллюстрациями: полости огнестрельных ран, травматическая ампутация, ожоги - кошмар полный.


Рассматривает рисунки и головой так в такт Буханьковым словам кивает.

Буханьков симптомы излагает, но энтузиазма в голосе все меньше и меньше - декорация работает - инструмент, книга, мрачный доктор. От симптомов перешли к осмотру - док шпателем к Буханькову в пасть залез, язык прижал, посмотрел. Да, грит, беда - у тебя, матрос, гланды воспалились.


Если не начать оперативное вмешательство - можешь и умереть. А это не больно, вмешательство? - робко интересуется чадо. Не почувствуешь, - мрачно ухмыляется док, вытащив из кучи инструмента щипцы для удаления зубов и стирая с них ваткой ржавчину. Док, может спиртом? - вмешался я, кивая на ватку и ржавчину. Да, да, может спиртом, - суетится чадо.

Кто из нас доктор? - рыкает док в ответ, и продолжает удаление ржавчины с инструмента, только теперь он на ватку еще и поплевывает. Короче, вскорости он завершает свои манипуляции. Вдевает бедному чадушке в пасть роторасширитель, раскрыв его на полный, и лезет туда своими щипцами.


Чадо мычит. Дергается, но деться ему некуда - сзади я его за плечики

нежно придерживаю, к стульчику прижимаю. Док для полноты ощущений пощелкивает щипцами в пасти. Аккуратно, чтоб не дай боже чего не повредить. Пощелкал он так, с минуту может. Нет, говорит, сложный у тебя, Буханьков, случай. Надо полостную операцию делать, горло вскрывать. Чадо в ауте - лечиться уже не хочет, и жалеет, что не остался там, куда его док спросонья посылал.


Но, - грит док, - эта операция сложная. Давай, грит, сперва температуру померяем - если она у тебя в норме - в базе и резанем. А если нет - не обессудь, как сможем, но драть гланды будем тебе здесь и сейчас. И градусник дает. Никогда в жизни не видел, чтоб так старательно боец температуру СБИВАЛ. Когда мы у него градусник отняли, выяснили - он ей, температуре, выше 36 еле дал подняться. Посмотрел док, покхекал, посомневался, а не 37 ли? Чадо рвалось на фашистский крест и клялось, что температуры нет. Ну, может, все-таки горло, - сомневается док.


И горло в порядке, - верещит чадо. Ладно, - смилостивился доктор, - но смотри, ежели вдруг тебя в сон потянет, голова заболит, тошнить будет, температура подымется - я уже и не помню весь перечень симптомов, суть его проста: шаг влево или вправо - это гланды, драть немедленно к чертовой матери. С тем и отпустил чадо.


Не забыв оповестить про «симптомы» экипаж. И стоило бедному чадушке склонить главу, как появлялся кто-нибудь заботливый и участливый, интересовался, а не плохо ли, не болит ли горло, не позвать ли доктора. При поминании доктора Буханьков менялся в лице и бодро отвечал, что ему хорошо, только вот спать хочется - за что тут же и огребал, по полной.

Характер у Буханькова не изменился, но на вахтах более не спал, а к

доктору до самого ДМБ даже и не подходил.


Один только вопрос я иногда задаю себе - а если б Буханькову гланды удалили в детстве, какое место мы б ему учебно-тренировочно «удаляли»? И ведь наверняка нашли бы, прочный корпус, знаете ли?


Источник

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!