Hlestoperov

Кто-то из представителей братского народа внёс правки на викистраницу Скабеевой, ссылки ведут на страницы "журналист" и "телеведущая". Такого рода правки отображаются только на турбо-странице.

Хотел в Новый год эту историю выложить, но случайно ушел в запой.
Итак:
Северный, далекий город, приехал к друзьям, чтобы отметить новый 2008-ой год. Но начали, как водится загодя 30-го. Жён ещё ни у кого не было (а у кого-то и по сей день нет), поэтому собрались тихой мужской компанией в кол-ве трех мушкетеров. Сидим, отмечаем, не шумим, не дебоширим. Внезапно настойчивый стук в дверь, ну думаем, мало ли кто заглянул с предварительными поздравлениями. Открываем - стоит мужик, не в трусах, но одежды на нём немного и...плачет. Сразу подумали - бомж какой-то или алкобелогвардеец в гости заглянул, но мужик, тряся всем чем можно, выдает - ребята, помогите, меня там ОМОН штурмует! Тут мы о#уели вдвойне. Мужик тут, ОМОН там - ну точно белая горячка, надо вызывать ОМОН в белых халатах из ГНД. Но на всякий случай задали пару уточняющих вопросов и вот что выяснилось:
1) Мужик из квартиры выше.
2) К нему, по каким-то своим надобностям в дверь ломятся омоновцы
3) Он через пожарный люк на балконе выбрался к соседям ниже, но те не стали его песен слушать и вышвырнули на лестничную площадку (спасибо, что не с балкона)
И вот он стоит у нас. Кстати тут и заприметили морду соседа из приоткрытой двери, видимо стало ему интересно, чем этот трешачок закончится.
Пока мужик повествовал, я мыслил критично, но быстро:
Если квартиру этажем выше штурмует ОМОН, то почему в подъезде стоит такая тишина?
В моем понимание звуковое сопровождение штурма объекта спецназом, равняется цыганской свадьбе - слышно всем, сразу и издалека. Ну и еще пара тоскливых и несущественных вопросиков пронеслась в голове.
Ладно, говорим, допустим, от нас-то чего надобно? Чтобы мы пооткручивали ножки стульев и пошли штурмовать ОМОН, который штурмует тебя? Или спрятать тебя у себя в квартире, что дяди в масках и с автоматами штурмовали уже нас? Нет, говорит, просто поднимитесь к ним и скажите, что я сдаюсь и сопротивления оказывать не буду, а то вы знаете их методы работы - отоваривают от души, вне зависимости от степени сопротивления (в чем-то я с ним согласен) Но и представить, как я поднимаюсь на этаж выше, пальчиком стучу по напряженной спине обтянутой бронником и вежливо говорю - ку-ку, дяденька, мальчик которого вы потеряли, сидит в нашей квартире, спуститесь пожалуйста этажом ниже, мне было трудно. Благо, хозяин нашей квартиры, оказался более смелым и решил подняться к нему на этаж, чтобы уже как-то закончить этот предновогодний жизненный анекдот.Одел тапки и пошел, чуть подристывая. Мужик, тут уже улегся мордой в подъездный пол и сцепил руки на спине. Ну ни хера думаю покладистость. Через минуты спускаются...ну спецназ не спецназ, просто двое ребят из наряда ППС, правда в бронниках и с автоматами, а с ними участковый, подходит к телу на полу и говорит:
-Гражданин Обдристайко? Пройдемте с нами.
Мужик так и лежит, думал наверное, что его, как в кино под руки и с мешком на голове потащят. Участковый снова:
Заебал мужик, вставай, пошли поднимешься, оденешь верхнюю одежду и поедем. Только после этого чувак соизволил встать и что-то бормоча под нос - типа "извинитеспасибо" ушел к себе в српровождении конвоя.
Позднее узнал суть истории от товарища. Сосед этот имел корешей, которые в составе группы набедокурили где-то ограбление и мужика проверяли на соучастие. Надеюсь, люлей от органов правопорядка он так и не получил, ибо его панический взгляд перед ними я никогда не забуду.
P.S Привет, моему единственному подписчику!))

История из далеких школьных лет, пишу в первый раз прошу забросать говном строго не судить

На дворе стоял 1997 год, коммунистическая империя уж шесть лет как себя изжила и с грохотом провалилась прямиком в ад, оставив после себя в наследство, молодому российскому государству, многочисленные символы своей эпохи, в виде стягов, серпов и бюстов.
Один из этих бюстов стоял у нас в кабинете географии на полке (я не ебу, что делал в кабинете географии бюст человека, далекого от экспедиции и мореплавания , но если воспринимать Ленина, как перекроившего карту мира, то его нахождение там было вполне оправданно)
Так вот, этот бюстик долгие годы мирно соседствовал с нами - молодыми и дерзкими выпердышами эпохи перестройки, напрочь лишенных какой-либо политической платформы, ибо пионеры уже кончились, а нашисты еще срали под себя, в силу малолетства.

Стоит сказать, что к имуществу и школьному инвентарю мы относились очень аккуратно( получили пездов в прошлом году, когда в кабинете биологии отхуячили нос у наглядного пособия изображавшего негра, а затем с помощью жвачки пытались приклейть его обратно)

Но увы - когда ты школотрон, все плохое очень быстро забывается))

Как-то раз случился у нас спаренный урок (это когда училка даёт задание в начале урока и съебывает к соседям почти до самого конца, обычно в этой связки были 7-ые и 5-ые классы, ну тех кто постарше, соответственно и оставляли одних, типа они более благоразумные (пиздец, какое ошибочное мышление))
Задали нам прочитать два параграфа и сделать ещё какую-то хуету, за давностью лет уже не помню какую. Выполнять задание или по крайней мере тихо сидеть - нам конечно же не хотелось, а вот что-нибудь отморозить - даже очень
Класс у нас был достаточно дружный, объектов травли или чего подобного в наличии не имелись, поэтому комитетом бузотеров было вынесено постановление - доебаться до дедушки Ленина
Сказано - сделано. Сняли, поставили на парту, натянули кепку, завели споры про бревно (до обсужения актуальности тезисов изложенных в его последней работе - "Как нам реорганизовать РабКРИН", мы еще не доросли) вроде всё шло достаточно миролюбиво, но с течением времени Ленину пришлось несладко - в ход пошли щелбаны, фофаны и фразы в стиле - слышь пацанчик, ты с какого района?
Пообщавшись с вождём по-пацански и не получив внятных ответов, мы взвинтили градус ненависти к гипсовому изделию!
Начали поступать предложения обоссать Володю, либо выкинуть в окно с четвертого этажа (в силу их радикальности были отвернуты широкой общественностью)

Ленину наша умеренность и благоразумность пришлась по душе, он наверное уже подумал, что легко отделается и скоро, без особых потерь, снова займет своё законное место на пыльной полочке - АВОТХУЙТАМ)

На свет, на беду Ильичу, хуй пойми кем был извлечён МАРКЕР! Блядь, настоящий, жирный, черный маркер!!!
Ну а там, где есть маркер, тут же появляется что?)) Правильно нахуй - гитлеровские усики!!!
Закипел процесс творчества...
Помимо усиков были прихераченны брежневские брови, пидорская родинка, шевелюра Адольфа и некая надпись на шее.
Короче нарисовались мы вволю, нагоготались, как дебилы и стали думать, куда спрять труп, то бишь жертву своего изобразительно исскуства. Желательно было спрятать его так, чтобы нашли его как можно позже (а лучше вобще, после того, как мы школу закончили бы) В кабинете места конечно же не нашлось, на окнах прозрачные занавески, ящики в столах закрыты, Попытались запихнуть в портфель, но Ленин оказался предательски широк в плечах и массивен головой, а семиклассник идущий по школьному коридору с выглядывающим из ранца бюстом пролетарского идола - это сука было подозрительно, в нашу эпоху расцветающего капитализма.
В итоге наш школотронский коллективный разум не придумал ничего лучше, чем поставить красного упыря обратно на своё место, при этом развернув его еблетом к стене, надежда была на то, что когда Адольф Ильич будет обнаружен педагогическим составом, в этом кабинете пройдут уже несколько уроков разных потоков, следовательно круг подозреваемых будет ебически широк
Но не срослось))
У нашей географички был слишком наметан глаз на этот кабинет и любые изменения в его интерьере моментально попадались ей на глаза
Соответственно, гроза мирового капитализма был быстро обнаружен и водружен на учительский стол, с громогласным вопросом - кто это сделал?
Мы все, хором бросились сознаваться (нет)
Насладившись нашим молчанием, Вовчик был передан на руки старосте класса и в сопровождение учителя, передислоцировался в кабинет директора школы
В кабинет директора весь класс не помещался, а вот директор с бюстом в наш кабинет помещался вполне.
Загрузился он к нам через два урока.
Долго втирал нам речь про войну и проклятый фашизм, национальную гордость и пр.пр. Из этого монолога я уяснил, что само по себе разрисовывать дедулю Ленина не так уж плохо, а вот разрисовывать его именно в Гитлера - вот это и есть лютый пиздец (были сделаны выводы, что в следующий раз разрисуем в Горбачева) Виновные найдены не были, да и не особого их искали, классу просто были розданы тряпки с заданием - отмыть добела, чтоб блестел, как в 1917-ом!!!
Ну это гипс хули, а это маркер - две вещи которые очень любят друг друга.
Ленин был оттерт, по мере сил и еще долго сверкал потемневшей лысиной и серым пятнышком под носом на пыльной полочке в нашем уютном кабинете географии.