Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

Армейские истории

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Персонажи в армии.

Сергеич! Герой романа Жюля Верна. В смысле, пятнадцатилетний капитан. Ну то есть, в звании капитана уже больше 15 лет ходит. Очень не любит песню Маликова "Звезда моя далёкая".

- Сергеич, дай закурить!

Сергеич достаёт пачку, взглядом пересчитывает сигареты и отвечает:

- Не, ребята! Вот тут заканчивается армейская дружба и начинается войсковое товарищество!


Ещё один персонаж. Начальник артиллерии майор Бойцунов. Спрашиваю:

- Товарищ майор! А чего вы в артиллерию пошли?

- Ну как сказать! Я ведь долго присматривался: пехота вечно в пыли, танкисты в соляре и масле, в лётчики и моряки я здоровьем не вышел. А смотрел на артиллеристов: они вечно на лафете сидят и курят. Как же я ошибался!

  •  
  • 697
  •  

Борьба с авитаминозом.

Когда наша рота подбиралась к выпуску, в одно из подразделений второго курса прислали старшего лейтенанта на должность командира взвода.

Так вот этот новоприбывший любил, оставаясь ответственным офицером в воскресенье, устраивать своеобразный строевой смотр. Выводил личный состав перед казармой, строил так, чтобы дистанция и интервал между курсантами составлял два шага, а затем обходил каждого, осматривая со всех сторон. Видимо, пересмотрел офицер фильмов про армию США. Ну и в процессе проверял на знание Устава.

И вот курсанты одного из взводов выработали контрмеры. Заранее достали чеснок и лук и покушали данные продукты перед построением.

День выдался солнечным и потому старший лейтенант ещё и солнцезащитные очки нацепил. Конечно, для строя такая деталь не приветствуется, но рядом из вышестоящего командования никого не было. А ещё офицер обладал подкаченной фигурой, что придавало ему сходство с героем Вигго Мортенсена из фильма «Солдат Джейн».

Борьба с авитаминозом. Текст, Армия, Армейские истории, Курсанты, Военное училище

Итак, взводный осмотрел одного курсанта и спросил:

- Обязанности военнослужащего перед построением и в строю?

Курсант открыл рот и бодро начал рапортовать, а офицера аж отбросило. Выслушав пару предложений он сказал:

- Достаточно!

Потом перешёл к следующему подчинённому. Картина повторилась, только статьи другие спрашивал.

Опросив таким образом ещё человек пять офицер повернулся к замкомвзводу:

- Что это? Бухали все вместе, а теперь запах скрываете?

- Никак нет, товарищ старший лейтенант! С авитаминозом боремся!

Старший лейтенант ухмыльнулся. Дураком он не был, а потому подобные опросы в дальнейшем прекратил.

  •  
  • 525
  •  

А ведь не хотел.

Историю эту мне рассказал один из коллег, который в своё время служил срочку.

Итак, в воинской части день открытых дверей (честно говоря на такое ни разу не попадал, ну если только на присягу родители бойцов приезжали, да на выпуск в училище). В общем, намечается много народа: родители, кто-то из администрации, разные комитеты и так далее. Весь командный состав от командира части до последнего сержанта строго предупредили, что обращаться к подчинённым следует только по Уставу.

И вот в подразделении командир роты выглядывает из своей канцелярии, видит в коридоре бойца и зовёт:

- Товарищ солдат!

Ноль эмоций.

- Рядовой!

Молчание.

- Боец!

Ага, как в песне Пугачёвой "Крикну, а в ответ тишина".

- Ты оглохло, чучело? Страх потерял, туловище?!

- Я, товарищ капитан! Слушаю!

Ротный подошёл к бойцу и глядя в глаза тихо произнёс:

- Вот не поверишь: не хотел!

  •  
  • 536
  •  

Быстро и без мозгоклюйства.

Служил у нас в части капитан Антон Харитонов. Он до нас успел ещё в двух частях послужить, но там его должность сокращали. В итоге попал он к нам. И вот спросил я его  как-то:

- Антон! А как в тех частях с жильём было?

- Да ни в той, ни в другой квартиры не давали. Но во второй мне больше понравилось!

- Это почему?

- Ну в первой части мне сказали: напиши рапорт, встань на очередь, представь справку форма №1, другие документы, и, может быть, когда-нибудь очередь дойдёт. А во второй спросили: женат, дети есть? Нет! Иди на хрен! Всё быстро решили.

  •  
  • 10264
  •  

О замполите.

В начале 2000 -ных они назывались уже заместителями командира по воспитательной работе. Но по привычке в войсках их всё равно звали по старому - замполиты. Или замполлитры. Как говорится, если на пьянке присутствует замполит, то это не пьянка, а мероприятие.

Служил в звании майора замполит батальона. По возрасту к нему уже относились примерно, как к Гусману в жюри КВН. Замполит  дослуживал свои года до предельного возраста. Родом он был откуда то из Средней Азии, и к нему прикрепилась прозвище Бек.

История 1.

Обычно замполитов ставят ответственными по воскресеньям. И вот в одно такое воскресенье Бек вышел проконтролировать развод суточного наряда. И вдруг один из стоящих в строю матросов вынул из кармана завёрнутое в бумажку лезвие "Нева" и начал этим режущим предметом демонстративно елозить по запястью. Во МХАТ бы его с такими актёрскими способностями.

Матроса с наряда сняли и отправили в кабинет к Беку. Бек начинал служить ещё в советское время, когда нормальной работе с личным составом не мешали разные психологи и комитеты "нерожавших матерей", основной обязанностью своей считавших доказать, что оружие бойцу доверить можно, а спрашивать, как со взрослых нельзя - "онижедети". Так что методы у замполита были своеобразные.

В кабинете Бек достал из сейфа, подаренный ему кем-то и когда-то кубачинский кинжал (одни говорили, что оружие было сувенирным, другие, что настоящим) и предложил матросу:

- Чего ты этим лезвием ковыряешь? Давай я сейчас рубану, так сразу и нет полруки! Дёшево и сердито!

Боец, как ошпаренный выскочил из кабинета. На несколько месяцев он стал самым дисциплинированным матросом в батальоне.


История 2.

- Разрешите? - В кабинет к Беку заглянул матрос. - По личному вопросу.

- Заходи! Рассказывай!

Ничего сверхнового в повествовании бойца не было. Ну достала служба, надоело. И если замполит не отнесётся с пониманием к тонкой ранимой душе, то матрос пойдёт и повесится.

Бек устало вздохнул:

- Ну ты с суицидом минут десять потерпишь? Я потом разберусь что и как.

- Потерплю, товарищ майор!

Матрос вышел из кабинета, а Бек пошёл в каптёрку.

Через десять минут рота по приказу замполита построилась. Бойцы увидели, что к узорной решётке, которая обрамляла вход в кубрик, была привязана верёвка с петлёй, а под этим приспособлением стояла табуретка.

Бек приказал потенциальному самоубийце выйти из строя и объявил:

- Товарищи матросы! Вы все в курсе, что если человек удавится где-нибудь втихую, то нас военная прокуратура задолбает. будут виновных искать, дембелей трясти. Оно нам надо? Поэтому предлагаю вот что: сейчас матрос Имяреков сам повесится, а у меня будет почти сто свидетелей, что его никто не заставлял и не подталкивал.

Батальон в итоге получил ещё одного дисциплинированного бойца.


История 3.

По выходным в армии среди срочников проводился (ну должен проводится). Матросов рассаживали в комнате досуга, и они писали письма домой.

Бек любил ходить между пишущими и говорить:

- Вчера в субботу ваши девушки сходили на дискотеку, нашли себе парней, весело провели ночь, а сегодня проснулись и сели писать о том, как они вас любят.

На одном из таких часов встал боец:

- Товарищ майор! Мне через неделю на ДМБ. На фига мне эти письма?

Бек оглядел говорящего и парировал:

- Понимаешь в чём дело: дембель - он, конечно, неизбежен, но для каждого по разному. А вдруг тебя завтра на губу отправят! А арест в срок службы не идёт. И вообще, можешь написать, что на улице прекрасный день, а эта сволочь в звании майора заставляет нас ерундой заниматься. Можешь так про меня и написать - я читать твои письма не буду. Только в конце добавить не забудь, что ты жив и здоров.

Показать полностью
  •  
  • 305
  •  

Свой своего.

В девяностые в моём городе был пивной бар, который вывески с названием не имел, но в народе назывался «Пьяная лошадь» или «Кружка». Собственно, ничего примечательного в этом баре не было — таких было много. Однако, для курсантов училища, в котором я учился, одна причина посещать это место всё таки было — а именно, его расположения. От бара по прямой, примерно, в двухстах метрах находилась конечная автобуса, который делал остановку возле родных до зубовного скрежета стен альма-матер. И курсант знал, что в каком бы состоянии он из бара не вышел, до училища доедет.

Кормили нас в курсантской столовой по бачковой системе. То есть, на накрытые столы ставили бачки с едой, и один из сидевших раскладывал по тарелкам. Бачки и чайники числились за столовой, а вот остальная посуда (тарелки, ложки, вилки, кружки и т. д.) числились, непосредственно за подразделениями училища. От роты назначался на сутки дежурный по обеденному залу (в простонародье, официант). Он раскладывал посуду на столах (требования к сервировке были жёсткие), получал еду, а после приёма пищи собирал и мыл посуду. С первого курса нас приучали: поели, поставьте посуду в стопки и сдвиньте на край стола в сторону прохода. Официанту проще будет её собрать и унести. На старших курсах курсах появилась традиция: взвод, курсант которого заступил в наряд по обеденному залу, остаётся минут на пять в столовой и помогает сослуживцу собрать посуду.

Так вот, возвращаясь к началу заметки. Когда я заходил в бар и видел, что пивные кружки стоят на краю стола у прохода, то сразу понимал, кто эти посетители.

  •  
  • 585
  •  

Байки военного училища.

Рискую я, конечно, набрать минусов, особенно, от слабого пола, но всё же напишу. Ходили у нас в училище две байки.

1. КПП. Комната ожидания. Это такое помещение со столами, стульями и внутренним телефоном. Приехавший к курсанту человек  звонит по телефону и вызывает на КПП нужного человека.

Как-то вечером в очереди к аппарату стояли брюнетка и блондинка. Вот очередь дошла до черноволосой. Она набрала номер:

- Алло! Это пятая рота? Курсанта Андреева пригласите к телефону... Игорёк! Привет!... Да, жду!

Брюнетка положила трубку и отошла. Стоящая за ней блондинка не стала звонить о спросила у брюнетки:

- Вы Игоря Андреева из пятой роты ждёте? А кто вы ему?

- Ну отношения у нас! А вам какое дело?

- Да у нас тоже отношения!

Немного переговорив, брюнетка спряталась за углом, а блондинка осталась стоять. Вышедший курсант был, конечно, ошарашен, но вида не подал.

- Марина! Привет! А чего не позвонила?

- Привет, Игорь! - Блондинка чмокнула курсанта. - Да только собиралась и ты вышел.

Игорь медленно крутил головой.

- Кого то ищешь? - Спросила Марина.

- Да нет, так просто!

- Кстати, Игорь, у меня для тебя сюрприз! Катя, иди сюда!

Из-за угла выплыла брюнетка.

Короче, Игоря сегодня ждали физические нагрузки. Причём, явно не ЖМЖ. Андреев совершил кросс от КПП до казармы, успев предупредить дневального, что в случае чего дневальный не знает, где он.

Мораль: курсант должен иметь одну девушку, но в каждом районе города. Да ещё следить, чтобы они не пересекались.


2. Когда-то в училище, которое находилось в Рязани, поступил парень из Магадана. Не знаю, как сейчас, но в те времена курсантам время поездки к отпуску не прибавлялось и воинские требования на самолёт не выписывались. Дома курсант побывал только пару раз за всё время обучения.

Зато познакомился с местной девушкой, а через какое-то время с её родителями. Всё свободное время проводил у неё. Дело шло к свадьбе. Только курсант сказал: мол, училище окончу, посмотрю распределение, а потом и жениться будем.

В день выпуска приехала девушка с родителями. Прошла официальная часть, курсант вышел за ворота КПП и вдруг хлопнул себя по лбу:

- Блин! Документы забыл! Я сейчас!

Он поставил чемодан и побежал назад. Его ждали около двух часов. Затем родители девушки позвонили в роту. Там сказали, что выпускников уже не осталось. Чемодан вскрыли. Внутри аккуратно были уложены старые конспекты и ненужные книги. Курсант уже давно убежал через другой КПП.

PS: Двадцать лет назад меня эта история веселила. Сейчас нет.

Показать полностью
  •  
  • 821
  •  

Сытый голодному не товарищ

Сытый голодному не товарищ Текст, Длиннопост, Армейские истории, Дембель Халява, Мат

Вроде сначала всё складывалось удачно:


https://m.pikabu.ru/story/kak_ukatit_na_dembel_odnim_iz_perv...


Еду в поезде на дембель. Ехать всего хуйня-какие то 15 часов. С Хабаровска до Владивостока.

Только незадача - денег полный ноль.

Самолёт Минеральные Воды-Хабаровск сел в Самаре и целые сутки почти торчал там.Хрен пойми чё там с самолётом,но задержка ощутимая.

Встретил там кореша ( вместе учились давно) Посидели,побухали. В общем денег голяк.И еду я в поезде давно не евши.

В армии то прием пищи по расписанию,а тут сбой.

Жрать хочется пиздец. И сука сон не идёт на голодный желудок,что бы спать завалиться на полку.

В плацкартном вагоне пустота.Народу вообще почти нет.

Одни мысли,что в части у нас на обед и на ужин.

И поезд как назло попался самый медленный. Еле сука ползёт)


Тут вваливается тело ко мне.

Чем то похожее на Матросова в фильме "Война".Алексея Балабанова

Чемоданы рассовал и словесный поток попёр как сброс воды с Братской ГЭС.


Посидели,попиздели за жизнь.Всяко время быстрее пролетит.

Неужели на дембель едешь?

Ну да.

Так давай это дело обмоем - предложил он.

Да я не против,да только вот финансы ещё в Самаре закончились.

Да не беда,я за машиной к вам еду.Не бедствую в общем.

Да и расскажешь чё у вас там по чём.


Сейчас на перроне у бабулек наберу закуси,тут много чем торгуют,да водочки.Тут икру как то брал отпадную.

Тут рот мой начали наполнять слюни.

Короче я мигом,сказал попутчик и растворился на перроне. За вещами пригляди только.

Жду и вижу что нет нихрена моего попутчика.

Поезд тронулся,а его нет.

Ну думаю может в другой вагон заскочил. Прошло пол часа.Ну думаю нужно проводнику сказать дескать такая хуйня.

Тут смотрю тело вваливается в вагон и громко отрыгается.

В вагоне-ресторане хавка то знатная. Под коньячОк - начинает мне рассказывать этот демон.

У бабок стрёмная жрачка чё то,я в ресторане короче похавал.

Мои мечты на обед-ужин медленно растаяли без следа...


В общем залез на полку и прокемарил всю дорогу.

Не судьба)


А демон ещё с час не унимался разговаривая с моей спиной. Поняв то что больше не услышит от меня ничего,он технично свалил с вещами в другую часть пустого вагона.

Показать полностью
  •  
  • 56
  •  

На самом видном месте.

Историю эту рассказал мне один старый полковник. Якобы, он был её участником. Впрочем, подозреваю, что подобная байка ходит давно на правах ручки фельдмаршала Кейтеля, которой он подписывал капитуляцию в 1945 году. Вроде потом несколько журналистов утверждало, что та самая ручка находится именно у него.

Так вот. В танковый полк приехала проверка. Насколько я помню по штату в танковом полку около 100 танков. Ну пусть так и будет. Пересчитали технику, проверили документацию: 99 вместо 100! дело запахло керосином. Пообещали подключить соответствующие органы.

Естественно, для командира части просто уход в отставку казался уже самым безобидным исходом. И вот в таком поганом настроении он приехал с утра на службу и сразу начал с разноса:

- Дежурный, (падшая женщина)! Какого (мужского полового органа) территория не убрана? Почему окурки возле постамента...

В этот момент полковника хватил столбняк. Что-то несвязно бормоча, он кинулся к себе в кабинет открыл сейф и начал перебирать бумаги. Потом нервно закурил и засмеялся.

Легендарный Т-34, который украшал собой въезд в полк тоже числился за частью.

  •  
  • 3056
  •  

Самый глупый человек которого я встречал

в

По мотивам поста: https://m.pikabu.ru/story/redditoryi_rasskazyivayut_o_samyik...

Пост напомнил мне один эпизод из моей армейской жизни. Весь батальон прибыл на полигон для учебных стрельб. Народу было много, тут и там строем и вразброс целыми отделениями и взводами, шагом и бегом передвигаются солдаты, взрываются учебные гранаты, стреляют из ак, лупят из бмп, периодически слышны глухие хлопки боевых гранат. Я в это время нахожусь в гуще событий. Несколько раз метнув учебную гранату, которая при броске два раза громко хлопала и дымилась, я пошел на пункт боепитания и получил боевую гранату РГД-5 в разобранном виде. В целях безопасности граната выдавалось на руки в виде запала гранаты(узргм) и зеленой болванки - сама граната. Собирать ее можно только на рубеже метания боевых гранат и только с разрешения комбата. Гранату я убрал в подсумок и побежал на рубеж. Учебное место было организовано по всей строгости. Метание боевой гранаты проходило в 150 метрах в глубине полигона, на отдалении от всей этой солдатской толпы. Очередной солдат мог выдвигаться на метание гранаты только когда вернется предыдущий. Таким образом на рубеже, было всего 2 человека, командир батальона, он же руководитель на учебном месте и рядовой, метающий гранату. Подошла моя очередь, я добежал до рубежа, сделал все по инструкции, совершил свой бросок века, аж на 4 балла и счастливый побежал обратно. А там переполох, все нервные, кто-то смеётся, прапор-руководитель на учебном месте по метанию учебных гранат сидит и нервно курит, весь белый как мел. Всему виной глупость одного солдата - он на самом деле был очень тупой. Солдат смотрел, как все кидают грохочущие учебные болванки, пошел на пункт боепитания, получил боевую гранату и вернулся на учебное место. И когда подошла его очередь он, как учили, собрал гранату, отогнул усики на кольце, продел большой палец в кольцо и крикнул: - тврщ прапорщик, рядовой Ибатулин к метанию гранаты готов! И только прапор хотел сказать "гранатой огонь" как заметил, что граната не черного а зелёный цвета. Прапор спокойно подошел к рядовому. Аккуратно забрал гранату, разогнул усики, выкрутил запал, выдохнул и... Трудно описать, что было дальше, но как итог, прапор был очень внимателен особенно после распиздона от комбата. А Ибатулину больше не давали в руки оружие а в наряды он ходил с ложкой вместо штык ножа.
Мы потом долго обсуждали этот случай и сделали вывод, что если бы Ибатулин бросил боевую гранату на учебном месте пострадало бы много людей.

  •  
  • 492
  •  

Не очень хорошая история из армейки

"Во время исполнения долга перед Родиной довелось мне побывать в одной воинской части в дали от цивилизации. Часть не особо популярная, да и далеко, со снабжением были перебои, в основном было грузинское блюдо - жричёдали, в виде горохового супа и гороховой каши, но об этом как-нибудь потом.

Начальником у меня был майор медицинской службы, которого я за весь срок пребывания в этом чудесном месте видел трезвым всего 4 раза, мы вдвоем с напарником и два сан.инструктора (их нам дали в нагрузку, потому как оказалось другую работу они выполнять не способны по определению, лопаты ломались, ломы гнулись, по этому от греха подальше закинули их нам, чему я был только рад, потому как не знаю зачем, но нам было вверено стоматологическое кресло, с которым никто обращаться не умел, но весило оно прилично).


В один прекрасный день приводят нам парня, за живот держится, бледный. Живот пощупали, придавали (для знающих Щеткина-Блюмберга - положительный), решено бойца в госпиталь отправлять, а оказалось что не можем, так как единственный адекватный транспорт, на котором можем доставить человека в госпиталь отбыл с командиром части (редкой п*длой).

Созвонившись с госпиталем, были посланы в "короткое пешее", так как бензин бюрократия, всякая херня, денег нет, но вы держитесь, и потихоньку обрисовывается ситуация, что бойца скорее всего будем оперировать сами, условия в принципе позволяют, мобильная перевязочная оборудована, инструменты есть, такое не каждый день происходит, поэтому и расходники и инструменты и старенький, но рабочий стерелизатор имеется.

Майор как обычно пьян, на внешние раздражители не реагирует, звоним в госпиталь начальству, и так далее, всем наплевать, а в штабной машине сидеть невозможно, не то что лежать, рискнуть отправить на штабной стрёмно, самим оперировать ещё более стрёмно, майор пьян до потери связи с космосом, мы ещё зелёные, шили там, конечно, кое-что, да трупы полосовали, а тут живой человек, страшно, практики ноль, спросить не у кого, всем насрать.

Кое как подняли майора, на ногах не стоит, но говорить вроде может, ну ладно, попробую я, а указания пусть майор даёт, деваться некуда, тут хоть за действие, хоть за бездействие один хрен порвут.

Готовим парня, моемся, и тут из промывочного предбаннике входит! Палыч - майор медицинской службы, трезвый, на ногах стоит твердо, я минуту не верил, что меня не глючит. Заходит щупает, долго, аккуратно, что-то сам себе кивает и начинает командовать: "анестезия, обработка, скальпель, ранорасширитель" и так далее, на все про все пол часа, может чуть больше, не засекал. Вывихнул майор отросток с гноем, удалил, поворачивается к стене уже почти невидящим глазами, говорит - "шить", делает два шага и возле порога сползает на пол и засыпает пьяным сном, со швами мы справились, с парнем все хорошо, в госпиталь его все таки отправили при первой возможности, вместе с сувениром - баночкой с его аппендиксом, так положено, все в итоге хорошо.

А дисциплинарное взыскание мы все таки получил, потому что должны были дождаться транспорта из госпиталя, ибо по уставу именно так."


п.с. история друга, скопирована с его позволения с нашей с ним переписки, на Оскар не претендую.

Показать полностью
  •  
  • 36
  •  

Случай в карауле.

Будучи курсантом военного училища приходилось ходить в караул. Один из постов (пост не в смысле заметка в пикабу, а «всё, порученное для охраны часовому, а также место или участок местности, на котором он выполняет свои обязанности), склад ГСМ, находился буквально метров двести от забора училища. К посту от дороги шла грунтовка, а при подъезде стояла ответствующая табличка «Стой! Проход (проезд) запрещён). Но в России единственным запрещающим знаком является бетонный блок, преграждающий движение, а всё остальные знаки считаются информационными.

Итак, очередной караул, время около четырёх утра. Звонок от часового дальнего поста:

- К посту подъехала легковая машина. Двигатель выключен, из машины никто не выходит.

Дело происходило в девяностые, когда, в связи с войной в Чечне, армию задолбали различными приказами и директивами по борьбе с терроризмом и сохранности оружия и других материальных ценностей.

Вспомнив всех близких родственников, начальник караула командует: «Караул в ружьё!», и вместе с бодрствующей сменой убывает на пост.

Прибыв на место, мы аккуратно окружаем машину. Автомобиль ритмично раскачивается, а из приоткрытого окна слышатся сдавленные женские стоны.

Конечно, мы всё понимали. И знали, что в таких случаях останавливать процесс, мягко говоря, не рекомендуется. Но есть приказы и инструкции, а потому...

В стекло машины бьют лучи от мощных фонарей, которые по штату положены в карауле, дикий женский визг, два обнажённый тела, и робкое: «Ребята! Ну вы чего?»

Далее вежливое объяснение, что здесь запретная зона, а при попытке испытать судьбу, нарушители будут задержаны и сданы в соответствующие органы.

PS: Искренне надеюсь, что у людей с либидо всё осталось в порядке.

  •  
  • 562
  •  

Как укатить на дембель одним из первых нифига не делая для родной части.

Довелось мне послужить по всей России. От Владивостока до Северного Кавказа.

Второй год службы был у меня в Минеральных Водах.

Там же и застал я свой дембель.

Дембелей было чересчур много и в части был дефицит кадров.Ну и все конечно  хотели домой пораньше.

Собрал значит дембелей зам. начальника штаба и зам.по тылу  и давай нам перечислять дембельские аккорды для родной части. Кто и когда в какой партии может поехать домой - при условии выполнения. Офицеры взводные тоже присутствовали и чё то чёркали у себя в блокнотах.


А что будет,если я не буду ничего делать спросил я?

Поедешь домой последним!

Вот и здорово ответил я!


Это почему же -  недоумённо спросил меня ЗНШ ???

Ну сами посудите: лето у нас начинается в июле-августе. Холодина ещё та. Вечные тайфуны пол лета.

У нас яблоки были в магазинах по 1р 20 копеек кило с детский кулачек зелёные и кислые,а тут бесплатных валом со здоровенный кулак в брошенных колхозных садах,да и в каждом дворе. Да красных и спелых. Арбузы и дыни астраханские копейки стоят!


У нас по рублю нарзан в маленьких бутылках продавался какой то тухлый,а тут скважины бесхозные кругом - хоть бассейн выкапывай да купайся.

Да я вообще хрен бы когда отсюда уехал!

К тому же рядом село,а там в каждом дворе по 2-3 дочки на выданье,а мужиков с гулькин хер.

И вообще у меня мысль - остаться тут жить.


И как вы думаете,в какой партии я после этого домой поехал?


"Выпнули" из части только так. В первой партии. Вот она сука - людская зависть!)

  •  
  • 7370
  •  

Мое армейское

что то тоже вспомнилась армейская история.

Было это в конце 00-х, в мурманской области, в одной из воинских частей раскиданных по бескрайним сопкам. Часть наша представляла из себя довольно печальное зрелище, человек 300 лично состава из которых 90 человек срочников, все остальные офицеры, мичмана и контрактники. Ввиду малого количества срочников получалось так, что до самого дембеля весь личный состав ходил наряды через день. Я же в свою очередь через день ходил дневальным по автопарку, место было теплое и спокойное.

В ту веселую ноябрьскую ночь череда факторов привела именно к этим нелепым, смешными местами страшным для меня событиям.

По инструкции дневальный должен ходить по автопарку и смотреть целостность печатей на технике и на боксах.Единственное ЧП про которое я знал, относилось к очень давней истории и была связанна с химическими элементами, а именно с Au и Pt.

Мне же как человеку почти гражданскому(до дембеля оставалось около недели), было глубоко плевать на эти старые боксы кунги машины и прочее материально технические ценности хранящийся в относительно небольшом автопарке. Поэтому почти сразу по заступлению в наряд я начал думать.

О чем может думать срочник за неделю до дембеля? о том как он поедет домой? может быть о том, дождалась ли его девушка (которой не было)? может быть он тоскует по матери или свободной пьянке с друзьями? я не знаю, лично я думал о том как бы посмотреть футбол (играла сборная Россия кажется со Словакией). Проблема заключалась в том, что единственный доступный телевизор находился в комнате начальника автопарка, ключи от которой по счастливой случайности были доступны... ну как доступны, комната была опечатана, ключи лежали в опечатанном пенале, пенал лежал в опечатанном ящике с ключами от боксов.

Само ощущение того, что желанная цель так близка и одновременно так далека приносила душевную боль. Скорее всего я бы так и не посмотрел футбол, но новая череда событий подтолкнула в нужном ключе.

В эту ночь наши дагестанские самураи решили попить пива ...

Тут надо сделать оговорку, любая пьянка в нашем полку была очень четко спланированным действием с привлечением всего срочного личного состава. План действий был такой:

1. Собрать всех желающих выпить;

2. Собрать со всех денег;

3. Найти таксиста которые повезет в наши края (примерно 40 км от населенного пункта) алкоголь;

4. В дежурный по кпп должен быть нормальным контрабасом;

5. Деньги собранные в п.2 передаются патрульному которые заходя на кпп передает их дневальному по кпп;

6. дневальный по кпп встречает таксиста и получает алкоголь, при следующем круге передает пакет патрульным;

7. патрульный разносит алкоголь по всем местам несения нарядов, последнее место камбуз

8. Наряд из столовой выдает условный сигнал после чего на веревке в ротное помещение передается пакет;

9. все довольные и все пьют.

Как все уже поняли под действиям всех этих трех факторов я взял пиво, вскрыл комнату начальника автопарка посрывав к каким то матерям все печати и счастливый завалился смотреть футбол.Россия в тот день проиграла, впрочем как и всегда.

К этому моменту читатель данной байки может сказать, что я все вру, и в автопарке должен еще быть дежурный по автопарку, или дежурный тягач.

и тут я конечно же соглашусь, однако дежурный по автопарку прапорщик, ну пусть будет Пупкин, в это время жрал водку на камбузе.

Этот Пупкин мне никогда не нравился, а после истории, когда мне с товарищем пришлось ночью, на горбу тащить две бочки солярки для фуры, вообще окончательно разочаровался в нем как в человеке. Да Пупкин был начальником склада ГСМ, что тоже несомненно отложилось на его личности. И что бы уж закончить историю про товарища прапорщика, нужно сказать еще следующее, он тоже был дембелем, так как за неделю до описанных событий попался пьяным за рулем наряду ВАИ.

Сижу, курю, трезвею. На часах 1.30, неуверенной походкой дыша перегаром аки змей горыныч приближается товарищ Пупкин. Я не знаю какие шестеренки в моей голове прокрутились, но я решил, что должен четко по уставу сделать два строевых шага, отдать воинское приветствие и сообщить, что за время отсутствие товарища происшествий в автопарке не произошло.

Частично это у меня получилось, и строевой шаг, и воинское приветствие, однако звуки выданные мной были каким то странными, язык заплетался.

Дальнейшие события вообще можно назвать театром абсурда:

-Да ты пьяный тврищ матрс! ик!

-Никак нет! тврищ прапрщ ик!

И тут я понял, что попал, этот товарищ который мне вовсе не товарищ был очень дружным с моим взводным, а тот в свою очередь очень не любил пьянки среди своих срочников, и так больно не любил, что говорят последний попавшийся ему выбил своей спиной дверь в его кабинете.

Немного подумав своей все еще пьяной головой, я решил частично капитулировать, и посмотреть на то, что будет дальше.

Следующие 10 минут я слушал лекцию о вреде пьянства, о том какие мы все тупые, о том какие кары меня ждут и все такое прочее.

В результате я написал объяснительную, что находясь в наряде был жестко пьян.И товарищ Пупкин сказал примерно следующее: "если завтра до обеда не будет хенеси иксО, это объяснительная будет на столе у командира части".Проблема была в том, что у нас как таковой не было дедовщины, и несколько килорублей мне взять тупо было негде, а если бы я даже их и нашел, как я должен был до обеда родить этот коньяк? Одни вопросы и никаких ответов, поэтому помучившись минут 5 я уснул.

Это было чертовски верным решением, проснувшись с утра решил, пойду к Пупкину и пусть делает, как в том анекдоте, что хочет.

Вот тут мне первый раз повезло, нашел я товарища прапорщика спящим на диване, в комнате начальника автопарка, а на столе лежал очень важный документ, моя объяснительная, естественно она сразу же была уничтожена.

Ближе к обеду довольный и выспавшийся Пупкин вылез покурить, еще более сильно обрадовался когда увидел меня:

- Матрос khrenat и когда будет мое хенеси?

- Какое хенеси товрщ прапорщик?

- Как какое ты же вчера пьяный в наряде был, обещал хенеси хо?

- Никак нет, пьяным не был, в отличии от Вас, ничего не обещал, и вообще я вас до дивана тащил.

Он резко развернулся удалился в комнату начальника автопарка, что то там судорожно искал,после чего я услышал этот стон:

-khrenat, СУКА!

=)

сильно не бейте вообще раньше сам ничего не писал)

Показать полностью
  •  
  • 27
  •  

Стенгазета

в

Случилась эта история в ВС РФ, в одной из частей города Коврова. Ротному писарю был дан приказ срочно нарисовать стенгазету к приезду какого то деятеля по армейской культуре, в высоком чине. Из всей роты обычно только я что то малевал в своём блокноте, по этому писарь обратился ко мне, в замен я был освобождён от наряда по столовой (и мытья посуды без моющего средства, руками). Стенгазете была задана тема, «жизнь и быт в армии», я решил не заморачиваться и изобразить 4 привычных ситуации, приправленные легким армейским юмором.


1) На первой зарисовке был изображён плац во время построения, донельзя заплеваный, (в зимнее время болела обычно вся рота, были даже случаи с летальным исходом от пневмонии) вообщем зрелище не из приятных, так же имелась пародийная подпись «Солдаты наплевали» на картину Перова


2) На второй иллюстрации я изобразил «любимую среду», когда мы всей ротой выполняли маршброски в камбенизоне РХБЗ, перенеся на бумагу запыхавшихся, падающих, наступая на шланги противогаза бойцов


3) Далее красовался камаз с капустой немногословно, но до рези в глазах красноречиво для военнослужащих всего батальона, одно слово, Бикус, кто знаком с такой системой рациона знает, что на завтрак предлагается каша из капусты, на обед щи из капусты а на ужин солянка (иногда разбавленная жижой отдаленно напоминающей мясо, замороженного на продскладах с 45 года, но это совсем другая история).


4) Завершала газету картинка, повествовавшая о субботе, кто был в армии, знает, что в этот день половина роты яростно крошит мыло на пол, а вторая, не менее яростно вспенивает это дело щетками, имя всему этому ПХД, подпись была альтернативно расшифрована как «Просто хороший день»


Дорисовав я отдал этот «шедевр» писарю на публикацию, который не забыл подписаться своим именем, даже не упомянув обо мне, но меня это ничуть не огорчило, потому как лицо покрасневшего Зампокульта, который изорвал эту газету в клочья, нецензурно бранящегося и уверенным шагом направившимся в сторону писарьской, не предвещало ничего хорошего...

  •  
  • 87
  •  

Моряки и кабаки

Моряки и кабаки Флот, Море, Армейские истории, Длиннопост, Мемуары, Интересное

Однажды старпом ракетного катера Юра П. вышел на подъём флага в здоровенных солнцезащитных очках, что в общем-то не приветствуется. И что странно, командир не потребовал их снять. После развода я поинтересовался - что за дела? Юра в ответ снял очки.


Восхитительный фингал окаймлял его правый глаз, лицо с этой стороны заметно опухло, а белок глаза был налит кровью. Теперь кратко про обстановку.


Два наших катера стояли у достроечной базы Рыбинского завода "Вымпел" в Керчи. Проходили ходовые испытания. Что делать по вечерам? Музеи уже закрыты, билеты в кино раскуплены. Остаётся кабак. "Горняк" в Аршинцево как-то не котировался, да и "Рыбацкий стан" под кличкой "рыбацкий стон". Другое дело ресторан при гостинице "Керчь".


Ходили, конечно, в гражданской одежде. Военная форма всё-таки ограничивает в разгуле. Вот там, при финальном разводе, когда решается - кто какую "даму" будеть сопровождать, Юре и выписали. Однако численный перевес оказался за моряками, враг бежал, самого медлительного настигли и отпинали.


Что самое удивительное, милиция взялась за это дело со всем усердием, участников вычислили, уж не знаю, каким образом. Когда Юра предъявил свой замечательный глаз, ему сказали, что противник вообще-то в больнице лежит с тяжкими побоями. И учитывая все обстоятельства, лучше бы ему найти способ организовать мировую, чтобы хуже не было. Времена, конечно, гуманные были, но до определённых границ.


Противниками оказались авиаторы с аэродрома "Заводское". Когда Юра с сопровождающими лицами прибыл на аэродром, там только глянули на его орган зрения и сразу сказали: это Вася! Нашли Васю и его компаньонов. После разборки всё окончилось новой, уже совместной попойкой, страдальца в больнице посетили сообща с соответствующим ассортиментом, взаимные претензии были сняты.


Кабацкие истории, связанные с моряками, неважно, военными или гражданскими - весьма плодородная тема. А портовые кабаки наверно, существовали с тех пор, как появились порты:)


И в самом деле, а куда направиться моряку, в старые времена попавшему в чужой город в чужой стране на короткое время? Да и общаться люди склонны с теми, с кем есть общие интересы. И необходимо расслабиться от напряжения морских переходов, а алкоголь в этом первый помощник. И отыграться за притеснения судового начальства, - а лучше сокрушения рёбер и зубов таких же посетителей кабака трудно что-либо найти, всё под рукой.


В портовых кабаках встречались старые знакомые, здесь закидывали свои сети вербовщики судовых команд. Залил глаза дармовой выпивкой - и подмахнул контракт, а о том, куда попал и на каких условиях, сообразит только очухавшись на борту на следующий день. Впрочем, иногда всё обстояло проще. При необходимости провести набор команд, в той же Британии власти проводили рейды по злачным местам и волокли на корабли всех, кто не успел улизнуть, а там уж научат, боцманский кулак и плети - отличные преподаватели.


Ну и портовые шлюхи - не по причалам же им таскаться, кабак отличное место для продажной любви. Сейчас это всё выглядит цивильнее, конечно. Вот один из рекламных листков, которые привозили агенты на борт в Кейптауне почти 20 лет назад, чудом сохранился у меня:

Моряки и кабаки Флот, Море, Армейские истории, Длиннопост, Мемуары, Интересное

"Клуб моряков и ресторан", оно самое :)


Ещё один интересный момент - при длительном нахождении в море как бы теряется, не знаю, как точнее выразиться, ощущение ценности денег. Ясное дело, не у всех, но у большинства нередко. Живёшь на всём готовом, банкноты не держишь в руках неделями, а бывало и месяцами. Помню, на том же рынке в Ростове, например, какими-то странными казались рассуждения покупательниц вокруг, что где купить дешевле на пять-десять рублей за килограмм.


Поэтому всем известны случаи, когда заработанные нелёгким трудом деньги разлетались в кратчайшее время, и всякие понты, типа, когда моряк прибывает в ресторан на одном такси, а его фуражка на втором.


Если вернуться к военным, то очень популярным у городской комендатуры были посещения севастопольских ресторанов с целью отловить не рассчитавших дозу офицеров. Иногда это превращалось в настоящую корриду, когда вполне ещё вменяемого офицера или компанию пытались захомутать и повлечь на заклание.


Сейчас другие времена. Даже в нашем городе моряков на улицах встретишь совсем редко, а уж отдыхать в форме по-моему, желающих и вообще не осталось.


P.S. Рассказов на морскую тему у меняя не одна сотня. Заглядывайте:)

Источник: https://zen.yandex.ru/amico

Показать полностью 1
  •  
  • 41
  •  

С днем защитника Отечества, мужики!

в

Во время прохождения службы, старшина строил роту и горланил: "товарищи бойцы, к нашей планете приближается метеорит, и лишь мы способны её спасти, поэтому принимаем упор лёжа и по-максимуму начинаем толкать планету подальше от её оси". И, чёрт возьми, мы ни разу не подвели человечество

  •  
  • 184
  •  

Позывной "Хаха". Хаха-афера

...Откуда он появился, впрочем, и куда исчез потом – никто не знает. Прапорщик Хаханаев, командир взвода АГС второго батальона. Вроде как работал на зоне или местной ракетной воинской части, а потом, когда появилась совсем рядом бригада оперативного назначения, поменял место службы. В бригаде приклеили погоняло «Хаха», которое и перешло потом в радиопозывной при выполнении служебно-боевых задач.

Первый сигнал, что он большой мастер «уделать кого хочешь» поступил сразу, практически с его появлением в бригаде. Началось с того, что как-то раздался звонок в штабе батальона. Я в то время только приступил к выполнению служебных обязанностей в должности начальника штаба батальона. В телефонной трубке раздался голос начальника штаба бригады:

– Где комбат?

– В отпуске, товарищ полковник!

– Ну тогда ты иди сюда, в мой кабинет.

– Есть!

Вызов в кабинет начальника штаба ничего хорошего не обещал. Ибо все знали, что за вызовом, непременно, последует процесс под названием «драть питона». Я быстро опросил ротных по телефону на предмет ночных происшествий. Оказалось, что всё в порядке, только вот «Хаха» ещё не появился на службе. Пока шёл до штаба, всё думал о причине вызова. «Хаха», зараза, наверно! Захожу в кабинет. Докладываю:

– Здравия желаю. Товарищ полковник, в батальоне без происшествий!

– Где Хаханаев?

– Нет на службе ещё.

–Ты знаешь, что этот долб… нехороший человек «обул» командование бригады!

– В каком плане?

– Да в самом, что ни на есть прямом!

– Нет.

Показать полностью 2
  •  
  • 37
  •  

Что, ж...па пришёл?

Армейская служба тяжела, но оставляет воспоминания на всю жизнь. Я начинал свою службу в конце 70-х годов, поступив в Киевское суворовское военное училище. В составе училища были три роты 9-го класса и три роты десятиклассников, поступивших  годом ранее. Старшеклассники носили почётное звание "старики". В четвёртой роте учился примерный десятиклассник, отличник и комсомольский активист по имени Павел. Несмотря на то, что он был из другой роты, мы его хорошо знали по общественной работе и занятиям бальными танцами. Путь в столовую проходил мимо казармы четвёртой роты, а в коридоре висела их ротная стенгазета. И вот однажды мы увидали в этой стенгазете портрет Павла с гневным текстом: типа, позор нарушителю дисциплины, заснувшему в наряде по роте.


Что же произошло? Оказывается, Павел заступил в наряд  , а их командир  роты подполковник Поляков -  в этот же день дежурным по училищу. Этот Поляков был довольно хитрый, недалёкий и  малоприятный тип,  придирался по мелочам и слишком много требовал от подчинённых. Суворовцы его не любили и дали прозвище "ж...па". Лысый круглолицый толстячок и вправду был на неё похож. По заведённому порядку наряд по роте в составе дежурного и троих дневальных должен был спать 4 часа поочерёдно по два человека, а двое - бодрствовать, причём один из них - стоя на"тумбочке".


Когда настала очередь Павла нести ночную вахту на "тумбочке", второй дневальный предложил следующий варант: "Ты, Паша, стой себе на посту, а я пойду пару часиков вздремну. Вот леска, по которой равняют кровати, подушки, тумбочки  и полосы на одеялах (отдельная история). Я привяжу один конец к ноге и лягу на ближайшую к коридору свободную койку. Леску протянем через весь коридор до "тумбочки". Если услышишь шаги проверяющего по лестнице,  дёрнешь за леску,  и я сразу вскочу. Естественно, что дежурный по училищу просто обязан ночью проверять дневальных, и подполковник Поляков первым делом пойдёт в родную роту.


Ах,  как же хочется спать под утро!. Сам того не замечая, Павел тихонько задремал,  не сходя с поста. Хитрый подполковник, тихонько войдя в расположение роты, увидел, что дневальный спит, а на полу валяется леска. Но старого служаку не подведёшь. Дёрнув за кончик лески, ротный разбудил второго дневального, вскочившего с койки с возгласом: "Что, ж...пришёл?"

Показать полностью 1
  •  
  • 40
  •  

Курица всего одна...

Курица всего одна... История, Армейские истории, Генерал, Проверка, Находчивость, Байка, Мат

Задумал как то комдив полк проверить по полной программе, наметил сроки проверки, а беспроволочный телеграф кэпу конечно все сообщил.
Наступает время проверки, комдив с комиссией приезжают в полчок, кэп встречает.
Комдив кэпу : Ну что, начнем со строевого смотра...
Полк построен на плацу, все подшитые побритые в новых хбшках, все блестит и переливается, ну комдиву конечно приятно, но глаз прищурил и говорит эдак с подколкой кэпу: ну народ ты конечно нарядил, но вот у тебя тысяча солдат, ты ведь их даже в лицо то не знаешь наверное?
Кэп спокойненько так плечами пожал и комдиву в ответ: Я, говорит, товарищ генерал-майор не только всех знаю, но и точно могу сказать кто в носках, а кто в портянках ходит....
Генерал ему: Ну ты меру то знай чё гонишь!
Кэп тут же останавливает бойца: Эй воин, бегом сюда! - тот подбежал-кэп генералу: Вот этот в носках.
Генерал солдату : Снимай сапог!, Солдат снимает - нога в носке....
Кэп вызывает другого и генералу: А этот в портянках, проверяют - точно в портянке нога.
Генерал покрутил головой и кэпу: Ну веди на политзанятия, глянем что там у тебя творится.
Заходят в клуб, на трибуне замполит грузит международной обстановкой, все слушают и на вопросы просто лес рук поднимается, а замполит не глядя тыкает пальцем в толпу, вскакивают бойцы и четко докладвывают по существу вопросов...
У генерала вспотела лысина и глаза немного вылезли из орбит: Ну , говорит, если у тебя еще и в столовой полный ажур, тогда получишь со своим полком "отлично", идем в столовую!
Приходят, обошли зал - все честь по чести, чистенько, цветы на столах, кэп говорит: Пойдемте товарищ генерал сразу в варочный цех - там поглядите, что и как.
Зашли - стерильная чистота , повар весь в белом огромным черпаком крутит варево в котле, размером с танковую башню. Генералу дают в руки миску, а повар не глядя черпает из башни и в миску пол курицы шварк! Генерал садится рядом с котлом и потихоньку жует курицу, а повар разошелся - во все солдатские миски по пол курицы шлеп, шлеп, шлеп...
ну генерал вообще от этого охренел и поставил полку отличку как обещал.
Потом они с кэпом и штабом полка как положено пошли водку кушать и отдыхать.
Вот за столом комдив и говорит кэпу: Слуш Вась ну знаю я что ты меня нае@ал, но ты скажи как, оценку я менять не буду, но ведь я тоже человек, хочется знать!
Кэп отвечает: Ну с носками и портянками было все просто - всем солдатам было приказано на левую ногу портянку, на правую носок, а дальше все просто - что спросишь, то и покажут.
- Ну а с политзанятиями как же - спрашивает генерал.
- Да тоже самое, кто знает ответ тот правую руку поднимает, кто нет - левую, а замполит толькои смотрит кто правую поднял, тех и спрашивает.
- Да но вот откуда ты столько кур достал, я ведь у котла сидел и сам все видел - не унимается комдив.
- Курица всего одна то и была, разрезали пополам, одну половинку ты сожрал, а вторую к черпаку привязали...😁

Примечание:
кэп - командир полка
комдив - командир дивизии, он же генерал

Показать полностью
  •  
  • 63
  •  

Быстро создать тендер по России, моментально предложить свои услуги — это «Сбагри»

Для того, чтобы найти лучшего подрядчика, нужно просмотреть десятки предложений и, скорее всего, на разных сайтах. Чтобы поучаствовать в тендере – выбрать площадку, изучить правила и общаться через посредника. А можно пойти на «Сбагри» – место, где клиенты и поставщики находят друг друга напрямую.


Как создать тендер (или поучаствовать в нём)


Сайтов с объявлениями полно, но так, чтобы они были ориентированы на бизнес, тот самый B2B-сектор, маловато. С этой целью задумывалась площадка «Сбагри», где можно размещать объявления по России, Украине, Белоруссии и Казахстану. С покупкой товаров и услуг через объявления всё ясно. Объяснять излишне. Куда интереснее часть с тендерами. Суперкороткий ликбез:

тендер – это способ поиска и выбора лучшего поставщика для определенного заказчика.

Если нужно сделать какую-то работу, создавайте тендер, ждите заявки и выбирайте лучшего. Ну или выдвигайте свою кандидатуру на участие, если ваша компания идеальна для требуемой работы. Обе этих процедуры бесплатные.


Как это устроено? Компания создает запрос в нужном разделе объявлений в мобильном приложении или на сайте «Сбагри». Всем пользователям рубрики, то есть компаниям, которые когда-либо оставляли в ней объявления со своими услугами или продукцией, приходят push-уведомления — на смартфон и/или компьютер. Так, за пару часов (без преувеличения) реально провернуть тендерную закупку с поставщиками по России. В обратную сторону тоже работает: поставщики получают заказ напрямую, без торгов. Главное, опубликовать объявление в соответствующем бизнесу разделе.

Показать полностью 1 1
  •  
  •